Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин. Анекдоты мужик – самые смешные приколы про мужчин и парней
После встречи с мужем заключенного, его жена обращается к начальнику тюрьмы:
Анекдоты про логику
Мужчина не был бы мужчиной, если бы не совершал логических действий. На этой странице собраны самые смешные анекдоты про логику, как мужские, так и женские. Здесь вы найдете не только новые, но и старые анекдоты о самом удивительном человеке из людей, которого очень трудно описать и у каждого из нас он свой. Поделитесь самыми смешными шутками с друзьями и родственниками, для этого на сайте есть все необходимые кнопки.
Начинается экзамен по теме логика, набивается зал студентов. Учитель задает вопрос: — Итак, представьте, что на борту самолета было 500 кирпичей, один из кирпичей вдруг упал на борт, сколько их осталось на борту? Студент: — Ерунда, осталось 499! Учитель: — Хорошо, следующий вопрос — как положить слона в холодильник на три операции? Студент: — Ну, значит, нужно открыть его, положить туда слона и закрыть. Лектор: — Правильно, но как поместить туда оленя на четыре операции? Студент: — Вы должны открыть, вынуть слона, положить оленя и закрыть дверцу холодильника. Учитель: — Совершенно верно, представьте, что у льва день рождения, но не все пришли его поздравить, одно животное не пришло, почему? Студент: — Так это … гнездо в холодильнике! Учитель: — Правильно, ты хороший ученик, давай продолжим, как ты думаешь — может ли старуха пройти через болото с крокодилами? Студент: — Конечно, она может, потому что все звери ушли на день рождения льва! Учитель: — А ты очень хороший ученик, последний вопрос — старуха прошла через болото, но все равно умерла, что с ней случилось? Студент: — Хм. Может, у нее был сердечный приступ? Учитель: — А здесь они не угадали! Там был кирпич, который выпал из самолета! Верни меня через 2 недели!
Мужская логика: — Я еду в автобусе. Необходимо перевести на билет. Парень стоит неподалеку. Как с ним связаться — на ты или на вы? Рассуждайте логически. Этот автобус — экспресс. Если человек не вышел на предыдущей остановке, то он едет в мой микрорайон. Он идет с цветами, потом к женщине. Цветы красивы, значит, они достанутся красивой женщине. В нашем микрорайоне живут две красивые женщины: моя жена и моя любовница. Он не может пойти к моей хозяйке, потому что я сама иду к ней. И он пошел к моей жене. У моей жены две любовницы — Петя и Вася. Петя уже в командировке. — Вася! Передайте билет!
Вовочку выгнали из офиса за то, что он п@рубился на доске. Вовочка стоит у двери и думает: «Где логика? Где находится разум? Меня выгнали, а они застряли».
По школьному коридору идет Вовочка и задумчиво так: — где логика, где ум, где здравое мышление! Навстречу ему директор: — Что вы сюда идете? Почему не на уроке? Вовочка возмущенно: — Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление! Директор: — Да расскажите же, наконец, что произошло! Вовочка удивляется еще больше: — А где логика, где ум, где здравое мышление — я пукнул в классе, меня выгнали, я здесь на свежем воздухе, а они сами остались вонючими, понятно? А где логика, где разум, где здравое мышление!
Эта история произошла со мной давно, зимой или в конце 1997 г., не в начале 1998 г. И вспомнилась она мне в связи с приближающейся датой, указанной майя в их пресловутом календаре. Но тогда была актуальна другая проблема — приближение тысячелетия и ожидание страшной ошибки к 2000 году. Преамбула. Я преподавал на первом курсе PED. Минский университет на факультете дефектологии, ныне «Специальное образование». Поскольку дефектология включает в себя четыре различных направления, то прежде чем мы выбрали дальнейшую специализацию, первые полтора года нам дали на ознакомление с каждым направлением, и это называется «введение в дефектологию». Помимо традиционных лекций и семинаров, у нас был так называемый «день выхода», когда нас отправляли в учебное или медицинское учреждение, чтобы мы на практике изучили то, о чем нам рассказывали на лекциях. Фактически, сама история. Мы посетили областную психиатрическую больницу по теме «Психопатология». Представьте себе картину: вестибюль больницы, молодые девушки 17-18 лет стоят в небольших группах и ждут учителя. К нам подходит скромный тихий старичок из пациентов и осторожно спрашивает: «Девочки, а вы знаете, что скоро конец света?» и с надеждой смотрит на нас. Любопытство выдает нас. В конце концов, впервые мы общаемся с пациентом клиники самостоятельно, без учителя. Мы чувствуем себя глупыми взрослыми и опытными и пытаемся понять причину его уверенности в грядущем Апокалипсисе. Старик смотрит на нас с негодованием и просит следовать за ним, он нам все расскажет и покажет. Он приводит нас к информационной позиции, где, помимо всего прочего, православный календарь отягощен расписанными праздниками. Старик тычет пальцем в последний ряд и говорит: «Смотрите, все праздники заканчиваются в 2000 году, и после этого ничего нет». Так что с началом 2000 года наступит конец света, разве вы не видите? И вы не собираетесь его хранить, логика убойная. Так же, как и календарь майя сегодня, который заканчивается 21 декабря. А потом ничего
Исповедь из дневника женщины: Умом человека не понять, логика лечится наукой, когда сдаешься — он скажет B*l*d*b, а не сдаешься — скажет s@ka!
Женская логика: Носить носки при минус 20 и при этом постоянно повторять, что я не даю на первом свидании.
Женская логика: Если его не волнует, каким будет ковер перед душевой кабинкой, значит, я ему безразлична!
— Сидоров! Я снова встал в очередь последним! Товарищ старшина, где логика? В конце концов, кто-то же должен встать в очередь последним? -А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен чистить картошку на кухне!
Она объяснила гаишнику, что вчера была в разных сандалиях, поэтому права остались в другом. Логика мужчины разбилась вдребезги.
Мужская логика: тебе холодно? Нажми на меня. Вам жарко? Платье.
Вовочка ходит возле кабинета и говорит себе: — Что такое логика, где логика. К нему подходит директор: — Что случилось, почему не на уроке? -А я встал в классе, они меня выгнали и сами остались там. Где логика?
Мужчина находит работу. Местный психолог тестирует его. Положив фотографии на стол, он сказал. С чем или кем он у вас ассоциируется? — С п%арацией! — Но почему. — У них есть еда, алкоголь, но нет женщин! Конечно, пи%арасы! Да, интересная логика. На этой фотографии изображен летающий клин на кране. Какие ассоциации? — Да, они п%ара! Почему в этот раз. Так они смотрят друг другу в зад! Pi%aras! — Все вокруг вас — pi%aras! За кого ты меня принимаешь? Пи%арасы! Нахуя ты показываешь мне картинки для пи%арасов?
Женская логика Парень (П) и его девушка (Д) D. Мы должны идти. П. Давай. Г. Дело не в тебе, а во мне. Я просто намного больше. Что прекратить? П. Я говорю, что согласен. Давай расстанемся. Г. Так ты даже не попытаешься меня убедить?! П. Нет, а что? Г. КАК?! ЧТО ЗНАЧИТ «ПОЧЕМУ»?! А если я передумаю и решу остаться с тобой?! П. Если вы уже говорите со мной об этом, значит, вы уже давно все решили. И если вы уже приняли решение, какой смысл убеждать? D. О, ДА! Ты просто мечтаешь как можно скорее избавиться от меня и получить какое-нибудь верхнее платье! Ага! Меня здесь не было!!! лол! Я не оставлю тебя ни за что и никогда. ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!?! П. Слишком поздно. Мы уже расстались. D. Что? ? Когда у вас оставалось время? П. Ты просто сказал: «Нам надо расстаться», и я согласилась. Г. Что ты делаешь? Я пошутил. Милый Пи. Он был настроен вполне серьезно, поэтому они расстались. Г. Ты что, не понимаешь шуток? П. Это все равно, что выстрелить в парня из настоящего пистолета, а потом сказать: «Чувак, успокойся! Это была шутка! Видите, даже камера поднята. Это шутка. Чувак, что ты делаешь? Ты умираешь? Не умирай! Я пошутил!» D. Прости меня, дорогая. Я так тебя люблю! Я не хочу тебя потерять! Я дурак! Я был неправ! П.Д. Не оставляй меня. Пожалуйста! Я люблю тебя очень, очень сильно. П. Мы должны думать. Г. Не мучайте меня! Я умру от этого ожидания. Давайте начнем с нуля, хорошо? П. Хорошо, давай. Г. Я только что осознал свою ошибку и готов. Что прекратить? ?! ?! ? ?! ?! ВЫ ТОЛЬКО ЧТО СОГЛАСИЛИСЬ? О_о П. -_- Да. Вы предложили, и я согласился. D. Я передумал!!! Мы должны разделиться!
Канал EURONEWS показывает встречу стран «Большой семерки». Euroannouncer сообщает: — Западные лидеры призывают Россию срочно вмешаться в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы ввести новый пакет санкций против России за вмешательство во внутренние дела Украины. ЖЕНА — МУЖУ (возмущенно): — И после этого ты снова говоришь, что женская логика испорчена.
Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин. Анекдоты мужик – самые смешные приколы про мужчин и парней
Мужская тематика присутствует во всех юмористических жанрах. Будь то мужские шутки или мужские шутки, стиль юмора абсолютно не имеет значения. В любом случае, есть несколько шуток, которые можно отнести только к категории «Мужчины».
В целом, категория довольно широкая, поэтому в нее могут вклиниваться шутки из нескольких других жанров. Однако по-настоящему мужских шуток не так много, и даже непревзойденные мужские шутки редко встречаются в юмористическом пространстве.
Что отличает шутки про мужчин от остальной массы подобных шуток? Могут ли смешные шутки про мужчин конкурировать с аналогичными шутками про женщин? Категории очень похожи друг на друга, только стиль повествования кардинально отличается. Если женские шутки подвержены безрассудным поступкам, то в шутках о мужчинах все руководствуется логикой. Или лень. С такими шутками сталкивается весельчак.
Чаще всего шутки о мужчинах содержат рассуждения о женщинах. Смешные афоризмы о мужчинах также способствуют размышлениям на женские темы, но в анекдотах о мужчинах шутки немного смешнее, чем в афоризмах. Анекдоты про мужчин потому и смешные, что хороши тем, что позволяют и порассуждать, и повеселиться над злоключениями героев анекдота. Но во многих шутках о мужчинах только сильная половина получает на орехи.
Анекдоты про парней
В нашей стране почти нет четкого разграничения между мальчиками и мужчинами, поскольку они могут назвать мужчину субъектом семьи двадцати лет, а мужчину тридцати пяти лет — непристойным человеком. Чем отличаются самые смешные шутки про мальчиков от других мужских шуток?
Шутки о мальчиках чаще содержат любовные переживания персонажей. Первая любовь, первое разочарование, первое открытие — все это находит отражение в шутках о мальчиках. А кто составляет им компанию в самых смешных шутках про мальчиков? Правильно. Подольбай — друзья.
Так чего же мы можем ожидать от рубрики «Мужские анекдоты»? Обычно это будут мужские, смешные, слегка вульгарные истории, скорее всего, о женщинах, которые произошли с мужчиной в недавнем прошлом. Также к мужским шуткам относятся шутки с типично мужским подтекстом: находчивость, энергичность и остроумие. Смешные демотиваторы для мужчин содержат все те же символы.
Хотите ли вы смеяться с удовольствием? Откройте любую шутку мужчине, и он, несомненно, вызовет у вас улыбку.
Парень, видимо, немного неаккуратен: либо ширинка расстегнута, либо рукава в дерьме.
Как только в бумажнике появлялась фотография моей жены — деньги тут же исчезали из него.
Бабс, совесть — совсем нет! Главное, что свои трусики она вытирает полотенцем, а мои, бл***, — носками!
Я спросил у Рамблера «А. Где мой любимый. 200 порносайтов дали мне окно.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязной посуды: он ест картофель и отбивные прямо со сковороды, а суп — из кастрюли.
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью.
Пример чистой мужской логики: — Наливают? — Нет, я вожу машину. — Почему вы пришли за рулем? Я бы оставил его дома. -Я так раскаивался — я думал, что ты начнешь пить без меня!
Он: Ты хочешь, чтобы я отдал тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную. Так и есть. И что, совсем без денег?
Камасутра? Гастинг, ты бы видел, в каких позах я сижу за компьютером.
Что такое мужчина в квартире? Почему-то все решили: посмотреть, спланировать, забить гвозди. Нагрейте квартиру до холодного состояния и почините запотевший кран. А в квартире мужчина нужен для того, чтобы не пустовал диван!
От женщин есть огромная польза, даже когда они обещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбриты и спят на свежих простынях!
Я не пью, не курю, не сквернословлю. О, бл* Джоби чуть не упал в чашку.
Мужчина подобен шару: когда женщина отпускает его, он расцветает, а когда она берет его в руки, он сворачивается.
Стоило только попросить человека помочь помыть посуду — и тут же появлялась автоматическая посудомоечная машина.
Мужская верность: женат в четвертый раз, а любовница все та же.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят на потолок. Мысли женщины: «Он молчит. Он не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил, есть другая. Отношения закончены». Мысли мужчины: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет?
Я мужчина в доме, я хочу все контролировать! Но жена не разрешает:
Я считаю. В переводчике Google с русского на тагальский это слово переводится как Bujay. — Насколько он дорогой, этот тагал
Наблюдение.
Я даже не думала о любви. Но вы так хорошо гнулись!
Природа не любила мужчин и не давала им ничего, она награждала их только палкой — и то, называла мусором.
Если бы не женщины, мужчины носили бы носки дольше недели.
Мама сказала мне: «Не ложись на бок». Я не слушал, ложись! В результате он сломал обе руки, ребра и разбил на куски сиденье унитаза.
Это был очень странный лес. Сначала я пошел за грибами, потом они пошли за мной!
Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, — это чувство голода.
Он опустился передо мной на колени и сказал: «Трахни его, скользкий».
Алкоголь повышает сексуальное желание. Иногда вы выпиваете, лежите на полу — и вам так не хочется вставать…
Мужской признак: начал расчесывать волосы по утрам — пора стричься.
Самое длинное и захватывающее путешествие начинается со слов «Я знаю короткий путь».
Если женщина шопоголик, то ее мужчина, как правило, голая задница.
Я хочу заползти под стол, как маленькая девочка, обнять колени и плакать. Диман, что случилось? Жена разбила машину.
В журнале «Мурзилка» уже 83 года есть детский язычок (попробуйте прочитать его быстро). «Ах, у сморчка, ах, у дерева, ах, у страшных волков».
Для мужчины раздеться и не раздеться — все равно, что для женщины попробовать и не купить.
Если вы ужинаете за кухонным столом, у вас нет интернета
Женщина — это как мороженое, она должна быть сладкой и таять. Мужчина — как кофе: крепкий, и ему не дают спать.
От любви до ненависти всего один шаг, и его нужно сделать под гордый марш Мендельсона.
Когда женщина моет пол, она верит, что он станет чище, а когда мужчина моет, он верит, что пол скоро будет готов.
На самом деле, мужчины признают существование женской интуиции, но называют ее по-своему: «Накарала!».
Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Сука. Она начала бродить вокруг.
В деле защиты животных охота на водку сделала больше, чем весь Гринпис вместе взятый.
Когда же наконец изобретут компьютеры, которые по голосовой команде «f*ck!» отменяют все недавние действия.
Пей, если умрешь, не пей, если умрешь, так пей, пока жив!
Штаны даются парням, чтобы скрыть свои мысли.
Парень обязательно пропустит даму вперед, если разрез ее платья находится сзади.
Холостяцкая яичница: открыть холодильник, помять яйца, закрыть холодильник.
Сто ярдов для хлеба — это очень далеко, а для пива под рукой — целая миля!
Что может завести в тупик мужскую логику, так это фраза: Дорогая, дай мне цветных невидимок!
Давным-давно на земле жили только женщины. И однажды одна из них обратилась к Господу с просьбой: — Пожалуйста, Боже, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — А как насчет других женщин? — Да, х@й с ними! Так люди появились на земле.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хотел слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, что я не могу. Я ей говорю, мол, ты сама понимаешь, трудно так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, клянусь, и она идет к холодильнику. И у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. А тут на тебе — и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Я спал, короче говоря, полноценно. Я пыталась сказать ей, что за рулем была женщина, но куда там после мытья посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей хлопает дверь: мать вернулась с работы. Он бросил сигарету и распылил освежитель воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! От соседей воняет. — Да, вы курите, пьете, приводите женщин — может быть, вы наконец-то женитесь в 44 года!
Почему вы не женились? — Да, я привожу домой девочек, моей маме это не нравится! — Напускаю на себя вид матери. — Он принес, отец начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванной. Мобильные звонки. Один взял трубку и ответил: — Да, дорогая, что ты хотела? Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумка? Да, покупайте! Он выключает телефон и говорит: мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то разобрался в этом.
За столиком кафе мужчина говорит: — Извините, но на сайте знакомств я вас совсем не представлял… — Мужчина, вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, подруга выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь хозяйственной частью проблемы. Я переписываю наследство своих родителей.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет только хорош для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет для него только плохой.
Мужчина говорит другу: «Я недавно женился, носил ее на руках по квартире, и тут она говорит: » Вася, мы уже подписали? ‘ Позвольте мне забраться на вашу шею…
Для женщин детство заканчивается, когда зовут не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. Мы нервируем отца 2. Мы забираем моего мужа 3. Мы — Зития
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резинку. Продавец спрашивает: — В обычном или с интеллектом? — С интеллектом. Но на следующий день мужчина возвращается в журнал: — Измените обычное. — А что не отвечает? — Нет.
Уставший убийца заходит в бар в Аризоне, кладет пистолет на стол и заказывает выпивку. Фермер, сидящий за столом напротив, вежливо спрашивает: — Извините, могу я посмотреть оптический вид на ваш дом? «Слушай, это не жалко», — отвечает убийца. — И сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — «Моя жена развлекается с нашим соседом!»-Доллары за выстрел. — Я плачу два! Но вы должны выстрелить в его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и начинает целиться. — Ну, зачем медлить?! Фермер кричит через несколько минут. — Погоди-ка, ты! Я пытаюсь наполовину спасти тебя.
Молодожены договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «П». Как-то муж приходит с усталой работы, и жена разрешает ему разрезать ее пополам. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! Она отвечает.
Моня, куда это ты так собрался? — Ой, не спрашивай, спешу исполнить свой срочный супружеский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что больше не приведу его туда!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… это… — она, наверное, была очень удивлена. — Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!
Отец, могу ли я быть женщиной на момент публикации? — Можно, только не толстый.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: — Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю…
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Вы что думаете — я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Только зайдешь в лес, так ты меня прижмешь где-нибудь к дереву… — Вы женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — И где я цыплята? — Ну, я могу держать цыплят.
Моя жена занята моей эректильной дисфункцией. У нас разные взгляды на его причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Света, просыпайся, до работы 15 минут. Ты кто? Блядь. Ты не мог разбудить меня раньше? Я рисую всего 20 минут. «Нет, ты пока спишь, я тебя уже вычислил».
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят на потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет разговаривать. Конечно, он уже влюбился, у него есть другая. Отношения завершены… «Мысли мужчины:». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет. «
Источники:
Источник — http://anekdotov.me/o-zhizni/anekdoty-pro-logiku/