Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин. Смешные анекдоты про женщин и мужчин Прикольные шутки мужчине
1. — Я дал сообщение: «Ищу друга на всю жизнь!», Двадцать человек ответили человеку … — Что они написали? — Все, как написал человек: «Возьми мое».
2. В автобусе девушка показывает мужчине на муху: — Мужчина, закройте магазин. — Что видит режиссер? — Ну, не знаю, как режиссер, но пьяный грузчик мешки прячет.
3. — Парень, ты выглядишь так, будто хочешь пригласить меня в ресторан. -Да, да, нам нужна посудомоечная машина!
4. Он: — Я общаюсь с тобой и прихожу к единственному мысленному выводу: — Женщина — это как цветы! Вы делаете все, чтобы он расцвел, и он расцветает!» Она: — а мужчины подобны первому снегу: «Никогда не знаешь, когда он выпадет, сколько будет дюймов и как долго он продержится!».
5. — Похоже, что моя жена изменяет мне с соседом! — Вчера я пришел домой с работы, но жены не было. А сосед на балконе курит в шортах! — Ну и что? — Значит, он все-таки курит в ее шортах!
6. Муж приезжает из командировки. Сразу же бежит к шкафу, открывает его. Никто! Наглый мужской голос с кровати: — Да, вот он я.
7. Если ваш муж страстно повторяет по ночам чужое имя, ответьте, вы не пожалеете.
8. — Что у вас нового? — Жена сгорела во время пожара. — Какое горе! И его невозможно было спасти? — Да, она так сладко спала…
Смешные анекдоты для женщин и мужчин
9. — Родился. Я хочу сделать тебе предложение… — Что, дорогая? — Уходи, а!
10. В пять утра жена встала с постели и подошла к шкафу. Она согнула колено на удочке, отрезала ножом резиновые сапоги и сбросила с балкона рюкзак. Затем, непонятным образом, она легла в постель и нежно прижалась щекой к плечу мужа… ей оставалось жить не более часа….
11. Муж лежит на диване и читает газету. Жена приходит с кухни и говорит: — Бери сетку, иди в магазин за продуктами. — Это не мужское дело! — Ну, тогда раздевайся и иди в спальню! — Ну, ты не можешь шутить, где же сеть.
12. Человек — это не гвоздь. Кроме того, он делает молоток на ноге! -Ммммм… (сдерживает) находящегося рядом 6-летнего сына с серьезным видом: -bl*d! Да, папа?
13. — Опишите себя. — Брюнетка. — OK. А глаза? — Есть.
14. У входа стоит девушка, к ней подходит парень. Она дает ему сигарету. — А зажигалки? Она дает ему зажигалку. — Все еще смотрите и дарите жвачку? . . Он достает из сумки пластину Дирола и говорит: «Я колдунья, а ты так глупо потратила все три желания». . .
15. — Вчера я написал на грязной машине своего соседа: «Возьми меня!». -А сегодня утром иду и вижу, что машина такая грязная, а под моей надписью добавлено: «Приезжай, Ириша, ты сможешь!».
Смешные очень смешные шутки …
— У меня такое чувство, что если я умру, то моя жена подойдет к гробу и скажет: «Я специально умерла, чтобы не наделать глупостей!». Она: — Руки женщины должны трепетать от подарков, ноги — от секса, а сердце — от любви! Он: — «А ты, любовь моя, не оторвешься ли ты от резонанса? Дети боятся дядей, дяди — детей. Я прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни ужасной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Так что моя жена тоже будет знать. Так что это все равно ужасная и мучительная смерть. Женщинам очень легко снять стресс на кухне. Например, она доставала индюка, называла его Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала, что хотела, и медленно опускала в кипящую воду… Я купил книгу: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (только что решила прочитать) Мой муж уже второй день моет посуду, выносит мусор и во всем соглашается. Идеальная семья. Жена: — Любимый, иди пить водку! Муж: — Любимая, я еще не помыл полы! Послушайте женщин — у них у всех замечательные дети! И все от мужей-идиотов. — Ты почистил мой пиджак? — Да, дорогая. — А как насчет брюк? — Конечно, дорогая. — А как насчет сапог? — Есть ли у вас карманные платки? Внимательно слушая женщину, вы помогаете ей понять, что она имеет в виду. Если вы хотите сохранить отношения, не спрашивайте женщину о прошлом, спрашивайте мужчину о будущем. Он научил свою жену покупать книги типа «Красота и здоровье», «Идеальная фигура за 2 недели» — просто показывая фото их авторов. — Все мужчины — козлы! Все. — И вы тоже? — Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет? — И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — козлы. Примечание для владельца. Гладить домохозяйку гораздо легче, чем рубашку и брюки. Чтобы раз и навсегда избавить жену от проблем с ужасным, но назойливым бойфрендом, достаточно спросить его жену вскользь: «А где наша «Молния» с ее замечательно аппетитной попкой?». Мальчик-девочка: — Во-первых, ты очень красивая. — А с другой стороны? С другой стороны, у вас есть лицо. Встречаются двое мужчин: — Я слышал, ты женился. — Да, и жена у меня классная — и на кухне, и в постели. — Но как ей удается все успевать? — Да, я постелила ей на кухне. В аптеке: — Мой муж постоянно жалуется на боли в груди, удушье, судороги и головокружение. Вы продаете беруши? Женщины тратят деньги с умом! В конце концов — нет мозгов, нет денег. Разговор двух москвичей. — Вчера я познакомился с такой классной девушкой — умной, интеллигентной, с отличной фигурой! — Она красивая? — Я не знаю, она еще не сняла марлю. Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. В связи с затянувшейся жарой в России, мальчики-мужчины стали пользоваться повышенным спросом у девочек. Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что существуют русалки. Не хвастайтесь, что ваша жена самая лучшая: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться в этом. Встречаются двое мужчин, один говорит: — Представляешь, я недавно стал импотентом, так оказывается, мир такой интересный: есть театры, кинотеатры, цирки, парки. — Я слышал, что Николай женился. Не знаете, ради любви или ради выгоды? — Ну, он женился на своей жене по выгоде, а на деньгах — по любви. Сердце человека состоит из двух желудочков. В одном — водка, в другом — закуска. — Почему ты такой толстый? — Потому что я завтракаю один, мои друзья делят со мной свой обед, а мои враги отдают мне свой ужин. Храбрость, честь и мужество — вот три признака моего алкогольного опьянения. — И я нашел себе девушку здесь, в Сочи. Умную,
Добрый, верный, прекрасный… — Счастливы ли вы? — Я была счастлива. Пока умный не понял про доброе, но нужное для красивого! Сделать женщину счастливой сложно, но возможно. Самое трудное в этой ситуации — оставаться счастливым самому. Женщины не думают, они мыслят! — Расскажите нам, как ваша жена сошла с ума? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, что последнее слово всегда остается за ней. Живот мужчины — это курган славы над могилой героя. Мужчина преследует женщину, пока она не поймает его. Все женщины живут под девизом: «Нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая из них выбирает сама. Если человек вытирает носки, значит, они у него последние. Мужская гордость зашкаливает, когда вы писаете и спускаете воду в унитазе точными движениями. Мужчина в супермаркете обращается к одному из покупателей: — Вы знаете, моя жена потерялась где-то в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту своего внимания? — Почему? — Видите ли, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена всегда выходит на первый план. Мужчины только притворяются, что не понимают женщин! Это обходится им дешевле. Очевидно, нерусская женщина заглянула в горящую избу, когда лошадь опрокинула ее. Понять что-либо от женщины в любом возрасте невозможно: девичья память плавно переходит в женские тайны, а они, в свою очередь, в старческий склероз. Секс — это такая штука, взяв которую, уже через час понимаешь, что секс — не самое главное в жизни. Принятие женщины такой, какая она есть, может только приземлить вас. Мужчины делятся на козлов и баранов. Барроу — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. И козы — которых разбирают слишком хорошо. Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации. Женщина: — Можно ли мыть? Отсюда вывод: главная проблема женщины в том, что она грязная, главная проблема мужчины в том, что он трезвый. Чем шире талия жены, тем дольше у мужа рабочий день. — Почему женщины выходят замуж? — Отсутствие жизненного опыта. — Почему они разводятся? — Отсутствие терпения. «Почему они снова женятся?» — отсутствие памяти. Чувства! Наконец-то они смогли представить мысли женщин в простой и понятной схеме. — И я ласково называю своих: мой зайчик, моя рыбка, моя птичка. — И кто она? — Она расставляет уши, пыхтит и щелкает клювом. Только женщины боятся старости. Мальчикам, как правило, некогда пугаться. — Папа, кого ты больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел хорошо провести время. Знак. Те, кто не рискует, не пьют шампанского и не слушают Мендельсона. Счастье не в женщинах, с которыми вы хотите спать, а в женщинах, с которыми вы хотите спать. Не женитесь на женщине, с которой вы можете жить. Выходите замуж за того, без кого вы не можете жить. Если женщина злится, значит, она не только не права, но и понимает это. Мужчина интересен женщине до тех пор, пока он интересен своим друзьям. Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтобы зарабатывать деньги с пылу с жару! Если вы пришли по объявлению о приеме на работу, то прежде чем войти, пройдите следующий тест: 1. 2. Положите руки за голову, локти вытяните вперед. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти касаются двери перед грудью, нам очень жаль, но мы вынуждены отклонить вашу заявку.
«Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозгу человека не в центре восприятия речи, а в центре восприятия музыки, и только потом информация передается в центр речи. Вот почему мужчины часто не сразу понимают, что говорит женщина. («Наука и жизнь», № 3-2006) Если вы хотите, чтобы вам было легко и комфортно с женщиной, вам нужно зажечь ее. Когда у вас есть деньги — у вас есть Женщины! Женщины появляются — деньги исчезают! Деньги исчезают — деньги — деньги — деньги — женщины исчезают! Женщины исчезают — деньги появляются. Если вы сможете вывести женщин из этого замкнутого круга — вы будете сказочно богаты. — Дорогая! Ты купил молоко? — Молокаку. Не пейте! Женский гардероб — его некуда и не на что вешать! Жена может остановить лошадь в галопе? — Когда она встает без макияжа, они встают на дыбы. Каждое утро выгуливать собаку. А теперь о собачьей мудрости. Как всегда, в 6 часов он долго лежал, вздыхал и наконец позвал жену: «Слушай, не хочешь ли ты пойти со мной?». Мастерство кавалера заключается в том, чтобы привести даму в театр так, чтобы осталось чувство благодарности, но желания пойти еще раз уже не было. — Да, пока в русских деревнях не появились женщины, за конем остановят лошадь, войдут в горящую избу. — А сейчас? — Боритесь!
Она хотела бы жить по-другому, носить дорогую одежду, но лошади все скачут и скачут, а хижины горят и горят.
Как же необходима наша женщина! Если бы только хижины горели, а кони прыгали!
Коня остановит, в горящую избу войдет. Вообще, чего он не будет делать, только не стирать, не гладить, не готовить. Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: — говорить ей комплименты — уважать ее — гладить ее — обнимать ее — защищать ее — тратить на нее деньги — дарить ей вино и кормить ее в ресторанах — покупать ей то, что она хочет — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — слушать ее — оставаться с ней — поддерживать ее — идти ради нее на край земли. Как произвести впечатление на мужчину: — Понять и подготовиться к приему пищи. Мужчина, решивший жениться, долго раздумывает, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил дать каждому по 5 000 долларов и выяснить, как они будут их выбрасывать. Первая покупала дорогую одежду, лучшую косметику, ходила в элитный салон красоты — в общем, делала все, чтобы выглядеть идеально и говорила: «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе». Вторая тратила все деньги на своего потенциального мужа, покупая ему новые костюмы, рубашки, инструменты для машины и говорила: «Ты для меня самый главный, поэтому я потратила все деньги на тебя». Третий пустил в оборот 5 000 долларов, заработал еще 5 000 долларов и вернул все это человеку: «Я тебя очень люблю». Я сделал это, чтобы ты поняла, что я умный и равнодушный». Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь больше.
Если женщина начинает рыдать, запутайте ее — начните рыдать в ответ.
Послушайте женщин — у всех есть гениальные дети, но от мужей-идиотов. Генетический парадокс!
Женщина — сколько с этим словом … непредвиденные расходы
У настоящих мужчин счастливая жена. Остальные — капюшон
Если вы хотите доказать своему мужу, что мужчины смотрят на вас! Идите немного впереди своего мужа и показывайте каждому проходящему мужчине язык. Успех обеспечен.
Чисто женская логика — выщипать брови, а затем нарисовать их карандашом. Крестьяне, конечно, не могут понять этого.
Иногда девушки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!
Непонимание причин недовольства женщин не освобождает мужчину от ответственности.
Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, держите крокодила дома?
Посвящается всем девочкам, которые говорят: «Все мальчики одинаковые». Это была бы приличная девушка, все мальчики не знали бы …
Жена узнала о его любовнице — кошмар. Землетрясение, погром, лесной пожар. Я думал, что хуже в жизни вряд ли может быть… но тут моя любовница узнала о моей жене!
Иногда мне очень хочется подойти к дамам, налететь на них с косметикой и, как машина, написать пальцем: «Возьми меня!».
«Желтый — для разделения», — подумала я, глядя на его зубы.
Так может вы объясните мне, почему вы, парни, так редко дарите цветы девушкам?» вообще дарите нам пиво!
Муж ревновал к компьютеру… странно, но однажды на газовой плите…
Мне все нравится в моем будущем муже! Только одно немного раздражает — мы все еще чужие.
Самое обидное, когда вы тщательно продумываете диалог в голове, а ваш собеседник молчит не в тексте.
Девочка, можно я посижу с тобой минутку? — Не сработает ни капельки, ты сразу седой и на всю голову.
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
Меня выгнали с урока математики. По-видимому, правильный ответ на вопрос «Что происходит после 69?» — Не полоскать рот.
Мужчина спросил мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Головная боль бывает у слабых людей, но сильные люди заставляют ее крутиться!
— Девочка, кого ты представляешь? — Это не твое дело, кто я такой.
Мужчины как птицы: они умеют долго и красиво петь, а потом трахаться и летать…
Косметика — это то, что помогает женщине не отпугивать мужчин своей естественной красотой.
Чем меньше любимая женщина, тем больше фига!
Вчера ты пришла с корпоративной вечеринки, я открыл тебя, наговорил тебе сто комплиментов, терпеливо выслушал, кто кому сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я трижды угрохал твою любимую песню из криминального чтива, дважды сделал тебе массаж, по твоему, по твоему, по твоему капризу открыл шампанское, как-то уложил тебя спать, гладил твои волосы…. . сегодня пришла с корпоратива: «Долго анализировала, почему так поздно и почему помада на рубашке, потом тряпка в лицо и пошла к черту пьяная скотина, я с тобой не разговариваю… вот это равноправие».
Две книги лежат на столе: Тонкай и Бол комната. На тонком: «Логика». На Толстого: «Женская логика. Объем. Один».
Женщине легче раздеться против своей воли, чем одеться по своему желанию.
Женщины: — Что еще я могу намазать на лицо.
В жизни каждой женщины есть три периода: в первый она действует на нервы отцу, во второй — мужу, в третий — сыну по закону.
Во фразе «романтический ужин» для женщины ключевым словом является «романтический», а для мужчины — «ужин».
Необычный человек, когда пьян, такой веселый и интересный! А когда это он, то «дурак есть дурак».
Женская логика: Я знаю, что это была его вина, но я обиделась.
В слезах жена упрекает мужа: — Ты наглец! Тебя даже не волнует, почему я плачу. Вы имеете в виду? — Не нужно! В любом случае, у меня нет денег!
Здесь, наверху, вы вернулись домой, и ваша жена на вашей спине будет согнута от следов ярлыка. Как вы будете обходить? — Я буду кричать: «Дорогой, бессмысленно отмахиваться от того, что произошло, но видишь ли, я так сильно потеряла сознание!».
Вы, мужчины, только и умеете, что пялиться на сиськи! «Как ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты будешь смотреть мне в глаза?».
Женщины не думают! Они расплодились.
Не будите во мне суку, она, бедняжка, не выспалась…
Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — И почему вы, женщины, знаете, чего мы хотим, мужчины, но не делаем?
Мысли при просмотре каталога косметики. Какую только ерунду не придумаешь, чтобы вытянуть из людей деньги! Женщины: — Что еще я могу намазать на лицо.
Какой щипковый инструмент самый сильный? — Женская задница. Не поверите — щепотка!
При встрече с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на кольцо на правой руке и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и не обращает внимания на безымянные пальцы на всех руках и ногах!
От любимой женщины мужчина ослепнет, а потом остановится.
Человек пьет — забудьте обо всем! Женщина пьет — все помнит.
Прерывать говорящую женщину разрешается только в крайних случаях и только словами «Купи», «Люблю», «Да, я дура!» и «Пожар». «
Шестое чувство
Мой молодой друг Леша работает гидом-водителем у одного начальника. Вроде бы она неплохо зарабатывает, но к вечеру совершенно выматывается и, придя домой, мечтает только об одном — как бы поесть под пиво или водку. Но его жена, красавица Оля, либо не хочет готовить, либо не умеет. А может быть, у нее просто нет времени. Целыми днями она рыщет по салонам, а в последнее время увлеклась эзотерической литературой. Точнее, ее интересовали экстрасенсы. И последнее появление в доме ее мужа казалось чем-то подобным. — Оль, ужин готов? — Леша достает из сумки пару голштинов. — Ммм… ужин. Я пытаюсь развить в себе какое-то шестое чувство. В конце концов, одного недостаточно. Хотите развить в себе шестое чувство? — Он у меня уже есть. — И как долго? — Оля удивленно моргает своими идеально выполненными ресницами. — С тех пор, как я живу с тобой. — Да! И что это за чувство? — Она расширяет зрачки. — Голод! Я чувствую голод, черт возьми.
Я был так небрит!
На следующий день после праздника. У входа на ступеньках сидит мужчина, положив голову на колени. Открывается подъездная дверь, появляется женщина в халате и кричит, — сволочь, опять напился! Крупный рогатый скот. — Он начинает избивать парня. Два очень пьяных друга с криками с криками с криками с криками: — Валентина! Абсолютная лажа — это не твое.
Но уборщица права!
Офис крупной компании, рядом с кабинетом директора, стоит, все заместители и ждут встречи. Уборщица идет по коридору, подметая пол, бормоча себе под нос, но довольно громко. . . — Кроме того, я поднялся сюда в толпе. . . Упаковка. . . В тебе нет смысла. . . Кусок мусора. . . Уберите его за собой позже. . . Услышав это, первый помощник обращается к ней: «Ну, ты не права, сейчас они нас услышат. . . — Я также нашел «Евровидение». . . Теперь ты будешь у них. . .
Резюме опытной женщины
Однажды, после чая, наша сотрудница рассказывала об однокласснике своей дочери: — Он живет в нашем подъезде и часто успевает уроки спросить. Дочь раньше была все «Иванов» да «Иванов», а теперь она просто — Андрей. — Смотрите, что делается! — Мы опешили, — сначала — Андрей, потом — Андрюша, — потом — дорогая. — Потом — кошка. — Банни! — Команда была уничтожена «Единством». «А потом — коза», — мрачно подытожила многоопытная Лариска.
Хартия
Они каким-то образом прилетели отдыхать на Кипр. Авиакомпания «Глобус». Устав. Все было в принципе хорошо: взлетели без задержки, через 4 часа полета. За 20 минут до засады по громкоговорителям прозвучала фраза: «Командир и экипаж занимают свои места. Через 20 минут мы приземлимся в аэропорту Ларнаки». Из первого ряда раздается резонный вопрос пассажира: — а где экипаж тусуется 4 часа? Кабина лежала на самом причале.
Когда-то он просто был там, жил в земле. И после одна из них обратилась к Господу: — Прошу тебя, Господи, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — Но как насчет остальной части региона? — Да, х@р, с ними! Так на земле появились люди.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я врал ей все это время, что я не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, она клянется, а она — на холодильник. И у меня не было времени на то, чтобы вбить что-нибудь из подготовленного, я подумал, что у меня будет время завтра. А вам — и борщ, и плов, и дважды по полрожка. Он спал недолго, полностью. Я попыталась выплюнуть, что за рулем была женщина, но куда там после посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей заскрипела дверь: мать пришла с работы. Он затягивается сигаретой, опрыскивает воздух освежителем воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! Смиритесь перед соседями. — Да, курите, пейте, выпивайте дома — может, хоть вы наконец-то выйдете замуж на свои 44 года!
Почему вы не женились? — Да, я привожу домой девочек, моей маме это не нравится! — Приводите похожих на маму. — Он принес, отец начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванной. Мобильные звонки. Один взял трубку и ответил: — Да, дорогая, что ты хотела? Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумка? Да, покупайте! Он выключает телефон и говорит: мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.
За столиком кафе мужчина говорит: — Извините, но на сайте знакомств я вас совсем не представлял… — Мужчина, вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, подруга выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь хозяйственной частью проблемы. Я переписываю наследство своих родителей.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет только хорош для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет для него только плохой.
Мужчина говорит другу: «Я недавно женился, носил ее на руках по квартире, и тут она говорит: » Вася, мы уже подписали? ‘ Позвольте мне забраться на вашу шею…
Для женщин детство заканчивается, когда зовут не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. Мы нервируем отца 2. Мы забираем моего мужа 3. Мы — Зития
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резинку. Продавец спрашивает: — В обычном или с интеллектом? — С интеллектом. Но на следующий день мужчина возвращается в журнал: — Измените обычное. — А что не отвечает? — Нет.
Уставший киллер заходит в бар в Аризоне, оставляет пистолет на столе и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает. «Слушай, это не жалость», — отвечает убийца. — Сколько вы берете за работу?» — спрашивает фермер через минуту. — «Вот моя жена развлекается с нашим соседом!» — «Тысяча долларов за один снимок. — Я плачу дважды! Но вы должны снимать его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и прицеливается. — Вы откладываете то же самое!» — кричит фермер через несколько минут. — Я жду тебя! Я пытаюсь спасти твою половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «р». Как-то уставший муж приходит домой с работы, а жена начинает его домогаться. Он спрашивает ее. — Она отвечает.
Моня, куда ты убегаешь? — Ой, не спрашивай, я спешу исполнить свой срочный женский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что не успею!
У одной пары не было детей. В какие бы клиники они ни обращались — все безуспешно. Отчаявшись, они решили обратиться к секс-терапевту, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине как-то «овладеть» своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, может произойти зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вернулась к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину замедлиться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» своей женой, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, поднял ее юбку и… это… Она, должно быть, очень удивилась. — Да, ничего особенного, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Батюшка, можно ли женщине во время Великого поста? — Можно, но не толстый.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро смотрит на женщину. Она оказывается не из трусливых и говорит: — Мужчина, почему вы так на меня смотрите? Хватит уже, ты раздеваешь меня глазами! Ты уже одеваешься, а я курю…
Мужчина познакомился с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий день, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно ответила: — Ты что думаешь — я приехала сюда на полгода?
Мужчина купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. «Скажи мне, как добраться до деревни? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто идите через лес, чем ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю! Давай просто пойдем в лес, где-нибудь ты прижмешь меня к дереву… — Ты что, женщина? Видите, сколько живых существ у меня в руках? Как я могу? — Да, это очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху поставьте наковальню. — А куда я положу кур? — Ну, я могу держать кур.
Моя жена обеспокоена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на это дело. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.