Свежие анекдоты про рубль
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про рубль. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мария Ивановна ставит задачу. Сколько она должна будет вернуть мальчикам вечером? Вовочка: — Ну, вот так мы втроем там вечером и уживемся …
В обувной мастерской. «Они сказали мне, что через пять часов сапоги должны быть отремонтированы. — Вы можете получить его. Заплатите пять рублей. — Так мало? В квитанции указано, что ремонт стоит сорок два рубля. — Это правда. Мы только что потеряли один из твоих сапог.
Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает капитана: — Сколько стоит « Наем — 1000 рублей ». — Не получил. Мы вычеркиваем.
— Вы сдались? — Да… — И они вас повысили, так? — Это стало последней каплей — после повышения я стал получать на 300 рублей меньше!
— Сколько стоит добраться до Дерибасовской? — Пять рублей. — А если я с Изей пойду? — С Изей, без Изи… пять рублей. — Иззи, ты слушаешь? Я же говорил, что ты ничего не стоишь!
Сара жалуется Авраму: — Представляешь, Аврам, сегодня я совершила ошибку! — Сара! Кто такой этот Мах. Я знаю его. Где он, скажи мне! Я пойду и набью ему морду. Нет, ты не понимаешь! Я сел в такси, проехал два квартала, а когда расплачивался, дал 100 рублей и уехал, но забыл взять сдачу — оказалось, что я ошибся! Аврам, вздохнув в досаде: — О, Сара, лучше было бы отдать Маху.
— Помните, в том году на развитие села было выделено 40 миллиардов рублей, и они проиграли? — Хорошо? — Так они были найдены, унесенные ветром в Лондоне!
Здравствуйте, это клиника? — Вы лечите алкоголизм? — Да — Сколько это стоит? — 3000 рублей. — Как. Кто вы. Это 10 бутылок.
Задание от блондинки: — Я взяла у вас 100 рублей. Я пошел в магазин и потерял их. Встретил друга. Я взял у нее 50 рублей. Я купил 2 шоколадки за 10. У меня оставалось 30 рублей. Я отдал их тебе. И я задолжал 70. А моему другу 50. Всего 120. Кроме того, я получил 2 шоколадки. Всего 140! Где находятся 10 рублей.
Новый русский каждый день на рынке подходит к бабушке, которая продает редиску за 10 рублей, дает ей деньги, но редиску не берет. Это продолжается некоторое время. Однажды он приходит, дает деньги, и бабушка зовет его. — Эй, дорогой, что ты хочешь знать, бабушка — почему бы мне не взять редиски? — Нет, дорогая, только сегодня редиска за 15 рублей.
Анекдоты про рубль! Страница 1.
Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает мастера: — Что такое «Наем — 1000 руб.» — Не получилось. Мы вычеркиваем.
Я еду с огромного похмелья, то есть останавливаюсь, открывается дверь, стоит милиционер, я от страха даю сто рублей, беру их, дверь закрывается, я приезжаю и понимаю, что еду на лифте.
Соединенные Штаты ввели санкции против России и оказали поддержку Украине. В результате курс гривны по отношению к рублю вырос в два раза. Возможно, вам следует тщательнее выбирать друзей.
— Вася, как ты назвал своего сына? — И почему? И он постоянно падает.
Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю алименты жене в размере 500 рублей в месяц. «Мне очень приятно, очень любезно с вашей стороны!» — отвечает муж. — А я, со своей стороны, буду периодически посылать ей 100 рублей.
Интересно, когда цена на нефть уйдет в минус, наш бензин подешевеет хотя бы на рубль?
— У вас штраф за оскорбление милиционера — 500 рублей — Берите 1000 и слушайте дальше.
Помню время: пошел в магазин с 50 рублями, вернулся с 3 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, пакетом молока и леденцом. И что теперь? Они установили видеокамеры.
Обама приходит к гадалке и спрашивает: — Пожалуйста, скажите мне, что будет через 10 лет? — Через 10 лет будет война с Россией. — Нет — Е — Е, не интересно. А сколько будет стоить хот-дог в Нью-Йорке через 20 лет? — 15 рублей.
Мальчик попросил у моей мамы iPhone 6 Plus за 47 тысяч рублей, и Хария его расколола.
Пьяный заходит в общественный туалет и видит — рубль валяется на полу в грязи. Он говорит — Хм, я все равно подниму с пола туалета несколько рублей! Потом достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит: — а 101 рубль можно поднять!
— Рабинович, дай мне сто рублей. — К сожалению, у меня с собой их не так много. — А дома? — Дома, спасибо, все хорошо.
— Как укрепить рубль? — Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко потратить валюту!!!-?!!- У ребят будет избыток валюты и рубль подорожает!!!-. Вы идиот или член правительства?
Но когда доллар перевернется за 100 рублей, рейтинг ВВП уйдет за 100 процентов?
Я помню, что доллар еще очень маленький, он был всего 6 рублей. И вот он вырос и стал совсем большим. Сейчас она составляет менее 70. Я надеюсь, что она скоро умрет.
Анекдоты про рубль
В период карантина рубль соблюдает режим самооценки, а экономика — саморазрушения.
Путин выступил перед депутатами: -.
Путин выступает перед депутатами: — Теперь мы будем платить за европейские товары рублями! — А если не будут брать?! — Тогда отключим газ!
— Где вы храните свои сбережения? — В реке.
— Где вы храните сбережения? — В рублях. — Отличное место — никому не придет в голову искать их там!
— За оскорбление вас ждет штраф в размере 250 рублей.
— У вас штраф 250 рублей за оскорбление милиционера! — Возьмите тысячу и слушайте.
— Обвиняемый похитил 3 миллиарда рублей.
— Обвиняемый похитил 3 миллиарда рублей. — Прокурор — Ваши предложения? «Пусть ваш бывший министр обороны отвалит и пусть он снова уйдет».
— Слышишь? Это из Сбербанка на Урале.
— Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир. — Да, Бог поможет им с деньгами! В конце концов, человека больше нет!
Жители России, переведенные в 2020 году.
Жители России в 2020 году перечислили мошенникам 150 млрд рублей. Налоги, муниципальная квартира, вывоз мусора.
Старый еврей умирает. .
Старый еврей умирает. Родственники стоят возле кровати. Он говорит: — Родственники, я хочу составить завещание. Возьмите бумагу и пишите. Соня, моя жена, которая так много страдала вместе со мной. Двадцать тысяч рублей. Семика, мой младший, он еще впереди. Пятнадцать тысяч. Панечка, доченька моя дорогая. — Папа, о чем ты молчишь? — Я думаю. — О чем вы думаете? «Я думаю, где взять столько денег».
В заместителя руководителя отдела по борьбе с коррупцией.
Заместитель руководителя антикоррупционного розыска нашел восемь миллиардов рублей. Это все, что вам нужно знать о масштабах борьбы с коррупцией в России.
— Комитет по стандартизации был.
— Комитет по стандартам решил ввести новую единицу измерения — олимпийские рубли. Однако точная стоимость устройства пока неизвестна. — Брахния! Все давно известно: Олимп — это тысяча спиздиллионов.
Муж отдавал жене все до копейки. .
Муж отдавал жене все до копейки. Треки и валюта — упакованы.
До Нового года еще оставалось время. Да, и не фи.
Он был оставлен до нового года. Да, инжира не было. Ни рубля. Нет настроения. Даже снега нет, черт возьми!
— Извините, а когда в России закончился.
— Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля? — От ветра.
В США, во время карантина, тр.
За время карантина в США был распределен триллион долларов. В России за время карантина было собрано миллиард рублей штрафов.
Для стр.
Для престижной работы нужны длинные ноги (не манекенщица). Оплата в рублях (не деньгами).
Гамбургер недавно.
Недавно в Нью-Йорке гамбургер стоил 45 рублей, теперь 100 рублей. Ну и кого наказали своими пенальти эти тупые пиндосы?
Через три месяца — небольшой приступ.
Через три месяца наступит 2020 год с небольшим. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А на самом деле что? Гречка за 50 рублей подорожала!
Обоснование деноминации рубля.
Обоснование деноминации рубля: люди не должны получать зарплату конвертными купюрами. Заработную плату следует высыпать монетами в протянутую руку.
Утром первого января зло (разумеется.
Утром первого января злой (понятно почему) конный полицейский, находясь на службе, останавливает маленькую девочку на велосипеде.
— Девочка, где ты купила велосипед?
— Проснулся сегодня утром, а она лежит под рождественской елкой. И Санта подарил.
— Скажите Санте, что на велосипеде должна быть фара, а велосипедисту нужен шлем.
И милиционер выписывает штраф в 1000 рублей.
— Дядя, а Санта подарил тебе лошадь?
— Не-а. Ну, да, — полицейский решает не разрушать веру ребенка в чудеса.
— Скажите Санте, что член лошади должен быть снизу, а не сверху.
Анекдоты про деньги
В фургоне я специально сажусь на последнее сиденье, чтобы посмотреть, как вся эта толпа миньонов переводит мои деньги за проезд и плывет ко мне. Мне нравится чувствовать свою власть над людьми.
Дринги — маленькие листочки бумаги, которые решают большие проблемы.
Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! Хорошо. Только деньги вперед! А потом всегда так: — Поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что не знает меня.
Маленький сын спрашивает отца: — Пап, а что за деньги? Папа подумал: — Деньги, сынок, это кола, коньяк и красивые женщины. Сын: — А когда нет денег? Потом трамвай, чай и твоя мама.
Айи устал сидеть без денег — ложись спать.
В магазине: — Извините, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества! Я художник, я вижу это так!
Анекдоты про деньги
Понимаете, вы не можете заработать все деньги в мире, отдыхайте. — Да, по крайней мере, для еды.
Я только заметил, что с деньгами что-то не так? Вы тратите, тратите, тратите, но этого больше не происходит.
Каким-то образом парень добрался до дома на новом джипе, откуда его родители сразу же его взяли? — Да, женщина на соседней улице, продала за 50 рублей. Ну, родители женщины, узнайте, что такое мусор. Женщина объясняет: — Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол, встретил другую, решил остаться с ней там, просит продать все его имущество и перевести ему деньги. Кстати, вам не нужна трехкомнатная квартира за 100 рублей?
Деньги могут испортить человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
Построил отряд «Чапаев» и говорит: — Птицам деньги на деньги нужны? Нет Василий Иванович, зачем птицам деньги — Ну, «орлы», пропил я вашу зарплату!
Алло, прокуратура? — Да, я вас понял. А мой отец купил «Бентли» на украденные деньги! — ИРА? Папа?!
Штат какой-то расплывчатый, то ли витаминов не хватает, то ли денег.
Я бросил курить! — Очень хорошо! Заботитесь ли вы о своем здоровье? Нет. Не хватает денег на пиво!
Проститутка принесла деньги в банк. — Гражданин, у вас фальшивая стотысячная купюра. Боже мой, оказывается, меня изнасиловали!
Не можете помочь деньгами? — Могут ли деньги помочь? Я предпочитаю поддерживать вас: я окажу моральную поддержку и помогу добрым советом.
Я хочу тепла и два миллиарда долларов. Шучу, жара не нужна.
Без денег? Но теперь вы можете свистеть дома, пока ваши губы не опухнут.
Как тебе удалось вчера так напиться? — Есть было нечего. Что, у тебя не хватило денег на перекус? Нет, они выбили себе зубы.
В магазине. «Вы знаете, мадам, на эту купюру ничего нельзя купить, она фальшивая. И я не хотел ничего покупать, я просто должен обменять его.
Министр сельского хозяйства пообещал накормить русских. По самым скромным подсчетам, его денег хватит на три года.
Анекдоты про рубль
Материальное положение: я могу позволить себе выбросить стебель, а иногда и два верхних листа.
Покупатель в ювелирном магазине: — Извините, что деньги такие мокрые. Мой муж очень плакал, когда дарил их мне.
M недостаток витаминов € и $ в организме.
Маленький крокодил спрашивает у папы: — Папа! Будут ли у меня когда-нибудь деньги? Родится сын. — И когда? Когда вы становитесь кошельком
Мужчина проигрывает в казино, выходит в шортах — домой взять нечего. Он подходит к таксисту — берите, мол, бесплатно, а как только выиграю, отдам и еще сверху заплачу. Таксист отказывается. Ну, парень вроде как отправился домой. А через неделю он выходит из того же казино с карманами, полными денег. Перед ним выстроились такси. Как и в первом случае. Нет проблем, садитесь! Ты что, с ума сошел? Конечно, нет! Мужчина обращается ко второму таксисту с теми же вопросами и получает отказ. Он подходит к третьему таксисту, который не взял его в первый раз: — Вы отвезете меня домой за сто баксов? Я возьму его, без проблем! — Ладно, поехали, только проедем мимо первых двух такси медленно-медленно.