Свежие анекдоты про помощь
«… после чего вышеупомянутый Иешуа из города Назарета, используя неизвестную нам технологию (которую он называет «чудом Господним» — но наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отвергают эту терминологию) создал огромное количество незаконных копий двух рыб и пяти хлебов. Невозможно подсчитать точную сумму убытков, но тот факт, что более 5 000 (пяти тысяч) человек были накормлены таким преступным образом, а остатков незаконно размноженной рыбы и хлеба хватило на 12 (двенадцать) полных коробок, говорит о многом. Упущенная выгода составляет не менее 200 (двухсот) динариев, которые ученики вышеупомянутого Иешуа первоначально намеревались потратить.
Анекдоты про скорую помощь
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про скорую медицинскую помощь. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
Разговор по телефону: — Это скорая помощь? Это плохо для человека. — Адрес. — О, какой приятный голос! Что ты собираешься делать сегодня вечером?
Мужчина вызвал ночью скорую помощь для своей жены. Пьяный врач пришел к Зузу и приступил к осмотру. Через минуту врач вышел из палаты и сказал: — Слышишь, парень, у тебя есть молоток? Удивительно, что муж нашел молоток. Через несколько минут снова: — Мастер, у вас есть плоскогубцы? Муж приносит ему плоскогубцы. — Слушай, парень, принеси мне пилу, напильник, кусачки, дрель и гаечный ключ, немедленно. Муж в ужасе: — Что ты сделал с моей женой?! — Я еще ничего не сделал! Я не могу открыть этот гребаный медицинский чемодан.
Чем позже приезжает скорая помощь, тем точнее диагноз…
Почему машины скорой помощи называют каретами? По скорости прибытия или по комфорту?
Молодая медсестра спрашивает у врача: — У нас вообще есть скорая помощь? — Конечно! Почему мы сегодня никому не помогли? — Но давайте поскорее уедем!
— Скорая помощь? Приходите немедленно! Наш друг проглотил штопор! Через несколько минут. — Скорая помощь? Так, мы нашли еще один штопор!
Через несколько часов скорая помощь видит убитых горем людей. Пациент, к которому вызвали врачей, умер. Смущенный врач спрашивает: — От чего умер пациент? — От гриппа. — НО! Ну, это не страшно… Потел ли пациент перед смертью? — Пот! — Это хорошо.
— Вы вызвали скорую? — Да, в детстве.
Вызовите скорую. Мой ребенок проглотил ручку. Мы уезжаем. — Что я должен делать? — Писать карандашом.
Читайте бесплатно смешные анекдоты, подобные этому, до слез:
Свежие анекдоты про помощь
На нашем сайте собраны свежие анекдоты о получении помощи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока им не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит вот так — слезы на глазах, руки от задницы.
Один посетитель пришел к Шерлоку Холмсу в поношенном костюме, помятой шляпе и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс отказал ему. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: «Вы никогда не отказывались помогать бедным! Да, но он не был бедным. В его бумажнике было 125 фунтов и 12 пенсов. — Откуда вы знаете? Давайте посчитаем вместе…
Русский с топором входит в мечеть, мусульмане сидят и молятся, а мулла сидит на своем коврике. Мужчина спрашивает. Тогда один, самый смелый, встает и говорит: — Ну, я мусульманин! Пойдем со мной. Они выходят из мечети, и мужчина объясняет проблему: — У меня жена мусульманка, по обычаю надо зарезать овцу, но я не знаю как, помоги мне, а? — Нет проблем. Они начали рубить барана топором, но ничего не получалось, все были в крови, и крестьянин сказал: «Оставь пока барана себе, я позову кого-нибудь другого на помощь». И тут встает главный, мулла, и говорит: «Вот крест, они забрали последний!
Всемирная боксерская ассоциация решила ввести два новых правила, чтобы повысить увлекательность поединков.
— Скажи мне, шурин, что бы ты сделал, если бы я вдруг упал в реку? — Не задумываясь, я побежал бы в соседнюю деревню за помощью… — О чем ты говоришь! Ведь до него больше двадцати километров! — Ради вас, дорогая свекровь, я бы и дальше побежал, если надо…
— Скорая помощь? — Да — Скажите, нормален ли человек, который начинает дуть в трубу в шесть утра и всех будит? Вы бы послали парамедиков? — Адрес: Кайзерштрассе, 20. казармы.
Россия, 2020 год, урок физики. Отец: — Скажи мне, дитя, как электричество течет по проводам? Ученик. Отец. Садись, пять.
«Они только что сбили мои золотые часы в подъезде!» — жалуется прохожий полицейскому, — «Тогда почему вы не позвали на помощь? — Я боялась открыть рот — у меня золотые зубы.
Как можно сделать ребенка с помощью пара и электричества? Ответ: — Пар забирают, электричество отключают… и дальше все как обычно.
Анекдоты про помощь
Из дискуссии об истории огнестрельного оружия: — Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли бы улучшить качество жизни, избавить от болезней, спасти от смерти — было потрачено столько человеко-часов, столько ресурсов мозговой силы на изобретение и усовершенствование ненужного хлама для стрельбы. — Не могу сказать о болезнях, но с помощью оружия многие были спасены от смерти. А сколько из них улучшили качество своей жизни…
– Как с помощью сериалов можно поху.
— Как можно похудеть с помощью телепередач? — Очень просто: как только начинается шоу, вы надеваете спортивный костюм и бегаете по улице в течение полутора часов.
Русского человека легко заманить в .
Легко заманить русского в ад с помощью вывески «Все включено».
На шабаше главная ведьма спрашивает.
В субботу главная ведьма спрашивает остальных: «Почему вы не поймали в полете ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на камни?» «Мы не поняли, что она кричит о помощи — она кричала как обычно.
— Пошла в магазин, телефон забыла д.
— Я пошла в магазин, забыла телефон дома. Гулял в течение двух часов. Приезжаю домой, у подъезда стоит скорая помощь, пожарные, милиция, и ко мне врывается Департамент экстренных служб. Оказалось, что мама мне не звонила.
Пурген изобрели как средство от кла.
Пурген был изобретен как лекарство от клаустрофобии. Это поможет вам быстро привыкнуть к замкнутому пространству.
— А правда, что все вырученные день.
Правда ли, что все собранные деньги пойдут на помощь детям? — Хорошо. Мы все чьи-то дети.
Мы живем в невероятно реалистичном.
Живем ли мы в невероятно реалистичной симуляции Средневековья? В центре Европы бушует эпидемия, за трон борется потерявший влияние монарх, а политических соперников устраняют с помощью яда.
«Дорожный патруль». Вчера на Москов.
«Дорожный патруль». Вчера на МКАД был остановлен автомобиль «Мерседес», принадлежащий гражданину К., с помощью милицейского радара было установлено, что скорость света фар вышеупомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
Пациент обращается к психиатру: —.
Пациент обратился к психиатру: — Мне нужна ваша помощь. — Ваша профессия? — Я психиатр. «Так почему бы тебе не побаловать себя?» «Я беру слишком дорого».
Оказывается, при помощи двух кирпич.
Оказывается, с помощью двух кирпичей можно легко превратиться из плохого балетного танцора в прекрасного оперного певца.
Плакат в аэропорту Петербурга: «Доб.
Плакат в аэропорту Санкт-Петербурга: «Добро пожаловать в культурную столицу России! Телефон психологической помощи для маньяков и серийных убийц на XXX-XXXX».
Лаборанта доставляют в.
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи заталкивают в палату. — Автокатастрофа? — спрашивает сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии.
«Натуралов не бывает вообще, а быва.
«Натуралов вообще не бывает, а есть только гомосексуалисты и закрытые (латентные) гомосексуалисты, потому что попробовать закрытого гомосексуалиста можно только попробовав и поняв, что тебе точно не понравилось, а попробуй уже гомосексуалиста!»- С помощью таких простых аргументов гей-сообщество пополняет свои ряды!
Предание гласит, что этот текст был.
Легенда гласит, что этот текст был размещен на сайте корпорации McDonnell-Douglas одним из ее сотрудников. Этот текст продолжался там, как вы предполагаете, в течение очень короткого времени.
«Спасибо за покупку истребителя McDonnel-Douglas! Чтобы защитить свою новую покупку, пожалуйста, потратьте несколько минут на заполнение нашей регистрационной карточки в Интернете. Мы не обязаны отвечать на статистические вопросы, но эта информация может помочь нам в разработке новых продуктов, отвечающих вашим потребностям и желаниям.
1. Ваши данные? Ваша должность (отметьте, если требуется).
— Лёша пытался ограбит.
— Леша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. — Продавец сначала рассмеялся, а потом поперхнулся.
Советский десантник способен остано.
Советский десантник способен остановить танк с помощью маленькой саперной лопатки, а если есть большая, то и закопать его.
Билл и Джо идут через горы. Вдруг Д.
Билл и Джо идут через горы. Внезапно Джо падает в пропасть. Билл окликает его: — Эй, Джо, ты там живой? — Он выглядит живым. — Затем возьмитесь за веревку и поднимитесь вверх (привяжите один конец веревки к дереву, а другой бросьте другу). Джо кричит: «Билл, похоже, у меня сломаны руки и ноги. Ну, хорошо, я собираюсь подтянуться, держась зубами за веревку. Билл ждет своего день, два, три. Наконец, он не выдерживает и окликает: «Эй, Джо, ты в порядке?». Джо, едва слышно: — Да. — Джо, я тебя не слышу! А-а-а-а-а-а-а.
— А в следующий раз мы вам расскаже.
— А в следующий раз мы расскажем вам, как заставить вашего парня нервничать с помощью фломастера и теста на беременность.
Учительница просит уче.
Учитель просит учеников рассказать необычную историю. Вовочка: — Позавчера в деревне отец упал в колодец. — Боже мой! Надеюсь, теперь с ним все в порядке? — Ну, я так думаю: вчера он больше не звал никого на помощь.
Я тут придумал как можно ещё оптими.
Я понял, как здесь можно оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи — высадить врачей за руль. Представьте, сколько денег вы можете сэкономить! Я сижу и пишу письмо Терешковой.
— Слышал, в кортеж Яну.
— Я слышал, что для кортежа Януковича вы купили три новых джипа в комплектации «скорой помощи»? — А что политик не мечтает войти в историю. Медицина?
Страшные женщины отказываются от по.
Ужасные женщины отказывают мужчинам в помощи, потому что сами они с усами.
Солдат—ирландец во вре.
Во время боя солда т-по — силору зовет на помощь товарища: — Я взял здесь пленного, но он не отказывается. «Ну, отпусти его, если не можешь прославить его» — я бы отпустил, но он не отпускает его.
Как ведут себя мужчины и женщины, к.
Как ведут себя мужчины и женщины, порезав палец. Женщина: Он думает: «О!» Он засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой он достает из аптечки пластырь, наклеивает его и продолжает свои занятия.
Парень: Он кричит: «Блядь!» Убирает руку от себя. Поворачивается в другую сторону, потому что не видит крови. Звонки на помощь. К этому времени на ковре образуется неописуемое пятно. Он падает на стул, потому что он как-то нехорошо себя ведет. В то же время за ним тянется след, как за раненым зверем. Зовет на помощь таким страдальческим голосом, как будто ему отрубили всю руку. Он отказывается от предложенного пластыря, убежденный, что он слишком мал для такой огромной раны. Пока она бежит в аптеку за большим пластырем, она залезает в медицинский справочник, чтобы узнать, сколько крови может потерять нормальный взрослый человек без риска для жизни. С героическим выражением лица.
Источники:
Источник — http://vseanekdoti.ucoz.ru/index/anekdoty_pro_skoruju_pomoshh/0-879