Одесские анекдоты про евреев самые смешные
— Петя, как разделить четыре картофелины на пять человек?
— Садитесь, двое! Хелен, тот же вопрос!
— Два! Фима, как разделить четыре картофелины на пять?
— Нам нужно приготовить картофельное пюре!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Одесский двор. Два соседа разговаривают между балконами, еврейский мальчик учится играть на скрипке.
— Есть ли в нашем доме немцы?
— И кому мстит этот мальчик?
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
— Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
— О, не делай меня счастливой! Шо, последний.
Суббота. Иса приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
— Вот, Изя, в задницу с твоим признанием! Теперь вся Одесса знает, что ты был во Франции и как ты ел там дерьмовые устрицы и рвал черных шлюх. Вы пришли сюда не исповедоваться, а хвастаться! Если вам нужны свободные уши, идите к своей приманке и рассказывайте там истории!
-Благословите, Ребе, на самом деле я хотел поговорить о пожертвованиях…
«А…», — оживляется раввин, — «а ты сразу не сказал!». О какой сумме идет речь?
-Видите ли, в мой последний день во Франции я был на дегустации коньяка в свои 30 лет и был пьян, поэтому он пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Поэтому в последующие месяцы я не могу помочь нашей синагоге …
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
— Сема, пока ты был в Бердичеве, этот симпатичный ювелир Коган посетил твою Сару!
«Пожалуйста, вы намекаете на Шо?!» Я заказал кольцо у этого Когана, он привез его на примерку.
— Так что да! Видимо, кольцо было так мало, Шо, твоя Сара стонала на весь двор, когда примеряла его, а потом не смогла снять, закричала.
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
— Иза, сюда, помоги! Тогда бабушка Сара — это плохо, ты же врач, сделай что-нибудь!
«Извините, но я доктор археологии!».
— Бабушке Саре не так давно исполнилось 18 лет…
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Абрам лежит в постели с Сарой и смотрит, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две в правый и две между ног.
— Значит, она тоже долгое время ничего не видела.
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Друзья сели, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить…
— Алло? Да — это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуйте, женщина, как вы туда попали?
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Одесский переполох:
— Тетя Песя, а шо за ужасная и даже злая проститутка vi моя?
— Ну, Давид Соломонович, вы сами напросились в дешевые и злые ….
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
В Одесском аэропорту женщина тащит пьяного мужчину:
— Яша, желаю тебе умереть вместе с водкой! У меня до сих пор мозг закипает от мысли, что я тащу тебя в дом…
— Роза, у меня есть желание узнать, где мы находимся?
— Розочка, мы делаем, мы делаем в аэропорту?
— Сё Сё. Мы возвращаемся из Египта!
— что вы… ну, и как это?
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
-Мойша, я строго-настрого запрещаю тебе играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— Конечно, дорогая! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно со мной поиграть?
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Сара встала на весы. Муж смотрит на весы и многозначительно хихикает.
Она спокойно говорит ему:
— Яша! Что вы думаете? Таких людей с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами не так-то просто найти!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
— SEMA, какое имя у Ихтиандра?
-Ну, я возвращаюсь к греческому, рыбе и человеку.
— То есть, все вместе означает: Фишман?
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Одесса. Поговорим о соседях:
— Мой Фима до сих пор принимает виагру на ночь.
— Я слышал, как скрипит твоя кровать!
— Какая кровать, она встала со скрипом!
Одесса пришла в стоматологическую клинику, чтобы сделать зубной мост. После осмотра лечащий врач приносит ему оценку для производства. Одесса посмотрела на сумму и сказала:
-Доктор, у вас беспорядок.
— И я по-прежнему уверен, что Шо — это да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Одесса. Типичный день. Сарочка умирает:
— Абрам, я должна тебе кое в чем признаться…
— Абрам, Мойше — не твой ребенок.
— Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему 45?
— Да, Абрам, Я говорю тебе это сейчас.
«Но тогда чей он?»
«Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке, а через дорогу от нас жил красивый музыкант?».
— Сарочка, я, конечно, помню его, но в те годы ты ему была бы не нужна. Он уже был популярен среди всех одесситов!
— Абрам, я заплатил ему.
— Где вы взяли деньги?
— В кармане.
— Так это мой ребенок!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Одесский диалог.
— Скажи мне, Моня, ты веришь, что мы победим коррупцию?
— Я верю, Сивома! Но меня волнует только следующий вопрос: раньше, во времена коррупции, чиновники в среднем брали за услугу 1000 долларов, во время беспощадной борьбы с коррупцией они теперь берут 3000. Сколько будет взято, когда коррупция будет побеждена?
— Софочка, вы все такие воздушные …
— Нет, такое беспокойство!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
— SEMA, наш сын снова получил четверку по математике!
— Мы должны найти ему опытного репетитора.
«Но вы же решили проблемы!»
«Потом я занималась репетиторством».
— Наум Маркович, вы бы сказали, для женщин? Вот, например, кто вам больше нравится — брюнеты или блондины?
— Ой, Гриша, не дури мне голову! Брюнетки … Блондинки — Какая разница в возрасте? Если бы только они не мешали спать!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Абрам приходит на день рождения Исе:
— Дорогая Иззи, я не знал, что тебе подарить, у тебя, кажется, есть все, поэтому я написал тебе стихотворение!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать свое стихотворение.
Изя внимательно дослушал до конца, потом подошел к окну, открыл его и сказал:
— Спасибо, дорогая! Прекрасный подарок. Садитесь поближе к подоконнику, я угощу вас свежим воздухом!
Одесские анекдоты про евреев самые смешные
Терминатор высаживают вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Ты что, дура? Ищете женщину по имени Сара в Одессе? У вас недостаточно батарей.
«Вы не понимаете, я киборг!»
— А я Трайберг, это Одесса — здесь все такие.
— Меня послали на задание!
— Конечно, вы, дорогой Киборг, но я бы на вашем месте прикрыл транзистор …
— Вот и восстание машин!
— (сбоку) Изя, ты слышал человека? Я сказал, что таксисты собираются поднять цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— Я написал книгу о последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание.
— «Евангелие» … расскажем вам все!
Смотрите также самые популярные:
- Одесские анекдоты про евреев Одесские анекдоты про евреев — самые. — Ты спишь с Яшей? — О, не выдумывай, мы же друзья. — Вы.Одесские шутки — самые смешные Одесские шутки — самые смешные. Одессит разыгрывает друга перед операцией: — Так, слушай сюда: на 10 долларов заказ, хирург — 200, анестезиолог.Работа для одесских евреев бесплатно анекдоты для одесских евреев бесплатно. Одесса. Молодой еврей разговаривает с более зрелым: — Вот, я решил жениться… — и почему.Смешные одесские анекдоты про евреев смешные одесские анекдоты про евреев. Два друга одессита. — Представляешь, Изя, вчера я довел женщину до оргазма в одиночку.Одесские шутки — лучшие одесские шутки. — Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Подскажите, где я могу снять маленький домик у моря, только не далеко, так.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.