Самые свежие смешные анекдоты до слез
О технологии успешных продаж: Есть два бизнес-тренера из разных агентств недвижимости. Один говорит другому. — Я купил слона. Так замечательно, что она катает детей на себе, встает на задние лапы по команде, аккуратно кладет хобот на грудь по утрам — просыпается, хорошее настроение на весь день. Чудо, а не слон. — Я бы тоже купил. — Так что покупайте у меня. Через неделю они встречаются, второй говорит: — Слон — это просто какой-то кошмар. Повсюду ломает мебель, везде гадит, постоянно ест, просит, наступает, мешает спать. Коричневая спина слона. — Нет, брат, с таким настроением ты и слона не продашь!
—>ДЕВЕЛОПМЕНТ И ИНЖИНИРИНГ —>
*** Позвоните в риэлторскую компанию: — Здравствуйте. Я бы хотел поговорить со своим агентом. — Мне жаль, но это невозможно — это не так. — Типа нет — я видел его в окно минуту назад! — и это ты.
*** Клиент спрашивает риэлтора: — Почему риэлтор всегда отвечает на вопрос? — Зачем вам это знать?
*** Покупатель знакомится с планировкой и устройством продаваемого дома. Переходим на кухню. Вдруг в дверях появляется собака. Забравшись на стену и пройдя по потолку, она берет бутылку коньяка, наливает себе бокал, выпивает, закусывает соленым огурцом и уходит тем же путем. Шокированный покупатель обращается к Макланеру: Надо же, сколько лет живу и первый раз вижу, чтобы коньяк закусывали соленым огурцом.
*** Я купил семье квартиру. Они начали делать ремонт. Жена говорит мужу: — Сходи к соседям снизу, спроси, сколько рулонов обоев они купили, когда делали ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, начали клеить. Осталось 6 рулонов. Муж разозлился, снова идет к соседям: «Что вы, подлецы, неужели трудно было сказать правду?». И у нас осталось 6 рулонов!
*** Клиент, желающий купить квартиру, приходит в агентство и говорит: «До того, как вы обратились в A. Агентство и попросил их найти квартиру, на кухне которой были бы зеленые обои, но они начали смеяться I! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зеленые обои? Директор агентства: Ничего смешного. Мне тоже нравятся зеленые обои. Клиент. Вы любите их с маслом или со сметаной?
*** Алло, в эфире, передача. Сегодня мы посетим Машу и Пашу. Они бездомные! Так что сегодня мы будем чинить Курский вокзал!
*** Анонс кризиса. Два владельца бизнеса сидят в ресторане, пьют водку и перетирают кризис. — Вы уволили работников? — Уволен — ну и что? — Тем не менее, они идут на работу. -Меня уволили, но мои тоже уходят. Посмотрели они, радостно — и давай с них деньги за вход брать. чуть позже…
*** Снова встречаются два повара: — Ну что, вход оплатили? — Я так и сделал. — И что, все ходят на работу? — Все. Только они начали экономить: в понедельник утром приходят и уходят только в пятницу вечером.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Пришло время отдохнуть. — Отдыхайте или отдыхайте. — Оба варианта хороши.
Мэри Карри знала немногих. Да, она не особенно блистала.
— Давай, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!
Телепередача «Заключенный»: — Камера смотрит на мир.
Автошкола, уроки вождения. Инструктор по вождению говорит ученику: — Тебе нужно лучше водить машину. Сегодня вы сбили десять пешеходов. — Десять? Скажите, сколько нужно, чтобы получить права?
Когда я учился, ребята ходили курить за школу, а я курил за область, потом меня заметили, и я стал курить за область.
— Девочка, покажи свой язык. -А-а-а-а. — Спасибо, взвесьте мне 2 килограмма говядины.
Женщина говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как хотел, а потом кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любовь моя! Мы смотрим разные фильмы.
Пчелы не тронули толстую девушку, идущую по пасеке, потому что думали, что уже тронули ее.
— Кто обвиняемый?
— Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22:15. Ну, как обычно, я сидел дома в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.
Ковбой и индеец встречаются. Они стоят и смотрят друг на друга, но не могут ничего сказать — языковой барьер. В результате индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами, индеец складывает руки в горку, ковбой в ответ имитирует взмах рукой. Ну, мы поговорили и разошлись. Ковбой приходит домой и говорит: «Я встретил здесь индейца, злого, воинственного, просто ужас. Я стою, не прикасаясь к нему, а он мне говорит: «Я выколю тебе глаз». Ну, я сказал ему: «Я побью вас обоих! Он затем — И я сброшу тебя с горы! И я сказал ему: «И я утоплю тебя совсем! Ну, он испугался и ушел. Индеец идет. Я, говорит он, встретил ковбоя, странные они люди. Он стоял на тропе и смотрел на меня. Ну, я его спрашиваю: «Кто ты?», а он отвечает: «Козел! Гора, спрашиваю я? Нет, говорит, водоплавающая птица!
В военной академии читается лекция: — Наши враги глупы. Они думают, что мы враги, но на самом деле враги — это они.
— Дорогая, наша домработница говорит, что она беременна! — Она, наверное, врет! Нет такого врача, который бы выяснил это на третий день!
Разговаривают две женщины: — Вчера я сказала мужу: когда пойдешь в магазин, не забудь купить молоко. — Я знаю вашего мужа, уверена, что он забыл про молоко. — Хуже. Он забыл сходить в магазин.
Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, вяжет два свитера.
Теперь что означают слова «Сторож устал»? Это значит, что умные люди устали кричать «Помогите!» и теперь с ужасом наблюдают, как материализуются их страхи…
— Что такое День армянской культуры? — Это день, когда армяне ведут себя культурно.
— Я помню тебя. Ты — девушка, которая всегда верит в чудо. — Нет. Я та девушка, которая больше не будет такой.
Закуска в России — это не начало процесса приема пищи, а сопровождение ритуала пития.
Чтобы жена быстрее собралась, муж включил теплые полы на полную мощность.
Теперь о вечном… Я всегда во что-нибудь ввязываюсь!
— Что такое раздвоение личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них точно администратор!
По окончании утомительных военных маневров полковник созвал офицеров и объявил: — А теперь я пойду домой, откупорю бутылку вина и посижу с женой у камина. Спасибо, сэр», — огрызнулся один из полицейских. Если ваша жена не возражает, мы придем.
— Говорят, что купили люстру для резиденции Януковича в Межигорье за 50 тысяч долларов. — Это украинцы, наконец, увидели свет в конце туннеля.
— Золушка, сейчас я сделаю из тыкв карету, а из крыс — кучеров, ты поедешь на бал во дворец встречать принца! Золушка: — Я не хочу идти на бал! Черт бы побрал этих мужчин! Дай мне миллион долларов лучше. — Золушка, я не ведьма. Я фея. — Тогда дай мне миллион долларов. — И вы фееричны настолько.
«Я в это не верю. » — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
— В зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу: «Пора убирать слонов!».
Новости в астрологии: — Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день один и тот же!
Вопрос Армянскому радио: — Как российское правительство может покончить с коррупцией? — Самоубийство.
Корова взбирается на дерево. Ворон сидит на ветке. — Здравствуй, дорогая, куда ты идешь. — Да, я иду за яблоками. — Ты с ума сошел — это брезент. — Ха! У меня есть немного с собой!
Встречаются три проститутки. Один из них говорит: «Я делаю из мужчины импотента за 5 минут! Второй: — А я за 5 минут из импотента делаю мужчину! Третий: — Девочки, из-за чего вы ссоритесь? Да, я собираю кубик Рубика за 3 минуты во рту!
— Вадик, ты изучал французский язык. Сделай мне комплимент по-французски! — Люси, я помню только «le chaval». — И что это значит? — Кобилла.
Ленин встает и сразу же идет в пивную, чтобы поговорить с пролетариатом. Рабочие стоят, пьют, не обращая внимания на лидера. — Что, товарищи, не узнаете меня? — Ванька, смотри, красный!
— Папа, смотри! Дядя жарит тетю! Сынок, отойди от окна! Дайте людям нормальный f*ck. и нет, действительно горячий.
Ссора в Интернете: — Я не верю ни одному вашему письму. Не голосуй за меня. И не ставьте мне восклицательные знаки!
Парень звонит своей светловолосой подружке: — Привет, Люси! Что ты делаешь? — Одевается. — О! Давайте потихоньку говорить, что вы снимаете с себя. — Шт-а-а-а-а-ве-с-с.
— Вы слышали: введены новые льготы для пенсионеров? — О чем ты говоришь! И что они собой представляют? — Теперь нам разрешено стоять под стрелой, прислоняться к автоматическому открывателю дверей, переходить улицу на красный свет.
Люди и животные ничем не отличаются друг от друга в своем социальном поведении — они оба живут в соответствии с определенными стандартами, но людей отличает способность и желание превысить эти стандарты. — Грех делает человека человеком.
— Правда ли, что внешние модемы более стабильны, чем внутренние? — Конечно! В конце концов, у внешних есть четыре ноги и низкий центр тяжести!
Бабушка пекла такие вкусные пироги, что никто не замечал, что он дедушка.
Пылесос пришел к другу и пожаловался. Например, он встретил девушку, и она сказала, что от него плохо пахнет. Что делать? Друг посоветовал ему: — Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и тщательно намажься. Он так и сделал. Он приходит снова и спрашивает. Запах. — Тебе лучше знать. Но создается впечатление, что кто-то под деревом гадит.
Лучший день недели — среда. Он одинаково удален как от надежд, так и от разочарований.
— Видишь ли, папа тоже может искупить вину, а ты думал, что без мамы нам не обойтись. — Только моя мама всегда сбивает меня с ног.
Во время Первой мировой войны королева Англии посещала госпиталь в благотворительных целях, беседовала с ранеными, дарила кресты, шоколад. Королева. — Продолжайте, Ваше Величество. — Кость цела? — Целиком, Ваше Величество. — Слава Богу, — следует крест, шоколад. Следующий. — В руках, Ваше Величество. — Целая ли кость? — Целиком, Ваше Величество. — Слава Богу, — потом крест, шоколад. Следующий. Раненый колеблется, не отвечает. Его невестка шипит: — Отвечай, спрашивает королева. — В гениталии, ваше величество. — Кость цела? Вся больница кричит.
Идеальные отношения — это дружеские отношения. Вам не нужно есть, он не пристает с обнюхиванием и прикосновением к вашим вещам.
Папа спрашивает у дочери: — Оленька, где ты была? — Да, она играла с Машей в куклы. — И кто победил?
— Президент провел совещание за закрытыми дверями. — К вечеру ключи были найдены.
Я вчера постирал свои джинсы. — Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые нерабочие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.
— Что такое улица? — Это путь от рабочего компьютера к домашнему.
Лучший анекдот за вчера
Ковбой и индеец встречаются. Они стоят и смотрят друг на друга, но не могут ничего сказать — языковой барьер. В результате индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами, индеец складывает руки в горку, ковбой в ответ имитирует взмах рукой. Ну, мы поговорили и разошлись. Ковбой приходит домой и говорит: «Я встретил здесь индейца, злого, воинственного, просто ужас. Я стою, не прикасаясь к нему, а он мне говорит: «Я выколю тебе глаз». Ну, я сказал ему: «Я побью вас обоих! Он затем — И я сброшу тебя с горы! И я сказал ему: «И я утоплю тебя совсем! Ну, он испугался и ушел. Индеец идет. Я, говорит он, встретил ковбоя, странные они люди. Он стоял на тропе и смотрел на меня. Ну, я его спрашиваю: «Кто ты?», а он отвечает: «Козел! Гора, спрашиваю я? Нет, говорит, водоплавающая птица!
Лучшие анекдоты за неделю
Мужчина приходит в поисках работы. А начальник его спрашивает: — Ты водку пьешь? — Есть? — Да, нет, в принципе, да. — А. Ну, вообще-то я не пью.
Он собирает во главе подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня мы начинаем работать по методу Ипатьева! — И это как! — Я буду пить, пить и пить!
Жена босса подходит к новой секретарше: — Надеюсь, вы не будете такой энергичной, как предыдущая? — А кто был предыдущим? — I
Источники:
Источник — http://nord-developer.ucoz.ru/load/anekdoty/anekdoty/anekdoty_pro_riehltorov/9-1-0-2