Свежие анекдоты про похмелье
Утро 1 января. Аптека. Входит маленький мальчик с листком бумаги в руке. Аптекарь, глядя на мальчика и бумагу в его руках, говорит мальчику. — Да — Все понятно, даже не нужно показывать лист… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Я сейчас принесу.
Анекдоты про похмелье! Страница 1.
Похмельный парень подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, опухшее лицо и тихо говорит вслух: — Ну, как тут, черт возьми, не выпить.
Упорные поиски истины приводят к тяжелому похмелью.
Мужчина просыпается с похмельем, голова раскалывается. Резкий приступ тошноты, он бросается в туалет. Маленькая дочь, наблюдавшая за процессом, говорит учительским голосом: — Папа, кто так какает!
На следующее утро Маркус читает объявление с похмелья: — Пейте, суки. соки.
Человек просыпается с похмелья — голова налита свинцом, руки и ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он как-то повернулся на бок и жалобно, с мукой застонал: — Ш-а-а-а-р-и-к. Ш-а-а-а-а-р-и-к. Собака бежит, скулит, облизывается. Человек дышит в его сторону и говорит со всей силы: — Ищите.
Кукловод из шоу «Спокойной ночи, малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степаша трясло и трепало на протяжении всей программы.
Человек просыпается с жутким похмельем: — Итак, вчера была пятница, завтра суббота. Бог. И какой сегодня день.
Какой русский не любит быстрой езды? — Кто с похмелья едет с женой, тещей и детьми в деревню.
Утром на станцию переливания крови приходит мужчина с жутким похмельем: — Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить выходной на работе? — И на неделю? «Вы не можете сдать столько крови за один раз!» «Я могу, доктор, могу!» Я убил свою свекровь.
Начал делать водку в левых бутылках. Такого похмельного Запада никто не ожидал…
Девушка с сильного похмелья жалуется своему парню: «После вчерашнего голова чувствует себя так же, как священник после длительного анального секса: приятно вспомнить, но больно использовать по назначению!».
Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда вы напиваетесь до такой степени, что потом снова пьянеете, а утром у вас похмелье.
Доказано: — Непьющие сотрудники чаще берут больничные. Просто они, в отличие от своих коллег-ругателей, никогда не путают симптомы острой простуды с банальным утренним похмельем.
«Папа, что случилось?» «Похмелье». «Знаешь, сынок, так оно и есть. Ну, когда ты съел на ночь очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Свежие анекдоты про похмелье
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про похмелье. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Народная примета: если утром с похмелья ваша зубная щетка не помещается во рту, это от обуви.
Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда вы напиваетесь до такой степени, что потом снова пьянеете, а утром у вас похмелье.
Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмельем вскакивали по будильнику и мчались через весь город, чтобы посмотреть на вас полтора часа.
«Черт! В пятницу мы не сидели так низко, но сегодня утром — никакого похмелья и все выходные впереди! обрадовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.
Похмелье… Лежит на полу. Проползающий мимо паук… Ублюдок, не топчись!
Мужчина просыпается с похмельем. Неподалеку он видит незнакомую женщину. Он ничего не помнит. — Люси. — А сколько вам лет? — Угадай. — Давай! Люди не живут так долго.
Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лег под плачущую жену.
Утром находят двух мужчин. Один тусуется с похмелья, весь зеленый. Другой, напротив, перечный, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Что, бросил пить? — Ну, нет. — И почему ты так хорошо выглядишь? — Да, я знаю меру. — Вот так? Я беру два пузыря водки, иду домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Наоборот, я устраиваю засаду на свою жену. Как только мне начинает нравиться — все, норма!
Нынешняя борьба правительств с кризисом сродни борьбе человека с утренним похмельем.
Уже изобретены дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Теперь осталось изобрести алкоголь, который не оставляет после себя угара и похмелья.
Анекдоты про похмелье русского
Отец. — Я беру одну клубнику, смотрю на другую, замечаю третью и четвертую, воображаю. Отец: — Мама, срочно звони 03. Новый русский умер. Хоронят его в красной куртке, с его любимым пивом Can, с телефоном. Теперь гроб был убран, засыпан землей. Потом звонит по телефону один из друзей покойного, тот поднимает трубку, оттуда голос: — Слушай, тебе смолу кипятить надо? Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет. Я смотрел фильм «Ганнибал» с улыбкой. Ни один мускул не дрогнул на моем лице, когда я смотрел «Выпил 3». Но холодный пот прошиб меня, когда я увидел рекламу McDonald’s «попробуй сам». Ученые обнаружили, что клещи и пайка утюгом помогают получить женщинам желаемое быстрее, чем цветы и шампанское. По мнению французских ученых, использование адронного коллайдера позволит получить черные, зеленые, красные и даже желтые дыры. В древней Спарте «Безобразная мама».
Гаишник останавливает автомобиль, .
ГАИшник останавливает машину, в которой сидит пьяный новый русский: — Почему мы едем в такой форме? — Да, праздники всю неделю, сегодня утром у меня было похмелье, сейчас я пил водку шампанское на банкете, сейчас в ванной рядом с поваром, чтобы продолжить трапезу!» — Ну, выходи, тебе надо подышать в телефон! Новый русский, раскинув руки: — Эй, командир, не верь мне!
Новый русский просыпается со страшн.
Новый русский просыпается с жуткого похмелья и обнаруживает рядом в постели девушку — чудо, королеву, гения чистой красоты, невинности и простого очарования. Он отрывается от липкой простыни, поворачивается к зеркалу и рассматривает себя. Смятое уродливое лицо. Маленькие свиные глазки. ФИДЕ в акне. Желтые зубы. Низкий заросший лоб. Твердый живот. Кривые ноги. Он снова смотрит на девушку и в ужасе хватается за голову: — Господи! И чего только люди не делают ради денег.
Степени русского похмелья: — пло.
Степень русского похмелья: — плохо; — плохо и стыдно; — плохо и страшно; — пов@т.
Степени русского похмелья:- плохо;-.
Степень русского похмелья: — Плохо; — Плохо и стыдно; — Плохо и страшно; — Пиздец.
. В связи с огромным количеством п.
. В связи с огромным количеством праздников и предстоящим похмельем, а также в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО «Кристалл» наряду с водкой «Праздничная» начать капать водку «Каждый день».
Русский с похмелья звонит знакомому.
Русский звонит знакомому французу с похмелья: — Жан, ты будешь третьим? — С удовольствием, а то жена давно жалуется, что ты один, уже не справляешься. в) Григорий Ярок
Ток-шоу.Рассказывает охотник:- Я — .
Интервью на радио и телевидении. Охотник говорит. Однажды я собрался на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, смотрю — утка пролетает прямо надо мной. Естественно, я был в восторге, я закричал: «Утка!». Я прицелился, думая теперь, как это буря! Пистолет говорит: — Он направлялся тогда. Я думала, что сломалась. И у меня был бы шут, если бы это была охота. И как я могу быть женщиной, если я игрушка? Как мог, он вздрогнул. Честно говоря, он получился не очень крепким. Охотник говорит: — Не очень — тихо говорят! Сначала я вообще думал, что между ними произошла размолвка. И тут я смотрю — утка падает! Утка говорит: — Вообще-то я не утка, я ворона. Когда я летаю в небе, я не касаюсь никого, кроме облаков. Вдруг я слышу, как мужчина зовет меня: «Утка!». Я думала, он хотел сделать мне комплимент. Я присмотрелся, в его руках был игрушечный пистолет. Я подумал, что он хочет поиграть со мной, и решил полететь.
Какой же русский не любит быстрой е.
Какой русский не любит быстрой езды? Кто путешествует с похмелья со своей женой, тещей и детьми по стране.
Пили вино французское, виски шотлан.
Пили французское вино, шотландское виски, потом немецкое пиво… и похмелье, инфекция, потом все то же русское.
Парень хвастается в компании друзей.
Парень хвастается в компании друзей: — Да я только свистну — сюда сбежится целая толпа девчонок! — Нет свиней — не будет денег. 3 человека разговаривают. Первый: — Вчера иду, на остановке стоит такая девушка! Я зашла так далеко — она села в автобус и уехала. Второй: — А я иду — две девушки на автобусной остановке! Пока я бежал к ним, появился автобус, уехал. Третий: — И вот я иду ночью по парку, за двумя геями! И как на счастье — ни автобуса, ни остановки!!! — я получил приз. Теперь сижу, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли сшить себе грудь пятого размера, и тогда кто-то другой отдаст кредит за меня? Разбитое прошлое. Муж Личика всегда перед приездом звонил домой из автомата и предупреждал о своем приезде, но после того, как не было мелочи и он приезжает домой без звонка и видит, что жена спит на груди любовника, он поворачивается и тихо уходит, покупает Газету, получает мелочь, доходит до ближайшего автомата и звонит домой.
Новый русский болеет с похмелья, за.
Новый русский заболел с похмелья, заходит в аптеку и говорит: — Дайте мне лекарство. — Какой? — Каков ваш вкус.
Английские мужики в основном говоря.
Английские мужчины говорят в основном о погоде. Французский — о женщинах. А русские сначала говорят о водке, когда напьются — о женщинах, а теперь с похмелья — о погоде.
Злая королева вечером перед пьянкой.
Злая царица вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи мне, да всю правду доложи. Утро с похмелья: — Скажите, я действительно такой тупица? Парень приходит в магазин и говорит: «Я купил у вас ноутбук, и меня не устраивает матрица». Ответ технического отдела — «Пришлось выпить синюю таблетку». Компания сидит, пропала! — У нас есть что-то скучное, да? — Да! — Может быть, мы сыграем что-нибудь? — Ну, ты можешь! — Пойдем в тишину? — Давай! Все молчали, сидели два часа! Голос проигравшего: — Пиздец повеселился! Человек проходит мимо пивной, и внутренний голос спрашивает: — Пойдешь? Парень, стиснув зубы, продолжает. Внутренний голос: — Как ты захочешь, так и я приду! Я неисправимый бабник по жизни, сайты знакомств в интернете. Опыт развода имеет для них огромное значение. Поэтому, когда вы общаетесь по телефону с 5-10 девушками за день, вы вполне можете называть всех по имени. Кисса, Банни и Солнышко.
Лучшее за:
С тех пор, когда я тосковал, Когда.
Я жаждал этого с тех пор, когда мне было тяжело, когда со мной случилось несчастье в груди с чернильным пальцем, я громко плакал на весь дом и вспоминал старика со мной, со мной. О котором я когда-то знал в своем округе, что он такой болтун, такой мастер, и притом необыкновенный знаток — Он говорил об этом, и глаза его светились огнем. И кудри блестели мягким серебром над его лысым лбом.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Это называется «тирания». На работу (не в офис!) тоже копают, если приходишь за 5 минут, а не за 15. А если вы придете через полчаса, час — все равно по билету более 15 минут. Не говори этого.