Свежие анекдоты про причины
Наш сайт собирает свежие анекдоты о причинах. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Как насчет того, чтобы наконец-то снять квартиру и переехать от нас? — Мама, мне 12 лет. Могу ли я хотя бы закончить школу? — Ты всегда находишь причины!
Повредив первую букву названия Дебальцево на входе, украинские войска сдались, мотивируя это тем, что не могут защищать город с таким названием по этическим соображениям.
90% причин компьютерного сбоя говорят против него.
— Сейчас я расскажу вам, как выйти из глубокого экономического кризиса и каковы его причины … — А какая у вас зарплата? — И после 15 лет я даже не удосужился ни разу посчитать …
Журналист выясняет у фермера, в чем причина ярости коровы. Он смотрит на нее и говорит: — Знаешь ли ты, что бык прыгает на корову раз в год? — Допустим … Ну, и при чем тут это? — Знаете ли вы, что мы ходим к коровам четыре раза в день? — Ценная информация, но … — Ну, вот если бы я мял твои сиськи четыре раза в день, а TR@chal будет раз в год, разве ты не была бы в ярости?
— Почему вы так счастливы? — Я был у дантиста. — Разве это повод для веселья? — Да … Он был в отъезде!
«Когда-то я был успешным врачом, — жалуется один пассажир в поезде другому, — у меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки все от меня отвернулись, и теперь я делаю перерыв, чем Бог пошлет. — И что это была за ошибка? — Заполняя свидетельство о смерти, я раскладываю его россыпью в графе «причина смерти» ваша фамилия…
Король прибывает в замок рыцаря — Васала. Вызывает его к себе. — Почему при моем подходе оружие не приветствуется в замке? — Сир, на это есть пять причин, первая: у нас нет пороха … — Довольно, сир!
Когда старый индеец объяснил причины перехода от зимы к лету, он сказал: «Только правительство может искренне верить, что, отрезав ноги от верхней части одеяла и пришив их снизу, можно удлинить одеяло. «
Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. — И в чем причина? — Раввин заинтересован. «Я подозреваю, — мрачно отвечает она, — что наш последний сын не от него».
Анекдоты про причину
Новости. Саботаж — возможная причина падения «Протона». Комментарий. Не саботаж, а вредительство. Навальный заменил святую воду, которой священник окропил протон, рядом с водопроводной.
Сбивать дракона неудобно — мешает хвост. И спорить с деканом — по той же причине.
Первый случай смерти от вируса в небольшом провинциальном городке. Возле трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызвать панику среди местного населения. — Может быть, вы пишете «умер от хронических патологий?», нет, лучше написать «задохнулся в ватной повязке — Marity».
Чрезвычайное происшествие в небе Африки: представители аэропорта Киншасы сообщили, что в результате мощного воздушного взрыва несколько десятков человек были выброшены из самолета после того, как в хвосте украинского лайнера Ил-76 внезапно открылся люк. Эксперты говорят, что наиболее вероятной причиной аварии стал «человеческий фактор»: пилоты, которые ранее работали в сельскохозяйственной авиации на полях удобрений.
Ваш друг занимается компьютерной классификацией.
Если вы заметили, что благосклонность вашей девушки зависит от того, сколько денег вы на нее потратили, значит, ваша девушка — потребитель. Если вы не замечаете ничего подобного, значит, она продвинутый потребитель.
Если девушка устраивает интриги в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пытается вычеркнуть вас из своей жизни без выяснения причин, у вас есть подруга. Не перживай, пытаться повторить бессмысленно: модератор вечен.
Если у нее есть еще несколько мужчин (как минимум трое), кроме тебя, она — администратор. В зависимости от масштаба и территориальной разбросанности мужчин, это может быть локальный или глобальный администратор сети. Если один человек несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем другие, то такая ситуация называется «распределенной сетью».
Британским ученым удалось установить причину снижения численности панд. Оказалось, что они спокойно защищены.
Рабинович, осматривая Ватикан, заметил огромную очередь в одной из церквей. Спросив, сколько это стоит, он понял, что верующие занимают места на небесах. Отстояв очередь, он тоже вошел и потребовал продать ему ад и все остальное. Естественно, сначала ему отказали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа лично заинтересовался причиной шума и дал команду продать Рабиновичу то, что он просил. Он быстро сторговался на 10 тысячах евро. Получив индульгенцию с подписью и личной печатью Папы Римского, которую весь ад полностью продал за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к стоящим в очереди людям: — Вот так! Вам больше нечего терпеть! Я купил весь ад, теперь тебе нигде не достать! Вы можете разбежаться. Продажа мест на небесах сразу же перестает пользоваться спросом. Осажденный Папа, осознав свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему ад.
Монография «Зажим барьера как причина мужской импотенции».
Самые свежие смешные анекдоты до слез
Акты Хорошковского: — В Украине нет цензоров. Только в каждом журналисте есть внутренний цензор, который в принципе должен сидеть в СБУ.
— Может быть, я ошибаюсь, но. — Без ошибок, но!
На пикник пришли Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает: — Ржевский, ты можешь разбить для меня брезент? — Конечно, могу! — Сосна? — Ну, если ты будешь сопротивляться, тогда я сломаю рощу!
Только тот факт, что в городе не было порта, останавливал работу шлюхи Порта.
Девушка дерется с парнем в метро на экскаваторе… Я хотел развернуться и уйти, но проще было помириться.
— Мамочка, можно я буду играть в новом детском городке? — Нет, сынок, ты не успеешь, сейчас наш президент посмотрит на него, и его перевезут на другой двор.
Учитель спрашивает: — Дети, что самое быстрое в мире? Вот ты какая, Машенька… — быстрее всех, Меривана, сообразила… — Пра.А. Вильно, Маша, зачем? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, как вы уже находитесь там или в другом месте. — Ну, правильно. Ну, что твой Вовочка? — Быстрее всего, у Мериваны еще понос, не успеешь подумать, как уже покакал.
Бог. Адам: — Нет… но у меня есть несколько голодных…
Янукович обращается к народу. Час, два, три… ничего не происходит. У всех разные косяки. Крепление для сборки: — Виктор Федорович, вы скажите алфавит, тогда я его разрежу.
В течение многих лет развитая девочка бегала к матери, дергала ее за юбку и спрашивала: — Мама, мама, можно мне иметь ребенка? — Конечно, нет, дорогая, — засмеялась мама. — Вы уверены? — спросил ребенок. — Конечно, конечно, — повторила мать. Довольная, девочка побежала к своим сверстникам и закричала: — Ничего, мы продолжим ту же игру!
На Казанской ярмарке тысячелетия представлен только один органический унитаз. — По денежным сборам он даже обогнал фильм «Турецкий гамбит».
Стоматолог, повертев пальцем, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента: — Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему никого кусать, по крайней мере, еще полтора года!
На только что расчищенной строительной площадке бригадир обращается к своей бригаде: — Друзья мои! Отличные строители! Сегодня мы заложили первый камень в новое здание! Помните, что она должна быть построена на совесть. Мы не берем материал со стройки, мы ничего не крадем! Мы вложили в это строительство всю свою душу! В конце концов, мы строим что-то для себя! — Оберег!
Бал у министра финансов царской России. Танцуйте все. Разговор. Затем входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивленно спрашивает его: — Почему это лейтенант? Лейтенант: — Ну, вы же сами сказали, что российской экономике нужен хороший толчок!
— Маруська, ты где носки порвала? — Я связался с танком. — Какой танк? — Да, форма.
Судя по выступлению Олланда, Франция ответит жестокому варвару жестоким варваром. К высоким мерам — лишение гражданства.
Русский язык в дагестанской школе: — Дети, русский язык очень сложный. Помните: — Нэсти — хорошая девочка, а плохая погода — это плохая погода.
Женщина жалуется врачу: — Доктор, у нее болит горло и голова. — Возьмите UPSA. — Какая собака? Я не беру своего мужа.
Барак Обама в панике звонит Путину: — ВОЛОДЯ, я собираюсь бомбить не тех террористов — Барак, Аллах поймет.
Рейган звонит Брежневу: — Леня, как дела? — Отлично, просто трахаемся в задницу!» — Кто-кто трахался? — Козлы! — Я не понимаю! Плохой звук! — Передаю письмо: — Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко.
Депутат приходит к врачу: — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и давления. — Порядок. «Но это же слабительные свечи!» «Ну, не привыкать же принимать все через задницу».
Мама говорит маленькой дочке: «Если будешь плохо себя вести, придет злой каннибал!», а я его не боюсь: меня зовут Милд, а не Крейзи!
После свадьбы жених подходит к священнику: — Скажи, сколько я тебе должен? «Вовсе нет, — отвечает он, — у нас бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!» — Сколько вам нужно? — А насколько вы цените красоту своей жены? Он дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормушки безделушку и говорит: — Вернись!
— А завтра у меня выходной. — Вот сука. — О, первый адекватный человек. А потом все эти «круто для тебя», «зависть», «мне бы это понравилось».
Ad. Для объявления прогноза погоды на телевидении требуется довольно много рук.
Парень приходит в аптеку и говорит: — У меня есть таблетки. Продавец: — Какие? Парень: — На ваш вкус.
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает: — А где мой?
О том, что наступила весна и все животные радуются ее приходу, пользователи лифта стали гадать по свежим надписям из трех букв.
Мужчина и девушка сидят на берегу моря и любуются закатом. Девушка: — Может, поженимся? — Давайте! Болезненно долгая пауза. — Дорогой, почему ты молчишь? — Да, кажется, я уже сказал лишнее.
— Ты должен был молиться за нее!» Я молился!» Да, но не «Господи, дай этому существу мозги», а как-то по-другому.
— Я женьшень, а не посудомоечная машина! — Может, женщина? — Может быть.
Сидят строители на стройке, приходит прораб и спрашивает: — Как дела? — Это плохо, но вы пока не можете работать. — Ну, вы не можете этого сделать. Отвлеченный. Через час он приходит снова: — Ну, как? — Он спрашивает. — Очень хорошо, но вы больше не можете работать.
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: — Что вы мне дали кофе или чай? — Что, вы сами не можете сказать? — Нет. — Тогда какое это имеет значение?
— Давайте добавим к этому немного х*рни х*йни. — Вы дизайнер?
— Почему блондинки предпочитают искусственное вскармливание своих детей? — Они очень болезненны при кипячении сосков.
Приходит новый русский в компьютерный магазин и спрашивает: — Вы продаете компьютеры? Да, мы продаем. — У меня шестисотый пентиум и фиолетовый монитор.
Плывет чукча по реке в лодке, смотрит по сторонам и поет: — Какой красивый лес на берегу, в этом лесу зреет много клюквы, скоро мы соберем немного и еще немного. Геолог сидит на берегу и чувствует облегчение. Чукотский. Какая неудачная песня!
Янукович звонит Медведеву: — Я слышал, что вы с Путиным решили обменять Ходорковского на вашего оружейного барона Бута, который находится в американской тюрьме. — Да, мы решили показать всему миру, что в России есть демократия. Почему вы спрашиваете? — Поскольку у нас в Украине тоже демократия, я бы хотел подсуетиться и также обменять Тимошенко на Лазаренко у американцев.
Кризис — это как узкие джинсы на толстушке. Вроде бы все хорошо, но такой засранец!
В суде: — Вы уклонялись от уплаты налогов, как сказал прокурор? — Нет, но его схема заслуживает внимания.
Завершились переговоры между Индией и Россией о строительстве канала от Ганга до Дона. — Начались трудные переговоры о его названии.
Криминальные новости. Вчера трое незнакомцев ограбили винно-водочный магазин и сразу же представились.
Фотограф долго снимал свадьбу и наконец провозгласил: «И вот, наконец, запечатлена счастливая пара». Зрители в недоумении: — Уже сделаны десятки фотографий. — Невеста и ее мать. — Фотограф объясняет.
Николай Дроздов: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров, поэтому у меня есть лев. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? — Да — Тогда хорошо утеплите его, положите толстые мягкие подстилки, позаботьтесь о туалете, зажгите свет и поставьте WEB-камеру, чтобы наши зрители могли вживую наблюдать, как вы там живете.
Дочь сегодня разразилась гневной тирадой: «Я не выйду замуж за ветеринара в моей жизни!!! Почему это? — осторожно спрашиваю я, удивленный столь спонтанной неприязнью к представителям этой профессии. — Да, Юлия [дочь ветеринаров из известной ветеринарной клиники напротив нашего дома] говорила, что дети рождаются слепыми, а потом у них прорываются глаза. Я бы никогда не вышла замуж за ветеринара! Чему они учат своих детей?
Два крокодила сидят в Африке и вяжут шапочки. К ним подползает черепаха: — Как мне добраться до пирамиды Хеопса? — Вперед и вправо. Черепаха удаляется. Почему ты сказал ей неправду? — А почему ты вчера уронил мою шляпу?
— Самые честные люди живут в Украине! — Еще не было случая, чтобы кому-то подложили свинью.