Анекдот про автомобилиста

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина увеличивается вдвое!

Анекдоты про автомобили и автомобилистов

Авто анекдоты и истории: про автомобили, автомобилистов, дороги и все связанное с ними.

Мой тесть рылся в корзинах возле магазинов автозапчастей в поисках пустых бутылок из-под моторного масла. Он приносил их домой, чтобы выжать из них последнюю каплю или две. Думаю, за свою жизнь он сэкономил около 250 мл моторного масла.

Мой приятель чертовски умен, подставил водителя во время поездки. — Вы достали воду? — Он закипает через 10 минут. — Нормальный ли запас? — После километрового провала. — Есть ли у вас огнетушитель? — У меня киски прямо в кабине, гадалка, черт возьми. — Вы были бы пристегнуты. Через пять минут они врезались в столб».

Кошка моей бабушки, можно сказать, сама проложила себе дорогу в теплый человеческий дом! И это было так. Мой дядя, который в то время находился в стране, возвращался из поездки и по дороге остановился на придорожной свалке, чтобы выбросить мусор. Он вернулся, сел, закрыл дверь, завел машину. И тут он чувствует, как кто-то стучит его по плечу. И он был совсем один в машине! Он говорит, что был до смерти напуган, вскочил, ударился головой о потолок машины и уставился на виновника аварии. Оказывается, котенок сумел запрыгнуть в машину, когда дядя открыл дверь, забрался на заднее сиденье, а когда дядя вернулся, решил таким образом привлечь его внимание. Дядя, конечно, взял его, привез на дачу и подарил моей маме. Сейчас живет толстый, пушистый, ласковый кот по имени Пусик)))

СПОКОЙНЫЙ ШЕРЛОК ХОЛМС

Шесть утра. Мы с подругой вышли из убитого пятиэтажного здания. Несмотря на раннее утро, мимо проходили любопытные люди и с интересом разглядывали наши игриво узорчатые чемоданы на колесиках. Люди пытались понять — как мы можем быть использованы в нашей жизни? Фантазии хватило только на то, чтобы: стрельнуть сигарету и спросить — Где они такие красивые?

Мы заказали такси и стали ждать. Слава богу, Элиста — маленький город, это не заняло много времени. Приехала пыльная машина и привезла кальмара на руле. Kalmik сказал — Здравствуйте, потяните багажник сильнее, он должен открыться. Мы растащили чемоданы по машине, сели, и Калмик, глядя на штурмана со слегка замаскированным удивлением, спросил:

— Куда мы идем? Получили это здесь, в аэропорту? — Ну да, мы едем в аэропорт. — Прямо в сам аэропорт? — Да, что вас так удивляет? — Нет, ничего, я просто переспросил на всякий случай. Ладно, поехали. Нет, нет, не надо пристегиваться, не скрипит.

Некоторое время мы ехали в тишине, и кальмар спросил:

— Вы куда-то летите? — Ну, конечно, после того, как мы приедем в аэропорт. — И где, если не секрет? — В Москву. — Это ясно. Я полагаю, у вас еще нет билетов? Да, без билетов. О! А как вы узнали? — У меня большой опыт, я встречаюсь с людьми всегда. Я чувствую себя как… понимаешь? — Это потому, что мы едем заранее, задолго до вылета в Москву, чтобы успеть купить билеты в кассе? Правильно? — Ну, и это тоже. Кстати, вы приехали в Элисту на поезде. Наверное? — Да, вы угадали, поездом. Вот это да! Да, вы просто Шерлок Холмс калмик! Можно и так сказать. Почему ты не хочешь вернуться на поезде? — В кои-то веки нам крайне необходимо быть в Москве сегодня, работа не терпит отлагательств. — Ну да, самолет, он быстрее.

Какое-то время мы молчали, и вдруг калмык остановил машину на ровном месте в степи и неуверенно сказал:

— Я просто вспомнил… — Что ты вспомнил?

И тут таксист начал отчаянную, но недолгую борьбу со своей совестью. Наконец он героически преодолел свои душевные терзания и сказал:

— Не обращайте внимания на свои проблемы.

И мы пошли дальше. А вот здание аэропорта, за забором которого видны разноцветные самолеты.

Калмик очень поспешно достал наши чемоданы, не глядя ему в глаза, пожелал счастливого полета и быстро ушел.

Я и мой товарищ поднялись за ним и сказали:

— Вот сучка ушла. «И не говори «редкая сволочь». Дайте ей оценку 5 звезд, и она опустит ее. — Да ладно. Пусть он снова почувствует себя ублюдком.

А к этому времени таксист, вероятно, поспешил вернуться в Элисту и успокоился:

— Ну, даже если бы я сказал этим москвичам, что наш аэропорт не работает с двадцать пятого февраля, то и тогда у меня было бы такое же хорошее поручение к аэропорту. Они бы поехали на вокзал, а это несколько сотен рублей, не больше. В конце концов, всем не угодишь, но я прокормлю свою семью. Здесь есть илеры, они тоже дали мне пять звезд, сука.

И мы с другом загрузились в наши пыльные машины, составленные из сотен других пыльных самосвалов, мотоциклов, «Хаммеров» и прочего железа, выехали из аэропорта и двинулись дальше по Шелковому пути.

Автофетишисты: — Автомобиль — это свобода передвижения! Они: — Мы не поедем в центр, там пробки! — Мы не поедем в этот театр/ресторан/магазин, там нет парковки! — Я должен вернуться через час, чтобы переставить машину! «Мы можем пройти здесь по кругу, чтобы вернуться к машине?».

Когда я купил свою первую машину, я поехал на ней со своей будущей женой и пел по радио песню Кипелова «Я свободен». Я сделал это громче, тогда моя жена сказала: «Выключи его». С того момента я понял, что не свободен.

Израиль. Посреди ночи местный гонщик летит на приличной скорости на красный! Фотовсушке дают понять человека, который вошел в ряд моделей одежды. И теперь ход конем. Человек замедляется. Он сдает назад и все же умудряется проехать на красный. В ответ на пару фотографий, где он проезжает на красный через один и тот же светофор за короткое время, следует заявление о неисправности камер Фума. Штраф был отменен!

Вчера я пошел возвращать рычаги (правый левый) обратно в магазин. Товар был под заказ, они попросили оригинал привезти, полностью оплатили, я забрал заказ не я. Я распечатал и испортил дома. — Вот я и вернулся к вам, к вашим прекрасным запчастям, вот чек. — Запчасти, сделанные на заказ, мы не принимаем обратно!»Вы принесли хлам, они от разных производителей, разных типов!»Этого не было в наличии у одного производителя!»Но это не оригинал!»Это аналог, все принимают такие, все работает отлично!»Но они разные, этот шар неуклюже приварен, а это отверстие под болт в сайлентблоке большего диаметра!»Больше — не меньше, зажимается и работает! Вставьте, и все будет в порядке. — Я не могу их вставить! — Почему?! — Они оба правы! — Черт.

Если вы обнаружили, что на вашем автомобиле ослабляется крепление рулевой рейки, значит, вам хорошо известны такие вещи.

Двигатель старый. Но по какой-то причине я скорее потерялся, чем нашел его.

Поэтому мужчины слонялись по хозяйству. Дом был достроен главой семьи из тех материалов, которые были найдены в начале 00-х годов. И он пригласил его немного отметить тех, кто помог ему в этом нелегком деле.

Напитков было много, качество не очень хорошее. А утром, конечно, никто ничего не помнил. Но была и чужая тайна:

На крыше нового здания стоял «Мерседес» с двумя товарами. Без следов и наконечников. Он стоит на доме и дурачит всех.

Наклон крыши не так велик и позволяет автомобилю вести себя прилично. Но полностью покрыто тайной, как он там оказался.

Никто ничего не помнит. От слова «вообще».

Кто первым завял, начал размышлять он. Машина была необходима. Тебе нужно вернуться домой. А как его оттуда удалить — работа чужая.

Мы решили вызвать кран. Но дом двухэтажный, в нем мало услуг. Несмотря на то, что день выходной, идти некуда. Они исписали блокноты, нашли несколько контактов. Да, только на один номер и ответили. И как-то быстро мужчина в трубке назвал цену за услугу и даже не задавал вопросов. Сделка. Я быстро приехал.

Крановщик поднялся по лестнице на крышу, зацепил трос, поднял Mercedes. Почти буднично они подергали и сняли машину с крыши.

Когда они рассчитали, мы решили спросить. Может быть, хотя бы Кранелер расскажет, как такая тяжелая машина может упасть с такой высоты! Вопрос попал в первую десятку!

Тот же мастер был вызван накануне для установки Geroen на крыше. Мужчины спорили, выдержит ли крыша припаркованный автомобиль. И оказалось, что она может выдержать.

А владелец машины пообещал, что в этом случае домовладелец предоставит свой транспорт. Если вес автомобиля выдержит.

Поскольку крыша была покрыта. А какого года был «Мерседес», история умалчивает. Но когда я рассказываю это иностранцам, никто в это не верит.

Они не верят, что мужчины были настроены после пьянки на такие подвиги. Они не боролись, не бушевали. И они разгадывали инженерные загадки.

Оказалось, что крыша может выдержать вес припаркованного автомобиля. Хоть и британский ученый, но идея пришла 🙂

Немецкая пословица (устаревшая.) «Каждый автомобиль рано или поздно становится Олешем». Русская пословица (ренессанс.) «Каждый автомобиль рано или поздно становится москвичом».

Мой самый крутой подарок моему папе, 55-летнему водителю-ветерану, — это номера O000OORUS000, они оригинальные, и секрет в том, что я провел аукцион ГИБДД на изготовление номерных знаков, и это были образцы. Отец ставил их перед братьями в гаражах. Он застревал, вытаскивал машину и начинал копошиться в ней. Больше зависти от парней в песочнице!

Глядя, как водители пролетают над лежачими полицейскими, мой ребенок задумчиво говорит: «Но лучше бы они были внутри, как ямы, а не торчали наружу». Перед ямами все все загораживают.

Как меня подстригли в парикмахерской за 9000: Стрижка — 500. Эвакуатор забрал автомобиль — 7000. Штраф за неправильную парковку составляет 1500.

Одна дама решила добиться успеха, бросила меня под колеса. К счастью, у меня все получилось с реакцией — я почти не причинил ей вреда. Сначала она кричала, что не может умереть, потом попыталась прыгнуть под другую машину, я взял ее силой, передал ее семье и уехал по своим делам. Вчера пришла повестка, я якобы вырубил ее и бросил в дом. Затем — письмо с угрозами и ультиматумом: «500 тысяч денег или суд». Это настолько хорошо, что люди изобрели диктофон с аудиозаписью и фразой: «Пошел!».

История от друга. Мой друг распространяет в магазинах всевозможные мясные полуфабрикаты. В качестве менеджера. Он нашел здесь новый магазин и подвез отбивные. Ну, он взял их с собой, они принесли ему коробку с образцами. Он выходит довольный, хочет уехать, но мотоцикл уезжает в снег и ничего. Анал, анал — хрен! Ладно, думает он, машина легкая, «Вольво 343», я ее толкну, сяду и уеду. Не выключая скорость, он толкает ее, толкает и толкает. То, что произошло дальше, случилось гораздо быстрее, чем вы об этом прочитали. Машина выскакивает на асфальт. Не останавливается — но это фича, в конце концов, 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и, цепляясь за ручку двери, изображая ковбоя, тащится за машиной и пытается встать. Мгновением позже машина врезается в витрину магазина, только что оставленную другом. Там, по его словам, было два окна — 3 на 3 фута. Здесь он находится прямо посередине и застрял. Я перепрыгнул через низкий борт в магазин, и тут двигатель заглох. В магазине сцена «Они не ждали». Завсегдатаи через дорогу высыпали на улицу и аплодировали. Результат, 500 долларов стекла, он тут же отдал, чтобы, как говорится, не портить впечатление. И разбитое стекло фары на Volvo. На следующий день, когда ему по телефону сказали, что еще нужно принести, тетка на телефоне все время закрывала трубку и кричала сотрудникам магазина: «Прекратите смеяться!».

АвтоВАЗ заявил, что «они активно работают над заменой некоторых критических импортных компонентов на альтернативные решения». По всей видимости, они собираются установить педальный привод.

В среду «АвтоВАЗ» заявил, что следует примеру других автопроизводителей, присоединившихся к санкциям, и не будет поставлять свои автомобили в Россию.

Владелец автомобиля, раздавившего поросенка, успокаивает хозяина: — Пожалуйста, не суетитесь! Я заменю его для вас. — Что вы делаете!?» — критически смотрит на водителя владелец. — Ты такой слабый.

Моему сыну было десять лет. Тогда он очень любил автомобили, знал наизусть каждую марку со всеми техническими характеристиками. И вот однажды мы идем по улице, и он с восторгом рассказывает о том, что видел необычную машину, которой нет ни в одной энциклопедии: — Маленькая, горбатая, неуклюжая сепия. Впереди ковыляет бабушка, и я должен сказать, что она очень подходит под это описание. Маленький, неуклюжий и к тому же горбатый. И она начинает нервно оглядываться по сторонам, понимая, насколько это нагло. А наглец продолжает как ни в чем не бывало. Бабушка резко замедляет шаг, уперев руки в бока, уже набирая в легкие побольше воздуха, чтобы ответить. И отделка: — Руль такой необычный, а двери открываются наоборот: не назад, а вперед. Бабушка зависела от этой информации. Гнев на ее лице сменился полным замешательством, и она стала неуверенно оглядываться по сторонам, не в силах понять, где руль и двери. (Я не смеюсь над старостью и увечьями, просто советую вам не принимать все описания близко к сердцу).

Есть небольшие проблемы с автомобилями, хорошо, что они небольшие, но это все равно проблемы. У меня в собственном дворе не могли договориться с соседом, я ему дал задний ход, в зеркале никого не было, он ехал с открытым ртом и не ловил пробки. В результате на моем автомобиле правое заднее крыло отлито, причем отлито оно по всей длине автомобиля в кучу. Не готов сказать, как сейчас происходит все общение со страховыми компаниями, но тогда мы быстро пришли к консенсусу между собой, каждый отдал бумаги своим, и результат заставил себя ждать. До получения результатов ремонт не может быть выполнен, но оценка работ является приблизительной. Знакомая жестянка так и сделала, небольшая вмятина размером с ладонь, с заклепкой и покраской обошлась не в большие деньги. В нашем узком дворе очень трудно разъехаться, а места для парковки мало. Я оставляю машину на платной парковке в двух остановках от дома. Примерно через два-три дня звонок поздно вечером: — Здравствуйте, вы беспокоитесь по поводу парковки. Вы можете прийти. Я смотрю в окно, идет дождь, сверкает молния. — Что случилось? — Да, ваша машина была немного повреждена. Иду, думаю — ну, вот черная лента, одна авария, вторая, надо продать. С зонтиком, в непромокаемом плаще, прогулка до автостоянки достигала двадцати минут. В дежурную часть заходит молодой человек с поникшей головой, охранник объясняет: «Вот виновник, он оставил его только на ночь, место рядом с вами было свободно, когда вы ехали, он повредил ваше правое заднее крыло». Он прибежал один, говорит, что машину тронули. Я позвонил. Потоп не утихал, мы пошли посмотреть, благо лампа мощная на страже. Я смотрю на вмятину, ничего нового, все то же самое. Я спрашиваю мальчика: — Почему ты решил, что это ты? — Когда я припарковался, Гром был, я вышел из машины, посмотри, что у тебя на уме, чипсы свежие. Мой опыт еще не велик, три месяца всего, вот я и подумал — а что я могу иметь, здесь больше никого нет. Ну, сказал он охраннику. Дальше вы знаете. — Хорошо, что я не приехал на такси, пришлось бы платить за фальшивый вызов. А нравственность только полезна, поколение не пропадает зря.

— Мой сосед пытался создать совершенно новый автомобиль: одну деталь он взял от Subaru, другую — от Toyota, третью — от Mazda. — И что у него получилось? — Всего два года.

Я живу в Германии. Когда его дочь заболела, он отвел ее к врачу. Он только выехал с нашей парковки и сразу же догнал большие белые копперы. Он едет со скоростью 30 км/ч. В Германии в деревне разрешено движение со скоростью 50 км/ч. Я мчался за ним на скорости, обгоняя, но не было никакой возможности. Вот крест, слева. Черт, он еще и поворачивает налево. После перекрестка я обычно снижаю скорость до 25-й и не могу обогнать, полоса приближения занята. Следующий перекресток — прямо к нам. И он прав. Ладно, думаю, уже близко, осталось 400 метров, сливаю как-то. Позади уже стоит вереница машин. И тогда парковка перед клиникой и Мерсом заканчивается на этой стоянке! Затем я паркую машину неподалеку. Старик выползает из MERS и, согнувшись, пробирается к главному входу. Мы с дочерью следим за ним. Мы входим. Сестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит: — О, гутен таг, герр Шумахер! А потом я начал смеяться. )))

Если звук датчиков парковки утреннего мусоровоза не приводит вас в ярость, значит, у вас стальные нервы или вы принимаете хорошее успокоительное. Раньше это всегда выводило меня из себя, особенно по утрам в субботу или воскресенье. Я даже пытался отправить на сайт мэра предложение о том, что в наш технологический век можно сделать бипер в наушнике водителя, пусть он аккуратно едет до мусорного бака, а в остальное время в полной тишине. Но недавно я изменил свое отношение к этому событию, как раз наоборот, услышав объяснение:- Пищалка звучит в темноте, для вас, пни, чтобы, когда вы спешите на работу, вас случайно не повредили во время прицельного броска мусорного пакета. А может, вы просто возвращаетесь домой на рассвете от любовницы, мягкими лапами проходите мимо баков, а потом оказываетесь в слепой зоне водителя.

Классический оператор такси, классический водитель, классическая национальность, состояние пассажира более чем классическое. Маршрут уникален: город — пригород. Пассажир спрашивает: — Вы можете так работать в такси? — Как это? — Слепой, в очках. — Почему, нет, у меня только минус два. — Что это значит? — Сколько столбов вы видите на маршруте? — 10. — Я на восьмом. — Сколько восемь? Я не вижу двух последних. — Черт, я думал, что первые два.

В лавовой бригаде работал грузин. Пока его соседи продавали фрукты на рынке, он попал в шахту. И шахтером он стал не столько из-за денег, сколько из-за возможности купить новый автомобиль. В те далекие годы невозможно было свободно купить автомобиль, особенно прямо с конвейера. На заводе надо было «стоять в строю» (как нам говорили), никаких полетов в вытрезвитель за пьянку и в «обезьянник» за хулиганку, не работать, халтурить. Как правило, лидеры производства с солидным опытом работы в команде могут рассчитывать на получение поездки. Грузин был одним из них.

Сын кавказских гор часть своей зарплаты отправлял родственникам в Грузию, часть забирал домой в копилку и тоже должен был «жить». Тем временем очередь за машиной продвигалась вперед. И так получилось, что новая партия машин поступила довольно быстро, и грузины оказались в числе счастливчиков. Ну, он без пяти минут владелец автомобиля! Вы должны заплатить всю сумму сразу, но это совсем не маленькая сумма. Я пересчитал свою копилку, но денег в ней было мало. Товарищи по работе делали, что могли — помогали, но все равно недостаточно. Теперь можно позвонить родственникам и друзьям по мобильному телефону, и через несколько минут определенная сумма будет переведена на вашу карту. Раньше таких «сладостей» не было — ни мобильного телефона, ни пластиковой карты. Перевод денег занял довольно много времени по современным меркам. И в данном случае это был не вариант. Грузин обращается к одному из парней: — Слушай, ты в машине. Поехали на городской рынок кататься. Товарищ согласился: — Поехали, поехали.

Мы дошли до крытого рынка. Соль, мясо, мед — все было не то. Грузин вместе со своими согражданами направился прямо к фруктовым киоскам. Я говорил о чем-то с одним торговцем, переходил ко второму, третьему, обходил весь ряд. Собеседник смотрел в сторону, все еще не понимая, что они говорят по-грузински.

Мужчины с Кавказа восхищенно высовывают языки, жестикулируют руками и радостно выражают эмоции между собой. I. Один за другим они несли деньги шахтеров. Он пересчитывает их, прячет в карман, что-то пишет в блокноте. Не прошло и получаса, как необходимая сумма денег была собрана. Они вернулись. Товарищ тоже интересуется по-грузински: — родственники, или что-то в этом роде, или друзья? Грузин отвечает: — Нет. Я никого не знаю. Товарищ от удивления чуть не выпустил руль из рук: «Но как же они дали вам деньги, если вы не знакомые?». Тогда грузин сам удивился: — Как — как? — спросил Дали. Он сказал, где я работаю, переписал их домашние адреса и кому я должен. Я бы отправлял денежные переводы из зарплаты в зарплату.

В тот день деньги за новенький автомобиль были выплачены полностью, и вскоре в бригаде стало больше автомобилистов. Грузины продолжали работать на шахте и постепенно погашали долги своих соотечественников. Когда последний рубль долга был закрыт, грузин уехал в Грузию на своей машине.

Жена приехала вечером в кресле-качалке. Вы видите, но в здании клуба нет ни одного свободного места для парковки. Вдруг она заметила мужчину, который счищал лед с лобового стекла своей машины. Он признался жене, что собирается уйти. Жена отошла в сторону, прильнула к припаркованным машинам и стала ждать. До этого мужчина был лобовухой — сел за руль и уехал. Я не успел сдвинуться с места, красный Hyundai вклинился с другого входа и начал парковаться на свободном месте. Жена возмущенно затормозила. Hyundai опустил окно, и оттуда показалось злобное лицо девушки. Гаденли усмехнулась и махнула рукой: «Поздно, говорят, кто не успел, тот опоздал». Просто не повезло: она убрала руки с руля и сняла ногу с педали. И ХУ@КС впереди, стоящая машина! Жена показала два больших пальца и пошла искать уличную парковку. И да. Конечно, очень жаль, что плохое дело этого придурка оборвалось.

Toyota учла пожелания автомобилистов в России и с нового года вводит новую функцию на своих автомобилях. Теперь, если водитель, не включив обороты, поедет вправо или влево, то двигатель заглохнет, а нежный женский голос скажет шепотом: «Зайка, ты ох@ел или как?».

— Кум, твоя авария может ехать со скоростью 60 миль в час? — Конечно, может быть. — и 70? — Нет, не может. В часе не так много пробега!

У нас работал один человек — отличный электрик, золотые руки, светлая голова и неординарное чувство юмора. А еще у него была машина, Opel Cadett, кажется. Я точно не помню. Она стояла во дворе, конечно, начеку, но все равно было неспокойно. В результате, избивая свои мозги, он добавил в машину несколько своих собственных причуд. Как раз вовремя, так как через несколько месяцев машину у него отобрали. Они нашли его почти сразу — не успели выйти со двора! Стекло со стороны водителя было разбито, на нем были следы крови, внутренняя дверная ручка также была сломана, рычаг сигнала поворота был погнут, центральное зеркало заднего вида было погнуто, как и слегка помятое водительское сиденье. И никого вокруг. Соседи и друзья на стоянке удивленно уставились на эту штуку, и только Михалыч подпрыгнул от злости и лукаво подмигнул. Секрет был прост, помимо стандартной автомобильной сигнализации, была идея зарезать хозяина. Когда машина завелась, сработал таймер, и через тридцать секунд двигатель заглох, затем из динамиков раздался великолепный голос: «Эта машина станет вашей могилой!». И демонический хохот, затем замки дверей были закрыты, и простейший механизм, собранный детским конструктором, мотор и баллончик, выпустил вложенный кусок слезоточивого газа в кабину.

«Через поле, через Гуй, идут хлопцы барыни…» (Платон Воронский).

Мне ужасно нравится помогать людям. Особенно незнакомым людям и особенно когда это мне ничего не стоит. Может быть, это моя врожденная инженерная тяга к высокой эффективности, а может быть, я просто купился на хохлятскую натуру. Трудно сказать.

Однажды я подошел к пешеходному переходу, Грин уже размалевал меня, и я решил подождать следующего, в этот момент маленькая старушка с палочкой едва успела перейти на мою сторону тротуара. Мне также показалось, что она приближается со скоростью тени от дерева, но, похоже, она успела. Потом он присмотрелся и понял, что у нее не было времени — это была просто неудачная попытка перейти на другую сторону.

Через 60 секунд новый зеленый зажег огонь, толпа пешеходов ринулась вниз по дороге, а старушка бросилась вдогонку, но только в своих планах. Она медленно спустилась со скользкого тротуара на еще более скользкую зебру и стала ощупывать ее палкой, чтобы заранее изучить коэффициент трения на белой ленте. Я тут же подхватил старушку под локоть (почти изношенную) и сказал:

— Медари, не волнуйся и полностью положись на меня. — О, что ты, иди один, у тебя точно не будет времени со мной до конца зелени. — Если мы не успеем, то такая судьба, что мы умрем вместе. Я, как честный человек, не оставлю тебя, но буду рядом и в горе, и в радости, пока переход не разлучит нас.

Конечно, у нас не было времени, но никто не стал нас убивать. Убийство двоих — это уже серьезный срок и капюшон на замену. Мы почти никогда не жужжали.

Перейдя дорогу, я церемонно поклонился старухе и сказал:

— До свидания, мэм, я был добр к вам. Помните о болтовне и будьте довольны другим.

Надеюсь, ее настроение хоть немного улучшилось. По крайней мере, дорога наконец-то пройдена.

На следующий день я увидел старика с почты, который тащил за собой тележку с посылкой, останавливаясь через каждые три шага и дыша на свои крепкие кулаки. Это, конечно, не мое дело, но я не мог удержаться от вопроса:

— Как вы так бесчувственны, в такой лютый холод?

Я просто спросил, из праздного сочувствия, но ничем не мог помочь. Дед, хмыкнув, ответил, что только снизу, из подъезда, понял, что забыл перчатки, ну не подниматься же за ними на третий этаж. А на улице оказалось минус восемь. Леле, пальцы совсем не загибаются. X-H-U-O-O-O-U.

Я сочувственно посочувствовала, хотела пойти дальше, но вдруг вспомнила: почему я ничем не могу помочь? Я могу достать из кармана даже строительные перчатки, три дня назад я счистил снег с машины, поэтому положил его в куртку. Я протянул деду комок ваты, он долго отнекивался, не хотел его принимать, пока я не объяснил, что цена им три рубля — это десяток, да еще этот новый. Однако он взял их, сказал об этом и спросил — дать ли вам за них деньги? Я торговался, как бог, и выторговал себе то, что за мои перчатки он обязуется вспоминать меня добрым словом. На этом я остановился. Потом дед покатил свою посылку теперь уже без остановки, я специально стоял, смотрел.

А в пятницу утром я вышла из лифта с кучей сумок и подмышкой с автомобильной щеткой. Наш швейцар Пол, увидев меня, высунулся из окна, показал мне откупоренную бутылку коньяка и грустно сказал:

— О, ты мне нужен! Иди сюда, выпей, есть повод. У моей сестры сегодня день рождения, юбилей. Ровно семьдесят лет, как вы понимаете. Годы летят, уже семьдесят, даже не верится. Она живет в Ленинграде. А я, кажется, никогда в жизни не был в Ленинграде. Все доставалось только ей. Сестра звонила, плакала, но что толку? Чтобы туда поехать, деньги нужны, да и силы уже не те, тем более с моей грыжей по вокзалам бродить. Давайте, выпьем немного за ее здоровье. В конце концов, это серьезное свидание, как я понимаю.

Меня словно мешком ударили, уже било в висках, и от неожиданности кисть с грохотом упала. Такая удача, когда эффективность помощи стремится к ста процентам, может случиться только с хорошими людьми, такими как я.

— Стой, стой, стой! Паша, не открывай бутылку, надень куртку, шапку, возьми зарядку с телефона, закрой свою будку и выходи. Больше ничего не нужно, у меня есть бутерброды и термос …

Через восемь часов и семьсот сорок километров мы уже ехали к дому сестры на Васильевском острове. Я дал Павлу четкие инструкции, что завтра в 18.00 я заберу его от входа.

Так получилось, что мне пришлось на день приехать в Санкт-Петербург, потому что в этот же день выпустили из СИЗО моего друга из Института до промышленности, «Лет Лайт», бизнес сорвали, но выпустили. Хотя — это уже другая история.

В субботу вечером мы с уборщиком Полом мчались домой по заснеженной платной дороге М-11, и каждый час или около того Пол взволнованно рассказывал ту же историю, только с новыми подробностями:

-. Номер, на этаже было четыре звонка, и даже номера на них были стерты, я наугад, как я понял, нажимал, ну, не было. Оказалось, что в первый раз, как она рассудила, попала в седьмую квартиру. Лаюба, как я понял, спрашивает: «Кто там? И сама элегантная, там гости смеются, что-то придумывают. Он открывает дверь, все понимает. О! Пашка, брат! Ты!? Я говорю; конечно, я, а кто же еще? И вы думали, что я не приду к вам на такое свидание? Я понял? Она в слезах, судья. Приезжай скорее, ты лучший подарок для меня, вперед — назад, оцени.

И я слушал эту историю шесть раз, но не прерывал. Счастливый человек перебивает.

Только на Московской кольцевой дороге Павел подрезал и захрипел …

Всех с Новым годом! И пусть все ваши проблемы решатся еще до нашей встречи с вами.

— Ходьба полезна для здоровья. — Для чего, спрашивается, вы купили машину? — Чтобы добраться до места, где можно ходить.

ЭТО ОШИБОЧНАЯ МЕЧТА ИДИОТА.

У меня болит спина, болят суставы, костяшки пальцев в каких-то загадочных порезах, как будто меня пытают сумасшедшие офисные клерки с ножами и листами печатной бумаги. Но все началось так невинно.

Сначала у меня была такая мечта: я хотел машину, но не любую, а именно Большой и Ужасный внедорожник, только «ужасный» еще и в том смысле, что он был обшарпанный и потрепанный, по принципу «шрамы украшают мужчину»: беги, во мне явно течет кровь американской деревенщины. Ну, по мне, лучше сделать скидку за неприглядный внешний вид, чем за какой-то «незначительный дефект» вроде масла в антифризе.

Эта мечта сбылась около года назад, и я стал счастливым обладателем беговой дорожки GMC K2500, не намного моложе меня, с облупившейся краской на капоте и неприличными цифрами на счетчике оборотов, и без даже половины зеркала с пассажирской стороны. Но: 7,4-литровый двигатель, но: ни капли сгоревшего масла, но: все, что нужно, работает, остальное легко заменить. В целом, я влюбилась.

. А потом у нее появилась новая мечта: она хотела надеть на лицо кусок железа, это называется навесной усиленный бампер (аббревиатура «НУБ» не случайна, как выяснилось позже). Но это мечта, и мечта, которая не сбудется еще долгое время. Такой кусок железа стоит не меньше сотни баксов, и это за ужасный кусок ржавой арматуры, криво сваренный каким-нибудь вечно пьяным Билли Бобом. Задолбаешся дорабатывать файл; проще арендовать сварочный аппарат. А денег, которые они хотят за нормальный кусок железа, хватит еще на один вой, на запчасти.

Но тут судьба решила сделать мне новогодний подарок: заезжаю на автокладбище, чтобы выкопать еще десяток-другой датчиков MRV (ну, если вдруг захочется сварить кофе, а фильтров нет), и вижу ЕГО: K2500 из up-under того же года, что и мой раритет! Обычно такие автомобили не утилизируются так просто, а восстанавливаются или перепродаются. А этот, видимо, только что привезли, потому что запчастей еще довольно много, хотя уже при мне какой-то крестьянин залез мне под брюхо и начал выковыривать трансмиссию с веселыми матерками. Причиной поломки, скорее всего, стал серьезный дефект между сиденьем и рулем: казалось, что он тут же налетел на огромный булыжник, раздавив там все, что только можно, включая шкив коленчатого вала и угол его самого. БРОНЯ, УСИЛЕННАЯ ШАРНИРАМИ! Хромированное покрытие! Словно какой-то голем, я вцепился в этот шедевр из стали и хрома, мысленно готовясь ударить гаечным ключом любого, кто захочет «мою прелесть», но желающих не нашлось, и чуть позже я узнал, почему. Крепежные болты можно было отрезать ТОЛЬКО ножовкой и ТОЛЬКО с помощью чьей-то матери, т.е. с большим трудом. Другого способа удалить этот хлам просто не было. Но в тот день мне очень повезло: ножовка была со мной, и кусок железа, весивший (неожиданно!) почти столько же, сколько я, не упал мне на ногу, а грохнулся чуть левее (селянин от неожиданности чуть не проглотил отвертку). до упора! Аккуратно запихнув монтажные скобы в карман куртки, набитый всякой ерундой, я быстро огляделся в поисках всякой полезной ерунды, вроде кабельных стяжек и прочих бесплатных предохранителей. Нифига, кроме, может быть, боковых, уже под другой машиной лежало еще несколько монтажных скоб, похожих на те, что я прикарманил, только заметно более ржавых. «Это пригодится в моем хозяйстве», — мелькнула отвлеченная мысль. Он подобрал их, а потом забыл о них. Я погрузил свои товары в тележку, заплатил смешные деньги на кассе и пошел домой, довольный как стадо слонов.

И вчера после работы, в пять часов вечера, я решил: пора! Погода отличная, двадцать градусов и ни малейшего ветерка: лучше всего быстро свернуть утюг и поехать кататься. Господи, кого я обманывал.

Все началось с того, что я срезал пару «лысых» болтов с круглой головкой с внедорожного бампера, потому что они мешали и были совершенно бесполезны для меня там. Болты, которые не поддаются отвертке, гаечному ключу или даже плоскогубцам, конечно же, оловянные. Но это довольно красиво, да, особенно когда они ржавеют как следует. С помощью такой-то и такой-то матери и болгарки он все-таки добрался, правда, не без царапин на бампере, но ладно. Затем я переставил дополнительные фары на свободное место. На всю работу я потратил полтора-два часа, сам не заметил как.

Начинало темнеть. «Почти готово, скоро закончу», — откровенно соврал я собаке и продолжил возиться. А потом были болты без головок внутри NUB (я отрезал головки на свалке, если вы помните). С QUADRAT, сучком, мертвыми ржавыми гайками и местом для маневра примерно 6х8 см. Конечно, гайки находились ВНУТРИ этого пространства, и поэтому болты нельзя было сдвинуть вперед или назад, не сломав их предварительно. Именно тогда до меня наконец-то дошел масштаб предстоящего провала.

Горячая и пронзительная болгарка не могла не включить мой заветный кусок железа в ад: она не соответствовала банальности. Красивая ножовка василькового цвета, так выручившая меня в прошлый раз, не подошла. Dremel и ключи от города остались (Boltores, если кто не в курсе). Они довольно быстро справились с первым болтом, но как только самая «крутая» из насадок Dremel превратилась в жалкую пищалку, остальных хватило бы на несколько секунд. На Болторезе я не получил банальной силы. В общем, второй болт решил меня добить и засел в кишках брони, как фашист в окопе.

Учитывая, что на каждый хитрый болт найдется сволочь, я покопался в ящике с инструментами и вытащил оттуда старую пилу. Даже такая старая пила. Эта почтенная дрянь была найдена мной в каком-то диком овраге, и вид у нее был довольно плачевный, но я заточил ее зубья и приделал новую рукоятку из оленьей кости. В результате получился удивительный инструмент, который работает на удивление хорошо. Гребаные болты пилят невероятно долго и мрачно, по большей части из-за очень ограниченного пространства. Тем не менее, шнурок постепенно расширялся, и казалось, что болт безумно ухмыляется перед смертью, совсем как злодей из американских триллеров. В конце концов, со словами: «Заткнись, сука!». Я сломал ее двумя пальцами, слава старой пиле! Она закурила, снова соврала собаке и вернулась к работе.

Оставалась еще одна проблема: я купил новые болты, но не подумал о том, как они будут лежать в ограниченном пространстве. Если вы направитесь в заднюю часть автомобиля (т.е. в одиночку), то затянуть гайки будет невозможно, единственный доступ будет перекрыт после контакта с двумя бамперами. Ну, головка сама по себе тривиальна, потому что мои болты не резиновые, и я не знаю, как их согнуть. Выход был только один. Точно! Болгарка! В этот момент я потерял счет времени и с ужасом понял, что уже одиннадцать вечера. К счастью, визг продолжался всего несколько минут, и никто даже не вызвал полицию. Ух ты.

Теперь все было как обычно: засунуть болты в ограниченное пространство, прыгнуть туда с волшебной синей жидкостью, протолкнуть гайки под них, закрутить, надеть гайки с обратной стороны, ура! NUB крепится на двух болтах. Я ставлю хомуты на бампер внедорожника, пробую кусок железа, ставлю на место, ругаюсь, снимаю DOP. Фара, блин, я снова поднимаю (какая экономия в спортзале!), пробую, опускаю, двигаюсь, поднимаю, пробую, выпад, выпад, 10-12 повторений, тренер доволен. Так, как в центре, я закручиваю гайки. Я возвращаюсь, ужасно хочу спать.

Двое парней лет 16-17 остановились и спросили, не нужна ли помощь. «Уже нет», — говорю я. Они смотрят на меня с жалостью, как продвинутые пользователи нубов, и объявляют: «Ты знаешь, что сейчас два часа ночи! А вы выбираете здесь с одиннадцати, ну, впрочем, уже давно!» Э-э-э, нет, ребята, я не думаю, что я здесь с одиннадцати, а вообще с пяти, но я не хочу травмировать ваши нежные психики такими подробностями. Я бормочу что-то извиняющееся о фашистской чуши, и ребята, не говоря больше ни слова, уходят, благоразумно решив не связываться с сумасшедшим. А я смотрю на установку на руках и понимаю, что что-то у меня не получилось: внедорожник выглядит покоробленным, так как после хора таких напитков, а верхняя часть куска железа непосредственно соприкасается с The Hood. Ясное дело, здесь чего-то не хватает, либо какого-то разделителя, либо крепежа. Подождите, подождите, у меня где-то есть два ржавых зажима. Возможно, подходит?

. И вот они здесь, не заботясь о том, что Расти. Правда, они согнуты под углом, что-то мне это напоминает. В общем, как вы поняли, это были гораздо более низкие брекеты, которые мне были нужны, чтобы убрать кривизну, ну, и повысить надежность крепления в два раза, чем хорошая привычка подбирать всякую дрянь с земли! (Моя собака солидарна со мной в этом вопросе). Еще полчаса быть жилистым в активной коленной позиции (это когда вы активно толкаете нижнюю часть бампера коленями и подтягиваете его к себе локтями) — и готово! Я несколько раз потянул за него, потянул вперед — назад. Прогулка! Это стоит лучше, чем башня Пизана! Ура! И хрен с ними, с дополнительными фарами, тогда хоть как-то влезет. Если я начну возиться с ними сейчас, собака мне этого точно не простит.

Сегодня я вышел на работу в таком виде (я, пыхтящий, сверкающий новыми доспехами). На скорости 110 миль/ч ничего не отлетело и даже не заболело, это хороший знак. А после работы она останавливалась на минутку возле крошечного парка, чтобы взять сигарету. Я отхожу, и вдруг женщина: «Слушай, а почему ты здесь?». Да, я задержался на минуту. — Так ты не за моей машиной? — Что ты делаешь? — Да, я поставил машину здесь на время, у нее проблемы с подвеской, пока что нет возможности доехать до дома. Я действительно думала, что ты пришел за ней. — Нет, нет, не за ней! Удачи с машиной и всего наилучшего вам тоже!

Итак, не прошло и дня с куском железа у лица, а я уже возился с эвакуатором. Уверенная победа!

P.S.. Теперь я попытался найти инструкцию, как правильно наклеить поворотную броню на эту модель, не нашел нихрома. Кто-нибудь знает, как они это делают, или можно обойтись без мистера Гудини?

P.P.S. Сейчас появилась новая мечта — поставить подъемный комплекс на ваш грунт, а то он как-то низковат. Я скажу это, естественно. Интересно, будет ли возможен поиск на этот раз?

Источники:

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE