Анекдоты про незнайку

Что ты шутишь, я не знаю! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!

Смешной оратор пользуется спросом во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.

Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.

Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящий» динамик производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.

Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует некоторых усилий, то это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все услышанные звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками формата ААА.

Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.

Анекдоты

Огромное количество анекдотов про блондинок, вовушку, студентов, наркоманов и многое другое.

Спросили Незнайку в школе.-Незнайка, как…

Не знаю, спрашивали ли в школе. — «Ты знаешь, как твоя мама провожает твоего брата в школу? -Я не знаю. -А как твоя сестра делает уроки? -Я не знаю. -А как твоя бабушка делает алади? -Я не зна ю-что делает твоя мама, когда видит жука в квартире? -Я не знаю. -Идите домой и расскажите нам завтра. Данно приходит домой и спрашивает у матери, как она провожала его брата в школу. «Мне было бы интересно, интересно, — и махнул платочком». Он ответил маме своей сестры на вопрос о том, как он делает уроки. «Под ломтерезкой», — ответила сестра его бабушки, как она готовила блины — ЯИП, ошибка и готово. «Бабушка ответила маме, что она делает, когда видит жука в квартире. — Потяните под задницу и дверь. — Мама ответила. Не знаю, пошел в школу, споткнулся и все испортил. Он пошел в школу и спросил его. -Как твоя мама видит твоего брата в школе? -Тапок под зад и через дверь. -Как твоя сестра делает уроки? -Ошибка и готовность. -Как поживает твоя бабушка Алади? -Продо, при правителе. -Что делает ваша мама, когда видит в квартире жука? -Так, ласкает и машет платочком.

Фатальная ошибка: вызов неопределенной функции wp_related_posts() в /home/x79/domains/x79.ru/public_html/wp-content/gossipcity/single.php на строке 22

Анегдоты (ПРО НЕЗНАЙКУ)

Не знает, ходит ли в школу. Учитель Данно спрашивает — Данно, Данно, что нужно делать, когда мама приходит домой с работы? — Не знаю — Назнайка, Незнайка, а как бабушка пирожки запивает? -Не зна ю-Назнайка, ерунда, но как твоя сестра делает уроки, я знаю. -Назнайка, не знаю, а где твой портфель прячетс я-и -я зна ю-Назнайка, не знаю, а где твой дедушка? -Я не знаю. Не знаю, не знаю, а что мне делать, когда мама придет с работы? -Не знаю, не знаю, не знаю, а что нужно делать, когда паук ползет по стене? -Я не знаю! -Два не знают! Сижу завтра, спрашиваю, прибегает Данно домой и спрашивает у бабушки: бабушка, бабушка, бабушка, как ты печешь пирожки? -Тап lam и все готово! -Сестра, сестра, как ты делаешь уроки? -A. Мамочка, мамочка и что делать, придя с работы? -Папа, чтобы дать мн е-Мама-мама, а где мой портфель? -Вывешивание в шкафу! Мамочка, мамочка, что делать, когда паук ползет по стене? -Своей тапочкой! Мамочка, мамочка, а где мой дедушка? Он погиб на войне. Не знает, что ходит в школу, в голове все перепуталось. Учительница спрашивает Дуню, Дуню, как твоя бабушка печет пироги? Н-Анкнимо ленейх у-как твоя сестра делает уроки? Н = Тяп-ляп и все готово! Что нужно делать, когда паук ползет по стене? Н-тапочки, чтобы дать ему У- и что делать, когда его мама вернется с работы? Н-тапочка ее тапочка. Где твой дедушка? Н — в шкафу лежит.

Анекдоты про незнайку

— За что вы сидите? — Для «Я не знаю». А ты? — за «Горбуна». — А что не так? — Король хотел, чтобы там был младший, и он кипятил воду. — Бла.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Ря.

Скамейка. Не знаю, как на нем сидеть. Рядом с боком идет бок цветка. Цветок: — Но слово «пакет» нельзя составить из рифм. Не знаю (откладывая «приму»): — Да на фига! Цветок: — Нет, нет и нет! Данно (сплевывая): — Пожалуйста! Цветок: — Ну, скажи мне хотя бы одну! НО? Слабо? Не знаю: — Да элементарно! Цветок: — Хорошо? Буксир. Не знаю (с восхитительным цинизмом): — Хуякля. Цветок падает в обморок. Неизвестный заканчивает, подходит к телу поэта, сдвигает носок сапога. Цветок открывает глаза. Цветок (со стоном): — Ты. Вы не поэт, я не знаю. Нет. Данно (кладет ножку цветка себе на грудь): — Да, ты прав. Я не поэт (с гордостью). Я чертов бард.

РПЦ выступила резко против запрещен.

Русская Православная Церковь выступила против запрета на потери Гарри в отношении Папы Римского. Патриарх сказал, что в первую очередь необходимо запретить трилогию «не знаю». Он также сообщил, что для детей в московской семинарии создается альтернативный шестиклассник для Дунно. Среди них «Не знай» и «Узники Соловецкого», «Двони» и «Тайная камера». Будет завершена работа над книгой «Мессия — полукровка». Олигарх опроверг слухи о переходе государства к печатному бизнесу с целью монополизации торговли водкой и табаком.

— За что сидишь?- За «Незнайку». А .

— За что вы сидите? — Для «Я не знаю». А ты? — За «Горбуна». — А что не так? — Король хотел, чтобы там был младший, и он кипятил воду. — Бла…

Анекдоты про незнайку в школе

*** Сын говорит матери. — Почему? — Ну, она, эта школа. Снова Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин поставит кассету. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. -Во-первых, вы уже взрослый человек, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.

*** Сын приходит домой и хвастается отцу: — Мы с папой переехали старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын приходит с другом: — Папа, мы с другом тоже переправили старуху через дорогу! Папа: — Молодец! Вот вам конфеты. На следующий день сын выдает всему классу: — Папа, а мы всем классом старушку через дорогу переправляли! — Что ты так? — И она сопротивлялась.

-Максим Почему твой отец делает все твои уроки? -Ну, что мне делать, если мамы нет!

*** — Здравствуйте! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын не сможет сегодня прийти в школу. — И кто это говорит? — Это мой отец.

*** Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает: — Тетя, у вас есть клей для первого класса? — Нет, мальчик. — А тетради по кругу? — Какой еще круг? Также нет. Гражданин, стоящий сзади, говорит сердито. — Не дурите голову продавцу и не отнимайте время у людей. Девочка и я показываем глобус Украины.

*** Прокатившись по американскому холму с русским учителем, дети узнали множество исключений из правил.

*** Запись в дневнике: — Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках, примите меры. Ответ отца: — Он всю жизнь мечтал о сыне, но его дочь каждый день возвращается домой из школы. Научитесь воспринимать мир адекватно.

*** — Как вы думаете, у моего сына много оригинальных идей? — Учитель спрашивает. — Да, особенно в орфографии.

*** На уроке окружающего мира: Учитель: -Когда лучше всего собирать яблоки? Вовочка: -Когда собака привязана.

*** Учитель говорит ученику: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.

*** Современный школьный урок литературы. Учитель:- А сейчас, дети, мы пишем комментарии к теме «Война и мир»…

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен сложными расчетами:- Один из нас сумасшедший, Сидоров! На следующий день Сидоров положил на стол конверт. — Что в нем? — спрашивает учитель. — Свидетельство того, что я не сумасшедший.

*** — Чем заключенный отличается от студента? — Заключенный может быть освобожден досрочно!

*** Урок в школе. — Кто читает о войне и мире? — И что, нужно было его читать? — Конечно. — Пожалуйста! И я только что переписал его!

На уроке истории. Учитель спрашивает ученика. Иванов (испуганно): — Честное слово, я его не брал! Спросите у Сидорова, брал ли он его. Учитель возмущенно рассказывает директору об этом разговоре. Директор школы успокаивает ее: — Ну, что вы волнуетесь. Это дети: они будут играть и отдавать. Учитель идет к директору и проводит беседу с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, не будут!

*** Выездная экскурсия студентов в исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона: — Смотрите, он весь в бинтах. — Да, видно, что древнеегипетские хулиганы обращались с ним хорошо.

*** Тебе нравится ходить в школу? — Да, просто те часы между занятиями самые отвратительные.

*** — Как вы думаете, у моего сына много оригинальных идей? — Учитель спрашивает. — Да, особенно в орфографии.

*** Мать будит сына в школе: — Ты сделал уроки? -Нет. -Что вы собираетесь делать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.

*** Сын приходит домой из школы, говорит отцу: — Папа, тебя вызвали в школу. — Что вы сделали? Да, стекло разбито. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Что на этот раз? — Да, химический шкаф взорвался. Отец ушел. Через несколько дней сын снова говорит отцу: — Папа, тебя снова вызывают в школу. — Я не пойду, я устал. «Ну и правильно, нечего бродить по руинам …

Незнайка

На мой день рождения бабушка связала мне свитер, мама подарила сумку, пенал с карандашами и прочим барахлом — осенью я впервые пошел в школу, в первый класс. Дедушка где-то откопал бинокль и тайком надел крутую перевязь, взяв с меня обет молчания. Папа купил поезд и несколько секций для железной дороги, которую они с дедушкой начали собирать, выпроваживая меня в гостиную, чтобы развлекать гостей, а именно мою кузину Светку.

Тусоваться с пузатым старшеклассником совсем не входило в мои планы, да и в ее тоже. Она питалась бесплатно, цыганская косметика досталась ей от матери, а деньги — от деда. Светка подарила книгу Данно. Мало того, что эту книгу ей подарила тогдашняя мать, так эта змея еще и нацарапала на раскладе дарственную надпись с намеком на мой недоразвитый, по ее мнению, мозг.

Сестра забралась наверх, чтобы порыться в маминых духах, а я села на диван и стала уныло листать знакомую книгу. От последнего в моей жизни разочарования меня спасли аппетитные запахи из кухни. Они начали накрывать на стол. Достаточно наигранные железяки стали суетливо угощаться, подмигивая и щебеча незнакомое мне слово «Аперитив». Маме и бабушке это слово не понравилось, и помощники были изгнаны на балкон, где зажгли сигарету и начали стрелять из рогатки.

Папа удачно ударил швейцара, тетю Раю, по попе грецким орехом и произнес еще одно нечленораздельное слово — «Да»! Тетя Рая закрутилась в поисках нарушителя, а дедушка с серьезным лицом указал ей на Яшу, сына местного депутата, который катался на велосипеде по двору.

Яша рефлекторно увеличил скорость, но он был толстым, а тетя Рая — злой. Она сбила велосипедиста с седла, воткнула его в крапиву и удалилась с метлой. При этом она громко называла Яшу и родителей Яши очень плохими словами, которые ее мама не разрешала говорить даже дедушке, когда выпивала. Папа и дедушка захлопали в ладоши, и оба радостно закричали странное «Да!».

Пришла мама, и мы пошли к столу. Ничего интересного не было, папа и дедушка торопливо разливали водку, мама и бабушка потягивали из ликера, рюмку которого Света умудрилась лукаво проглотить, отчего у нее покраснели уши и прыщи.

Я поел, выпил газировки, пробормотал стишок и был отправлен на послеобеденный сон в рамках вечернего похода в цирк с бабушкой и дедушкой. Я не хотел спать, но выбора не было, и я лежал на кровати, наблюдая за праздником через дверь, не прикрытую в суматохе.

Все шло по накатанной — мама таскала и таскала тарелки, отец и дед наливали, бабушка осуждала, Светка хлопотала и захлебывалась от жадности. Но тут в гостиную вышла моя мама, неся перед собой на вытянутых руках подарок Светки. Я видела такое выражение лица моей мамы, когда папа случайно наступил на хомяка и пришел к ней с этим рисунком и вопросом: «Как лучше рассказать ребенку о смерти?

— «Что это за мерзость?» — ледяным голосом спросила мама, расправляя книгу среди присутствующих. -Я не нашел, что сказать, папа. -Что? Что там? Молния вытянула шею. Это так прямолинейно и отвратительно, — написала бабушка. — «Это член!» — отчетливо произнес дед в наступившей тишине. -Где? Я посмотрю поближе, — крикнула Светка. Ты еще молод, успеешь увидеть», — ответил дед. -Папочка! Ну, какой позор перед девушкой!»Как будто я никогда о нем не слышал!»А потом ты его увидел, да? «Дед не отступал. — Заткнись, старый ублюдок!» — крикнула бабушка, но как-то не очень грозно.

На обложке злополучной книги из желтых брюк Незнайки выползла большая кривая сосиска, нарисованная почему-то зеленым карандашом, и, проползя через половину книги, уперлась под юбку Кнопки, безрассудно склонившись над цветком.

— Кхххым… А мне кажется, что мальчик просто хотел нарисовать огурец, — робко сказал папа. -Да! И помидоры висят там… Еще не созрели. Все-таки жизнь, — согласился дедушка. — Какой это сорт огурца? А почему за девушкой? Ну, не все, знаете ли, предпочитают миссионерскую позу, — усмехнулся дедушка. — «Миссионер — это как?» — спросила Светка, сразу заинтересовавшись. — «Расскажи мне еще!» — рявкнула мама, «быстро принеси ластик!» «И линейку заодно», — спросил дедушка. — «Почему? -Мы хотим определиться с размером детской фантазии, по шкале, так сказать, в соответствии с инженерными …

Молниеносный дурак, принеси оба. Линейка полетела к папе, а мама, покраснев, стала тереть ластиком.

«Так было всю жизнь… Ты с тремя, поэтому так удобнее и как-то естественнее», — папа направил мамину руку. «Мы поговорим с тобой вечером», — ответила мама таким тоном, который не предвещал папе ничего хорошего.

Через несколько минут крышка приняла относительно целомудренный вид, и тихий час закончился. Папа и дедушка вышли покурить на балкон, и я последовал за ними.

— Сынок, как бы это сказать… Ну, не рисуй так больше, а то мама расстроилась, да? — Хорошо… — Обещаешь? — Обещание…

Что вы думаете? Что я подарю своему дедушке? Да, у меня самый классный дедушка в мире, и я до сих пор хожу в цирк… Жаль, что нас назначили бабушкой, а то мы весной ходили вместе с дедушкой — Это был цирк, особенно во втором отделении, после буфета….

Но это уже другая история….

c) Андрей Альбертович Мужчина

Самые смешные анекдоты [694]

— Дорогой, где ты? -Как где? Я там, куда ты сам меня послал… — Слушай, я тебя туда не посылал. — Ну, тогда ты пришлешь его, когда узнаешь, где я!

Официант с супом подходит к клиенту в таверне. Клиент. Официант достает муху с ложкой, привязанную к лацкану пиджака, и извиняется: — Это, — говорит, — чтобы руки всегда были чистыми! — А как вы ходите в туалет? — Вы видите веревку, торчащую из ширинки? Поэтому я делаю это для нее!» И наоборот? — Ложка!

Возвращается священник из командировки и говорит своему духовнику: — Слушай, Евдокия, что у меня по дороге случилось: выхожу я с поездом в тамбур покурить, а там юноша девичий выступает. Он позаботился о ней, вытер грех в моем расо и сказал: «Отец! Здесь не курят!»

Скамейка. На нем сидит жестокий Незнакомец. Рядом Цветок ходит взад и вперед с возвышенным выражением лица. Нет, нельзя придумывать рифмы к слову «буксир». UNKNOWN (дуется на «Приму»): — Да пошел он! Нет, нет и нет! Я умоляю тебя! Фловер: — Ну, скажи мне хотя бы одну! НО? Слабо? НЕ ЗНАЮ: — Да, элементарно! ЦВЕТОК: — ХОРОШО? Взвешивание. НЕ ЗНАЮ (с пикантным цинизмом): — Дерьмо. Цветок распадается. Читать далее

Иностранный шпион приходит в КГБ с признанием: — Я вас бросил. — С иммунитетом или незаконно? — Незаконно. — Незаконно — комната 138. — Я бросил тебя. — По морю или через сухопутную границу? — По морю. — Морские операции — комната 243. — Я брошен тобой. — Погружение или лодка? — Дайвинг. — Водолазы — комната 197. — Я брошен ради тебя. — Вы водолаз? — Да — У вас есть задание или еще нет? Да, у меня есть задание. — Вас проинструктировали? — Да

Техасец приезжает в Вермонт и спрашивает местного фермера: — У вас большой участок? — Довольно большой, — после некоторого раздумья отвечает фермер. «Сто ярдов в эту сторону, сто ярдов в ту сторону, и почти сто двадцать ярдов в ту сторону. У вас есть большое поместье в Техасе? У меня есть, — отвечает техасец со снисходительной улыбкой, — ранчо с моим домом в одном конце. Я завожу Cadillac утром, давлю на газ, а к концу дня все еще не могу добраться до другого конца своего участка. Читать далее

А ты все еще сидишь дома))

Приходит парень на работу в понедельник утром, а у него под глазом аппетитный синяк. Коллеги спрашивают. — Да, вчера ходила на рынок, на рынке толпа людей не оборачивается, а перед женщиной не огромных размеров. Ну, ее платье было засосано в задницу. Я смутилась, взяла платье и одернула его. А она поворачивается и как даст мне в глаз. Прошла неделя, синева начала исчезать, снова наступили выходные. Читать далее

В 8 утра аптека, очередь из бабушек и дедушек в ручном отделе. Входит пара (парень и девушка, по 18 лет). Девушка (веселым голосом): — У вас есть пп#зерв@тива? Фармацевт показывает ей витрину, где находятся все образцы. Пока девочка выбирает нужный товар, мальчик подходит к тому же аптекарю и тихо, с надеждой в голосе: — А колыбельные?

Знаете ли вы, как звучит поговорка «Смех без причины — признак дурака» на современном научном языке? «Неопределенное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот — неотъемлемый признак человека с неадекватным восприятием окружающей действительности».

Почему вы так устали и грустите? — Работа. Работа. Работа. Утром и вечером. И все работают. — Как долго вы так работаете? — Я начинаю завтра.

Экстремист Незнайка. Блогера вызвали на допрос за отрывок из детской книжки Николая Носова

6 октября администратору краснодарского сообщества «Радикальные мечтатели» ВКонтакте Михаилу Малахову позвонили из прокуратуры: следователю поступил донос, в котором говорилось, что посты Малахова содержат экстремизм. Речь шла о публикации, в которой был размещен скриншот из книги Dunno on the Moon. Следователь не уточнил, было ли возбуждено дело и в каком качестве он будет беседовать с блогером.

Пост был опубликован в группе 28 марта 2017 года. В нем содержался текст из 31-й главы книги Николая Носова «Дурман на Луне», изданной в 1964 году:

— «Кто эти полицейские?» — спросил Херринг. «Бандиты!» — раздраженно ответил Колосок. ‘Честное слово, бандиты! На самом деле обязанность полиции — защищать население от грабителей, в действительности же она защищает только богатых. А богатые — настоящие грабители. Они только грабят нас, прикрываясь законами, которые сами же и придумали. И какая, скажите мне, разница, ограбят они меня по закону или не по закону? Мне все равно!» — сказал Винк, — «Вы делаете здесь что-то замечательное. ‘Почему ты слушаешь копов и этих мальчишек… как вы их называете, богачей? — Попробуй тут не подчиниться, когда все в их руках: земля, заводы, деньги и оружие в придачу!

В прокуратуре сообщили, что Михаила Малахова вызвали, потому что в ведомство поступил запрос о проверке этого поста: возможно, он возбуждал ненависть к социальной группе «милиционеры» (ст. 282 УК РФ).

«Когда я услышал это, я был обескуражен и снова спросил: «Вы хотите получить объяснение отрывка из «Я не знаю»? Разжигает ли она ненависть к полиции? Вы серьезно?», на что следователь сухо ответил: «Это решит лингвистическая экспертиза», — рассказал Малахов «Открытой России».

Он сказал, что прокуратуру интересует, где он на самом деле живет. Михаил отказался дать ему эту информацию. Собеседник не смутился: он сказал, что прокуратура и без его помощи сможет узнать адрес, если понадобится. Михаил ответил, что в ближайшие несколько дней не сможет поговорить с представителями обвинения, и пообещал, что навестит их через неделю. Я пока даже не знаю, пойду ли я в прокуратуру, но как-то не хочется идти без адвоката», — сказал он «Открытой России».

Михаил Малахов живет в Краснодаре. Он участвует в помощи людям, которых обворовывают застройщики, через Общество защиты прав потребителей. Этот человек считает сообщество «Радикальные мечтатели» своим хобби.

«В этой группе не так много людей, я предпочитаю держаться в тени. В моей стране многие вещи запрещены и будут запрещены: несколько небрежностей — и ты экстремист. Поэтому и название такое: мы по-прежнему не закрываемся от мечтаний, даже если они радикальны. Это пост обо всем понемногу, здесь размещается то, что кажется интересным мне и что может быть интересно другим. Я бы сказал, что он образовательный: примерно половина постов в нем не политические», — сказал Майкл.

Кто может написать заявление против, он не знает. Этот человек никогда не участвовал в митингах оппозиции, скорее наоборот.

«Раньше я выступал с «другой стороны» — писал статьи для «антимайдана», руководил группами ЛДНР на коммерческой основе, мои публикации есть в Russia Today и «Жизни». Но сейчас я это оставил, но не думаю, что это имеет какое-то отношение к делу», — сказал Малахов.

Только разочароваться в том, чем он занимался, Михаилу помогла работа в одном из проектов Бориса Рожина, более известного как блогер «Колонка Кассада». Рожин — редактор «Голоса Севастополя», сторонник присоединения Крыма к России и автор эвфемизма «добрые люди».

«Работая в структуре Кассада, я понял, как много лжи сливается в сеть и как быстро она распространяется. Я окончательно убедился в том, что происходит, когда побывал в ДНР в качестве туриста и посмотрел на все своими глазами. Любой редактор или журналист прекрасно понимает, когда лгут или распространяют ложь. Продолжать это или нет — личный выбор каждого», — заверил Малахов.

Текст Носова о полицейских из книги «Незнайка на Луне» популярен, его часто цитируют в блогах, на сайтах и форумах. Например, она была размещена на «Анекдот.ру», «Пикабу», а актер Станислав Садальский процитировал ее в своем блоге с комментарием: «Согласен, Носов — провидец!?».

Разжигание вражды и ненависти в детской прессе найдено ранее. В июне 2017 года суд вынес приговор по Уголовному кодексу директору московской библиотеки украинской литературы Наталье Шариной. Женщина была приговорена к четырем годам лишения свободы за распространение «русофобских» материалов, в том числе детского журнала «Барвин». Персонаж советского мультфильма о Винни-Пухе — Его образ Пятачка был напечатан на листовках с постскриптумом: «Похоже, восстание начинается». Листовка была размещена в Кондопоге во время печально известных событий 2006 года.

Отрывок из книги «Приключения Незнайки и его друзей»

19 декабря 2018 года.

Классик детской литературы Николай Николаевич Носов придумал младенца по имени Дуняша более полувека назад. До сих пор Данно был одним из самых популярных персонажей. Данно — самый беспокойный из детей. Большой мечтатель, изобретатель, хочет уметь, но не хочет ничему учиться.

Глава первая

Городские шорты

Сказочный городок жил недолго. Их называли шортами, потому что они были очень маленькими. Каждый коротышка был высотой с небольшой огурец. В городе было очень красиво. Вокруг каждого дома росли цветы: маргаритки, лавровишня, одуванчики. Даже улицы там были названы в честь цветов: улица колокольчиков, аллея маргариток, проспект Василькова. А сам город назывался Цветочный город. Он стоял на берегу ручья. Этот ручей называли рекой за шаг, так как на его берегах росло много огурцов.

За рекой был лес. Коротышки сделали лодку из бересты, переплыли реку и отправились в лес за ягодами, за грибами, за орехами. Собирать ягоды было трудно, потому что шорты были крошечные, а за орехами приходилось забираться на высокий куст и даже тащить шорты за собой. Ни один коротыш я не смог расколоть руками — их пришлось снимать пилой. Грибы также были срезаны пилой. Они срезали гриб под самый корень, затем разрезали его на куски и тащили домой. Шорты были не все одинаковые: одни назывались «бэби», другие — «бэби». Дети всегда ходили на помощь либо в длинных штанах, либо в шортах, а малыши любили носить платьица из его многослойной, яркой ткани. Дети не любили возиться с прическами, поэтому их волосы всегда были короткими, растрепанными, а у младенцев волосы были длинными. Они очень любили делать разные красивые прически, волосы заплетали в длинные косы, а ленты, вплетенные в косы, колыхались на голове. Многие малыши очень гордились тем, что они дети, и почти не дружили с малышами. И малыши гордились тем, что они малыши, и они также не хотели дружить с детьми. Если ребенок встречал на улице малыша, то, увидев его издалека, он тут же переходил на другую сторону улицы. И у нее все получалось, потому что среди детей часто попадались такие, которые не могли спокойно пройти мимо малышки, но обязательно сказали бы ей что-нибудь обидное, даже толкнули бы или, что еще хуже, дернули за косу. Конечно, не все дети были такими, но они не говорили об этом в лоб, поэтому малыши считали, что лучше заранее перейти на другую сторону улицы и не встречаться. За это многие малыши называли детей воображаемыми — придумать бы такое слово! — а многие малыши называли детей Забияками и другими обидными прозвищами.

Некоторые читатели сразу скажут, что все это, скорее всего, выдумка, что таких детей в жизни не бывает. Но никто не говорит, что это так в жизни. В жизни — это одно, а в сказочном городе — совсем другое. Все происходит в сказочном городе.

В одном доме на улице Колокольной жили шестнадцать детей Коротича. Самым важным из них был ребенок Коротича по имени Знайка. Его прозвали Знанием за то, что он много знал. И он многое знал, потому что читал разные книги. Эти книги лежали на его столе, и под столом, и на кровати, и под кроватью. В его комнате не было места, где бы не лежали книги. От чтения книг Знайка стал очень умным. Поэтому все слушались и очень любили его. Он всегда одевался в черный костюм, а когда садился за стол, надевал на нос очки и начинал читать какую-нибудь книгу, то полностью становился похожим на профессора.

В этом же доме жил знаменитый доктор Пилюлькин, который вылечил коротышек от всех болезней. Он всегда ходил в белом халате, а на голове у него была белая шапочка с кисточкой. Здесь также жил знаменитый механик Винтик со своим помощником Шпунтиком, жил Сахариник Сахаринич, который прославился тем, что очень любил газировку с сиропом. Он был очень вежлив. Ему нравилось, когда его называли по имени и отчеству, и не нравилось, когда кто-то просто называл его сиропом. Ловец пуль жил в этом доме. У него была маленькая собачка, и у него было ружье, которое стреляло косяками. Художник жил трубой, музыкант Гусль и другие дети: торопыга, мямля, молчун, пончик, путаник, два брата — струнный мешок и священник. Но самым известным среди них был ребенок по имени Данно. Его прозвали Данно, потому что он ничего не знал.

Кто не знает ярко-синюю шляпу, желтые, канареечные брюки и оранжевую рубашку с зеленым галстуком. Обычно ему нравились яркие цвета. Снова став попугаем, Дунно несколько дней бродил по городу, сочинял разные небылицы и рассказывал их всем подряд. Он также постоянно оскорблял детей. Соответственно, малыши, увидев его издалека по оранжевой рубашке, теперь повернули в противоположном направлении и спрятались внутри. У Данно был друг по имени Гунька, который жил на улице Маргариток. С Гунькой Данно мог говорить целый час. Они дрались двадцать раз в день и двадцать раз в день опускали друг друга.

В частности, Данно стал знаменитым после одного рассказа. После того как он обошел город и забрел в поле. Вокруг не было ни души. В то время жук мог летать. Он налетел на скелет Данно и ударил его по затылку. Данно Кубарома скатился на землю. В этот момент Жук взлетел и исчез вдали. Данно вскочил, начал озираться по сторонам, пытаясь понять, кто его ударил. Но вокруг никого не было.

«Кто меня ударил? подумал Дюно. «Может быть, что-то упало сверху?»

Он поднял голову и посмотрел вверх, но сверху тоже ничего не было. Только солнце ярко светило над головой неизвестного.

«Значит, оно упало на меня с солнца», — решила Дюна. «Наверное, кусок отлетел от солнца и ударил меня по голове».

Он вернулся домой и встретил друга, которого звали Стек-Лашкин.

Этот Стекляшкин был знаменитым астрономом. Он умел делать увеличительное стекло из осколков разбитых бутылок. Когда он смотрел через лупу на разные предметы, предметы казались больше. Из нескольких таких увеличительных стекол Стекляшкин сделал большой телескоп, в который можно было смотреть на Луну и звезды. Так он стал астрономом.

«Послушай, Стекляшкин, — сказал ему Дюно. — Видите, какая история вышла: кусок вышел из солнца и ударил меня по голове. — Что вы такое, я не знаю!» — засмеялся Стелишкин. — ‘Если бы из солнца вырвался кусок, он бы раздавил вас в лепешку. Солнце очень большое. Он больше, чем вся наша Земля. — Этого не может быть, — ответил Дутно. — «По моему мнению, Солнце — это не более чем блюдце. — Это кажется нам только потому, что Солнце находится очень далеко от нас. Солнце — это огромный красный шар. Я видел это в своей трубке. Если бы хоть маленький кусочек прилетел от солнца, то он бы уничтожил весь наш город. — Смотри!» — ответил Незнайка. — И я не знал, что солнце такое большое. Пойду скажу нашим, может, они еще не слышали об этом. Но все же вы смотрите на солнце в свою трубку: вдруг это действительно Шорнбат!

Дуно пошел домой, и все, кто встречался ему на дороге, говорили: «Братья, знаете ли вы, что такое солнце? Это больше, чем вся наша земля. Вот он! И вот, братья, от солнца откололся кусок и полетел прямо к нам. Скоро он упадет и раздавит всех нас. Ужасно, что произойдет! Вот и спросите Стекляшкина.

Все засмеялись, потому что знали, что Данно был болтуном. А Данно выжал из себя всю ловкость и испустил крик: — Братья, бегите! Кусок летит!

— Что это за произведение? — Спросите его. — Кусок, братья! Часть солнца взорвалась. Скоро он ударит — и все будет прикрыто. Знаете ли вы, что такое солнце? Это больше, чем вся наша Земля! — Что ты выдумываешь! — Я ничего не выдумываю. Это был Стекляшкин. Он смотрел в свою трубку.

Все они выбежали во двор и стали смотреть на солнце. Они смотрели, смотрели, а слезы текли из их глаз. Всем казалось, что солнце на самом деле Шорбат. И крикнул Данно: — Спасайся, кто может! Проблема!

Все начали хватать свои вещи. Трубач схватил свои краски, а кисть Гусля — свои музыкальные инструменты: скрипку, балалайку и медную трубу. Доктор Пилюлькин метался по дому в поисках походной аптечки, которая где-то затерялась. Пончик схватил галоши и зонтик и уже выбегал за ворота, но тут раздался голос совы:

— Успокойтесь, братья! Все в порядке. Разве ты не знаешь, что Данно — болтун? Он все понял. — Выдумал? — Плакала, не знаю. — Вот, спросите Стекляшкина.

Все набросились на Стекляшкина, а потом выяснилось, что Дунно все это выдумал. Ну, здесь был смех! Все смеялись над Дунно и говорили: «Мы удивляемся, как мы поверили!», а если я не удивляюсь!», отвечали, что не знают. «Я сам в это верил».