Свежие анекдоты и прикольные картинки про женщин
В автобусе девушка:- а где следующая остановка у этого автобуса, что-то Яндекс мне ее не показывает! Бабушка:- Яндекс не тот, вот Гугл — другое дело !!!)
Смешные анекдоты про женщина женщин женский
Женщина приходит к целителю и говорит: — Мне нужно снять порчу! «Ты это делал с нами?» — «Да». Сбоку кричит целительница: — Галя, у нас отмена!
Для меня, когда речь идет о черном цвете, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумку. Как будто она всерьез думает, что он сильнее меня.
Три респектабельные английские дамы на опушке леса заняты вязанием. Вдруг из куста выпрыгивает горилла, одна из женщин хватает ее и затаскивает в заросли. Остальные продолжают вязать. Через полчаса один из них говорит: — И что ты в ней нашел?
— Фима, ты слышал, что сказали в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание. — У меня тоже есть новости! Моня, эта женщина не чувствовала себя самой собой со времен Моники!
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с мужчиной, многое в ее поведении и образе жизни остается загадочным и непонятным.
— Слушай, давай уйдем с тобой. Только ты и я, а что будет потом. — Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полный фургон наберется, мы никуда не поедем!
— Ну, во-первых, женщина никому ничего не должна! — Даже если она берет кредит и оформляет лизинг? — Конечно! Куда смотрел ее муж, когда брал кредит? «Конечно, на каждую юбку посмотрела, скотина!».
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого могли развивать скорость до 60 женщин в час. Это все, что смогла сообщить наш корреспондент Елена Соловива!
«Любимый, — говорит невеста, — когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарии». «А я и не знала, что у тебя такая искусная хозяйка!» «Да, это не я, это моя мать.
— Привет! Что ты делаешь? — Я зарабатываю на выпивку и продажных женщин. — Почему коррумпирован? А обычные уже не дают? — Железная дорога дешевле.
Женщина приходит на медосмотр. ДОКТОР: — А что это, дорогая, у тебя ужасный синяк! — Это не синяк, это роды! — А разве не может быть? Под глазами? — Ну да! Мой дорогой муж опустил меня!
На рынке женщина, нагруженная сумками, входит в мясной киоск, останавливается у прилавка со свиными головами, пристально смотрит на них и протягивает: — Черт, я забыла купить мужу сигареты!
— Сэр! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии Жестина! «Что-то я не вижу здесь женщин!» Подождите, сейчас я надуюсь.
— В чем разница между состоянием любви мужчины и женщины? — В период влюбленности женщина будет ослеплять одним глазом, а мужчина — обоими.
Нимфоманка — это женщина, которая хочет заниматься любовью вечером, несмотря на то, что утром она сделала прическу.
— Лейтенант, что вы любите больше — женщин или лошадей? «Видите ли, господа, если бы не лошади, у меня не было бы времени на всех преуспевающих дам, а если бы не дамы, я бы не поехал».
В зрительном зале кинотеатра погас свет, и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: «Ой, Миша, я не знала, что ты еврей!
Если мужчины сильнее женщин, то почему мужские персонажи в играх нуждаются в полном обмундировании, в то время как женщины обходятся только трусами из цепной ткани. Шах и мат!
Коронавирус, несомненно, является всемирным женским заговором. Доказательства: — В основном умирают мужчины. — Все матчи отменены. — Бары и развлекательные заведения закрыты. — Выжившие остаются дома со своими женами.
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним толпу людей. — Кого мы хороним? -Мат ь-в-законе. -А почему вы ведете? — Поэтому он беспокоился о ней. — Ну, правильно: пусть посмотрит, изверг, что он натворил! А мать — свекровь, видите ли, была хорошей женщиной — столько людей приходило проводить! — Нет, это хвост для быка.
ЕС обращается к талибам: — Что нам до вас, вы должны включать женщин в правительство. Вот квота — и они у нас есть, вот смотрите — Почему они бородатые? — А ты?
Большое расхождение: настоящая женщина не дает в первый раз, а настоящий мужчина не хочет второго раза.
Женщина кричит с балкона: — Вася, домой! Человек под балконом: — Но я не Вася. — А ты пытаешься идти, может, ты хочешь быть Васей?
Кажется, что для некоторых женщин ПМС — это не синдром месячных, а философская жизнь!
Водитель-водитель сразу после столкновения с другой машиной говорит: «Это моя вина?» «Нет, мэм, это моя вина». Я видел женщину за рулем, и она легко могла бы проехать через кювет и подождать в поле, пока вы едете.
— Если женщине холодно ночью, то ей нужен мужчина, если мужчине холодно ночью, то ему нужна женщина — А если холодно обоим? — Тогда им нужен сантехник!
В парке женщина сидела на скамейке… рядом с ней тут же сел бездомный мужчина. — Что ты делаешь?! Я порядочная женщина! Ха-ха! Достойно! Я просто пришла и сразу села на кровать.
Караван отправляется в путь на сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Недоумевающий турист спрашивает: — Никто здесь не заботится о слабом поле! — Назад! — Одна из женщин возражает «всем усталым мужчинам ночью».
Источники:
Источник — http://veselahata.com/2013/03/02/svezhie-anekdoty-i-prikolnye-kartinki-pro-zhenshhin/
Источник — http://nemabazara.ru/anekdoty-pro-zhenshchin/