Очень смешные анекдоты про строителей и стройку
Возле стройки тормозит «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, нужен кровельный материал, дам сто баксов! На что еще он может надавить? Они были ошеломлены удивлением: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, мастер.
Анекдоты про стройку
На нашем сайте собраны анекдоты о строительстве. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Россия — страна, где строительство социального жилья остается без денег даже при возведении забора вокруг стройплощадки.
Русский и еврей несут кирпичи на стройку. Они спрашивают еврея: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты только один? — . — Ему лень идти снова.
Студенты работают на строительной площадке. Здание уже сдается, должна приехать комиссия… Прораб сурово наставляет студентов: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно было быть! Строительная комиссия обходит, смотрит… Вдруг с грохотом рушится стена. Один из студентов, посмотрев на часы: — 10:35! Точно по расписанию!
Как-то мужчина, трудолюбивый, дразнил преподавателя, полиглота Олега Паламарчука: — Вот я зарабатываю 200-300 евро в месяц на стройке. я, ты? Зачем вы все это пишете? Что вы получаете от этого? «Ну, как я могу тебе это объяснить? Учитель тяжело вздохнул. Для творческого человека писать — это как заниматься любовью: важен не результат, а сам процесс.
На стройку приезжает госкомиссия, вызывают мастера. Когда вы закончите строительство? — Пятый. За низким голосом: — Что ты, дурак, раньше пятого у нас точно ничего не получится! Начальник так же спокойно: — Ты дурак, я не сказал месяц и год.
Как-то Путин и Трамп спорили, у кого больше проклятий на стройке. Приехали мы в Америку на стройку, а там прораб кричит: «Нет, я столько навязал, уберите лишнее!». Приезжают на русскую стройку, а там: — нах@ я дох@ я нах@ ярили, раш@ яриват нах@ яренни!
На только что расчищенной строительной площадке бригадир обращается к своей бригаде: — Друзья! Отличные строители! Сегодня мы закладываем первый камень нового здания! Помните, что строить нужно на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Давайте вложим душу и сердце в этот проект! В конце концов, мы строим что-то для себя! — Отрезвляет!
— Интересно, почему все рабочие на стройке в оранжевых касках, а прораб в белой каске? — Не пропустите, бросив кирпич на вершину …
Звонок на стройку: — Бригадир Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера. — Тогда ложитесь спать! — Как скажете… — подумал бригадир Сидоров и, свернувшись калачиком в раздевалке, заснул.
Прораб идет по стройке, к нему подходит бригадир. — Николаич, тут у всех лопаты сломаны, хрен с ним, надо что-то делать? Бригадир, почесывая яйца: — Ладно, после ужина что-нибудь придумаем, пока ты будешь опираться на бетономешалку…
Очень смешные анекдоты про строителей и стройку
Как-то Путин и Буш поспорили о том, у кого больше ругательств на стройке. Приехали мы в Америку на стройку, а там прораб кричит: «Столько заплатили за *уй, уберите лишнее!». Приезжают они на русскую стройку, а там: — Пошел ты, пошел ты, пошел ты, пошел ты, пошел ты!
Темная. ночь. Женщина идет к алтарю. Слева — забор, за ним — строительная площадка. Справа — пустырь. Сзади раздается голос: «Стой!». — Двигайтесь! Наклонившись, он спрашивает: — Мне снять колготки? — Нахуй твои колготки. Я могу перелезть через забор
Возле стройки тормозит «Мерседес», новый русский высовывается из окна и предлагает рабочим: — Ребята, нужен кровельный материал, дам сто баксов! На что еще вы можете надавить? Они были ошеломлены удивлением: — Вот оно! Кирпич, цемент, стекло, мастер.
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что SMU — это строительная служба, во-вторых, все персонажи носят каски, и в-третьих, они всегда синие.
Прораб ходит по стройке, к нему подходит бригадир. — Николаич, тут у всех лопаты сломались, хрен с ним, надо что-то делать? Бригадир, почесывая яйца: — Ладно, после ужина что-нибудь придумаем, пока ты будешь опираться на бетономешалку.
Студенты работают на строительной площадке. Здание уже передано, должна приехать комиссия. Суперинтендант строго наставляет учеников: «Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно было быть! Комитет по строительству идет, смотрит. Вдруг с грохотом рушится стена. Один из студентов, посмотрев на часы: — 10:35! Точно по расписанию!
На строительную площадку пришел наниматься грузный мужчина. — Что вы можете сделать? — Я могу копать. — Что еще? — Я не могу копать. — Можете ли вы сделать лестницу? — Да Только копать долго.
Россия — страна, где строительство социального жилья остается без денег даже при возведении забора вокруг стройплощадки.
На стройке русский и еврей несут кирпичи. Еврея спрашивают: «Почему русский несет шесть кирпичей, а ты только один? — Ему лень идти снова.
— По профессии я физик, ассистент. — Да? Что вы делаете на строительной площадке? — Я изучаю, как молекулы кирпича притягиваются к молекулам цемента.
На стройку приезжает комиссия. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Прибыла комиссия, проводит инспекцию. Вдруг рушится стена. Рабочий, радостно глядя на часы: — Десять тридцать пять. Точно по расписанию!
Диалог на строительной площадке: — Sh*t! О* ешь?! Не* я до* я х* йни нах* яри?! Рокс* раве нах* д! — Ни*ме, х*ли! Ф*к* ярено нах* йово, не* я* раве* раве?!
На стройку приезжает госкомиссия, вызывают мастера. Когда вы закончите строительство? — Пятый. За низким голосом: — Что ты, дурак, раньше пятого у нас точно ничего не получится! Начальник так же спокойно: — Ты дурак, я не сказал месяц и год.
Новый бригадир приходит на стройку и видит, что на работе две бригады рабочих — арабы и евреи. Евреи приносят один кирпич, а арабы — два. Бригадир спрашивает бригадира: «Почему евреи несут одну, а арабы — две? «Что, ты не знаешь этих арабов, они слишком ленивы, чтобы даже пойти за лишним кирпичом.
Вчера на стройке во время заливки цемента случайно установили памятник писающему мальчику.
Как-то трудолюбивый мужчина поддразнил преподавателя полиглота Олега Паламарчука: «Я зарабатываю на стройке 200-300 евро в месяц. я, ты? Зачем вы все это пишете? Что вы получаете от этого? «Ну, как я могу тебе это объяснить? Учитель тяжело вздохнул. Для творческого человека писать — это как заниматься любовью: важен не результат, а сам процесс.
На строительной площадке: — Давай бетон! Давай на бетон! — Что?! — Козел, давай на бетон! — Ты козел! Что.
На стройке два человека несут миномет в носилках. — Черт, я умер, черт? Трахни его, трахни! — Я не *Я не умер*. Пошел ты!
Прораб говорит студентам-практикантам: — Сейчас на стройку приедет комиссия — что бы здесь ни происходило — делайте вид, что это необходимо. Проводится строительная комиссия, а затем стена дома рушится с грохотом. Один студент смотрит на часы: — 10.35! Вы смотрите — точно по расписанию!
Звонок на стройку: — Бригадир Сидоров, вы уже уложили трубы в траншеи? — Да, вчера. — Тогда ложитесь спать! — Как скажете. — Бригадир Сидоров задумался и, свернувшись калачиком в раздевалке, уснул.
Здесь есть лиса, волк и медведь. Лиса: — Я устроилась на работу в куриный коп, это длилось неделю, но там был петух, которого я не удержалась и съела, это не засчиталось, и его выгнали! Волк: — А я устроился в Псарни, даже Гавкан выучился и ел собак из миски, но я не выдержал и съел овцу, нерасчетливую и жестокую! Медведь: — а я работаю на стройке! Волк и Лиса: — Ну и что! Медведь: — А есть туркмены, их никто не считает!
Нарик сидит в никаком состоянии на стройке, братья садятся в джип и спрашивают: — Ты слышишь по-доброму здесь что строят? Нарик говорит: — Я. Братья: — Слышишь, у нас нервы не железные, что же они тогда строят? Нарик: -o-i-e-e-e. Братья опять: — Не прилипни демон, что здесь будет? Нарик: -о- я хранитель.
— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели? — Не волнуйся, милая, это таджик со стройки по соседству. — Слава Богу, подумал турок.
Сегодня памятник писателю случайно установили на строительной площадке, когда он заливал цемент.
— Девушка, где вы так загорели? — Наверное, работает на стройке!
На строительной площадке на рабочего упала 15-тонная плита. К счастью, рабочий был в каске.
Аврам и Иванов устроились на работу на стройку. Руководитель группы спрашивает: — На ком сапоги? Абрам: — Я, я! — Чьи перчатки? — Я, для меня!» — кричит Абрам. — Кому? Абрам: — Ну, что же вы все молчите, Иван? Вы еще ничего не взяли!
Стала известна цель строительства забора вокруг Верховной Рады: сын Януковича планирует очередное строительство.
Командир построил роту на построение, достал из кармана носовой платок, подошел к солдату и стал вытирать ему нос: — а это, рядовой Иванов, я по просьбе вашей мамы.
На площадке, только что расчищенной для строительства, бригадир обратился к своей бригаде: — Друзья мои! Отличные строители! Сегодня мы заложили первый камень в новое здание! Помните, что она должна быть построена на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Мы вложили в это строительство всю свою душу! В конце концов, мы строим что-то для себя! — Оберег!
Вечером я брожу по стройке в одиночестве. Это все мои обязанности как опекуна.
Сидят строители на стройке, приходит прораб, спрашивает: — Ну, как? — Плохо, но вы пока не можете работать. — Ну, хорошо, ты не можешь. Его больше нет. Через час он приходит снова. — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы не можете работать.
— Чем сейчас занимается Васька? — Таджикские работы! — Вот так?! — На стройке — разнорабочий!
Бурли идут вечером, видят, что пьяный лежит возле дома. — Вы здесь живете? — Да. — На шестом этаже? — Да. — За этой дверью? — Да. Да. Они открыли дверь и вытолкнули его туда. Спускаются, видят, алкаш опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, засунули в дверь, спускаются — опять ложь. Воины снова затаскивают его на вершину. Парень бормочет: — Ребята, больше не надо — это стройка.
Мальчик спрашивает дедушку: — Дедушка, а где ты работал, когда жил в советское время? — Да много где работал: на стройке, на заводе. — И как вы тогда работали? — Они много работают. — И как это было? — Ну, как. К вечеру почти все сидели на табуретках.
Все эти шутки о том, что гуманитарии работают в Макдональдсе — Н** Джек! Я историк и очень уважаемый е** шу на стройке.
Он с чертовым строительным рабочим, рабочие кричат ему: — Привет, Педрильо, привет, грязные, вонючие работяги! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие кричат ему: — Здравствуйте, геи! — Здравствуйте, господа архитекторы!
Звонок на стройку: — Сидоров, ты уже уложил трубы в траншеи? — Да, вчера. — Тогда ложись спать!»Как скажешь. ‘ — подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике.
— Папа, они поставили забор вокруг стройки, чтобы люди не видели, что они там делают? Совсем наоборот, чтобы они не видели, что там ничего не делают.
— Почему ты крутишься всю ночь, как спутник? — И почему вы лежите, как импортная техника на стройке?
Способ познакомиться с красивой девушкой: — Девушка, откуда у вас такой черный цвет? Работаете ли вы в строительстве?
— Как вы так загорели? — Из Турции. Все лето работал на стройке.
На строительной площадке находятся два военных строителя. Руки в карманах. «Куда вы идете?» — спрашивает офицер. «Бревно несем, товарищ лейтенант», — докладывает один из солдат. Ахмед, смотри!» — восклицает строитель. ‘Действительно, мы забыли взять эту проклятую балку!
— Куме, и знайте, регионы обещают построить новую страну! Как вы думаете, начнут ли они строить дороги или доступное жилье для молодежи? «Я думаю, что сначала они построят всех нас, и на этом строительство закончится!».
— Интересно, почему все рабочие на стройке в оранжевых касках, а бригадир в белой каске? — Не пропустите, бросая кирпич сверху.