Свежие анекдоты про медведя
Посетители зоопарка слышат из громкоговорителей: «Граждане! Большой бурый медведь сбежал из клетки! Если вы столкнулись с ним, то хватайте дерьмо в обе руки и бросайте его в лицо, используйте паузу и бегите!».
Анекдоты про медведя
— Наконец мы смогли пересечься с белыми и бурыми медведями.
— Животные были счастливы.
Анекдоты про медведя
Медведь сидит на поляне, в лапах цветок, взгляд мечтательный, почти непонимающе покачивается под носом:
— Если я хочу… нет… могу… нет… тоскую давно… я дерьмо… эээ, магнолия.
Женщина просыпается от того, что на дереве напротив ее окон сидит медведь. Она испугалась и вызвала спасателей. Приехал мужчина с бульдогом и сказал — Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Не бойтесь ничего. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот тебе пистолет. Теперь я собираюсь залезть на дерево и напугать медведя. Он упадет, а там нашего кефира хватит на яйца и потащит его в зоопарк. Хорошо? — Типа да. Я просто не понимаю, зачем мне нужен пистолет? — Если я упаду вместо медведя, стреляй в Кефира!
Как узнать, какой медведь гонится за вами? Если вы бежите, бежите, забираетесь на дерево, а медведь преследует вас, значит, это черный медведь. Если вы бежите, бежите трусцой, забираетесь на дерево, а медведь трясет дерево, чтобы сбросить вас, то это бурый медведь. Если вы бежите, бежите и не можете найти дерево, это белый медведь.
Если вы встретите в лесу медведя, радостно поприветствуйте его, спросите, как женщина, родила ли детей, и вообще разговаривайте с ним так, как будто вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вспомнить вас, и он поспешит уйти, сославшись на неотложные дела.
Анекдоты про медведя
Медведь просыпается после зимней спячки, весь в сперме:
— Черт, опять не та лапа, всю зиму сосал.
Впечатление от встречи зависит от времени и места… например, вы встретите медведя в цирке — вы будете смеяться. А если вы в лесу, то вы их …
Биологи говорят, что на Новый год Дед Мороз вписывается в каждый день и меняет лапу медведя на другую, более сочную в пасти медведицы.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдет мимо.
Лучше всего лазить по деревьям, изучая медведей.
Мой дед, когда жил в Сибири, ходил в Тайгу с голыми руками на медведя, он мне об этом писал. Ну, как он писал, он кому-то диктовал.
— Мой дед с голыми руками пошел на фашистов! — Вы сказали — на медведя? «Вы увидите этого медведя… нациста».
Однажды жили-были два медведя. Одна из них думала, что он сосал ее лапу зимой, а другая нагло использовала ее …
Весна. Я бы хотел пойти в лес. Найдите день и разбудите медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Поймал я медведя у двух охотников и говорю: — На первого — второй рассчитан!
— Плохой знак: черный кот перешел дорогу! — Нет … Плохой знак: медведь разрывает палатку …
— Ах, как хороша природа… костер, палатка, свежий воздух, медведь… медведь.
Медведь подходит к попугаю. — Кто вы? — Попугай. Медведь поворачивает голову. — Зачем пугать!
А если вы встретите в тайге медведя, который пришел ко мне на ухо… то оставьте его — он мой!
В магазин входит медведь с битоном. — У вас есть сметана? — Нет. — И что?
Два медведя сидят днем и пристально смотрят на падающие листья. Один говорит: «Как бы я не хотел проспать зиму, глядя на этих дураков, приклеивающих их обратно!
Лучшее слабительное — это встреча с медведем.
— Медведь, зачем ты вырастил кролика? -Да, он вроде как смотрел на меня на Аскансе!
Анекдоты про медведя
В течение нескольких часов медведь с громким ревом носился по поляне. Его лицо, обезображенное укусом пчелы, представляло собой ужасное зрелище. Это было очень болезненно. Время от времени из кустов высовывался волк, приглашающе манящий из бутылки:
— Миш, ты это… не это. Меня тоже заклинило на этом существе два года назад, до сих пор вникаю. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая танцевать странный индейский танец, ломая кусты и сбивая березы.
«Да, — сказал кролик, — и когда в прошлом году его комар укусил его комара, его забили дубинкой до полусмерти, столько невинных лягушек погибло, просто ужас». Что было бы сейчас?
Именно из-за этой мысли большинство людей укладывают животных, устав от предвкушения. С мрачным издевательством сказал кролик:
— Ну, пасечник Скрибблер…
Вечером мед удваивают …
Анекдоты про медведя
Медведь поймал ежа. И он не знает, где у него задница, а где задница была раньше. Он назвал медведя зайцем, лису — волком, но они тоже не знают. Тогда медведь говорит ежу:
— Ты, ежик, хотя бы свирепствуй для ориентации.
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про кроликов анекдоты про кролика. Животные строят в лесу общественный туалет. Он собирает всех животных ко льву и говорит: — Кто что делает с туалетом.Анекдоты про медведей смешные анекдоты про медведя Смешная Москва. Ночь. Два медведя бродят по улице. Мужчина учит второго: — Лучше выбрать банку с молоком.Анекдоты о Льве Анекдоты о Льве. Лев и бык сидят в ресторане. Вдруг его жена звонит льву на мобильный телефон и просит его как можно скорее вернуться домой. Лео.Анекдоты про лису анекдоты про лису. Идет кролик по лесу, вдруг слышит крики: — их насилуют. Он решает посмотреть, в чем дело, подходит к кустам, расстилается.Анекдоты о кроликах и волках шутят о кролике и волке. Кролик говорит волку: — Если ты отгадаешь три загадки, я позволю тебе съесть меня. — Я согласен. -.
Самые лучшие анекдоты — здесь
Я согласен
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет немедленно удалена.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Свежие анекдоты про медведя
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про медведя. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогая, нам нужно серьезно поговорить. — Наконец-то, он созрел! «Как вы думаете, акула или медведь сильнее?».
Муравьи отправились на войну, оставив одного охранять Антиллес. Возвращение — Антиллес, конечно же, уничтожен. Охранник говорит: — Медведь прошел, развернулся. «Но вы отомстили за себя?» — Конечно! Я пошел и наложил ему кучу прямо в середине дня.
Чукча приходит к своему эскимосскому другу. Он смотрит на шкуру белого медведя, лежащую на ковре с открытой пастью. Интересует Эскимо: — Сколько фотографий его сделали? — 5. — А у вас все есть? — Нет, никогда. — И почему он умер? — Смеется…
Пешеход блуждает в зарослях. Вдруг из кустов выходит медведь и говорит. — Турист. — Нет, я — турист, а вы — «туристический обед».
Как только мужчины ушли на охоту — они видят день. Они стали тыкать в него палкой и медведем из денника. Ребята ноги в руки и бегут, бегут, а это значит, что медведь уже близко в лесу. Ну, мужики забрались на дерево и сидели там, а медведь ходил под ними и ревел. Вдруг медведь начинает взбираться на дерево, все выше и выше, и говорит: — Я сейчас сфотографирую его яйцо. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше разозлился. Мужчина снова прицеливается и говорит второму: — Сейчас я буду стрелять в него из Дика. Второй кричит в ужасе: — Стреляй в лоб! Я вижу по глазам, что он не поднимется сюда.
Аспирант защищен. Тема сноса «сбрасывание шкур крупных диких животных в походных условиях за одну минуту». Они дали ему совет на 20 минут за его выступление. Тогда выступает первый оппонент — Лис: — Работа отличная, но непонятно, как она пригодится на практике? Заяц: — Мы выйдем на одну минуту? Выход. Кролик возвращается со шкурой лисы. Второй противник — волк. Они тоже выходят, и заяц надевает волчью шкуру. Тогда председатель медвежьего совета выступает: — Ну, что это за большой дикий зверь? Здесь медведь — это крупное дикое животное. Мы уходим. Выход. Дверь открывается. Входит лев, держит в руках медвежью шкуру и говорит: «Ну, кто еще на моем аспиранте?».
80-летний мужчина приходит к врачу на медосмотр. Доктор. — Лучше, чем когда-либо — Либа, у меня есть подруга 18 лет, она беременна и скоро родит ребенка. Ну, что скажете, доктор? Доктор: — Я расскажу вам одну историю. Однажды охотник взял на охоту неродное ружье. Он шел по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужчина выронил ружье и … медведь бросился ему в ноги! — Ну, это невозможно, наверное, кого-то еще подстрелили. — На самом деле я пытаюсь подвести наш разговор к этому.
Чукча подружился с русскими и говорит: — Мы ходили на охоту на белого медведя! Русский: — Поехали. Чукчи: — Ты умеешь стрелять из ружья? Русский: — Учитель физкультуры! Чукотский: — Ты умеешь кататься на лыжах? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И мы пошли… Чукчи: — Он есть, существо. Русский: — Давайте сфотографируемся! Чукчи: — Нет, подождите… Чукчи подбегают и сильно бьют себя по носу, у медведей кровь из носа. И они столкнули русских с чукчами. Бег 3 км, 4 км. Русский устал, развернулся и завалил медведя из ружья. Чукчи: — Ты сильный, да? Теперь тащите его в лагерь 30 км!
Кролик был назначен хозяином леса. И так он начал править! Подходит он к лисе и говорит: — Лиса, откуда у тебя такая шуба? — Кролик ты, я всегда в него попадаю!» — Ладно, подойди к Бобу на площадку, разберемся. Медведь продолжает, тот же вопрос, тот же ответ, в итоге медведь и лиса сидят в Бобби и тут приходит гусь, весь потрепанный, потрепанный и они уходят от него, спрашивают что, а он говорит, — Да кролик с ума сошел, я на какие деньги улетел на юг.
Замерзший верблюд плывет в сторону Чукотки. Они вытащили его и думают, что это за зверь. «Может быть, это олень, тогда это может быть. «Далее, возможно, это медведь, с него можно снять шкуру. — Это, скорее всего, уплотнитель, с него можно выгнать сало. Поэтому они ничего не решили, а пошли к шаману. ШАМАН: — Вы все дураки, это верблюд, его можно курить!
Источники:
Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-medvedya/