Ну, очень веселые шуточки и свежие анекдоты на сегодня
X хорошая медсестра и попа счастлива.
Анекдоты про евреев самые смешные
Сегодня мы подготовили для вас новые анекдоты про евреев, они очень смешные и прикольные. Подборка собрана из постов ВКонтакте и 5 основных интернет-ресурсов с приколами. Были отобраны анекдоты про евреев с максимальным количеством лайков, что означает, что вы будете смеяться до слез! Они действительно смешные и свежие!
***** — Шлема, почему ты такой грустный? — Мой диван и дети уезжают на море на целых три недели!» — «Я тебя не понимаю… — Значит, если я не буду грустить, она передумает.
***** — Абрам, я уже сломал себе голову! Некоторые проводят свадьбу, некоторые — похороны. Все за один день. Что мы выбираем? — Похороны. — Почему? — Все то же самое, но без подарков.
***** Учитель: — Иванов, назови двузначное число! — 25. — Что если числа поменяются местами? — 52. — Кравченко, назовите двузначное число! — 46. — А если числа поменять местами? — 64. — Мордухович, назовите двузначное число! — 33. — А если… Скажи, Мордухович, выбрось свои еврейские штучки!
***** Умирает старый еврей. Вся семья собралась, чтобы попрощаться. Его жена говорит: — Моисей, на кого ты нас оставляешь…. Что мы теперь будем делать без тебя, такой чудесный чай ты заварил, никто другой не смог бы. Хотя бы перед смертью раскрой нам свой секрет, как ты получил самый вкусный чай во всей округе…? Моисей собрал последние силы и слегка приподнялся с кровати: «Не жалейте чайных листьев…».
***** Софочка, ты замужем. … — Нет… — И почему. … — Не знаю… А они стараются… и хвалят… но не принимают.
Анекдоты про евреев новые самые смешные до слез
Сара, ты мне очень нравишься! Увидимся завтра. — О чем ты говоришь! Я замужняя женщина! Давайте сегодня…
***** Старый еврей идет по улице с палкой — он едва передвигает ноги… На другой стороне улицы его обгоняет какой-то парень. Еврей кричит ему: «Молодой человек, вы случайно не ходите в прачечную?». — Ну, тогда вы последуете за мной…
***** Евреи не размещают фотографии в Интернете, их пугает кнопка «Поделиться».
***** Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему у тебя поплавок, а у дедушки он есть? Голос бабушки позади него: — Ой, Сема, когда ты стоял с дедушкой, ты ничего не поймал!
***** Рабинович поймал золотую рыбку. Рыба, как обычно, загадала три желания. Рабинович задумался и почесал лысину, — Хочу дом на Средиземном море, три миллиона долларов на банковском счету и тетю с огромным бюстом. На этот раз!…
Анекдоты про евреев очень смешные до слез
Моня Рабинович приходит из школы в слезах: — Мама, меня назвали еврейским засранцем! «Привыкай, сынок, ты будешь еврейским засранцем в школе, в институте, в аспирантуре… Но когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!».
***** — Лева, сынок! Поешь, вымой руки и садись, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером мы купим тебе велосипед! — Мама! Что вы сказали о мотоцикле? Ничего, Лео! Это я, в любом случае, я проверил, правильно ли ты услышал…
***** В Одессе переполненный автобус. — Мужчина! Что ты все теребишь и теребишь меня, Вис шо, ты хочешь меня? — Ну, шо ты. Конечно, нет. — Убирайся, другие могут захотеть!
***** Этапы жизни одесситки: больной. больной. больной. больной. больной. Очень больной. Смертельно болен. Вдова.
***** В игре «Как стать миллионером» позвоните другу в Израиль: — Фимочка, у тебя есть 30 секунд. Скажи мне, как ты, все ли в порядке?
Еврейские анекдоты новые и смешные до слез
-Роза Марковна, чух, все пак се оженихте за вашия Додик! Е, как ви харесва дъщерят а-i n-law? — И мога да ви кажа от професионално семейство, две висше образование, знае как да готвите, добра работа, много кокетна, шиене, плетена, свири на пиано. Като цяло копелето все още е …
***** Рабинович тръгна по улицата. Намери парите. Подсчитано. ГУБЫ.
***** — Мамочка, купи собачку — ой-ой-ой, оставь меня в покое, я не буду ее покупать — и мамочка, посмотри, какая она красивая, милая, хорошо, купи ее тоже — она сказала — я не буду ее покупать! Отстань от меня! -Ма-а-а-а-ам, ладно, пожалуйста, ладно, ладно, покупай и и! -Иза, отстань от меня, продай свою собаку кому-нибудь другому.
***** Два одессита разговаривают посреди улицы. К ним подходит третий. Он долго молча слушает, затем резко поворачивается и уходит, говоря: «О! Это не обманывает мою голову…
***** Дверь. — Здравствуйте тетя Сара, а Боря дома? — Бория занят едой — возможно, вы хотите поесть? — Да. — Върнете се вкъщи ядеше!
Източници: -rosa Markovna, чух, все пак се оженихте за вашия Додик! Ну, как вам нравится ваша невестка? — А я могу сказать, что из профессиональной семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на пианино. В целом, этот ублюдок по-прежнему …
Источник — http://zakznaet.ru/noviye-anekdoty-pro-evreev-na-segodnya.html
Источник — http://anekdot-anekdoty.ru/svezhie-anekdoty-na-segodnia/
Источник — http://minutapozitiva.ru/svezhie-i-smeshnye-anekdoty-pro-internet-15-shtuk.html