Свежие анекдоты про сердце

ДОКТОР: — Ваше сердце бьется нерегулярно. Ты пьешь? ПАЦИЕНТ: — Врач странный, но я пью регулярно.

Юмор про сердце

— Все знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок! — А как добраться до желудка? — Здесь необходимо правильно мыслить грудью!

Ссылка на анекдот

Шутка о мужчинах, о сердце, о жестоком черном.

Ссылка на анекдот

Пар для сердца и вой

Ссылка на стихотворение

Анекдот о ней, сердце, ключ, меркантильная игра слов

Ссылка на анекдот

Анекдот про мужчин, сердце, желудок, печень каламбур

Ссылка на анекдот

Афоризмы для мужчин, женщин, женская грудь, сердечные слова

Ссылка на афоризм

Афоризм для сердца, общежитие, игра слов

Ссылка на афоризм

Афоризм для игры, сердце, задница игры

Ссылка на афоризм

Анекдот про бабушек, внуков, мужчин, сердце, черный каламбур

— Бабушка, правда ли, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? «Не надо так высоко целиться, внучка».

Ссылка на анекдот

Анекдот о сердце, дороге, мужчинах и женщинах

Хорошо известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины — через балкон, через черный ход, через парадную дверь.

Ссылка на анекдот

Афоризм для сердца игра слов

Ссылка на афоризм

Афоризм о мужчинах, сердце, эрекции, вульгарной игре слов

Ссылка на афоризм

Анекдот о девушках, сердце и машинах

Ссылка на анекдот

Афоризм о собаках, сердце и предательстве

Ссылка на афоризм

Анекдот про сердце, короткий лифчик

Ссылка на анекдот

Афоризм для сердца, хирург, который играет в словесные игры

Ссылка на афоризм

Афоризм о мышах, тигре и сердце

Ссылка на афоризм

Шутка о женской груди, вульгарное сердце

«Ты опять пялишься на мои сиськи!» А я знаю, о чем ты думаешь, негодяй! Запомни, Людочка, первое, на что обращают внимание мужчины, когда видят женщину, — это сердце. В том, что грудь растет раньше сердца, нет нашей вины!

Где находится сердце

На медицинском факультете проходит лекция. Профессор спрашивает студентов: «Кто знает, где находится сердце? — Неверно, сердце находится в сердечной сумке. — Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в своем костюме.

Похожие анекдоты

— Представляете, приходит смс: «Сегодня только цена бензина 0 рублей за литр. Я поехал, заправился на 2000. Действительно бесплатно. — Этого не может быть. — А на дороге меня оштрафовали на 5000 рублей за нарушение самоизоляции.

— Я тут прочитал, что, оказывается, у России особый путь, и 99% зараженных коронавирусом протекают бессимптомно — У нас во всем особый путь, даже в росте благосостояния населения. У 99% россиян он протекает абсолютно бессимптомно.

Какие пожелания на Новый год вы загадали себе 31 декабря 2019 года. Грета Тунберг: «что самолеты не будут летать и что дети перестанут ходить в школу не только по пятницам, но и вообще» Российские олимпийцы: «если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, то никто не должен туда ехать» Лукашенко: «что продавцы нефти начнут доплачивать за нефть покупателей» Собаки: «чтобы хозяева могли надеть намордники и попросить нас погулять» Полиция: «чтобы всех останавливали для проверки документов и штрафов» Учителя: «чтобы вы могли ходить в школу, мне не надо было ходить, но я все равно получал зарплату» Люди, которым нельзя выезжать за границу: «раз можно Нет, тогда не пускайте никого! «Жены: «отмените все эти спортивные игры и закройте бары!».

Письмо Собянину: «Мы, рядовые милиционеры, просим Вас увеличить расстояние, разрешенное для выхода населения из своих домов, со 100 метров до 500. На дистанции 100 метров у нас нет времени, чтобы догнать их».

Фразы удаленных преподавателей: 1. Выйдите и нормально войдите в Skype.2. Что за смех? Скиньте ссылку, давайте посмеемся вместе.3. На уроке физкультуры мы собираемся пробежать сто метров, все ли принесли собак? 4. Мы сидим! Звонок учителю, звонок в дверь — принесли пиццу.5. Мама и папа быстро к монитору!6. Ну и тихо же там, на Камчатке! Да, Кузнецов, ты уехал к бабушке.7. — Можно я зайду в класс? — На английском, пожалуйста! — Могу ли я пройти на мою кухню? 8. — Вы сидели вместе, чтобы поговорить? — У нас есть счет на двоих.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: «Может быть, мы уйдем на пенсию». Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!

Сын подходит к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос для тебя, пойди к своей маме, бабушке, дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он подбирал и складывал в комнате, думая, что потом все будет выброшено на собаку, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть люди, похожие на людей, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.

Источники:

Источник — http://www.anepedia.org/%D0%AE%D0%BC%D0%BE%D1%80_%D0%BF%D1%80%D0%BE_%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B4%D1%86%D0%B5

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/svezhie-anekdoty-pro-serdce/

Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-serdtse/

Источник — http://anekdoty.ru/pro-serdce/

Источник — http://anekdotov.me/medicina-i-zdorove/168953-gde-nahoditsja-serdce.html