Анекдоты про свинью, кабана, поросят
Вовочка достаточно наслушался, как мама с папой звонят вечером и на уроке спрашивают: — Мария Ивановна! Могут ли свинья и олень иметь детей? — Конечно, нет! За ужином он, едва сдерживая слезы, говорит матери: — Мама, но я же все знаю! Я не из папки родился! Отец: — Кто тебе это сказал? — Вовочка: — Мария Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Вот дрянь эта Марья Ивановна! Я узнал, что я иду к Вовшке и буду весь дрожать?!
Анекдоты про свинью
— Могут ли птицы быть изменчивы к гриппу на поле? — Могут, но только если эти птицы — настоящие свиньи.
Попадают к немцам в плен трое: — .
Немцы взяли в плен трех человек: француза, русского и еврея. — Завтра мы вас расстреляем!» — сказал немецкий офицер. Но как благородный народ мы выполним ваше последнее желание. Перед смертью француз потребовал молодую блондинку. Я провел ночь — и ее застрелили. Россиянин решил напиться в последний раз в жизни. Я заказал ящик водки. Они принесли его. Русские пили день напролет. Он умер от белой горячки. Появился еврей. — Не давайте ничего, просто дайте Пиду поесть клубники со смесью. — Свинья! Где найти клубнику зимой?! — И я не тороплюсь! Давайте подождем до весны.
В заграничной поездке жена послала .
Во время зарубежной поездки жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: — А как вы покупали, не зная языка? — Я поднял рубашку, показал на свои ребра и хрюкнул. Жена смеется и говорит: — В другой раз я пошлю тебя за яйцами.
Бедные-бедные мусульманесначала Дан.
Бедные мусульмане — сначала Дания, затем год свиньи — 2007.
Записка из школы:»Завтра учащиеся б.
Заметка из школы: «Завтра учащимся будет сделана прививка от свиного гриппа. Несогласие должно привести к отказу родителей».
Вопрос Николаю Дроздову («В мире жи.
Вопрос Николаю Дроздову («В мире животных»): Что вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки и, как они пишут, полны угля? © Редбурда
— А я, девчонки, принципиально не х.
— А я, девочки, вообще не хожу на танцы. — Не нравится или потому что ты жирная свинья?
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи.
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: — Хр. Хр. Хр. Хр. — Ешьте лучше, чтобы произносить полностью.
— Что такое вечеринка? — Как утренн.
— Что такое вечеринка? — Это как утро, только ты не кролик, а свинья.
Идет пьяный вдоль забора, держась з.
Вдоль забора стоит пьяный и держит его. Видит — свинья в луже лежит. — Ну, ты свинья! Черт, как тебе не стыдно! Все грязное в луже лежит! … — Я посмотрю на тебя, когда забор закончится!
— Я люблю ее, несмотря на все ее ст.
«Я люблю ее, несмотря на все ее причуды!» — То есть, сказать в аптеке: «Дайте мне затычки «Тампакс» и защитите себя от прыщей» — это просто «причуды»? — Да! Учитывая это, покупая сало, на нем написано: «Отдайте подкожную часть свиной туши».
Приходит свекровь к невестке.Провел.
Мать — невестка пришла к дочери — невестке. Я потрогал пальцами телевизор, шкаф, тумбочку. Показывая пыль на пальце, говорит: -Какая поговорка об этом деле? (подразумевая, типа чистота-здоровье и т.д.) Доч ь-закон, не задумываясь: -Свинья найдет грязь где угодно!
Винни и Пятачок находя.
Винни и Пятачок находят бочку с медом. Винни: — Ну что, поросенок, управляемый ложками, сегодня мы устроим пир. «Уинни, Уинни, а ты не обманешь?». Не едите? — Что ты, поросенок, мы же друзья. Пятачок работает изо всех сил и через некоторое время возвращается. Он видит, что бочка пуста, а Винни-Пух лежит под деревом. Обиженный поросенок: — Винни, Винни, ты меня обманул, ты все съел. Уинни поворачивается на другой бок и с хрюканьем: — Уходи, свинья, мне вредно.
— Для чего вам нужен айпад? Вы, нав.
— Зачем вам нужен iPad? Может быть, вы музыкант? — Нет. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил iPad, чтобы бросить птичку в свинью.
Спонсор свиного гриппа — производит.
Спонсор свиного гриппа — производители медицинских масок.
Четыре часа утра. Звонит телеф.
Четыре утра. Телефонные звонки: — Алло, это общество защиты животных? «И кто же оскорбил тебя в столь раннее свинство?»
— А чем человек отличается от .
— А чем человек отличается от свиньи? — Свинья не становится человеком, когда напивается.
Официант:- Чего желаете?Корова:- Тр.
Официант. Корова. Лошадь: — Трава. Овцы: — Трава. Свинья (поправляет галстук-бабочку): — Трюфели.
Юлия Тимошенко пошла на базар и поо.
Юлия Тимошенко вышла на базар и пообещала: — продавцам, что сало удвоится — покупателям, которых будут проверять три раза — свиньям — неприкосновенность
Украинец не терпит трех вещей: худо.
Украинец не выносит трех вещей: худую свинью, пьяную женщину и отсутствие документов, если это не деньги!
— Что такое вечеринка? — Как утрен.
— Что такое вечеринка? — Это как утро, только ты не кролик, а свинья.
Женщина звонит в мясную лавку:- У в.
Женщина звонит в мясную лавку: — У вас есть кроличьи уши? — Да. — А свиная голова? — Конечно. — О, Боже мой! Вы чудовище?
— Вася, ты такой дуб, .
— Вася, ты такой дуб, что скоро желуди начнут тебя! В смысле, смотри, ко мне недавно свиньи потянулись!
Ветеринар выписывает рецепт на чист.
Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и предупреждает пьющего хозяина: — Помни, это свинья, а не ты, тебе положена порция спирта три раза в день! — А чо, ее и ебать нельзя?
— Это что ещё за ойпад? — А дощечка.
— Что это? — И правление их, городское, было особенным. Они имеют в виду, что ласкают ее пальцами, а она показывает им, как бросать свиней в свиней. Эта вещь необходима для сельского хозяйства.
— Пятачок, что ты мне вчера по.
— Пятачок, что ты мне вчера подарил? — Винни, я тебе мобильник подарил! Ну, ты и свинья, я вчера весь вечер в ней ковырялся — ни сотов, ни меда!
Над историями, где люди купили поро.
Над историями, где люди покупали свиней на свиньях, и вырастала большая свинья, знаете, кто не смеется? Женат.
– Как ты думаешь, в год Свиньи умес.
— Как вы думаете, какой подарок лучше дарить в год свиньи — большой или маленький? — Маленький. «Тогда я дам тебе пакет чипсов».
Приехал в Израиль оле хадаш из «дед.
Он приехал в Израиль оле Хадаш от «дедов». Пожилой мужчина, с ним жена-коза, дети, конечно, гои в галахе. И здесь, в Министерстве внутренних дел, находят ошибку в его происхождении, преследуя Равинита судом за установление личности. Раввин задает ему кучу вопросов, чтобы хоть как-то разжечь в нем еврейство. Он спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Песах пекли лепешки и ставили их на стол. Яйца на столе были крашеные, ветчина. Дедушка сказал, что нужно выпить четыре стакана водки. А в Судный день моя мама приготовила вкусную буженину. «Да, — сказал Ребе, — у вас, я вижу, есть еврейские корни». Вы, конечно, праздновали не совсем правильно, но главное, вы помнили наши главные праздники. И это важно!
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам?» «Я бы его перевоспитал». Посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.
Лучшее за:
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». У меня на работе (не в офисе!) тоже копают, если приходишь через 5 минут, а не через 15. А если вы пришли за полчаса, за час — все равно по билету больше 15 минут. Не говори этого.
Анекдоты про свинью, кабана, поросят
Жена ругает своего мужа. Ее муж послушно отвечает.
Дырявый воздушный шарик
Пятачок бежит к Винни. Винни, округлив глаза: — О, ты свинья, так брось мне дырявый шарик.
Еще и за свиньей доедать?
К врачу приходит очень толстая молодая женщина. И он говорит: «Доктор, помогите мне, я ничего не ем, совсем не готовлю и толстею с каждым днем». — Ну, как… Мы заботимся о детях, о муже — вот и все. — Да, тяжелый случай… И ты получаешь свинью! — Как?! Даже после свиньи, чтобы съесть?!
Живем как свиньи
Два соседа по комнате в общежитии разговаривают: — Ну, у нас тут беспорядок. Мы живем как две свиньи! — Как три свиньи. — А кто третий? «Мы оба как три!»
При жизни такой свинья был
На улице грузины жарят шампуры и кричат. Шампуры из баранины! Они спрашивают его. — Слушай, этот ягненок был такой свиньей в жизни!
Да еще и борщом облилась
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ. Я выгляжу как свинья! Да-да, и залита борщом!
Про волка, свинью и художественную самодеятельность
Как-то волк подошел к деревенскому краалю, поймал свинью и только собрался поужинать, как свинья и говорит ему: — Исполни, волк, мою последнюю просьбу — дай мне перед смертью спеть тебе песню. Волк сжалился, разрешил. Свинья завыла, прибежали крестьяне и хорошенько побили Волка. Лежа в кустах, зализывая раны, он вслух говорил сам себе: — И зачем мне ее самобичевание! И у нее даже нет голоса…
Про волка, лису и свинью в яме
Волк, лиса и свинья упали в яму… Лиса смотрит на свинью и думает: — Там мясо, продержимся немного, а потом глядишь и вылезем… Волк посмотрел на свинью: — Там мясо… Он посмотрел на лису: — Там женщина…. Вы можете жить… Свинья посмотрела на них обоих и говорит: — Ну, нам здесь делать нечего… Давайте хоть споем, что ли… Они все согласились… Ни лиса, ни волк не знали, как свинья пела… А как свинья визжала! Охотники услышали — прибежали, убили волка и лису… Последняя мысль волка затуманила сознание: — Было мясо… Была телка… Нет, я хотел шоу.
Не лезь не в свое дело
Фермер купил породистую лошадь за довольно внушительную сумму, но через месяц лошадь внезапно заболела. Фермер вызвал ветеринара, и тот, осмотрев лошадь, заключил: — Ваша лошадь заразилась опасным вирусом, ей необходимо давать это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду навестить его, и если он не поправится, мне придется его эвтаназировать. Весь этот разговор подслушала соседская свинья. После первого дня приема лекарства лошадь не поправилась. Свинья подошла к нему и сказала: — Давай, приятель, вставай! На второй день — то же самое, лекарство не подействовало на лошадь. Давай, друг мой, вставай, иначе тебе придется умереть», — предупредила его свинья. На третий день лошади снова дали лекарство, и снова безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: «К сожалению, у нас нет выбора, лошадь придется эвтаназировать, потому что есть вирус, который может передаваться другим лошадям! Услышав это, свинья подбежала к лошади и начала хрюкать: «Давай, ветеринар здесь, ты должен встать — сейчас или никогда!». Вставайте быстрее. «Какое чудо!» — воскликнул фермер. — Это надо отметить! По этому случаю давайте зарежем свинью!
Про кабана и гусыню
Приходит как-то кабан к гусю с предложением: — Гусь, выходи за меня замуж. А она говорит: — Ничего тебе, кабан, не помогает, воняешь… Кабан прибежал домой, помылся хвойным шампунем и опять убежал. — Ну, и как теперь? — Да, это как будто кто-то нагадил под рождественской елкой…
Про свинью в мотоцикле с каской
Два друга из соседних деревень сошлись в бутылке самогона. И они спорят. — Это было бы хорошо. «Так что приведи свою свинью, когда она захочет пробраться внутрь.»- Откуда я знаю? — А как ее хвост будет вязаться, тогда и придет время. Не успели сказать, как уже сделали. Вышел человек утром на улицу, зашел в сарай, смотрит — свинья хвост вяжет. Чтобы проклясть его в руках, в мотоциклетной тележке, в шлеме на голове, ехал к соседу. Ну, Борс со свиньей развлекается. На следующий день смотрит — опять на свинью вязание крючком. В телеге, шлем на голове свиньи и на соседе. И снова все в порядке. На третий день мужик мешок из дома с утра пораньше выезжает, так ему жена: — Пойди, посмотри, какой хвост у свиньи. Через пять минут возвращается жена: — Не знаю, как там хвост, но она уже надела шлем и сидит в тележке.
Про курящих свиней
Посетитель спрашивает колхозника: — Мужчина, вы курите свиней? — Нет. — Тогда у вас есть Свинарник!
Про фермера, свинью и президента
Репортеры спрашивают фермера: — Расскажите, как у вас прошел этот год. — Не верите, хорошо. Урожай зерна был хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — голодным больше не буду, а свинья все-таки опозорилась… — вы не хотели бы поблагодарить за это президента? — Почему? Он пахал, сеял, растил и собирал — в чем его заслуга. — Как так? (Трудно) И вы думаете — а, ну, я же не отрицаю, значит, я не отрицаю про свинью, здесь может быть все, что угодно…
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/svinyu
Источник — http://anekdotfun.ru/anekdoty-pro-svinyu-kabana-porosyat.html