Свежие анекдоты про пожарных
Раздается телефонный звонок: — Это пожарные?! Помоги мне разжечь огонь. — Скажите мне, когда появится огонь. — Ну, насчет 1,5 млн лет назад я точно не знаю. Не время для истории, помогите мне.
Анекдоты про пожарных
Дом горит. Брюнет, рыжий и блондин забрались на крышу. Пожарные развернули и удержали навес. Крик брюнетки: — Прыгай! Брюнетка спрыгивает, а пожарные в это время снимают навес. Брюнетка разбивает торт. Кричите красным: — прыгайте! Да, вы снимаете навес. Пожарные отвечают: — Мы просто не любим брюнеток. И нам нравятся рыжие. Рыжая прыгает. Пожарные снова снимают навес. Красные хермесы перемешиваются в торте. Крик блондинки: — прыгай! Она отвечает им: — Ну, нет, вы меня не проведете. Положите козырек на землю и отойдите! — Вовочка, представь: ты летишь в самолете, который терпит крушение. Мама и Маша летят с тобой, парашютов всего два. Кого вы собираетесь спасать? — Ну, Маша. — Почему?! И не надо жалеть мою киску. Элли жалуется храброму льву: — Дорогой Лев, в волшебной стране такое жаркое солнце! И мои лучи вредны для меня! Как я могу быть? — О, Элли, я знаю! .
На голубой огонек в Останкино приех.
На голубой огонек в Останкино приехали почти все московские пожарные :))
Горит дом. По пожарной лестниц.
Дом горит. Юный пожарный поднимается на пожарную станцию. Перед ним в окне стоит красивая брюнетка и просит о помощи. Пожарный говорит: — Вы уже четвертая беременная женщина, которую я спасаю. «Но я не беременна!» — А я тебя еще не спас!
Расширяют дорогу, а там торговая па.
Расширяют дорогу, а там стоит торговая палатка. Вам нужно закрыть его под каким-то предлогом. Они вызвали пожарную комиссию — огнетушитель на месте. Компьютеры не контролировались. Тогда они решили испробовать последнее средство — электротехническую комиссию. Приходят электрики, смотрят, автомат на 10 ампер. измеряется клещами, потребляется 1 ампер — куда же деваются остальные девять ампер? Налево?
На крыше горящего здания находятся .
На крыше горящего здания находятся философ, физик и математик. Пожарные подбегают к зданию, поднимают тент, а он маленький. Философ думает: «Почему не чудо?». Он прыгает, промахивается. Физик: «Угол падения равен углу отражения, плотность тела, плотность воздуха, ускорение». Нарисуйте вектор силы, учтите угол прыжка, прыжки, промахи. Математик: «Если вы сделаете расчеты правильно». «Сделайте расчеты, прыгайте. — Летит вверх. Я неправильно поставил знак!
Из сводки происшествий:Вчера произо.
Из протокола происшествия: вчера случилось ЧП — гаишник Сидоров не взял взятку. Все остальное было как обычно: пожарная часть сгорела, строительный стресс рухнул, а жизнь Батискафа утонула.
— Фигово, когда пицца приезжает ран.
— Стрельба, когда пицца приезжает раньше, чем скорая помощь. — Что вы понимаете в жизни? Момент FIR, когда скорая помощь прибывает раньше пожарных.
Жил-был мужик с деревянной ногой, и.
Там был человек с деревянной ногой, и он решил застраховать свою ногу от огня. Он обратился в страховую компанию, где ему сообщили: — За ущерб от пожара мы можем выплатить вам только 50 рублей. — Да, ты, у меня есть нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией, а ты — пятьдесят из пятидесяти долларов. — Но у вас всегда под рукой пожарный гидрант.
— У меня вчера жена чуть со стыда н.
— Моя жена вчера чуть не сгорела до смерти! — В доме пожар, пожарные врываются в квартиру, а она, видите ли, стесняется открыть им дверь, потому что она не покрашена.
Правило пожарных:»Тушить пожар в ко.
Правило пожарных: «Тушить огонь в ямах, погребах, шахтах следует рукавами».
Пожарный однажды говорит жене:- У н.
Однажды пожарный говорит своей жене: «У нас работает отличная система оповещения. Когда раздается первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй — мы спускаемся в трубу. Когда звучит третий сигнал — мы садимся в машину с полной готовностью. Итак, с этого момента, когда я говорю: «Первый звонок!» «Я хочу, чтобы ты разделся». Когда я говорю: «Второй звонок!» Ты ляжешь в постель. Когда я скажу: «Третий звонок!», мы начнем трахаться и будем делать это всю ночь. На следующий вечер он вернулся с работы и крикнул: «Первый звонок!». Жена разделась. Затем он крикнул: «Второй звонок!». Жена прыгнула в постель. Затем он крикнул: «Третий звонок!». Они приступили к делу. Но через несколько минут жена закричала: «Четвертый звонок!» Муж спросил. — «Четвертый звонок» означает, что вы должны развернуть шланг боле е-аутентично, вы не доберетесь до огня!
Когда холостяк жарит мясо, об этом.
Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи, а иногда и ближайшая перестрелка.
Пожарный — это практически единств.
Пожарный — практически единственный случай, когда действительно плохо, когда едешь на работу.
— Ало, ало, пожарна? Срочно приезжа.
— ало, ала, огонь? Срочно приезжайте — одевайтесь! — Адрес? — Херцель, 34, приложение 12. — Герзель? Где он находится? — Это, напротив Шука. — Что? — Этот Шука! Шо, ты не сталкиваешься с Шукой? — Говорите конкретно. Какая это область? — Эта ромама у! Горит. Не спрашивай там, приходи, и тогда я тебе все расскажу. — Но где? Адрес? — И я сказал — Хершел, он умер, 34 года. — Куда мне идти? — Вот куда она идет! Вы можете ходить пешком. Это в центре города. Как мне добраться до вас? — Это для нас всех автобусы спешат. — Мы не знаем, где он находится. Это новая область? — Это новинка! Такой большой дом, полный марокканцев. — Какие еще марокканцы? — Этот марокканец. Шо, Мороканцев, а не Бачили? Такие мелкие трусы. Золотая цепь на дубовом томе. Кричите все время. — А, грузины? — Что есть грузины? Марокканцы! Ну, их музыка такая скучная — Drin, Drin. — А, — сказал я.
Лежат два обкурившихся наркомана в .
В пустыне есть два курильщика-наркомана, и они умирают из-за отсутствия травы. Перед смертью они решили облегчить душу: 1 — Вспомните, у вас в детстве была черепаха, а потом вдруг исчезла. А на кошку нагадили, потому что думали, что она ее ест? 2 — Я помню. 1 — Значит, я наступил на него, а потом ничего не сказал, когда твою кошку осудили. 2 — А… а ты помнишь, как твой дядя сначала бежал за твоей тетей с пистолетом, потому что она приняла его за танцора румбы, а потом споткнулся, упал и застрелился. Тетя сошла с ума? Он до сих пор находит костюм того танцора у них дома. 1 — Я помню. 2 — Это был мой костюм. Родители заставили меня ходить на танцы, и я спрятала костюм в их доме, когда приехала в гости, думала продать, а он сказал, что я проиграла… Я не успела продать… 1 — Да. А помните тот пожар, когда сгорел весь район? Он все еще завелся в вашем гараже. Пожарные решили, что это бурундук, и полезли в банку с керосином. Появился коктейль Молотова, и произошло самовозгорание. Весь город стоял на ушах! 2 — И вы подожгли его. 1 — Нет, но он горел круто…
Встретил вчера одноклассницу-блонди.
Вчера встретила одноклассницу-блондинку с мужем, мы сто лет не виделись, а у нее живот уже семь месяцев такой. радостно спрашиваю я. А она, скромно опустив глаза, кивает мужу: — Он. Жена отталкивает мужа в два часа ночи: — Вань! Ну, ванг!!! — Чо? — Ты действительно так сильно хочешь его? — Илья, почему ты все время красишь губы? — Поэтому помада является гигиеничной. — Почему фиолетовый? — Под цвет ногтей. В автобусе. Интеллигентный мужчина (короткое пальто, тонкие очки, портфель, ленинская бородка) звонит по мобильному телефону: — Алло. Не волнуйся, расскажи мне больше. И как долго. И часто. Простите, но это только с вашим мужем. Да-да, и альтернативы. Ну, это оральный или анальный секс. Нет, вероятно, не стоит пробовать группу. Нет. Нет. Ну, какой совет я могу вам дать, только один — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером. Заторы. Мужчина подгоняет машину к грузовику.
Если верить отчётам, то американска.
Согласно отчетам, в табачной промышленности США занято 2,3 миллиона человек — и это не считая врачей, медсестер, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, работников химчисток, фармацевтов, могильщиков и гробовщиков.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожар.
Пожар в техасской школе. Один пожарный второму: — Я выброшу студентов в окно, а ты лови — ОК! Через несколько минут: — Почему бы тебе не поймать черных? — Б%%%б, я думал, они сгорели!
Ночью в номер гостиницы кто-то гром.
Ночью кто-то громко стучит в гостиничный номер. Разбуженный гость сердито спрашивает: — Кто там? — Вы ошибаетесь, я не пожарный.
— Алло, пожарная?- Да.- У нас тут о.
— Эй, пожарный? — У нас тут пожар! — Больше огня! — Приятного отдыха.
Анекдоты про пожар! Страница 1.
Звонок в пожарную часть: — Алло! Это пожарная команда? Приходите скорее — у нас пожар. — Как мне добраться до вас? — Кто ты? Конечно, в большой красной машине.
«Женщины — самые жестокие», — сказал начальник полиции одного английского города. Они ни в чем не признаются. Недавно одна женщина, остановившаяся в гостинице, заснула в постели с зажженной сигаретой и устроила пожар. Однако на допросе она сказала, что это не ее вина, так как кровать уже была освещена, когда она легла на нее.
Слуга обращается к хозяину: «Господин, осмелюсь предположить, что пожар начался как-то на кухне. Хозяин дома медленно опустил «Таймс» и сказал: «Скажите это леди». Знаешь, Роббинс, я не занимаюсь домашним хозяйством.
— Говорят, что Медведев хочет поставить нынешнего министра по чрезвычайным ситуациям Сергея Кожугетовича Шойгу на место мэра Москвы Лужкова. — Говорят, в московских школах теперь учат рифму: — Скажи, Дима, разве не зря Москва отдана Тувину со смогом и огнем?
Пожарный — журналисту: — Если, подойдя к костру, вы почувствовали, что там что-то жарится. «Причиной пожара стало неосторожное обращение с огнем при приготовлении барбекю», — перебивает его журналист. — Нет, — покачал головой пожарный, — это значит, что были жертвы.
Гости остались на Новый год, хозяйка уже не знает, что делать. Телефонный звонок. Она подходит, и вот ее идея. Она возвращается и кричит: — Огонь, огонь! У кого есть огонь? — Я не слышал. Но некоторые из вас.
Сэр Баскервиль сидит в своем фамильном замке. Он сидит и отдыхает. Дверь открывается и входит Берримор. Сэр! Да, Берримор? — Можно мне стакан воды? — Да, конечно, берите. Берримор уходит. Через пять минут он снова появляется. Он говорит: — Сэр может быть стаканом воды. — Да, бери. Беримор уходит. Через две минуты дверь со скрипом открывается, входит Берримор, ситуация повторяется. Сэр, можно мне стакан воды? Баскервиль, озадаченный: — Что случилось, почему вам нужна вода? Берримор спокойно: — Огонь, сэр!
Раздается телефонный звонок: «Эй, это пожарные?! Помогите мне разжечь огонь. — Скажите, когда начался пожар. Ну, насчет 1,5 млн лет назад я точно не знаю. Нет времени на историю, помогите мне.
Пожар в женском туалете. Приезжают пожарные, смотрят — стоит мужик у туалета и щебечет: — Опаздываем, братцы, опаздываем! Они сказали ему: — Поздно, ванная еще горит? И сказал им.
Пожар в больнице. После того как пожар был потушен, пожарные доложили главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Аммиак привел его в сознание. — Мальчики! У нас есть морг в подвале.
Учитель говорит о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем будешь, когда вырастешь? — Полицейский. А если бы тогда не было полиции? Не было бы преступников и некого было бы ловить. «Потом пожарные. — Но в конце концов общество настолько улучшится, что не будет халатности, не будет пожаров. Почему пожарные? — Потом я пойду к офицерам. «Когда вы станете старше, разум возобладает на нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут бесполезны. — Зачем вы меня беспокоите, Мария Ивановна? Я все равно не буду работать!
Причина пожара в библиотеке ИНИОН РАН установлена — это дело рук ученых-плагиаторов, которые подожгли себя от стыда.
Огонь. Горит многоэтажное здание. Мужчина бежит по крыше. Все под ним горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа внизу наблюдает за происходящим с затаенным дыханием. Вдруг из толпы выходит старый дед и кричит: — Эй, мужик, не бойся! Мы поможем вам прямо сейчас! Хватайся за веревку! Мужчина хватает веревку — Быстро, обвяжи веревку вокруг талии! Мужчина связан веревкой. Вдруг дедушка со всей силы дергает за веревку. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа окружила деда: — Почему, дед, ты переедаешь курицу бена? Только вчера он спас человека из колодца.
Вовочка отсутствовал в школе три дня. На четвертый он приходит. Учитель спрашивает его. «Да, вы понимаете, Мария Ивановна, мой дедушка умер. — Понимаете, дедушка у меня старый, 70 лет, мы живем на 8-м этаже. Он поднялся по лестнице и, войдя в квартиру, прилег отдохнуть. Он лег на диван, зажег сигарету и заснул. Сигарета упала на пол и вызвала пожар. — Ну, нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел огонь и выпрыгнул в окно. — Дедушка разбился? — Нет. Пожарным удалось натянуть брезент, и дедушка приземлился на середину брезента, но отскочил и взлетел обратно на 8-й этаж. Дедушка сгорел? — Нет. Он снова смог выскочить. — Дедушка разбился? — Нет. Он снова падает на брезент и снова поднимается на 8-й этаж. Дедушка сгорел? — Нет. Ему снова удалось выскочить. — Итак, Вовочка: от чего умер дедушка? — Да, пожарные стреляли в него — он попал в них.
В пожарной службе появилось новое подразделение, которое занимается сжиганием бобов. Патрульные в потрепанной форме собирают окурки и выкуривают их, исключая возможность возгорания.
Источники:
Источник — http://anekdotix.ru/jokes/pozharnyh?page=3
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/svezhie-anekdoty-pro-pozharnyh/
Источник — http://humornet.ru/anekdot/pro-professii/pro-pozharnyh/