Смешные матерные анекдоты
Гламурная цыпочка, сидящая на скамейке в парке. Рядом падает бездомный. Он тянется за своим сундуком и достает мешок с кучей тушеных бычков. Загорается один, и пакет выдерживает овцу:
Затем он достает из кармана флакон одеколона, делает глоток и переносит емкость:
Бомж обгладывает крошечное яблоко из мусорки, терпит объедки:
Бродяга почесал затылок:
— Насколько я понимаю, ты мне тоже не отсосешь?
2. Анекдот про Маяковского 2 девушки и Есенина
Маяковский засовывает в столовую несколько девчонок, разжигает социалистическую тройку.
Маяковский видит блондинку, которая напилась соплей и спит на барной стойке. Она подходит к нему и начинает декламировать:
— Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути …
Посетитель бара открывает глаза:
— Что с тобой, придурок? Бери бл*д, иди домой!
3. Анекдот про старика и наивного провинциала
Девушка сидит на скамейке и горько плачет. К ней подходит пожилой мужчина.
— Что случилось, девочка?
— Я осталась в чужом городе, у меня нет ни копейки денег, но я не хочу уезжать из Москвы!
Я — Помогу твоему горю. Я — Добрый волшебник. Я могу материализовать любую сумму денег. Например — миллион долларов. Хватит покупать квартиру и на несколько лет жизни.
— А что взамен?
— Мелочь. Ты будешь сосать мне х*й.
— Хорошо.
Забирайтесь в гаражи. Девушка обнажилась на 147%. Дедушка заканчивает. Девушка смотрит на него:
— Когда вы собираетесь всучить миллион долларов?
Дедушка гладит его по голове:
— Такой большой, а все в сказки веришь.
4. Это шутка про войну материалов
Война Югославии и США.
В квартире югослава раздался звонок в дверь. Женщина открывает. На пороге стоит незнакомец:
5. Анекдот про педофила и маленькую девочку
Педофил и девочка.
Я скачал его. Дарит конфеты.
Удаляет. Дарит конфеты.
— Девушка, снимите трусики. Я дам тебе конфеты.
— Эй, дядя, пока ты *b*tching, я собираюсь заболеть диабетом.
6. Материальная шутка для педофила
Педофил и маленькая девочка. Версия 2.0.
Педофил поймал девочку в лифте:
— Я *завоевал* тебя там, где никто не трахается!
— В левой ноздре или как?
7. Вульгарная шутка о педофиле и девочке
Педофил и девочка. Версия 3.0.
Педофил заманивает девочку в квартиру. Поцарапайте полотенце из ванной. Маленькая девочка
— Почему?
— лежать … кровь …
— Заверните его на х*й, покалеченный так, что холостой ход не работает.
8. Анекдот про двух одноклассников
На улице стоят два одноклассника. Один на Мерсе, другой пешком, все в пригороде:
— Как ты встал?
— Я вышел, надавив: налейте Х*Тх и пахните бананом.
Прошел год. Тип, который был в пригороде, теперь ездит на « Bugatti Weyron». Ему мешает изобретатель заливки:
— И ты встал.
— А еще я придумал толчок: налить банан и понюхать хрен.
9. Анекдот про девушку на шоссе зимой
Зима. Ночь. Девушка замерзает на окраине города. Наконец она тормозит такси.
Проходит час. Замораживание было уже основательным. Подъезжает новое такси.
Прошел еще час. Птенец созревал. Запрещенное такси.
Прошел еще час. Девушка — Ледяная статуя была практичной. Последнее такси едет в центр. Гетер обессилено опустил руку. Чудо. Такси останавливается.
— В центр. Возьми за щеку, я уступлю п*зду и попу. Сначала отвези его в таксопарк, высади меня на круг, если хочешь, я могу сосать всю смену. Просто иди!
Анекдоты про матерные слова
Учитель заходит в класс, а вся доска исписана непристойностями. Она сразу же. — Нет! Когда они были написаны, я был занят. — Что ты делал? — Я продиктовал их.
Дневник брауни (новая тетрадь). .
Я попал в Роскомнадзор! Что будет з.
Я попал в Роскомнадзор! Это будет юридический запрет на ненормативную лексику в Интернете, теперь он должен опубликовать список всех этих слов на своем сайте в Интернете.
— Я решила отучить своего парня.
— Я решила отучить своего парня от ругательств. За каждое нецензурное слово — 10 рублей штрафа. Почему так мало? — Так что это всего на пять минут.
Порядочная девушка не морщит нос.
Порядочная девушка не морщит нос, когда у нее случайно вырывается бранное слово. Порядочная девушка должна спросить, что означает это слово.
На свадьбе бабушка, читая.
На свадьбе бабушка, читая стихотворение с открытки, растерялась, занервничала, сказала: «У меня лучше получается своими словами!» — и перешла на непристойные частушки.
Краткое объявление: наследственная д.
Потомственный дворянин будет обучать благородного ралша.
Снегурочка по вызову. Широкий спектр — от детских школьных до взрослых вечеринок.
Купить медные трубы. Не предлагайте огонь и воду.
Компания любителей диких животных понравится дикому животному.
Безопасное отсутствие мыла в указанном месте.
Мы ведем лунный свет на все четыре стороны.
Мы обеспечим алиби неверным супругам. Посмертно.
Мы укрепляем мышцы живота. Наличие мышц — обязательное условие.
Новый чай «Вигор»! Теперь со снотворным!
Мы поймем ваше продвижение, если вы объясните, что это такое.
Давайте дадим «голос» вашей «таиде».
Мы подкрепим ваши непристойности конкретными вопросами.
Кучка идиотов-экстремалов свалится с дуба, покряхтит и поверит в финансовые обязательства правительства.
Профессиональный Домино научит вас ложиться спать.
Мы определяем источник всех ваших проблем по фотографии вашей свекрови.
D-r Лингвистика объяснит значение лозунга «Спартак — чемпион!».
Столовая №5 будет покупать пищевые отходы у населения.
Общество юных орнитологов купит стринги.
Такая ситуация необходима.
В этой ситуации вам нужно придумать новое грязное слово!
Учитель литературы находится в состоянии алкогольного опьянения.
Учитель литературы был пьян в полицейском участке. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать непристойные слова в стиле Есина.
Математики всего мира используют вооруженные силы.
Математики всего мира используют только 10 цифр — 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное разнообразие чисел, дробей и сложных вычислений они умеют производить с таким маленьким Арсеналом!
Трубы во всем мире имеют в своем распоряжении только семь цветов — красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное количество оттенков могут передать эти ингредиенты!
У музыкантов всего мира также есть все фамильные ноты — до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, самые глубокие эмоции, самые сокровенные переживания могут выразить их столь малыми средствами!
Но русские люди используют только четыре неприличных слова — блядь, блядь, пизда и хуй. Но какие мощные аккорды, какие глубочайшие эмоции и интимные переживания, какое разнообразие сочетаний, богатство нюансов и полутонов.
Только дома, на свидании.
Только дома
Идя на свидание с девушкой, они выпивают по рюмке водки. Они спешат в автобус, а потом спрашивают, какой номер маршрута. Автобусы ходят по трем разным номерам маршрутов и всегда заполнены. Бабушки на физкультуре сделают любую команду по тяжелой атлетике. Полицейский, подобравший вино на улице, будет пить с ним в дороге. Прокладывая 100 ярдов медного провода, 95 будет передано цветному металлу. Все слова, в которых есть слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и непристойными по определению. Они пьют в пятницу, чтобы проснуться в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он поссорится с ее любовницей. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде. В магазине на одну полку ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда они не могут объяснить нормально, они объясняют с помощью непристойностей (и это выясняется!) Они соревнуются с соседями в количестве украденных на работе вещей.
Идет урок русского языка.
Идет урок русского языка. Они изучают звонкие и незвонкие согласные. Маривана: — Дети, произнесите слово с буквой «П». Вовочка протягивает руку за всеми. Марьиванна думает: «Нет, я не буду спрашивать: он скажет бранное слово» — Машенька, говори! — Пряник! — Так, садись, пять! Теперь скажите слово на букву «Б». Вовочка снова протягивает руку над всеми. Марьиванна: «Нет, не буду спрашивать: он скажет бранное слово» — Сашенька, говори! — Колокольчики! — Так, садись, пять! Теперь скажите слово на букву «Р». Сидит Вовочка, голову склонил, грустный-грустный. Мариванна: «Да, он не знает. Я спрошу его сейчас. » — Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву «П»? Маленький Джонни встает, сердито смотрит на всех и говорит: — Мариванка, да? Колокольчики? Рас%%%денты!
Опытный сапожник может легко пр.
Опытный сапожник может легко отбросить любую ненормативную лексику.
Учитель начальной школы.
Учительница начальных классов проводит урок русского языка и дает ученикам устное задание: — Дети, придумайте слово, которое означало бы нечто очевидное, но в то же время удивительное, например «Солнце»: оно далеко — это очевидно, но оно сильно греет — удивительно! Ученики волнуются, задумываются, а Вовочка с последней парты тут же тянет его за руку. — Ну, скажи мне, Вовочка! — Вагина! — Гм, что здесь очевидное-невероятное? — спрашивает учитель, — Постоянно мокрый — очевидно, и не ржавеет — удивительно! Снова Вовочка протягивает руку, учительница осторожно подзывает его. — Статья! Вова отвечает. — Хм, ну, а что здесь явно-невероятного? — спрашивает учительница. — Без рук, без ног — очевидно, но встать — удивительно! Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов сказать слово. Учительница смутилась: — Нет, Вовочка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь ругательства. «Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!»- «Ладно, говори!»- Планета Земля. Учитель радостно просит прощения, привлекая внимание класса. — Круглый — очевидно, но, блин, каждый угол — потрясающе!
Парень разговаривает с друзьями: — .
Парень в разговоре с друзьями: — С невестой я спрошу без ругани. А лично тебя, Семен, я представлю как своего любимого глухого друга.
Реальность В России попугай искусен.
Реальность. В России попугай, который может произнести хотя бы одно бранное слово, стоит в 100 раз дороже своих сородичей.