Свежие анекдоты про стоматологов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для стоматологов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Стоматолог: — У меня есть ядро для этого глупого дела! Офтальмолог: — Я больше не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, с проктологом мы вряд ли скажем что-то новое …
Пациент спрашивает стоматолога: — Доктор, очень больно рвать зубы? — Нет, знаете, я вытянул где-то полторы тысячи и ни разу не скривился.
— Люси! Встречали ли вы хоть раз в жизни человека, прикосновение которого повергало бы в трепет? — Конечно! Да, вчера … я ходила к стоматологу…
— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой он пользовался. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Вор поднимается в дом ночью, но ничего не находит. Стоматолог, проснувшись и зевая, говорит: — У меня ничего нет, но если хотите, я могу вырвать вам зуб бесплатно!
Мужчина приходит к стоматологу. Врач смотрит на него и говорит: — Ну, друг мой, я тебя сейчас вылечу. — Я не хочу, не буду, боюсь, что лучше умру от кариеса. — И дать сто грамм для храбрости? — Позвольте мне! Человек пьет, а врач его спрашивает: — Ну, теперь-то ты осмелел? — Да … Пусть теперь только кто-нибудь попробует подобраться к моим маленьким больным зубкам.
Пациент выскакивает из кабинета стоматолога. Жена: — Ну, как? — Вырвать два зуба. — Один был болен. — У него не было никаких изменений. Приходит сантехник по вызову. Что-то изменил, испортил, вытащил и говорит хозяину: «Все готово, 10 долларов с вас» — 10 долларов? За 5 минут работы?! Я сертифицированный дерматолог, и я не получаю 10 долларов за 5 минут! Когда я был нейрохирургом, я тоже столько не зарабатывал!
Еврей приходит к зубному врачу. — Здравствуйте, доктор. Сколько будет стоить вырвать зуб? — Это обойдется вам в 250 долларов. — А почему так дорого? — Ну, видите ли, для этого нужна анестезия, инструменты, роды. — И сколько это будет стоить без анестезии? — Ну, без анестезии это обойдется вам в 150 долларов. — Знаете, это все равно дорого … — Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты. — А если у меня есть свой собственный инструмент? У меня здесь плоскогубцы. Только будьте осторожны, док, гвоздика выпадает здесь, поэтому придерживайте ее пальцем. — Ну, если с вашим инструментом, я думаю, это будет стоить 50 баксов. — Ой, вы знаете, это все равно дорого … — мне приходится пользоваться всякими салфетками, тампонами … — Доктор, это тоже не проблема. У меня есть туалетная бумага, вата. — Ну, тогда я сделаю это за 25 долларов. — В любом случае, это становится немного дороговато … Ну, 25 так 25. Я согласен. — Ну, тогда садитесь на стул. — Зачем сидеть на стуле? Напечатайте мою Сару на этом носителе.
У зубного врача. «Что ты кричишь, больной?» Я еще не трогал твой зуб. «Да, но ты наступил на мою кукурузу».
На приеме у стоматолога пациент достает бумажник. Стоматолог: «Еще рано платить. Мы еще даже не начали. — Я знаю. Я просто хочу пересчитать деньги, прежде чем вы сделаете мне анестезию.
АНЕКДОТЫ ПРО СТОМАТОЛОГОВ СТОМАТОЛОГ СТОМАТОЛОГУ
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остается пациент. Нервничая, он начинает шагать из стороны в сторону, потирая подбородок. Медсестра. Особенно сложный случай? — Самый сложный! У клиента есть прорыв, и зубы здоровые.
— Куда ты идешь? — К зубному врачу. — Меня не интересует его профессия.
Сюжеты из неинтересных фильмов:
Мужчина просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотреть смешные картинки, пока не сядет батарея.
Радиоактивный удар молнии приводит к смерти главного героя.
На острове обнаружен уникальный парк триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.
Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей, пытаясь достать из автомата мягкую игрушку, но так и не добивается успеха.
Учебный фильм для студентов-стоматологов о том, как вытаскивать шалфей: The Hateful Eight.
Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но терпит неудачу из-за несовместимости программного обеспечения, платформ и устройств.
Действие фильма «Один дома» происходит в однокомнатной квартире.
Женя Лукашин, напившись в ванной в новогоднюю ночь, случайно падает в Ленинграде. Оказывается, в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором находится точно такая же квартира 12, в которой живет тот самый Женя Лукашин.
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих сверстников, вы думаете: «Неужели я действительно выгляжу настолько старым? Этого не может быть! Если да, то эта история для вас.
Сидя в очереди на новый прием к стоматологу, я заметил его диплом, висящий на стене в приемной. Я вдруг вспомнил, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе лет 30 назад. Но как только я вошел в кабинет, я сразу же отбросил эту мысль — этот лысеющий седовласый мужчина с морщинистым лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Однако после проведения экзамена я спросил его, какое учебное заведение он окончил. Он звонил на мой школьный номер!
— В каком году? спросил я. — В 1978 году. Но почему вы спрашиваете? — Ты был в моем классе!», — воскликнула я. Он внимательно посмотрел на меня и спросил: — Да? Что вы преподавали?
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих сверстников, вы думаете: «Неужели я действительно выгляжу настолько старым? Этого не может быть! Если да, то эта история для вас.
Сидя в очереди на новый прием к стоматологу, я заметил его диплом, висящий на стене в приемной. Я вдруг вспомнил, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе лет 30 назад. Но как только я вошел в кабинет, я сразу же отбросил эту мысль — этот лысеющий седовласый мужчина с морщинистым лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Однако после проведения экзамена я спросил его, какое учебное заведение он окончил. Он звонил на мой школьный номер!
— В каком году? спросил я. — В 1978 году. Но почему вы спрашиваете? — Ты был в моем классе!», — воскликнула я. Он внимательно посмотрел на меня и спросил: — Да? Что вы преподавали?
Анекдот про стоматолога
Наркоман пришел к стоматологу и сказал: — Доктор, вырвите мне зуб. Вы находитесь под местной или общей анестезией? — Под общим, конечно! И так 32 раза.
У зубного врача. Я спрашиваю: — У меня есть пломбы более чем десятилетней давности. Не пора ли их сменить? — «Обычно время менять пломбы наступает тогда, когда врачу нужно заменить телевизор или кухню. Я не обязан. Иди».
Человек приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: «Мой зуб сейчас выпадет, не так ли, доктор? — Ну, это зависит от вас, я положу его в сумку для вас, и если вы потеряете его, то это будет ваша проблема.
— Я часто вижу страх в глазах, которые смотрят на меня. — Перец ясен, вы стоматолог!
Человек вырастает, когда при посещении стоматолога его больше всего пугает не бормашина, а счет.
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку: — Не плачь, что ты делаешь?! Ты мужчина! — Я тряпка, просто вытащи меня отсюда.
Женщина у стоматолога: — Знаете, доктор, я так боюсь лечить зубы, что скорее соглашусь рожать, чем терпеть боль от бормашины. Стоматолог: — Решайте как можно скорее, чтобы я знал, как установить кресло.
Эффект плацебо в стоматологии — это когда вам говорят стоимость лечения, а ваш мозг решает, что больше ничего не болит.
Почему только девять из десяти стоматологов всегда рекомендуют какую-либо новую зубную пасту? Кто тот десятый, которому все последовательно не нравится?
Стоматологи — это зубные феи, которые поняли, что за зубы деньги не надо давать, их надо брать.
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определяет полость в зубе Отелло класса С справа.
Я пошла к стоматологу, чтобы узнать цены на зубные протезы. Этот блендер намного дешевле.
— Извини, но я вырвал твой здоровый зуб. Теперь вам придется удалить и пациента. — Хорошо, что вы не офтальмолог…
— Мама, может ли человек прожить без зубов? — Мужчина может, а твой отец — нет! Почему папа не может? Потому что он дантист!
Стоматолог: Не волнуйся, Серёга, всё когда-то бывает в первый раз! Пациент. — Я знаю. Серёга это я…
Мужчина на перекрестке раздает детям конфеты. Один из родителей спрашивает: — Это компания, рекламирующая конфетную фабрику? — Нет, это продолжение моего стоматологического бизнеса.
У стоматолога: — Мне кажется, что вы вырвали не тот зуб. — Сплюнь!
— Вы мне совсем не интересны как женщина? — Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
— Как найти хорошего стоматолога? — Эмпирически, но помните: у вас всего тридцать две попытки!
Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариозных полостей, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
Сегодня мне лечили зубы, и теперь я не могу нормально есть. Нет денег.
У стоматолога: — Некоторым моим пломбам уже более десяти лет. Пришло ли время их заменить? — Обычно время менять пломбы приходит, когда доктору пора менять телевизор или кухню. у меня нет времени, я иду…
Я хожу к стоматологу, они вводят обезболивающее, чтобы не было больно расставаться с деньгами.
Муж — жене: куда ты идешь? — К зубному врачу. — Меня не интересует его профессия.
— Кого вы боитесь больше всего на свете?stuki-druki.com — Темнота и дантисты. — Ладно, стоматологи — это понятно, но почему он темный? — И кто знает, сколько их там, в темноте, что-то, стоматологи!
Я понимаю, почему стоматологи носят маски для лица! Чтобы мы не видели их уродливые маленькие лица!
Маленький Исайя всегда приносил в школу в свой день рождения два пакета конфет, в то время как другие мальчики обычно приносили один. Дело в том, что Изя — сын дантиста.
— Сегодня мне предстоит вырывать зуб, но мне ужасно страшно, я даже выпил водки для храбрости. И почему я пошел к стоматологу.
Рот стоматолога открывается дважды — во второй раз они узнают счет.
Мама, забери свою дочь от стоматолога — Солнышко, что сказать дяде? Девушка, глотая слезы: — Коза!