Свежие анекдоты про старых
На нашем сайте мы собираем свежие анекдоты для старых. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Какие все старые фильмы добрые, наивные. « Вор должен сидеть в тюрьме! » — Это надо было придумать … — Но Ростеха тогда не было …
Молодой талиб спрашивает старого моджахеда: — Чем американский спецназ отличается от российского? Муджахидин отвечает: — Видите ли, у русских все наоборот. — Что это. — Помните, мы вчера тра*х*ли американского морпеха? — Ну, да … — Так вот, с русскими все было бы наоборот.
— Сколько тебе лет? — О, я уже стар. Я еще жил в то время, когда «С*чка» Это было оскорбление, а не комплимент.
Друзья уговаривают старого холостяка жениться: — Ты рано или поздно умрешь — некому будет подать стакан воды. Они уговорили, женились. Он прожил остаток своей жизни. Он умер. Постель — жена, дети. — И не хочу ничего пить.
Разговор двух старых театров: — Был МХАТ, БДТ и что теперь? — ЛГБТ.
— Нормальные люди находят деньги в старых вещах. А я конфетка за конфеткой …
— Ученые нашли новый способ зачатия. — А что за старая?
Пытаясь продать старую мельницу, Сергей отсидел 14 лет за работорговлю.
Все женщины как женщины, а я — старый, усатый библиотекарь.
Я вижу магию везде, но старый мудрый психиатр сказал, чтобы я молчал об этом, и очень лукаво подмигнул.
Анекдоты про старых
Лось, волк и медведь упали в яму. Они не могли выйти на чистую воду. День сидит, два, три — есть охота. Волк встретил медведя боком, зашипел и подошел к лосю. Волк: — Лось, Медведь и я посоветовались, вы — травоядные, вам без еды тяжелее, мы — хищники, мы вас съедим, может, вы нас вытянете. Верно? Лось подумал, подумал и сказал: — Кажется, это правильно, съешь меня. Только вначале, не в службе, а в дружбе, на моей заднице что-то написано. Жена читала всю мою жизнь, функционировала выше меня. И я не понимаю, как искать. Так что ты смотри, читай, что там написано, уважай старика. Волк и медведь подходят, а лось ляжет на задние лапы. Волк до смерти. Медведь с пятнами на груди лежит с предсмертным хрипом: — Ну, волк залез, а я дурак, что залез, потому что даже читать не умею. Мама читает дочке сказку, как собака и кошка пошли на рыбалку: — Взяли собака с кошкой палку и пошли к реке.
Однажды осел для ослицы упал в колодец. Пока хозяин думал, что делать, животное несколько часов издавало заунывные звуки. В конце концов, житель деревни решил, что осел уже стар и его все равно нужно держать в заточении. Ему показалось, что не стоит тратить столько сил, чтобы расправиться со старым ослом. Он пригласил всех своих соседей помочь ему зарыть колодец. Все вместе взялись за лопаты и стали копать и бросать землю в колодец. Осел сразу понял, что происходит, и начал издавать ужасный визг. Затем, к всеобщему удивлению, он замолчал. После нескольких подбрасываний земли фермер решил проверить, как обстоят дела внизу. Он был поражен, что увидел его там. С каждым кусочком земли, падающим ему на спину, осел делал нечто совершенно удивительное. Он встряхнулся и встал над брошенной землей.
Встретились два старых друга. — Как дела? Где ты? Что ты делаешь? — Работа. В правительстве. Яйца. — Как вы работаете с яйцами? — Да, именно так: и в бизнесе, а не на входе.
Свежие и старые анекдоты про все с картинками.
Муж и жена наблюдают «поле чудес". Вопрос по супер-игре:
— Что имел в виду Магеллан, когда добрался до побережья нынешнего американского континента, названного исконно испанским словом & quot;Патагон& quot;?
Участник открывал буквы в слове: "*****E***II", и минута истекала.
Муж, после недолгого раздумья:
Ответ оказался таким: "БОЛЬШОЕ ЧЕРВЯ".
— Ну, а вы, как всегда — за свою …
Кошка и мышь
Кот поймал мышь и спросил ее: — Ты хочешь жить? Мышь игриво посмотрела на него и спросила. Ну, ты шлюха, теперь ты хочешь есть!
Ты хочешь стать мышкой!
Раньше: — Вот подлец, тр@хнул и бросил! Теперь: — Вот подлец, уволился и даже не переспал!
Директор школы входит в исповедальню и говорит священнику: — Святой отец, я должен исповедаться. Я слушаю тебя, сын Мой, расскажи мне о своих грехах. «Святой отец, я изменил своей жене. Я кинорежиссер и несколько недель назад переспал с Дженнифер Лопес. Есть ли еще что-нибудь, в чем ты хочешь покаяться, сын мой? Да, отец, на прошлой неделе я проявил слабость и переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс. Вот как! Что-нибудь еще, сын мой? Да, святой отец. На этой неделе я не могла не согрешить с Кэмерон Диаз и Синди Кроуфорд, причем одновременно. И теперь я хочу, чтобы Бог простил меня. Мне очень жаль, сын мой, но я не могу простить тебе твои грехи. — Но почему? Почему, святой отец? Закончилась ли милость Божья? Да, это так, потому что Господь также не поверит, что вы раскаиваетесь в этом!
Романтическая новелла
Поезд. Он и она находятся в купе. Он: — Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. Она: — Я не хочу выглядеть как шлюха, но я смирилась с этим.
Очень старые анекдоты самые смешные до слез
Заказчик говорит часовщику: «Слушай, эта штука тикает. Что вы хотели?», но до ремонта это был барометр!
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были бородавки на яйцах. После первого сеанса они исчезли, но бородавки остались.
Вам нужен эксперт по одеколонам? — Требуется. Насколько хорошо вы разбираетесь в ароматах? «Так тебе тоже нужно их понюхать?».
Жена выглядит грустной. На пожилого, дряблого, измученного мужа она вздыхает: «Ты должен хотя бы начать бегать по утрам. Если я убегу, то не вернусь, — отвечает муж.
Надзиратель наезжает на охранника: — Как получилось, что из вашей камеры сбежал осужденный? Он почесывает себя, говоря. Да, именно так он и сбежал. Двери не заперты. — Как он их разблокировал? Ключ, конечно же. Где он взял ключ? Да, это мой ключ! Я украл его у тебя? Нет, он не вор! Он победил честно и справедливо!
Телефонный звонок. — Алло? Здравствуйте, вам нужен холодильник? — Нет, не знаю. Теперь пойдем и возьмем его.
Муж спрашивает: — Дорогая, какой крепости кофе тебе приготовить? Так же сильна, как твоя любовь ко мне! Значит, вы вообще не добавляете воду? Так ты будешь жевать?
Папа, я хочу булочку!» Я тоже хочу булочку, сынок. Но денег хватает только на водку.
Из дневника полярной экспедиции: — Сегодня, 15 января, мы идем уже две недели. Столб не виден. — Андрей не придет. Он слаб. И мы слишком много находились в санях.
Отец спрашивает сына. — Ну, сынок, чем ты сегодня порадуешь папу? Папа, все, что делает тебя счастливым — Вчера мы пили с мальчиками!
Эй, это пожарные? — Да приди срочно пожарь мне кабачок! — Но мы не жарим. Что ты делаешь? — Мы его выкладываем. Тогда приходи и выкладывай!
Мужчина говорит своей девушке: — Маша, ты моя птичка! Правда? И что? — Ах ты, цыпленок!
Человек приходит к врачу: — Доктор, помогите мне, у меня проблема. Слушай, что случилось? — Знаете, в последнее время я очень часто пукаю, но почему-то без звука и без запаха. Очень хорошо! Я выпишу вам таблетки, вы придете через неделю. Через неделю приходит мужчина: — Доктор, вы знаете, я не перестал пукать, но появился отвратительный запах. Итак, отлично, обоняние восстановлено, теперь давайте разберемся со слухом.
Скажите, лейтенант, что такое монархия? — Это когда страной правит король! А если король умрет? — Тогда королева! А если королева умрет? — Джек!
Блондинка поднимается по лестнице: — Это второй этаж? Нет, третий. — Где второй?
Можно много знать и уметь, но не уметь передать эти знания другим. Можно ничего не знать и ничего не уметь, — но при этом уметь красиво говорить. И последний очень популярен в России.
Новый начальник отдела коллективу: — Раньше половина ваших сотрудников работала, а другая половина простаивала. Отныне все будет наоборот! Почему после праздников вы такой кислый? Вы уже окунулись в работу? — Потонул.
Разговор между двумя друзьями: — Я вижу, твоя машина всегда стоит у входа. Вы никуда не ходите, он сломан? — Нет. Видите ли, я так хорошо все описал, что боюсь, когда я уйду, это место быстро займут.
Над чем вы работаете? — Ландшафтный дизайнер! класс! Создаете ли вы пейзажи на компьютере? — Нет. На бульдозере.
Молодой человек пришел в женское общежитие. Носильщик спрашивает его: — А ты для кого? Кого вы можете посоветовать?
Маленький Вовочка бегает по квартире. Он сбрасывает книги с серванта, переворачивает стулья, бросает одежду. Прибегает мама: — Что ты делаешь? Я играю в игру! — А как тебя зовут? Черт, где мои ключи от машины?
Здравствуйте! Почему ты такой грустный? — У меня болит зуб! Иди к стоматологу! — Я их боюсь! Затем идите на вокзал, завяжите нить на зубе и поезжайте. Поезд будет двигаться, и все будет хорошо! Через два дня они снова встретились: — Как твой зуб? Положите молоток! — Шесть зубов? Садитесь в вагоны! А масинист — вырубил мою подлодку!
Врач, изучив историю болезни, обращается к мужчине: — Ваша теща абсолютно здорова, что подтверждается всеми обследованиями и рентгеновскими снимками. Доктор, вы не можете заставить меня полностью успокоиться, сделать вскрытие?
Уборщица является частью ИТ-отдела. Она спрашивает: — Кто здесь умеет пользоваться компьютером? Все, без исключения, ответили положительно. Она продолжает: — Тогда сядьте вместо этого, залезьте в Интернет и поищите, идиоты, сайты, где учат, как пользоваться туалетом!
В деревне появился новый священник. Желая познакомиться с прихожанами, я решил лично посетить каждый дом. Стук, значит, в дверь деревенского жителя. Сзади раздался голос жены его: — Ангел мой, это ты? Священник немного смутился, но ответил: — Это не он, но я из той же компании.
Илья Муромец решил сразиться с чудовищем. Он подходит к своему логову и стучит в дверь. Открывает очень красивая девушка: — кого вы хотите Монстр. — Ну, я же монстр! Вы — Да, я просто выдумал себя!
Руки моей дочери просили сразу два. Журналист и инженер. — А кому улыбнулась фортуна? Журналист. Она вышла замуж за инженера.
После просмотра экономических новостей. Маленький Джонни говорит: — Мамочка, пойдем в корпорацию».#171;Майкрософт» Купить! Ты с ума сошел?! Вы знаете, сколько стоит эта корпорация — Один раз потратились, но потом каждый месяц будем получать двадцать миллиардов долларов.
В медицинском колледже проводятся экзамены. Грустный студент выходит из аудитории, его тут же окружают однокурсники: — Ну, как все прошло? Нет. — Что? Он задал мне сложный вопрос. — Какой? Что нужно иметь, чтобы сделать клизму пациенту? — И что ты ответил? Мудак.