Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Смешные стихи про имя Дима

Маленький Дима начал подниматься на крышу. Крыша закончилась, и Дима упал. В воздухе он создал красивый сомрен. Его долго отскребали от асфальта.

Маленький Дима пошел, кажется, в туалет, но туалетов нет. Дети долго смеялись над Дмитрием, он нагадил, но не в туалете.

Дима наконец-то стал крутым! Круче, чем Сталлоне! Он не храпит в постели и не тонет в воде!

Маленький Дима запихивает в унитаз живую крысу в сумрачном рассвете. Первым туда вошел отец … Бедный! Без ягодиц он будет жить трудно …

Мальчик с трамплина в реке ныряет за кислотой в эту реку и не знает, что миллионером окажется наш Дима, играющий в страшного мальчика без грима.

Сколько хороших девочек, сколько ласковых имен. А я получил неприятную рожу и уродливое имя — Димон.

Мой Милунок Димуль ходит улыбается зубами, Новый ставит ему рот не закрывается!

Если вас зовут Дима — и не пытайтесь, это уйдет в прошлое …

Дима хочет стать врачом, и ему все равно. Он не боится уколов — он очень гордится этим.

Дима на ледоходе, рыба прилипает сзади, ледокол приблизился к нему в жизни, он не видел самых смешных картинок, как детские ручки цепляются за ледяную рыбу!

Маленький Дима ходил по тундре, он мечтал копать нефть или газ. Люди смеялись, кричали и#171;Дебил!», Дима вырос — &&&&&&&&&&&.#171;Челси» Куплено!

Если ваша фамилия Димон, то извините, но вы — ничтожество.

Отец обшарил весь самолет, Дима нигде не нашел сына. Мама спешит успокоить мужа: «наверное, упал за Калугу».

Двадцать третьего февраля Дима Поздравляем! И заметьте, мы не заставляем его пить!

Дима очень любит море, скоро он туда поедет. Он будет плескаться в волнах, он будет пытаться плавать.

Ты, Димон, будь мужиком, как говно, не кисни, если что вдруг случилось, не позорься, свистни!

Дима не кормил собаку три дня, она не пила и не гуляла, к ним должен прийти директор школы, он не может оставить собаку в живых!

Я знала Диму и верила Диме, но как-то в гостях я украла ложку Димы, а дома увидела &#8212- свою.

Маленький мальчик залез под машину, но не увидел водителя Димы. От того, где он сломался, скрипит, самосвалу лучше не смазывать коленчатый вал!

Мальчик Дима только и делал, что вставал. Он не попал в отверстие, хотя, черт возьми, оно было очень маленьким.

Мальчик Дима нашел три подкопа, это заметил мужчина в стеганой куртке, лом свистел, как копье чингачгука, бабушка бабушку ждать не будет.

О, Дима дорогой, ты жестоко спародирован! Ты всю ночь пялился на мои сиськи.

Если вас зовут Дима, то вы — мастер на все руки.

Мы втроем играли в прятки и искали Димку, чтобы спрятать его нос, я — пятками Вьювки полгода закапывал мамины коленки, ища Ленку.

Сантехник Димка. Тридцать лет. Он не пьет. Он не курит сигареты. Он не водит девочек в кино. И он долгое время не ест ветчину. Не потому, что он аскет, а потому, что у него нет денег.

Дима обиделся на наставления учителя: он укусил Мариванду за нос. Теперь он ходит по школе, как герой, гордясь прозвищем «Сесатильо Второй».

Дмитрий-парень хоть куда! С ним проблема не известна! С ним нет грусти, с Димой — только благодать! Он для девушек с горой, по призванию — герой! Он защитник и храбрец в любом деле просто особенный!

Маленький Дима решил подшутить над папой в супе с мышьяком. Они оба умерли от приступа мгновенно, папа тоже был великим Джокером.

Как всегда, повезло Диме — что бы он ни делал, все от.

Дорогой Дима! Мы не будем вас жалеть! Мы искренне любим, бережем и почитаем вас! И от нашенских забот вы сразу станете еще красивее! Ваша жизнь устремится вперед, в каждом мгновении — вдохновение! И представьте, что взамен нам нужен только один из вас: дайте нам взамен, подарите нам свою дружбу!

Здесь Димон отдыхает, в тишине, Конечно, только тело, Но говорят, что у него есть душа, А раньше ее не было.

Анекдоты про Диму и Влада

Влад с Марком на кухне Влад: Я сидел здесь и переписывал имена, я по глупости переставлял буквы… и получилось — Инавов, Соколдовский, Тумшнемиц, Ашиичман, Кобачева. (входит Таня) Кобачева, любовь моя. Как же я тогда? Влад: Шитман (вздыхает), а еще я придумал Корнелия Джанго!!! Марк: Недавно я изобрел штангу Kakalia.

Дима и Влад "спорят! Влад Дима: Мой скот. Мед.

Поделиться 3 2009-09-01 11:41:36

• Автор.
• Администратор
• Зарегистрирован: 2009-08-04
• Приглашение: 0
• Сообщений: 173
• Уважение: [+5/-0]
• Положительный: [+1/-0]
• Женский
• Проведено на форуме: 2 дня 5 часов
• Последнее посещение: 2010-10-08 14:38:43

Выход звездных продюсеров MUZ-TV 27 марта. В пензенском цирке мальчики наблюдают за страусом. Таня: мааам. Дима: это не мама, это страус.

Поделиться 4 2009-11-17 15:14:04

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

Шутит про порку) Влад напился. он идет через звездный дом мимо забора, не может найти дверь. тут он видит, что идет Дакота, он зовет ее: — Дакота, встань, пожалуйста, она стоит у забора — теперь нагнись — можно мне тоже раздеться — нет, зачем, я все равно встану. Xdd

Дима говорит Владу: — Ешь конфеты — Тебя выпустили в ноябре — И что теперь? -Август — Оценка, из будущего

Влад, притаившись в углу, читает книгу. Он читает и говорит. Этого не может быть! Никогда бы не подумал. Наконец, Дима, не выдержав, спросил: — Господи, Соколовский, что ты там читаешь? — Орфографический словарь

Дима и Влад во дворе, спасают птицу Влад: Да, сейчас ударит. Дима: По крайней мере, это будет бесплатно. И добавляет: Лети, птичка!

Поделиться 5 2009-11-17 15:29:26

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

— И, может быть, я хочу жениться на Рите…

— Так ты дал обещание Джулии!

— Она думала, что ты обещал еще тогда.

— Влад, скажи честно, был ли кто-то до меня?

— О чем вы говорите? У меня тебя еще не было!

— Влад, они украли мои часы!

— 15 минут до четырех!

— Кури, купи себе пива.

— Настя, заткнись, пожалуйста.

— Димуля, купи пива, я вижу, как тебе плохо.

Ребята, мой дом горит!

— Дим, зайди и скажи — хорошо!

Ребята, мой дом горит!

— А почему вы здесь?

— Что я должен делать дома?

Поделиться 6 2009-11-17 15:31:15

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

— А кто мне сказал, что если воткнуть 2 спицы в гнездо в Минске, то увидишь Москву! Я не могу видеть Риту!

— Дим, после вчерашнего я чувствую себя как компьютерная мышь. Я весь день ползаю по ковру, и мой желудок так сильно переворачивается…

Дорожный полицейский останавливает роскошный автомобиль. Водитель Настя Приходько:

— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную линию.

— Вы пересекли двойную сплошную линию!

— Выйдите из машины, пожалуйста. Посмотрите на свои ноги. Вы увидите

Блондинка, с ужасом смотрящая на свои ноги:

— Что? Две полоски? Боже мой! Я беременна.

Поделиться 7 2009-11-17 15:34:18

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

Рита говорит мужу:

— Влад, знаешь, мне так надоела светская жизнь. Каждый день одно и то же. Приемы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-то необычного, беспрецедентного, невероятного, чего я никогда не делал в своей жизни. Скажи мне!

— Мойте полы, дураки!

Почему Дакота так долго не может выбрать между Димой и Владом?

-Один из них белый, другой пушистый.

Диму привезли к врачу. Она спрашивает его:

— Что вас беспокоит?

— Я? Ничего! Этот Влад переживает, что я съел его гитару.

Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если они находятся в комнате с алкоголем. Ускорение зависит от количества выпитого. Дакоту повесили в комнате: с часами все в порядке. Они повесили его в комнате Корнелии: часы шли 10 минут. Заказано в Tyoma: проверка часов. Голод для пчел. Они работают на следующий день — без часов.

— Да, тебя повесили здесь.

— И Дима сказал убрать этот вентилятор.

Они поймали Влада и Диму, убегающих от звезды. Они заперли их в комнате. Через несколько дней, кажется, и они сбежали. Их снова поймали и спросили, как им удалось сбежать. Дима сказал:

— Сидим один день, сидим другой, а на третий день Влад заметил, что в доме не хватает одной стены.

Поделиться 8 2009-11-17 15:36:39

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

— Нас так ужасно кормят! Мы можем взять свинью? И мясо тоже будет колбасой. Влад:

— Нет! Там много грязи! Дима (оглядывая беспорядок в комнате):

Корнелия стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит пожилая женщина и спрашивает:

«Почему вы, ваша дочь, пьете его прямо в магазине?». И Корнелия отвечает ей:

— Это написано прямо здесь — открыть здесь!

— Влад! Почему ты шутишь с птицей?!

— И он любит говорить пошлости, мрачно!

— Вот так?! Это не попугай, он не умеет говорить!

— Вы хотите продемонстрировать?

— Вы думаете Дима кретин и дурак?! & lt; голова закружилась & gt;

Поделиться 9 2009-11-17 15:37:48

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

Влад подходит к Рите и говорит:

— Рита, твоя задача выполнена!

«Но я ничего не просил».

— Поэтому я ничего не делал.

Рита заходит к Владу и говорит:

— Угадайте, какого цвета юбку я купила? Буква V.

— Нет, дурак, в камере.

Поделиться 10 2009-11-17 15:38:50

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

Вы видите медвежий мех на полу? — спрашивает Дима Влад. — Эту медвежью шкуру я преодолел. Кошмар — это была драка. Вопрос стоял так: либо я, либо он.

— Да, на полу вы будете выглядеть хуже.

ВЛАД обращается к Диме:

— Почему ты такой грустный?

— Да, он знал Нэсти.

Сообщение в «желтой газете»

Вчера злоумышленники проникли в дом бикбаевцев Димы и Насти (в девичестве Приходько). Они украли лак для ногтей, ресницы, немного одежды и фирменную помаду. К счастью, Настя не исчезла из вещей.

Поделиться 11 2009-11-17 15:50:57

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

Влад и Рита отдыхают в постели. Он:

— Ты знаешь, я настолько хорош! Я хочу, чтобы так было всегда.

— Мне кажется, что мы должны подумать о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами. Дакота была в восторге:

— Да, дорогая! Влад, после паузы:

— Давайте сфотографируемся с вами.

Влад, глядя на кота:

-в кошках! Рита:

-Да, вы просто не умеете их готовить!

Поделиться 12 2009-11-17 15:52:52

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

Дима почти потерял надежду добиться взаимности от Насти, в итоге решился на крайний шаг — взял гитару и пошел петь ей серенады всю ночь. Настя слушала его час, другой, третий. Наконец я не выдержала, подошла к окну и громко сказала:

— Дим, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!

— Что, тебе нравится, как я пою? Он был в восторге.

— Нет. Только тогда вы сможете выключить вас.

Рита приходит вся в синяках. спрашивает Таня:

— В чем дело, Рита?

— Этот Влад решил отплатить мне!

— Ну, ты дал ему сдачу?

— Он сказал, что ему не нужно меняться!

Возле дома Влад увидел Костю.

— Почему Костя здесь ошивается? — Влад спросил Диму.

— Кто ты! Забыл?! Вчера мы повесили его здесь.

Влад погладил кошку, та зашипела и умерла. «Странно», — сказал Влад и удивленно посмотрел на железо.

Утро. Звездный дом. Спальня для мальчиков. Зазвонил будильник. Создатели просыпаются. Дым:

-Бизани, может, перейдем на обратный отсчет? Серега:

-Нет, нам лучше закончить ТЕМА:

-И, может быть, выпить пива? Марк:

Или, может быть, водка? Влад:

-Ну, давайте подбросим монетку. Если выпадет решка, то будем пить пиво, если танк — водку. Если она упадет с краю, мы ее доделаем, но если она повиснет в воздухе, тогда перейдем к отсчету.

Поделиться 13 2009-11-17 15:53:55

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

говорит Нэсти своей подруге:

— Было стыдно перед Димой, потому что мы любили друг друга по всему заводу. Точнее, я тоже его любила — весь завод.

— спрашивает Дима:

— Кукушка и кукушка, сколько мне осталось жить?

— Много, очень много, просто бросьте горло.

Поделиться 14 2009-11-17 15:54:55

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

— Есть ли у вас тренировка с маковыми зернами? Рита:

«Может быть, у вас еще есть героиновый хлеб?»

Однажды Дима заболел. Влад приходит к нему в гости и говорит:

— Вы знаете, у нас это было вчера!

— Мы сидим в зале, вдруг гаснет свет и…

— О, наверное, была паника?

— Да, когда лампы загорелись.

— Смоук, как вы должны ухаживать за своей гитарой?

«У тебя странный вкус, но попробуй сначала подарить ей цветы».

— Сейчас я тебе все объясню. Видите среднюю?

Поделиться 15 2009-11-17 15:56:17

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

Влад подходит к Дакоте на вечеринке.

— Рита, ты танцуешь? Рита, взволнованная

— Я танцую, пою, люблю кошек.

— Плетение, вязание, вышивание крестиком.

Дакота вбежала в спальню мальчиков посреди ночи и закричала:

— Влад, возьми меня.

Спи, дурак, я никуда не пойду.

Андрей Соколовский отругал сына:

— Кошмар! Оказывается, у вас есть двойник по истории. Когда я учился, я всегда получал только хорошие оценки по этому предмету.

— Конечно!» — говорит сын. — До вас История была в два раза короче.

Дима дает Владу несколько советов:

— Если вы пригласили Дакоту покормить рыбок, но у вас никогда не было аквариума, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают гадать, зачем их позвали.

Поделиться 16 2009-11-17 15:57:24

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

— Проснись, проснись, Влад. Оу. Проснись. Вставай!

— Что случилось? Влад отвечает сонным голосом.

— Я принесла тебе снотворное.

Дакота ворвалась в гостиную:

— Люди! Нам лгут! Бульонные кубики — это на самом деле банки с бульоном!

Влад жалуется в «Одноклассники»:

— Мой отец сегодня дважды победил меня!

— Первый раз, когда я показал ему книгу с плохими оценками, и второй раз, когда он понял, что это его старая книга.

— Слушай, Дим! А давайте украдем у Соколовского литр водки!

— Я не понимаю тебя, Влад.

Поделиться 17 2009-11-17 15:59:02

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

«Иногда все оказывается лучше, чем ты думаешь», — сказал Влад, бросив метлу в мышь и попав в Диму.

Маленький Влад спросил маму:

— Мамочка, почему Земля вертится?

— Ах, негодяй! Я снова выпил отцовскую водку.

Влад и Дима сидят в звездном доме.

«Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, — сказала Дакота.

— Первое — это чистота. Вы вытерли ноги о ковер за дверью?

— Конечно!» — сказал Влад.

— Хорошо. И второе — это правда. Перед дверью нет ковра!

— Влад, где находится Сатурн? — спросила Рита, глядя на небо.

— Не знаю, спросите у Димы, он все время все перевозит с места на место.

Ирина Соколовская спрашивает сына:

— Влад, сколько человек в звездном доме?

— С Меладзе — семнадцать.

— Итак, шестнадцать без Меладзе?

— Нет, без Меладзе в доме никого не будет.

Поделиться 18 2009-11-17 16:05:55

• Автор.
• Где я?
• От.
• Зарегистрирован: 2009-11-17
• Приглашение: 0
• Сообщений: 24
• Уважение: [+0/-0]
• Положительный: [+0/-0]
• Женский
• Возраст: 28 лет [1994-07-03]
• Время, проведенное на форуме: 1 час 43 минуты
• Последнее посещение: 2010-03-02 14:09:43

2. Взбешенный Влад вбегает в дом. — Теперь мы проверим. Какова длина Дуная? 3. Из ленты новостей: & quot; Вчера около 11 часов группа фанатов БИС сняла автобус с участниками дуэта bis, Всеволодом Соколовским и Дмитрием Бикбаевым и взяла их в заложники, объясняя им основы их нового имиджа& quot;. 4. Бислешер помогает младшей модели делать уроки: — Узнайте мое предложение «БИС за 4 часа репетирует номера, закрытые в спортзале». — «Бис" — тема «Закрыли в спортзале» — наблюдение за местом, выраженное причастием оборота, «репетируют номера» — предлог. 5. Дакота с нетерпением наблюдает, как Дима проводит магнитом по голове Влада. На голове — презентабельный шухер. — Это новый метод? — Нет, мы пытаемся расколоть обод! 6. Влад жалуется на тему всей жизни: — Ты говоришь, Димка меня сегодня побил, это так? -Не на дороге, а плюшевый мишка! 7. Влад садится в общественный транспорт. Бабушка подходит к Ниме: — Мальчик, уступи место старой бабушке. У меня больные ноги. — Бабушка, когда ты была молодой, место всегда было ниже? — Почему? — И ни одной фиге не пришлось отступать, теперь ноги не повредят 8. Влад сидит на рельсах, к нему подходит Димка и говорит: «Влад, шевелись!» 9. Пустыня. День. Нанятый Владек ползет по пустыне. Вдруг, как по счастливой случайности, он находит бутылку. Он портит свои зубы. Дима Жан выходит из бутылки и говорит: — Я исполню любое твое желание, о хозяин. — Я хочу домой. — Поехали. — Вы не понимаете, я хочу быстро! — Ну, тогда они побежали! 10. Константин Миладзе говорит Диме: Почему ты опоздал на роботу. Поздно ушли из дома… а раньше уходить было нельзя. Уходить раньше 11 было поздно. Тумшевиц повернулся к Владу: — Влад и Влада? И я получил два билета на концерт Лазарева — Круто! Вы ходите дважды два.