Статусы про кирпич
Знак свыше может быть послан любому человеку, и хорошо, если этот знак не кирпич.
- #49999
- Поделиться
Грызть кирпич науки!
- #37741
- Поделиться
Кирпич никогда не упадет никому на голову без причины.
- #14367
- Поделиться
Я не понимаю этих людей, которые начинают что-то делать в первый день в школе, они сразу чему-то учатся. Я сразу же бросаю в них кирпичи, я бросаю их в свою голову, мысленно.
- #24995
- Поделиться
Вот в тебя летит кирпич. Увидеть, как он летит — это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно — это Мудрость, определить траекторию и место удара — это Интеллект, уклониться от кирпича — это Ловкость, а изобразить метателя с высоким художественным мастерством — это Харизма. И если вы получите кумпол, то это Судьба.
- #46052
- Поделиться
Дом — это не просто улица, или город, или даже здание из кирпича и извести. Дом — это место, где находится ваша семья.
- #21752
- Поделиться
Вчера я шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — даже трамваи отстали. Улыбайтесь людям, и они станут лучше!
- #18762
- Поделиться
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, убережет вашу семью от переедания и приятно разнообразит тишину ночи
- #53355
- Поделиться
Счастье состоит из мелочей, из маленьких, незначительных радостей. Всепоглощающее счастье, как кирпич с неба, не падает, а создается кропотливым трудом.
- #52468
- Поделиться
Почему люди имеют право бросаться словами, а я не могу бросить в них топор или кирпич?
- #11694
- Поделиться
Если вы больше не можете найти нужные слова, купите подходящий кирпич.
Очень смешные анекдоты про строителей и стройку
Как-то Путин и Буш поспорили о том, у кого больше ругательств на стройке. Приехали мы в Америку на стройку, а там прораб кричит: «Столько заплатили за *уй, уберите лишнее!». Приезжают они на русскую стройку, а там: — Пошел ты, пошел ты, пошел ты, пошел ты, пошел ты!
Темная. ночь. Женщина идет к алтарю. Слева — забор, за ним — строительная площадка. Справа — пустырь. Сзади раздается голос: «Стой!». — Двигайтесь! Наклонившись, он спрашивает: — Мне снять колготки? — Нахуй твои колготки. Я могу перелезть через забор
Возле стройки притормаживает «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, нужен кровельный материал, дам сто баксов! На что еще вы можете надавить? Они были ошеломлены удивлением: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, мастер.
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что SMU — это строительная служба, во-вторых, все персонажи носят каски, и в-третьих, они всегда синие.
Прораб ходит по стройке, к нему подходит бригадир. — Николаич, тут у всех лопаты сломались, хрен с ним, надо что-то делать? Бригадир, почесывая яйца: — Ладно, после ужина что-нибудь придумаем, пока ты будешь опираться на бетономешалку.
Студенты работают на строительной площадке. Здание уже передано, должна приехать комиссия. Суперинтендант строго наставляет учеников: «Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно было быть! Комитет по строительству идет, смотрит. Вдруг с грохотом рушится стена. Один из студентов, посмотрев на часы: — 10:35! Точно по расписанию!
На строительную площадку пришел наниматься на работу крепкий мужчина. — Что вы можете сделать? — Я могу копать. — Что еще? — Я не могу копать. — Можете ли вы сделать лестницу? — Да Только копать долго.
Россия — страна, где на строительство социального жилья не остается денег даже при возведении забора вокруг стройплощадки.
На стройке русский и еврей несут кирпичи. Еврея спрашивают: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты только один? — Ему лень идти снова.
— По профессии я физик, доцент. — Да? Что вы делаете на строительной площадке? — Я изучаю, как молекулы кирпича притягиваются к молекулам цемента.
Комитет приедет на строительство. Пупаб наставляет рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит осмотр. Внезапно обрушилась стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!
Строительный диалог: — Х*Яссе! О*ясе?! Нет*я доч*и х*и нах*ярили?! Рож*ярит нах*т! — Они*я, Х*ли! За*светло — Нох*йово, нет*я поношенное?!
Госкомиссия приезжает на стройку, вызывает прораба. — Когда вы закончите строительство? — Пятый. Тихий голос сзади: — Что ты, дурак, пока пятый точно не успеет! Прораб так же спокойно: — Сам дурак, не сказал месяц и год.
Новый бригадир приходит на стройку и видит, что на работе две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи приносят по одному кирпичу за раз, а арабы — по два. Бригадир спрашивает прораба: — Почему евреи несут один кирпич, а арабы — два? «Что ты, ты не знаешь этих арабов, они даже ленивы на лишние кирпичи».
Вчера на стройке, когда заливали цемент, случайно установили памятник письму мальчика.
Однажды мужчина-рабочий заскучал с учителем-полиглотом Олегом Паламаршуком: — Я зарабатываю на стройке 200-300 евро в месяц. Я, ты? Зачем вы все это пишете? Что вы получаете от этого? — Ну, как вам это объяснить? — Учитель громко вздохнул. — Для творческого человека писать — это как заниматься любовью: важен не результат, а процесс.
На стройке: — Давай бетон! — Что?! — Давай бетон! — Что?! — Дебил, бетон давай!!! — Сам дебил! Что.
На стройке двое тащили раствор в носилках. — *Я не* Я не *Ярри*? О*яривай нах*т!!! — они* не* я. Фш*ярили!
Бригадир говорит студентам — практикам: — Сейчас на стройку приедет комиссия — чего тут только не будет — делает вид, что так и надо. Есть строительный комитет, и вот стена дома с грохотом обрушивается. Ученик смотрит на часы: — 10.35! Смотрите — только по расписанию!
Звонок на стройку: — Форман Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера. — Тогда сразу же засыпай! — Как скажешь. — подумал Простраб Сидоров и, свернувшись калачиком в доме, заснул.
Здесь есть лиса, волк и медведь. Лиса: — Я устроилась на работу в куриный коп, продержалась неделю, но там был один петух, которого я терпеть не могла и съесть, не досчиталась и выгнала! Волк: — А я устроился в Псарни, даже Гавкан выучился и ел собак из миски, но я не выдержал и съел овцу, нерасчетливую и жестокую! Медведь: — а я работаю на стройке! Волк и Лиса: — Ну и что! Медведь: — А есть туркмены, их никто не считает!
Нарик сидит в никаком состоянии на стройке, братья садятся в джип и спрашивают: — Ты слышишь по-доброму здесь что строят? Нарик говорит: — Я. Братья: — Слышишь, у нас нервы не железные, что же они тогда строят? Нарик: -o-i-e-e-e. Братья опять: — Не прилипни демон, что здесь будет? Нарик: -о- я хранитель.
— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? — Не волнуйся, милая, это таджик со стройки по соседству. — Слава Богу, подумал турок.
Сегодня памятник писателю случайно установили на строительной площадке, когда он заливал цемент.
— Девушка, где вы так загорели? — Наверное, работает на стройке!
На строительной площадке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.
Аврам и Иванов получили работу на стройке. Руководитель группы спрашивает. Абрам: — Я, я! — Чьи перчатки? — Я, для меня!» — кричит Абрам. — Кому? Абрам: — Ну, что же вы все молчите, Иван? Вы еще ничего не взяли!
Стала известна цель строительства забора вокруг Верховной Рады: сын Януковича планирует очередное строительство.
Командир построил роту на построение, достал из кармана носовой платок, подошел к солдату и стал вытирать ему нос: — а это, рядовой Иванов, я по просьбе вашей мамы.
На площадке, только что расчищенной для строительства, бригадир обратился к своей бригаде: — Друзья мои! Отличные строители! Сегодня мы заложили первый камень в новое здание! Помните, что она должна быть построена на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Мы вложили в это строительство всю свою душу! В конце концов, мы строим что-то для себя! — Оберег!
Вечером я брожу по стройке в одиночестве. Это все мои обязанности как опекуна.
Сидят строители на стройке, приходит прораб, спрашивает: — Ну, как? — Плохо, но вы пока не можете работать. — Ну, хорошо, ты не можешь. Его больше нет. Через час он приходит снова. — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы не можете работать.
— Чем сейчас занимается Васька? — Таджикские работы! — Вот так?! — На стройке — разнорабочий!
Бурли идут вечером, видят, что пьяный лежит возле дома. — Вы здесь живете? — Да. — На шестом этаже? — Да. — За этой дверью? — Да. Да. Они открыли дверь и вытолкнули его туда. Спускаются, видят, алкаш опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, запихнули в дверь, спустились — опять ложь. Воины снова затаскивают его на вершину. Парень бормочет: — Ребята, больше не надо — это стройка.
Мальчик спрашивает дедушку: — Дедушка, а где ты работал, когда жил в советское время? — Да много где работал: на стройке, на заводе. — И как вы тогда работали? — Они много работают. — И как это было? — Ну, как. К вечеру почти все сидели на табуретках.
Все эти шутки о том, что гуманитарии работают в Макдональдсе — Н** Джек! Я историк и очень уважаемый е** шу на стройке.
Он с чертовым строительным рабочим, рабочие кричат ему: — Привет, Педрильо, привет, грязные, вонючие работяги! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие кричат ему: — Здравствуйте, геи! — Здравствуйте, господа архитекторы!
Звонок на стройку: — Сидоров, ты уже уложил трубы в траншеи? — Да, вчера. — Тогда немедленно засыпайте! — «Как скажете. подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике».
— Папа, они поставили этот забор вокруг строения, чтобы люди не видели, что они там делают? — Совсем наоборот, чтобы они не видели, что они там ничего не делают.
— Что ты крутишься всю ночь, как спутник? — А что вы врете, например, про импортную технику на стройке?
Способ знакомства с красивой девушкой: — Девушка, где вы так загорели? Возможно, вы работаете на стройке!
— Где ты так загорел? — Из Турции. Все лето работал на стройке.
Двое военных строителей продолжали строить. Руки в карманах. — Куда вы идете? — спрашивает офицер. «Мы несем дневник, товарищ лейтенант», — объявляет один из солдат. — Офицер удивлен. — «Ахмед, смотри!» — восклицает строитель. — ‘А мы вообще-то забыли взять эту проклятую балку!
«Кума, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну!». Как вы думаете, начнут ли они строить с дорог или с доступного жилья для молодежи? — Я думаю, что они построят всех нас в начале, на этом строительство закончится!
— Интересно, почему на стройке все рабочие на баржах оранжевые, а у бригадира белые стремена? — Не пропустите бросок кирпича сверху.