Свежие анекдоты про свинью

На нашей странице собраны свежие анекдоты про свинью. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Встретились Винни-Пух и Пятачок: — Слушай, ты уже не поросенок, ты настоящий поросенок. Я собираюсь похудеть, не так ли? — Да, я тоже пробовала жиросжигатели, только на коже появились трещины.

Соискатель звонит в компанию: — Здравствуйте, девушка, у меня недавно было собеседование с вами, я хочу узнать решение. — Минуточку, а кто вы, согласно вашему гороскопу? — Я Лев. — Ну, вы же видите, у нас свиньи в руководстве, собаки в бухгалтерии и петухи в отделе кадров, ищите другую работу…

Пятачок и Винни нашли пистолет. Они наблюдают за этим. Винни бьет, а Пятачок смотрит вниз на бочку. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Поросенок трепещет в горле смерти. Винни: — Ты странная свинья, и я почти оглох.

Сосед с соседом. — Слушай, а почему твой поросенок ходит по двору на костылях? «Я не собираюсь резать целую свинью для аспика».

Приходит свинья в фармацевтическую компанию и спрашивает: — Скажите, где я получу свою долю?

Антикварный магазин. Дверь открывается, на пороге стоит каменный безумец в кожаном пальто с темными очками. Он подходит к окну, наклоняется вперед и долго смотрит. Затем он спрашивает продавца. — Извините, девушка, но что у вас есть, — показывает на окно. — Бронзовый всадник? — Нет, это зеленая свинья — копилка. — Зеленая свинья? Завернитесь…

Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни позвонил Пятачку: — Иди сюда, свинья, теперь иди к своему рту. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон… что это за мобильный телефон? Вчера я держал его в течение двух часов: Нет ни сот, ни меда.

У бабушки вырос поросенок, да такой большой, что никто из соседей не хотел помочь — страшно … за свою жизнь…, соседка ей сказала — иди в магазин, там все время пьяные, скажи — надо наполнить жаровню, я налила несколько литров! Бабушка сделала то же самое. Показав крестьянам амбар, она приготовила простой завтрак, а когда вышла во двор, то увидела, что один из крестьян ломает головой крышу амбара и кричит ей: — Бабушка! Где ваша фритюрница? Показывай скорее, а то бегемоты Ваську съедят!

Как-то волк залез в деревенскую свинью, схватил поросенка, а тот хотел его накормить, как поросенка, и говорит ему: — Готов, волк, моя последняя просьба — я тебе перед смертью песенку спою. Волк сжалился, разрешил. Свинья начала стонать, прибежали деревенские крестьяне и хорошенько избили волка. Он лежал в кустах, зализывая раны и разговаривая вслух сам с собой: — и зачем мне нужна была его самодеятельность! И у него вообще нет голоса…

Для чего вам нужен iPad? Вы музыкант? — Ни одного. — Художник? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил iPad, чтобы бросить птичку в свинью.

Шутки про свиней. Прикол на тему свинья.

— Вася, ты такой дуб, что скоро у тебя будут желуди! — Я вижу, что в последнее время ко мне тянутся только свиньи!

Я такой лебедь, что все свиньи — друзья.

Президент Лукашенко едет по деревне со своим водителем на «Мерсе», и вдруг водитель убил свинью. Свинья, конечно же, Капет, и старик, будучи человеком из Кхесны, дает водителю 100 долларов и просит его найти хозяина свиньи в деревне, извиняется и отдает ему деньги. Старик ждет водителя уже час, два, три. Наконец он тащит свою задницу пьяным. — Почему ты так пьян? — Да, я положил свинью в мешок, пошел в деревню и сказал местным жителям: я возил Лукашенко, я только что убил эту свинью. А потом они начали выливать на меня все.

— Следующий, 2016 год, будет годом Обезьяны. — У нас один год всего — потом змеи, потом мыши, потом свиньи. Когда наступит год человека?

— Оля, были ли у вас в детстве прозвища? — Да. Винни-Пух. — Это потому, что вы очень добродушны и эзотеричны?! — Нет. Единственными друзьями были свиньи.

Молодой мясник не знал, с чего начать, и представился.

Уважаемые сослуживцы! В новогоднем поздравлении генерального директора была допущена опечатка. Предложение «С Новым годом, свиньи!»Следует читать без запятых. Человеческие ресурсы

Вовочка наслушался вдоволь, потому что вечером позвонили мать и отец и спросили в классе: — Марья Ивановна! Могут ли свинья и олень иметь детей? — Не совсем! За ужином он едва сдерживал слезы и сказал матери: — Мама, но я же все знаю! Я не от папки родился! Отец: — Кто тебе это сказал?! Вовочка: — Мария Ивановна! Мама, держась за голову: — Вот тебе и Марья Ивановна! Я узнал, что зашел в «Вовочку» и все должны трепетать?!

Фраза «Гусь свинье не товарищ» спровоцировала драку за сарай.

Мама ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь выстроился! Знаете ли вы, кто такой поросенок? — Да, мама, свиньи — сыновья свиньи.

Найдены два Нарика. — Все! Я больше не ходил в деревню. — И почему? — Да, я добрался туда вчера, и мой дедушка прислал мне свинью. Я сломал об него три булавки, и мой дедушка носил меня на спине за это. — На спине? Значит, у тебя сломана рука! — Тогда мой дедушка прислал мне дрова…

Пятачок Винни-Пух смотрит на мобильный телефон. На следующий день позвонила Уинни Пэтч: — Иди сюда, свинья, сейчас получишь по морде. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Что такое мобильный телефон? Вчера я продержал его два часа: ни сотов, ни меда.

Пришел студент в столовую, а все столы заняты, подсаживается к профессору и говорит: «Ганс нам не товарищ. «Студент: — Ну, я полетел. Профессор был возмущен и решил «заполнить» экзамен студента. День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, он отвечает полностью, и профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по улице и видите два мешка, в одном золото, в другом мысли. Какой бы вы выбрали? Студенты: — с золотом. Профессор: — и я приму это к сведению. Студент: — Это то, чего не хватает. Профессор обиделся и написал в «Козе», что студент не видел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но не сделали никаких оценок».

«Иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей», — говорил голодный Винни-Пух, поджаривая пяток на погребальном костре.

Анекдоты про свинью, год свиньи

Сборник самых смешных анекдотов про свинью, год Свиньи. Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Последнее слово свиньи на мясокомбинате …- Ой, что-то меня душит!

— Что говорит поросенок, когда за ним гонится плохая собака? — Нет собачьим сосискам!

Официант: — Что вы хотите? Корова: — трава. Лошадь: — трава. Овцы: — трава. Свинья (бабочка поправляет галстук): — Трюфель.

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм в течение 30 минут. Но вы представляете, как утомительно для него подражать ей.

— Кто станет новым 2019 годом? — Свинья. — Жаль, что опять ни одного человека.

— Дорогие, что вы дарите на новый год? — Себя, дорогая! — Буквально. Наконец, наступил год свиньи …..

Наконец, я нашел лучшие сведения о том, как узнать новый 2019 год. Оказывается, убирать квартиру перед Новым годом нельзя ни в коем случае, потому что свинья любит хаос и беспорядок. Урра.

Свинья по кличке Стейк сразу поняла, что происходит.

Вы слышали, что следующий год будет годом Свиньи? — Поздравляю!

Только свинья не мешает за столом, когда ее жарят.

Самое полезное животное — свинья. Из него можно использовать абсолютно все — мясо для еды, кожу для кожи, серьги для кисти, имя для оскорблений.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе … В следующей жизни я хочу стать свиньей!) 2. У сома более 27 000 вкусовых рецепторов. (А что такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет 9 дней без головы, а потом умирает от голода. (Я всегда думаю о свинье…) 4. Блоха может прыгнуть на 350 раз больше длины своего тела. Это как человек, прыгающий на футбольное поле. (30 минут… Черт… Счастливая свинья… Подумать только!) 5. Слоны — единственные животные, которые не умеют прыгать. (Еще лучше.) 6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (В следующей жизни я тоже хочу быть свиньей — качество важнее количества!) 7. Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом. (Интересно, кому заплатили за это?) 8. Глаза страуса больше, чем его мозг. (Я знаю многих таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я знаю таких людей) 10. Люди и дельфины — единственные виды, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй. А как же свинья?)

Хрюша. Поросенок с умным видом сидит возле оставшегося корыта и аккуратно ест с помощью ножа и вилки. Рядом с ним огромная свинья стоит передними ногами в корыте и язвительно спрашивает, почесывая рыло и превращаясь в поросенка: — Вы тщетно пытаетесь. Вы думаете, что готовите не колбасу, а ванильный торт?

Свиньи — гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

В дачном поселке встречаются два соседа, и один спрашивает другого: «Почему твоя свинья ходит на костылях? «Зачем мне ее убивать, если мне нужно только мясо в желе?».

Существуют различные типы поросят: Бывает, что беременные свиньи окружают себя племенными свиньями.

Толстая и ухоженная свинья встречает облезлого осла: — Ты выглядишь ужасно, и все потому, что хозяин тебя не любит. Ты ведешь себя как животное от восхода до заката, они кормят тебя всякой гадостью, и даже не тогда, когда ты хочешь, а только утром и вечером. Пить и потом не давать каждый раз! И они не убирают вас на каждый праздник. Вы таскаете тяжелые тюки, а также несете себя с кнутом … Осел внимательно посмотрел на свинью: -…. И ты не похож на ту свинью, с которой я разговаривал в прошлом году?

Из области экспериментальной зоологии: Любопытно, сколько бисера нужно метать, чтобы убедиться, что перед вами свинья?

Почему хвост свиньи кривой? Да, запритесь на ночь….

Каждый настоящий свинопас должен построить загон, посадить дуб и вырастить поросенка.

Фермер купил породистую лошадь за внушительную сумму, но через месяц лошадь внезапно заболела. Фермер вызвал ветеринара, который, осмотрев лошадь, заключил: — Ваша лошадь заражена опасным вирусом, он должен ввести это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду посмотреть на него, и если он не поправится, мне придется оставить его у себя. Все эти разговоры были слышны соседней свинье. После первого дня приема лекарства лошадь не поправилась. Свинья подошла к нему и сказала: — Давай, друг мой, вставай! На другой день — то же самое, препарат не подействовал на лошадь. «Ну, давай, друг мой, вставай, иначе тебе придется умереть», — предупредила его свинья. На третий день лошади снова и снова безрезультатно давали лекарства. Прибывший ветеринар сказал: «К сожалению, у нас нет выбора, вам придется оставить лошадь, потому что у нее вирус, который может распространиться на других лошадей!» Когда свинья услышала это, она подошла к лошади и гаркнула: «Давай, ветеринар уже здесь, ты должна встать — сейчас или никогда! Быстро вставайте. А потом лошадь вдруг встала и убежала! — Какое чудо! — Сказал фермер. — Это нужно отметить! По этому случаю кабан будет разделан!

Источник: https://www.anekdotor.ru/svezhie-anekdoty-pro-svinju

Top