Свежие анекдоты про Наташу Ростову
— Лейтенант, почему дамы никогда не отказывают вам? Потому что я могу их потрогать. — Да, с твоим мартовским языком это нереально, ты можешь получить только один удар по лицу. «Но не нужно сразу работать языком, сначала нужно потрогать его руками!».
Анекдоты про Наташу Ростову
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Хаташа спрашивает его: «Лейтенант, о чем ты думаешь? — Выше и ниже — то же, что и вы. — Фу, какой вы вульгарный, Ржевский!
— Лейтенант, но скажите мне: чем вы чаще всего трахаете яйца? — Седло. — О, нет — для сковороды! С яйцами? Это смешно, сэр!
«Лейтенант, ваш пенис похож на Сибирский экспресс» «Что, сэр, он такой длинный?» — Нет, он стоит всего минуту.
Однажды поручик Ржевский решает привести своих друзей из казармы в гости к Ростовым на светский раут. В течение двух часов перед этим он объясняет гусарам, как следует выражаться на вечеринке, как вести себя за столом, какие слова можно произносить, а какие нет. Наконец, почистив ботинки, костюмы и некоторые зубы, друзья пришли в дом Ростовых. Наташа Ростова вошла с озабоченным видом и сказала: «Я не знаю, что делать… Есть дюжина свечей, но подсвечников всего одиннадцать». Куда поставить двенадцатую свечу? — Тише, — крикнул проницательный лейтенант.
Наташа Ростова танцевала на балу с поручиком Ржевским. Лейтенант прижал ее к стене. — О, лейтенант, вы хотите распять меня? Нет, шесть раз. — Что вы имеете в виду? — Все, что у меня есть, я принесу.
— Наташа, ты уже два года замужем за поручиком Ржевским, а у тебя до сих пор нет детей… — Ой, мама, чтобы я хоть раз проглотил эту гадость…
Хаташе Ростовой девятнадцать лет. Именинница входит в темную комнату с тортом, на котором горит всего восемнадцать свечей. Хусари», — обращается она к присутствующим, — «на торте не хватило места для одной свечи, куда ее поставить? — Господа, ни слова о пи…де!» — раздается голос поручика Ржевского.
Поручик Ржевский с корнетом пришел навестить Наташу. Хаташа предложил им сыграть в винт. Сделав глоток кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала: «Ах, лейтенант, мне все говорят, что я маленькая. Как бы я хотел вырасти таким большим, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Санкт-Петербурге… — Хммм… А потом поселиться в Бологое. Это как раз посередине», — сказал всегда тактичный корнет. Ржевский хлопнул картой по столу и сказал, скорчив гримасу: — Напрасно, корнет. Я был там. Халле, я буду докладывать вам, сэр.
— Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите со мной поздороваться! — Мадам, постель еще не повод для знакомства.
Пьер Безухов проснулся сегодня утром, почистил зубы и выбрал косточку малины. Граф позвал своего дворецкого, чтобы узнать, откуда она взялась. В течение часа был получен ответ. Оказалось, что накануне вечером Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого принимала мену от поручика Ржевского, который до этого трахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
Свежие анекдоты про Наташу Ростову
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Наташу Ростову. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Всемирный бал в самом разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Полюбила Пьера, вышла замуж, родила ребенка… — А вы, лейтенант? «И я, наверное, буду другом семьи».
Наташе Ростовой девятнадцать лет. Именинница входит в темную комнату с тортом, на котором горят всего восемнадцать свечей. «Хусари, — обращается она к присутствующим, — на торте не хватило места для одной свечи, куда мне ее поставить? — Господа, ни слова!» — раздается голос поручика Ржевского.
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает. — Лейтенант, как вы смеете… — Да, я просто хотел поддержать разговор…
Поручик Ржевский занимается необходимыми делами с Наташей. Он спрашивает Наташу в экстазе: — Лейтенант, вы носите презерватив с шипами? — Нет, сэр, только мозоли — СС!
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Лейтенант, вы когда-нибудь любили? — e …. Наташа падает в обморок. Лейтенант подхватывает ее на ходу и успокаивает: — Простите — сэр, мэм — S, X … U — Ssil — S …
— Наташа, а сегодня мои родители идут в театр… — На ночь?! — Нет, черт возьми, на выходные.
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна и давайте уже начнем наше родительское собрание!
Ночью жена будит мужа: — Что за черт, Надя? Я всю жизнь была Наташей! Муж (не успевая прийти в себя): — Извини, дорогая, кошмар. Как будто я Ленин и сплю с Крупской.
Девушка приходит домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Проходит десять минут щелканья, пятнадцать минут, час — он сидит неподвижно и щелкает. Входит мать и говорит. Девушка, щелкая пальцами: — Точно! Наташа!
Лейтенант беседует с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ой, война, война. Холод, голод. — Да. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили — За что? Неужели для яиц? — Нет, сэр, у двери…
АНЕКДОТЫ ПРО НАТАША+НАТАШУ+РОСТОВУ
Поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. — Наташа, ты прямо как батарея парового отопления. — Что, так тепло? — Нет, ребристый. Наташа обиделась и тоже решила встать. — Лейтенант, но ваш х%й — как лондонский экспресс! — Что, так быстро? — Лейтенант был в восторге. — Нет, это заняло ровно две минуты.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в лес, чтобы заняться любовью. Они заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали передавать друг другу искру. Рядом по ветке бегала белка, ветка треснула, Наташа испугалась, струсила. Ржевский не любит вынимать свой проклятый процесс. Они ползли через лес к деревне. Усталый, потный. Ржевский устало говорит- Натали, я сказал, давай краба, сейчас, как водится, киги в галоп.
Наташа обращается к Ржевскому: — Поручик, расскажите мне что-нибудь смешное из вашего детства. — Когда я был маленьким мальчиком.
— Я просто не могу найти спутника жизни — бред! Да, вы пытаетесь сбрить бороду и усы. — Вы думаете, это поможет? — Ты старайся, Наташа, старайся.
— Эй, кто это? — Наташа. — Что такое Наташа? Я знаю семь частей. — Как это?! Мы спали, у нас даже были отношения. — Знаете, теперь вы не указали на нихром.
День рождения поручика Ржевского. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Народ раздевается, а у нее только бантик в самом пикантном месте! Лейтенант, закатывая рукав на локте — «Ну, он там?».
Девочка приходит домой, укушенная, садится в кресло и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелканья, пятнадцать, полчаса — она сидит неподвижно и щелкает. Входит мать и спрашивает. Девушка, щелкнув пальцами. Наташа!
— Дорогая, что ты хочешь на свой день рождения? — Дорогой, я хочу пойти к косметологу, чтобы почистить лицо. — Черт возьми, Наташа! Так что, если спросят, что я тебе дала, скажи, что я почистила тебе лицо!
Поручик Ржевский томно поглаживает усы и вздыхает: «Ах, Наташа, я люблю тебя. — Ах, лейтенант, вы произносите слова, которые ничего не значат!
Наташа Ростова: — Лейтенант, вы не хотите отправить меня домой? — Нет, Наташа, извини, я не хочу! Сегодня я дважды отправляла тебя в гардеробную и один раз на кухню! Прости, я устал.
Женщины могут делать все. Певица Слава, певец Максим. Но вы представляете: певица Наташа, певица Катя.
Как-то к отцу прибежала Наташа Ростова, вся взволнованная. Например, на днях я смотрел на кобылу в конюшне, так этот шутник сделал такое лицо — только вожжи были у меня в руках!
Наташа Ростова — поручику Ржевскому: — Скажите, поручик, у вас была большая и светлая любовь? — Конечно — там был торговец моего роста, шестифунтовая блондинка!
Я вхожу в кабинет, Наташа вся светится от счастья. Он говорит — «Цените, я выиграл на радио! Я отправил текстовое сообщение с ответом на вопрос и выиграл сертификат на посещение ветеринарной клиники». — Кто может воспроизводить различные звуки, когда другие животные пугаются? Вариации: олень, хорек и жорж. Ну, я подумал: птицы могут делать все, что угодно. И она написала — «Гермелин».
Наташа Ростова пришла в Ржевский полк. Она увидела породистого коня и говорит: — Поручик, я хочу этого коня! — Это не для тебя Наташа, он разводит кобыл!
Два брата сидят в комнате. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то я пас, но если это Катя или Марина, то я согласна. — Это венеролог.
— Лейтенант, вы можете отгадать загадку? — С удовольствием, Наташа! С удовольствием?! Лейтенант, вы способны вообще не думать об «удовольствии», такой извращенец?!
Ведущий: — Наташа, ты сделала то, что я просил вчера? — Нет! Но не думайте, что если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не беспокоюсь о делах!
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дядя-милиционер, сейчас Наташе 40 лет, и это все, на что она рассчитывает.
В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
В этом году моя племянница пошла в 1-й класс, я ее спрашиваю: — Наташа, что тебе больше всего понравилось в школе? — Картофельное пюре с отбивной.
Пьер Безухов делает предложение руки и сердца Наташе Ростовой. — Пьер, дорогой. Я должен признаться тебе, что ты не будешь моей первой. И даже не второй! — А когда у тебя была первая любовь, Наташа? — В пятнадцать лет! С поручиком Ржевским! — А второй? — Второй? С ним, в 15.30!
— Наташа, ты мне сегодня снилась. «Погодите-ка, вы сказали, что вам снится всякий хлам!» — уточнил я.
Петя влюбился в Наташу. Он идет домой и рассказывает родителям. — взволнованно спрашивает мать. -Да, к Наташе из 2-го подъезда! Отец гримасничает перед его глазами и произносит с драматической фальшью: — Сынок, я должен с тобой поговорить! Они идут в другую комнату. Я люблю твою маму, но когда мы были молодыми, я несколько раз влюблялся в маму Наташи со второго подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра! Жизненная драма Пэтти длилась 6 месяцев. На седьмом месяце счастливый Петр пришел домой и заявил: «Я женюсь на Свете из дома напротив!». Разговор с отцом повторяется дословно. Петя в шоке! Бегу к маме. — Мама, чтобы я никогда не вышла замуж — папа незаконнорожденный отец всех девочек с нашей улицы и поэтому они все мои кровные сестры! Мама хорошо улыбается — специально и говорит — Не переживай за сына, женись на Светочке. Может быть, он и ее отец, но точно не вы!
Утром умные мысли атаковали Наташу. «Не на того напали!» — подумала Наташа и стала думать, как обычно, о Херне.
Мама отвела маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее: — Девочка, как тебя зовут? — Наташа. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Снеговика лепили? — Да, он был. — Вот это лето! — Вот это плохое лето!
Идет урок физики, учитель спрашивает первого ученика: — Расскажите мне о поляризации света. — Я не Света, я Наташа!
Пьяная Наташа почти успокоилась и перестала петь и танцевать в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса, назвавшаяся Яной.
— Скажите, Виктор, а почему Наташа в первый же день знакомства с вами заехала вам в глаз? «Мы гуляли с ней в зоопарке, — начал он с ужасом объяснять, — я увидел на дереве двух обезьян, которые целовались, и сказал: «Наташа, а стоит ли нам следовать нашему примеру?»». И получили! — Но почему? — Да, потому что пока я все это произносил, положение дерева сильно изменилось.
Девочка приходит домой, укушенная, садится в кресло и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелканья, пятнадцать, полчаса — она сидит неподвижно и щелкает. Входит мать и спрашивает. Девушка, щелкнув пальцами. Наташа!
— Алло, кто это? — Наташа. — Что такое Наташа? Я знаю семь частей. — Как это? Мы спали, у нас даже были отношения. «Вы знаете, теперь вы не указали на Найче…
На капоте машины царапины: — Коста, иди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
Кристина Орбакайте, Наташа Королёва и Алсу попали на необитаемый остров. Плохой бизнес. Одно хорошо — найден мобильный телефон, только в нем зарядка осталась на один звонок. — Нам нужно позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы спасти меня», — говорит Кристина. «Нет», — упреждает Наташа. «Лучше позови моего Тарзана, он так меня любит, что обязательно нас найдет!» «Это все ерунда», — говорит им Алсу. — Мы должны позвонить моему отцу и сказать, что нашли здесь масло! И там, оставив свою больную голову, куда мы только что позвонили!
Петя влюбился в Наташу. Он приходит домой и говорит родителям: «Мама, папа, я женюсь!». «Кому?» — взволнованно спрашивает мать. «Да, к Наташе из второго подъезда!». Отец гримасничает на глазах и произносит с драматической фоничностью: «Сынок, мне нужно с тобой поговорить!». Они заходят в другую комнату. Помявшись немного, отец говорит: «Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молодыми, я полюбил маму Наташи со второго подъезда. Мне жаль, но ты не можешь жениться на ней — она твоя сестра!» Жизненная драма Петти длилась 6 месяцев. На седьмом месяце счастливый Петр пришел домой и заявил: «Я собираюсь жениться на Свете из дома напротив». Разговор с отцом повторяется дословно. Петя в шоке! Бегу к маме. «Мама, чтобы я никогда не вышла замуж — папа незаконнорожденный отец всех девочек с нашей улицы, и поэтому все они мои кровные сестры!». Мама добродушно улыбается и говорит: «Не переживай за сына, женись на Светочке. Может, он и ее отец, но ты точно нет!».
— Наташа, съешь кусочек торта. — Спасибо, Юра, мне не надо. — Ну, ешь. Очень вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. — Ешь торт, дурак. Вот кольцо, я выйду за тебя замуж!
На капоте машины царапины: — Коста, иди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
Самолет взлетел. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за лямки парашюта и спрашивает последнего: — А яйца не натер? Парашют отвечает ему: — Нет! — Имя? — Наташа
Учитель, проверив состав гласной: — Просто удивительно, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один — вместе с папой!
— В прошлом году жена сказала: «Хорошо бы сидеть дома и получать зарплату». И ее перевели на удаленку. Этот новый год
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Источники:
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-natashu-rostovu/