Анекдоты про старых
— Мило! Сегодня мой повар сказал мне, что я просто красавица! «Ну, теперь вы были убеждены, что он извращенец?»
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: — Сколько вам лет? — Восемьдесят — И я тебе не даю. -А мне это больше не нужно.
Десантники прыгают с вертолетов Все прыгают вместе с ними: — Иванов, ты первый прыгнул? — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!
Два презерватива говорят: — говорят, что хотят, чтобы мы использовали … — ничего! Давайте прорвемся!
Студент умер Предложите им: — в общем аду или в студенчестве? Студент подумал: — Надоела эта студенческая жизнь приезжайте общежития, пары, короче, в обычный ад. — Они отправили его в обычный ад Там есть всякие тихие радости жизни — пиво, девочки, ящики … только в конце каждого дня приходит черт и ломает всю дискуссию — гвозди в задницу Студент наелся, приходит в адский офис: — Заберите меня из этого ада, я хочу в студенты. — У студента — на шее сами девушки висят, план с горой, пиво с рекой, и даже черт не приходит Студент опаздывает, опаздывает … он проходит где-то полгода и появляется черт с броней из чудовищных гвоздей Студент: — Ты кто? — Сессия.
Вовочка балуется на уроке, разгневанная учительница дает ему пощечину и говорит: «Чтобы завтра он отвел меня к своему отцу». «Вовочка: — да, сейчас! Я уже принес одного из них, так что не могу забрать его в течение года.
Мужчина приходит в больницу на обследование Врач говорит ему: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма для анализа Вот вам специальная стерилизованная банка, соберите в нее сперму и принесите завтра На следующий день мужчина приносит пустую банку Врач: — Так, я не понял? Я просил тебя принести сперму на анализ! «Послушайте, доктор, я старался». «Я очень старался». Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими, Потом жена пыталась мне помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но из этого ничего не вышло! В конце концов, мы пригласили и соседку, и она попробовала руками и ртом, попробовала, у нее выросло, но не смогла Врач, который был совершенно ошеломлен такой новостью: — Вы чувствуете влечение к соседке в этом вопросе? — Да, что мы только не делали, доктор, но мы не смогли открыть вашу банку с гадами!
Мужчина умирает после того, как его сбила машина в субботу Он хотел пойти к врачу, но боль была настолько сильной, что не осталось сил двигаться — но, к счастью, знакомый посоветовал смазать это место кофейной гущей, после чего боль на время утихла, и мужчина смог пойти к врачу Врач говорит пациенту: — Снимай брюки, сейчас посмотрим. — Мужчина снимает брюки, врач смотрит и долго молчит Наконец, мужчина не встает и спрашивает: — Ил, что это, доктор, что-то серьезное? -Средний … Я вижу большие перемены в жизни, впереди долгий путь, официальный дом …
— Знаете, Нептун влияет на состояние здоровья. — Я родился под его знаком — И на моем — Уране «Вы родились под его знаком?»- Нет, я работал на четвертом блоке в Чернобыле».
Корабль чуть быстрее выходит в море, на котором лодка-восьмерка может что-то делать, катастрофически клевать пиками — Кто это? — Обрызгивает пассажира капитана. — Понятия не имею. — Каждый год, когда мы здесь, одно и то же с
20 старых анекдотов — самых смешных, отборных
1. идет по зеленому лесу, видит кучу какашек Нагнулся, посмотрел и попробовал — Фу, фигня, хорошо, что не дошел».
Мужчина заходит в ресторан. Он сидит за столом, напротив, держит в руке маленькую безногую собачку. Он заказывает бутылку водки, выпивает и просит его посчитать. Официант — меткий. — Как зовут вашу собаку? Мужчина со слезами в голосе. — А какая разница, звони, звони, все равно не убежит.
В-третьих, жена спрашивает мужа. «Ты хочешь вытянуть сотню?» — недоверчиво спрашивает муж. — Хотите. Затем приготовьте кабину, только не забудьте про вертолет!
Четвертый праздничный банкет. Официант обходит гостей, сидящих за столом. Он делает паузу для гостя и спрашивает: — Что пьет твоя жена? Простите меня, что! Моя кровь!
5. девушка приходит к гинекологу, он начинает прием, задает вопрос: — Сколько у вас было партнеров? Ну, пять или шесть. — Очень мало. Да, я не исправлял неделю.
6. муж бреется в ванной и ругается: — купил новую бритву, но она ни черта не бреет. Жена из комнаты: — Странно, а она хорошо режет лино!
7. муж говорит жене: — Дорогая, я вынужден принять тебя с другой женщиной. Не тот, который был раньше.
8. фермер застраховал сарай перед пожаром. — А если сегодня сгорит мой сарай, сколько мне достанется? Десять лет, — ответил страховой агент. Принять человека таким, какой он есть, может только военкомат.
9. Человек за бортом! — Человек за бортом! Ну, где же этот человек?! Поэтому вы сбили его лодкой.
10. муж возвращается домой после работы, на столе лежит записка. — любовь, я пошел к своему другу. Рыба на ужин, удочка в прихожей.
11. Жена говорит мужу: — Дорогой, так хочется романтики. Пригласи меня на свидание! — В ПОРЯДКЕ! Приходите вечером на кухню. Давайте пить чай!
12; Приземляется летающая тарелка. Выходят два гумоида. Их окружили люди и спросили: — Неужели вы все такие маленькие? Всех. — И все вы такие зеленые? Аллер. — И у всех золотые зубы? Нет. Только евреи.
Тринадцатый разговор белых людей. — Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! Черт возьми, если не тринадцатое!
14. идолы, мужчины и женщины стоят лицом друг к другу. В один прекрасный день Бог говорит им с небес. — Я смотрел на тебя много веков и решил дать тебе один час человеческой жизни. В это время фигуры оживают, радостно обнимают друг друга и прыгают в кусты. Слышны поля, возбужденные стоны и смех. Через полчаса они удовлетворены увеличением. Мужчина спрашивает женщину. — Ну, что вам понравилось? И это. — да, и у нас еще есть двадцать минут, возвращайтесь. Только теперь ты ловишь голубя, а я гажу на него.
15. В мастерской художника. Мужчина заказывает фотографию для подарка. — Что вы можете предложить мне дешевого и жирного? Банковские сардины.
16. Дедушка закинул сеть в синее море. Появилась ловушка с морской травой. Во второй раз дед бросил нето и снова траву морскую. В третий раз его дед бросился и поймал морскую свинью. сказала ему свинья человеческим голосом. — Ты ушел с морской капустой своего деда.
17. Всю свою жизнь ты ломал меня! — Посмотри на себя! Пойдешь на кухню — рождаемость падает у тараканов!
18. первая брачная ночь. Только мальчик лег спать, раздался звонок в дверь. Жених, ругаясь, открывает. Входят двое мужчин с гробом на плечах, брачным ложем и выходом. Жених: — Я не понял, что такое Дик? Извини, брат, в подъезде нельзя было ходить!
19. Женщина показывает мужу новый журнал мод. — В этом году среди мужчин будет модно носить рубашки без пуговиц. Дорогая, я одеваюсь в прошлом уже пятнадцать лет. Из всех искусств искусство бытия — самое нужное для нас.
20; Начальник приходит к врачу и говорит. — Я уже давно не хожу в туалет. Доктор, позвольте мне посмотреть. — О, так у вас тут нет дырок. Роб Уоллах. — Лижите, ублюдки!
Подборка смешных анекдотов про стариков
— Дедушка, почему ты учишь иврит? Вы собираетесь в Израиль, когда состаритесь? «Я учу иврит, чтобы, когда я умру и попаду на небеса, я мог говорить с Авраамом и Моисеем. «На небесах все говорят на иврите. — Что, если после смерти вы попадете в ад? — Ну, я уже знаю русский язык.
Исторический роман
— Дедушка, что ты читаешь? — Исторические романы. — Дедушка, но это же порнографический журнал. — Для вас Сёма — вульгарный, а для меня — исторический!
Красные цветы
Одна пожилая пара навещает другую. Пока бабушки заняты на кухне, дедушка болтает в комнате: — На прошлой неделе мы ходили в новый ресторан, мне он не понравился. — А что за ресторан? — Черт, вылетело из головы. Как называется тот красный цветок, который вы дарите любимому человеку? — Тюльпаны? — Нет. — Гвоздика? — Даже нет. — Роза? — Правильно, Роуз. (В сторону кухни): — Роза, как называется ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Ваша жена знает, что вы здесь делаете?
К пожилому гинекологу приходит пожилой гинеколог. Врач говорит ему: — Разденься, сядь на стул. Бабушка осталась неуслышанной, как-то забралась на стул и после осмотра спросила врача: «Дорогой, а твоя жена знает, что ты здесь делаешь?».
Красавица, ты замужем?
Бабушка поняла, когда к ней подошел дедушка и спросил «Красавица, ты замужем?».
Агентство для моделей
— Здравствуйте! Это модельное агентство? — Да. — А сколько вы платите модели? -Мы хорошо платим, но принимаем только с параметрами 90-60-90. -Ну, с этим проблем нет, все меня устраивает — и рост, и возраст, и вес…
Бабушка забирается в трамвай
В салоне пусто только одно место. Бабушка прямо-таки грустным голосом: — Дойзер, уступите, пожалуйста, место! — Бабуля, полный привал! -А я люблю погорячее!
Что такое любовник?
Внучка спрашивает у бабушки: — Баб, а что такое любовник? Бабушка, размышляя: — Любовница … Любовник … Любовник … Поесть! И она добралась до сундука возле чердака.
Дедушка, отец и внук едут на рыбалку на автобусе.
Входит в автобус девушка в колготках в сетке. Внук думает: — Вот, цыпа, вылезай… Отец думает: — Пойди у отца вырви все деньги на одежду… Дед: — Черт, забыл про ловушку…
Бабушка, почему ты плачешь?
Мудрый человек идет по улице. Видит — стоит бабушка и плачет. — Бабушка, почему ты плачешь, кто тебя обидел? — Да, сынок, украли бумажник с деньгами… — И денег было много? — Много, сынок, 50 рублей. — Вот тебе, бабушка, 50 рублей, не плачь! — Сынок, может, ты отдашь свой кошелек?
Два пенсионера сидят на скамейке
Сидят два пенсионера на лавочке, девушка просто супер: ноги от бровей, грудь №3, в общем все при ней. Один старик обращается к другому и говорит: — Мне, наверное, 30 лет, у меня будет деревня* Л. — А не у меня. — Почему? — Ах! Из-за палки, а потом снова за 30 лет до пенсии!
Я забыл, где я живу!
Сидит дед на скамейке, плачет, подходит к нему мужик и говорит: Что плачешь, старик? Дед отвечает: — с, дома меня ждет жена, молодая, красивая, умная девушка, готовит пальчики, сексуальная, сексапильная, просто гроза в постели. -Ты и что ты плачешь дедушка? — Я забыл, где я жил!
А дедушка был ужасен
У бабушки юбилей, мы в гостях. Я был готов к воспоминаниям. «Все эти внуки выросли, очень большие», — сказала бабушка. «- Ты похож на дедушку. Я молча кивал, ел, напивался. «А дедушка был ужасен, — продолжал он.
Разговор двух стариков
— Вот, я помню, это случилось… — И? А здесь я не помнил, что произошло.
Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя студентом. — Что, девушки в платьях? — Нет, на призраков денег не хватает.
Сегодня девушки уже не те.
Два старика разминулись с молодыми людьми. — Запомни, Петрович, не успела девушка пройти рядом — так сразу вставай. -Да … Девочки не одинаковые … Сидит дед на скамейке и плачет, подходит к нему мужик и говорит: — Что плачешь, старый? Дед отвечает: — с, меня дома ждет жена, молодая, красивая, умная девушка, готовит пальчики, сексуальная, сексапильная, просто гроза в постели. -Ты и что ты плачешь дедушка? — Я забыл, где я жил!