Статусы про себя прикольные
Моя мать — писательница, отец — врач, а я родилась красивой и сломала их обоих.
Из всех моих качеств только фактор Rh является положительным.
Только дешевая женщина знает цену своему сердцу, а я, с блеском в глазах, отвечу: «Я бесценна!».
Когда я смеюсь, я плачу в душе, когда я говорю уходи, я кричу останься, когда я говорю, что больше не люблю тебя, я думаю, как сильно я тебя люблю.
Может быть, он стал умнее, может быть, он стал более ценным, но сейчас мне наплевать на многих людей.
Я как кабриолет — крутой, но без крыши!
Моему будущему мужу повезет — его жена и красива, и умна, и хорошо готовит, и хорошо лежит.
Я как наркотик… со мной ты умрешь от передозировки, а без меня — от ломки.
Я состою из любви и слез, из кошмаров и прекрасных снов, из любви и ненависти, из счастья и печали… Я смесь крика и улыбки, правильной речи и неправильной, смешанная из боли и блаженства… Я совершенное несовершенство… Как утренний рассвет прекрасен… Сильный как ветер и слабый как мошкара… С душой нежной, но свободной кошки….
Я брюнетка. Лучшая черная полоса в вашей жизни!
Представьте себе скромного, доброго, милого, хорошего и в целом замечательного человека. Представлены? Это не я.
Прикольные статусы про себя — Люблю людей, которым я нравлюсь! За их хороший вкус!
Я действительно люблю человека, которого вижу каждый день в зеркале.
Сегодня утром, когда ей делали макияж, она пять раз упала в обморок от своей красоты.
У меня золотой характер, поэтому он такой тяжелый!
Я не стерва, просто человек со сложным характером. Я не грубая, но могу сказать слишком много… Я не верю в чудеса, но жду их… каждый день и каждую минуту.
Все в моих руках, а что не в моих руках, то у моих ног.
Ад был полон… и я вернулся.
Недостаточно знать свою ценность — нужно еще быть востребованным.
Я тебе не нравлюсь? Нет проблем! Я тебе тоже нравлюсь!
Мои возможности потрясены моими потребностями…
Вчера я сделала еще один шаг в поисках работы: перенесла газету с объявлениями из прихожей в комнату.
Не будите во мне суку, она все равно не может спать спокойно.
Я как прекрасное вино: с годами я становлюсь сильнее, богаче и ярче.
Когда я ем, я глух и нем, хитер, быстр и чертовски умен.
Пока некоторые ждут, когда судьба положит им в постель принца, я уже давно сплю с королем.
Я очаровашка. Я веду себя отвратительно. Я страсть. Я милая, я могу впасть в истерику. Я могу успокоиться. Я все-таки женщина — держитесь за это!
Я не стерва — мне просто нравится идти к своей цели, несмотря ни на что!
У меня нет потрясающей фигуры, длинных ног или других девичьих прелестей, но мама наградила меня прекрасными глазами и добрым сердцем.
Анекдоты мужчин и женщин про себя и свою жизнь
*** Мужчина, в отличие от женщины, тщательно все обдумывает, прежде чем совершить ошибку в жизни. *** Три дня, проведенные на диете. Захотелось выпить ночью, я пошел к холодильнику. Больше ничего не помню: проснулась, когда уминала колбасу, смешанную с шоколадом, с борщом. *** Как отличить истинную любовь от ложной? С подделкой, когда вам на голову упадет снег, вы скажете: как здорово! С истинным: Дурак, надень шапку! *** Сын бодро входит в комнату: — Здравствуй, папа! Отец, не отрываясь от компьютера: Ну, здравствуйте. — В армии, папа, я был.
Анекдоты мужчин и женщин о себе и своей жизни
*** Сначала жена не позволяет мужу вставлять слова в свою речь, а потом обижается, что он не разговаривает с ней. *** — Вот тебе две штуки, как я и просил. — Почему не три!? — Ты сказал спасибо сейчас? *** — Дедушка, а кто такой Сталин? — Это внучка, как ваш Google: вы ему слово, а он вам ссылку. *** Жена, лаская мужа: — Дорогой, я от тебя из сказки — Твоя принцесса…— Из какой сказки? — Из таких хороших… — И что, выгнали оттуда?
Анекдоты о мужчинах и женщинах для самих себя
*** Если я совершил ошибку, то — это был не я. *** Начальник вернулся из командировки. Секретарь с отчетом: — У нас две новости: плохая и хорошая. С кого начать? — Ну, давай, с плохим … — Банковские счета лопнули от налогов, последний контракт был нарушен, твоя жена сменила водителя и ее отправляют в отдел недвижимости, воры ограбили твой маленький домик … — Да. Так что же в этом хорошего? — Скоро у нас будет ребенок, дорогая!!!*** Украинка в американском туалете по ошибке села на горячий камень. Крики, маты… подходит к нему сотрудник: — Говорите по-английски? — Это Ни, шпионит за Срыкой!
Анекдоты о мужчинах и женщинах для самих себя
*** Вышли мужчина с женщиной в сад. Мужчина говорит: Я выкопаю его за 7 дней. А женщина отвечает: а я — За 6! Мужчина: Ну, копай! *** Разговор в автобусе: — Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, ужасно пьяны! — И у вас маленькая грудь, ужасно маленькая, ужасно маленькая … А я буду трезвый, завтра! *** Муж вдруг приходит домой и видит: жена голая ходит по квартире. Она: — А мне нечего надеть! — Солнце, но у тебя столько платьев … Открывает шкаф. — Смотрите: желтый, в горошек, красный, зеленый, привет, фиолетовый … *** Утверждения, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены… хотят гораздо чаще … *** Есть ли разница между мужем и ребенком? — В принципе — нет. Но у ребенка есть преимущество: его можно оставить одного с няней. *** Чукчи происходят от охоты. Звонок: жена, чай от Кипелова? Жена: Киппель, Киппель. Она наливает ему чай, но он холодный. Чукчи подносят чай к лицу жены. Жена вытирает лицо и радуется, О, Хоросо, что он не кипит; *** муж и жена смотрят телевизор. Вдруг муж огрызается на жену: — Дорогая, а заверни-ка мне что-нибудь, что меня порежет и подставит, в это время жена, подумав: — Дорогой, из всех мужчин, которых я знала, у тебя большой член!
Анекдоты о мужчинах и женщинах для самих себя
*** — Ну, как твоя дочь устроилась, кум? — Очень хорошо! Муж носит на руках: покупает шубы, бриллианты, возит на курорты… — А как же сын? — О, у моего сына появилась сучка… Купи ей шубу, купи ей бриллианты и отвези на курорт… *** Ресторан: — Извините, не хотите ли поросенка с хреном? — Кто ты? С нами, дамы! Уйди!», — — крикнула жена мужу, который пришел домой в шесть утра. Он тут же схватил пылесос и начал убирать квартиру. *** Моя жена притащилась утром пьяная, колготки были порваны, тушь размазана, а в руках у нее были плавки. Муж возмущается: — Ты думаешь, я отпущу тебя домой в таком виде?! Она отталкивает его рукой: — Не волнуйся, я просто возьму гитару. *** Когда мама покупает шоколадку для своего сына, папа, чтобы приучить ребенка к реалиям детской жизни, откусывает от плитки 13%. *** — Какие классные девчонки, как вас зовут? — Я — Оставь меня в покое, а она — Отвали. *** Я люблю свадьбы: невеста притворяется девственницей, жених делает вид, что нашел ту самую, а родители делают вид, что все довольны. Только искренние гости — приходите пить, есть и веселиться! И это так!
Анекдоты мужчин и женщин о себе и своей жизни
Как отомстить мужчине:
1. Застукал мужика с любовницей — присоединяйся, покажи, что ты лучше, а потом — бросай. 2. Мужчина разбрасывает вещи по квартире, — наливает борщ на кухне. 3. После секса он поворачивается и храпит, — храп во время секса. 4. Мужчине не нравятся ваши подружки — заведите друзей. 5. Мужу не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей — мужчинам это нравится. 6. Мужчина замечает ваши маленькие недостатки, — замечайте его маленькие достоинства. 7. Не помогайте ему на кухне, не помогайте ему в постели, — пусть он ворчит. 8. Отказывается называть свекровь мамой, — зовет его «Он» 9. Не моет посуду, — кормит его только яблоками. 10. Приходит домой пьяным, — уходит из дома пьяным. 11. Муж поднял к вам руку, — пусть эта рука займется любовью. 12. Человек назвал вас другим именем — скажите ему: вы угадали неправильно — в финале будет другой участник. *** Жена за компьютером, с бутылкой мартини, рядом со мной. Наливает, что-то говорит и пьет. Муж спрашивает. Я на девичнике общаюсь! *** — Если ребенок появляется в семье поздно, может ли это стать причиной ссоры? — Да, если ребенок приходит очень поздно. . …и очень пьяный. *** Мама с Вовочкой гуляют. спрашивает Вова. Мама: — О, это хороший дядя, он часто помогает твоему отцу. А кто эта госпожа? Мама: — Это очень плохая тетя, — она воровка. Вова: — Она ворует все, что плохо лежит? Мама: — Нет, Вова, она ворует все стоящее! *** — Милый, что случилось!? Почему ты плачешь?! — Мои родители против нашего брака… — Ну, не плачь, успокойся! Не волнуйся, я найду другую невесту.
Вы можете написать свои анекдоты про мужчин и женщин о себе и своей жизни в комментариях!
Анекдоты про себя
Путин отправляет Шарона в аэропорт и, не сдержавшись, спрашивает: — Скажи мне, Ариэль, кто в твоей стране во всем виноват?
Кролик заходит в лесную аптеку и покупает виагру. Затем животные напали на него. Зачем вам нужна виагра? Так твои кролики весь лес заполонили, деваться от них некуда!»- Да, я сам не свой, — приказала жена. В старости она стала плохо слышать — уши не выдерживали.
C) Робинзон Одесса
На занятиях по психологии: — Возьмите тех, кто считает себя глупым. Петька Голубков встает. — Петенька, ты считаешь себя глупым? — Нет, Галина Викторовна, просто странно, что вы одна.
Как вы знаете, Гитлер был чрезвычайно мнителен и суеверен. Однажды он позвонил в SOOTHSAYER, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Что? — О, фюрер, в какой бы день ты ни умер, он станет великим еврейским праздником!
Нью-йоркская семья купила ранчо на Западе, чтобы перевести его в разряд скотоводческих. Друзья, приезжавшие в гости, спрашивали, есть ли у ранчо название. «Ну», — отвечает владелец, — «я собирался назвать его «Бар-Жажа»». Моей жене понравилось имя «Суиси-Кю», один сын хотел «Летающий-Дабба», а другой «Лейси-Уай». Поэтому мы решили назвать ранчо «Бар-Джаджи-Джузи-Кю-Летающий-Дабб-Уб-Лайси-Уай». «Но где же твой скот?» — спросили мои друзья. — Он не пережил клеймения.
Заядлый охотник, он был в лесу и случайно застрелился. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больницы. Парамедик сказал, что необходима операция, но у них нет анестезии на некоторое время. — «Давай, без анестезии!» — кричит охотник. Фельдшер оставляет его, достает нож, вынимает все пульки и зашивает рану. При этом мужчина не произносит ни звука. — Ну, ты и кремень! — говорит доктор. — Да х*рня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. — Боже, что может быть больнее! — О*доктор. -Как-то раз, сидя в лесу в кустах, я отлеживался, и попал в ловушку для волчьих яиц… Фельдшера уже перекосило: -Мама дорогая! Но на самом деле, что угодно может быть боле е-болезненным! — Не говорите мне, доктор! Ловушка была цепью к дневнику!
День — не прошел бы даром, не сделай он многих дел, обеспечив себе работу на завтра.
Лось, волк и медведь упали в яму. Они не смогли прояснить ситуацию. День сидит, два, три — есть охота. Волк встретил медведя боком, пошептался и подошел к лосю. Волк: — Лось, Медведь и я посоветовались, вы — травоядные, вам без еды тяжелее, мы — хищники, мы вас съедим, может, вы нас вытянете. Верно? Лось подумал, подумал и сказал: — Кажется, это правильно, съешь меня. Только вначале, не в службе, а в дружбе, на моей заднице что-то написано. Жена читала всю мою жизнь, функционировала выше меня. И я не понимаю, как искать. Так что смотри, читай, что там написано, уважай старика. Волк и медведь подходят, а лось ляжет на задние лапы. Волк до смерти. Медведь с пятнами на груди лежит с предсмертным хрипом: — Ну, волк залез, а я дурак, что залез, потому что даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли собака с кошкой палку и пошли к реке.
Чаще всего высшая стадия взаимопонимания трех собеседников приходится как раз на этот этап общения, когда человек понимает лучше самого себя, но уже не может сказать ничего внятного.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: «Наконец-то я достиг дна! Вы совсем не немец. Немецкий не является вашим родным языком. Признайся, ты татарин?». Штирлиц (удивленно): «Почему вы так думаете, штандартенфюрер? Что за чушь? Если у вас уже есть фантазия, не логичнее ли предположить, что я офицер российской разведки?». Мюллер (переходя на русский): «Абдулла Ибрагимович, мы, сотрудники российской разведки, изучали немецкий язык в МГИМО, а вы, судя по акценту, в Казанском пединституте!».
По радио говорят, что опасный преступник сбежал из тюрьмы, есть знаки, будьте осторожны. На следующий день сообщение — все в порядке, утром преступник добровольно вернулся в тюрьму. Прибегали журналисты, спрашивали, как все было, зачем, мол, вы вернулись, заключив себя в тюрьму? Мужчина: — Я видел эту свободу в гробу! Утром пришел домой, а жена — где ты бродишь, мужик, по радио в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
Из-за высокого содержания бензола в воде Амурская ГЭС объявила о переименовании в тепловую электростанцию. Представители других ГЭС были приглашены на церемонию зажжения для обмена опытом.