Стихи про Вику
Чем хороша эта Даша, сразу и не скажешь. Кашу из него не сваришь, даже шапку не сошьешь.
Анекдоты про итальянцев
Какая шутка для итальянцев! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Смешной оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящий» динамик производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует некоторых усилий, то это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все услышанные звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками формата ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Анекдоты про Википедию
Наш сайт собирает анекдоты о Википедии. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда вы знаете то, что написано в Википедии, это не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — это когда вы знаете то, чего нет.
«Вы назвали свою дочь Викторией в честь победы?»- Нет, в честь Википедии. Пусть растет такой же умный …
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Google и Википедии.
Как Роскомнадзор представляет наркоманов: — Слушай, сколько ацетона надо взять для крокодила? — Не знаю, посмотрите в Википедии, пока мы не вынесли ноутбук из избы.
Я наклонился, позвал первого: — Здравствуйте. Ты коза! — Животное. — Кто сказал?! — говорит Википедия. И оно не будет лгать.
Ночь — время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрестные ссылки Википедии.
— Скоро создатели Википедии соберут всю информацию человечества и полетят обратно …
— Как долго человечество пользуется интернетом! Если удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию, это будет круто!!! Толпа дебилов с удаленных сайтов начнет управлять статьями, и Википедия быстро превратится в развлекательный портал.
Эй, люди, рассматривающие википедию как доказательство! Ты знаешь, что я вчера написал о тебе там?
Любой может редактировать «Википедию». Я говорю с вами как император Австро-Венгрии.
Какой смешной стишок можно придумать к имени Вика ?
Дорогая Вика цветет как гвоздика. Я помню, как Вика преодолевала скуку. Эта вика, эта самая с.
Придумано не мной, но все же:
Девочка Вика спускалась по малине и долго спотыкалась о ржавую мини, а потом мечтала о спящих голубых глазах на сосне.
Вика купалась в мусоре. Она была там хороша. Только теперь немного воняет, дерьмо прилипает к волосам.
Похожие вопросы
Обязательны ли в них непристойные выражения? Если да, то я ничего не могу с этим поделать. Если — нет, тогда подождите:
В автобусе Олег долго играл иркой: то сунет ее в нос, то в ухо, то лошадиной слепой, то бобровой.
Я сегодня разговаривал с этим засранцем и засранкой. «За что, за что?» — закричал этот придурок и убежал весь в слезах.
Опасно чесать за ухом — Мурашка с азартом наступает на него, и его съедают.
Легкодоступный варвар и фиалка крепкая легкодоступный варвар и фиалка крепкая
Геннадий, застрял в циркуле ватмана, потом подумал почему, но подсознание тупо повторяет ген ткни
Я проверил уровень комфорта нахмурился и добавил еще несколько тройников и толкнул трех кошек.
Люблю, когда ты одиннадцатый год подряд приносишь плюшевое сердце к забору и ставишь его рядом с остальными.
Чья кровь на мониторе, я только что плюнул на монитор, я только что плюнул на своего Бога, я помидор.
Возьмите случайного олега, заставьте его сказать, что олег женился, этот вопрос изменит ли
Передавайте привет от смерти, отца и друзей, все хорошо, кстати, жизненно важно, до скорых встреч.
Пока Аркадий чистил уши уронили башни, близнецы, потом он вышел и узнал о башнях с чистыми ушами.
Насколько предвзято и как человек привык смотреть на вопросы: узко — значит — с востока, если с запада, значит — пиндосы,
Украинец — это неполноценный шалаш, русский — бесполезный пьяница, где есть еврей — там торговая лавка, где бандит — там стопка звенит,
Телка в джипе — сосет с министром, балерина — «садится на шпагат», вместо женщин у водителя — коробка, араб — гарем в постели,
Невинный в шестнадцать лет — для депо, окончившего школу с отличием — вниз, в каждую женщину, которую мы видим, каждый мачо не может обойтись без сауны,
Музыкант — наркоман, а Педрилл, инженер — голодный дурак, повар был мрачен — ему изменила жена, повар смеется — смертельно прокурен,
Эмигрировать — трус и предатель, остаться — ментовское знакомство, нет постели — хреновый писатель, а агитировать — стопка листовок,
Построил дом — убил человека, есть добыча — разобьешь любого, спишь с его женой — сексуальная маскировка, иначе это был бы ‘A l-Different’.
Расширяйте умы, братья, меняйте суждения, спинозы, чтобы мы могли хотя бы не драться там, где и смех, и слезы будут учтены.
Особенно для девочек: поливайте их водой, накрывайте одеялом, ты будешь быстро расти, моя маленькая Тити!
Итак, букеты, смс, демонстрации, сладости, поздравления, пожелания, ссоры, крики, расставания: «Почему ты не позвонил?» «Сволочь, ты меня забыл!» «Гад, ты меня не любишь!» «Как гвоздики? Какого черта? » «Где шуба? Ты обещал!» «Тоже поздравляю?» «Кому ты звонил всю ночь?» «Что за свидание с Нафигом?» «Хочу вот так, в рекламе!» «А где же мамин подарок?». Закончил без сердечного приступа? Ребята, с 9 марта!
Маленький мальчик стреляет из пращи… папа застрял у него на голове.
Маленький мальчик увидел горку и захотел посмотреть на сигнал. Только он прикоснулся рукой к системе, как вы уже можете повесить ее на стену.
Маленький мальчик упал в унитаз и выжил: в сто шестнадцатый раз.
Маленький мальчик упал с небоскреба. Слез не было, как не было и гроба. И, разбивая кости, скажу вам: это был первый этаж.
Маленький мальчик сел на скамейку… белые плавки стали зелеными.
Маленький мальчик шел по тележке… глаза плавали в супе.
Маленький мальчик читал «Кама Сутро», шестая позиция занята утром, вспомните товарищество! Секс — это не игрушки, от которых умер мальчик. Он застрял в койке!
Маленький мальчик вышел из кино, в доме напротив открылось окно. Выстрел прозвучал в ночной тишине, в моей голове долго дымилась дыра.
Маленький мальчик щука хрипит. Отдает девочку девочке Маше: — Я тебя отпущу, а ты вынеси. Он не имел в виду эту щуку с трамваем!
Маленький Миша Костер из Гашиша как-то загорелся вечером, мальчики тащат, девочки тащат, весь город тащит.
Маленький Петя катался на санках и очень бесстрашно спускался с горки. Панас не нажал на тормоз, Камаз все равно собирался стирать.
Маленький Петя лежал на траве, Миша случайно упал с крыши. Родители не ужились в морге, где были чьи руки и чьи ноги? «
Маленький Пхедека копал яму, дядя споткнулся и больно упал. Дядя залил яму бетоном, Фелия положила дно.
Маленький Федька сосал конфету, рядом с ним подъехал самосвал. На следующее утро в газетах написали: «Фелия умерла, подавившись конфетами».
Маленький хакер залез в BBS. «Уральская дата», — гоготнул Балбес. Долго ребенок с огнем боролся: 220, дурак, на него наткнулся.
Мальчик бежал босиком по земле. В траве лежала острая бритва. Он подбежал и поднял ногу… затем его мусорный контейнер сдвинулся с места.
Азартный мальчик постучал в дверь: «Дай десять центов», — сказал он с трудом. «Ты просишь водки, никчемный человек!». Бутылка в лоб, и мальчик кончил…
Мальчик в комнате лежит весь в крови на розовом — это папа с ним Павлик Морозов…
Мальчик взял тротил в конверте, положил отцу на стол… Сын могилы попросил написать: «Нечего было ссориться из-за пары».
Мальчик в овраге нашел пулемет — в деревне уже никто не живет. Была только бабушка мутная: извините, не хватило пленки.
Мальчик нашел кинжал в траншее. С этой маленькой вещицей он пришел к отцу. Отец долго убегал от сына, чувствуя холодный металл в своей заднице.
Мальчик в песочнице построил биту. Но он не закончил. Разбитый паралич.
Мальчик нашел в подвале ружье. Директор школы не пришел домой.
Мальчик в тумане шел по шоссе, его догнал трактор Т-40. На шоссе не видно, ни зги… Утром выбили ему мозги на дороге.
Мальчик Витвуни поймал рыбу, мимо проплыл крокодил. Кости треснули в могучей руке — туша крокодила поплыла вниз по реке.
Мальчик встал на табурет и сунул пальцы в розетку. В квартире пахло жареным мясом… Завтра ему исполнится ровно четыре года.
Мальчик-идиот сделал арбалет. Я пришел к старому деду за советом. Старик сказал: «Нажми на крючок…» Старый мудрец прибился к стене.
Мальчик забирается на грушевое дерево, а старый Пахом достает свой пистолет. Раздается выстрел, и охранник падает: отец прикрывает мальчика сзади.
Мальчик сунул пальцы в розетку — Все, что осталось, было свернуто в газету …
Мальчик шел по льдине зимой. Вдруг он поскользнулся и упал в яму. Долгое время маленькие ручки цеплялись за глыбу льда… Нет, более смешной картины я еще не видел!
Мальчик и девочка столкнулись лбами — Это было что-то неприятное для папы и мамы: Сколько ни тянули — вбок, вниз — Нет, бесполезно, они явно выросли вместе!
Мальчик играл в трансформаторной будке. Теперь могила становится нелюбимой.
Мальчик нашел конфету под ногами. Яд в шоколаде был смешан с врагами. Поднял его, откусил, а мальчика нет… Не поднимайте ничего с земли!
Мальчик на крыше гонял голубей — Все выше и выше, все быстрее и быстрее! Тут крыша закончилась, раздался шлепок… Папа прочистил мозги в совке.
Мальчик точил нож на кухне. И чтобы проверить, он засунул его в свою сестру. Лезвие мягко пронзило ее грудь. Его нужно было еще подточить.
Мальчик тихо играл на кухне. Сзади него подъехал бульдозер. «Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это безумие!» Смейтесь. Но нет…
Мальчик нашел уксус на кухне. Он пришел к дедушке с чашкой чая. «Дедушка, дорогой, выпей глоточек»… Старый дедушка капает на пол.
Мальчик забивал гвоздики на молотке — Старый молоток устал работать… Только захотел он посмотреть на преграду, Сразу мозги разлетелись по лавке!
Мальчик вытащил рыбу с наживкой, но, к сожалению, немного задремал — упал в воду к своему огорчению… Вот он, раздутый, плывет вниз по течению!
Мальчик прицелился, чтобы помочиться с террасы. Сзади к нему подошел ворон. Мальчик недолго пролежал на земле, уши были найдены отдельно в цветочной клумбе.
Мальчик нашел нейтронную бомбу, Мальчик пришел с ней в школу… Она долго смеялась: «Школа стоит, а в ней никого нет».
Мальчик катался на лыжах по лесу. Случайно упал в медвежью берлогу. Косолапый радостно зарычал: мясо вкуснее, чем сосать лапу.
Мальчик отправился кататься на лодке. Он взял с собой бутылку водки… Труп упал на дно — Так билеты в кино пропали!
Мальчик решил порыбачить, он взял с собой удочку для ловли рыбы! Армейская бомба была брошена в реку. И сом, и моряк-водолаз выплыли …
Мальчик привязал свою сестру к сосне. Он долго кидал в нее нож. Лужа крови, впитавшаяся в песок. Сын съест все сладости.
Мальчик нашел ракушки у колодца: вместо колодца теперь болото.
Мальчик хотел погладить собаку. Собака облизала губы и съела мальчика. Бедный ребенок даже не успел задохнуться… Люди! Кормите своих домашних животных
Бой Трибьюн. Большой стадион. Он громко крикнул: «Зенит — чемпион!». Перелом черепа и двух позвонков. Многие болельщики в «Спартаке
Мальчик взял бензопилу у отца, спрятался от всех, притаившись в углу. У детей не болит голова, папы делятся на три и два.
Маленькие дети играли как пожарные, Они упрямо поджигали шкафчик. Мама сказала, что папа был прав, я недавно купила несгораемый шкаф.
Мама дала детям: Петьке — топор, Сереженьке — шило, Митеньке — лом, Васеньке — нож… Пьяный сосед их больше не беспокоит.
Мама ударила сына за пару. Ночью она взяла из камина джигита. Теперь ты не сможешь учиться весь год: мама надолго застряла в больнице.
Источники:
Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/1-1-0-1135
Источник — http://pozdravok.ru/pozdravleniya/imena/viktoriya/4.htm
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-internet/anekdoty-pro-vikipediyu/