Свежие анекдоты про сволочь

— Папа, звонит твой учитель математики. — И что произошло? «Она говорит мне». Сколько будет 7*9? Я говорю ей: «63», а она спрашивает: «Как ты И 9*7? «, я отвечаю ей: » Что за разница? «… — Действительно, в чем разница? — Папа удивляется, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходишь в школу? — Пока нет. — Вы пойдете, обратитесь к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Затем левую руку, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. А теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я ему отвечаю: «Я должен стоять на х*ю?» «Да, действительно, — говорит отец, — хорошо, я приду». На следующий день сын приходит из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не уходи, они исключили меня. — Почему? — Я позвонил директору, захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Вы пришли к учителю рисования нет? — Я спросил!

Анекдот про сук

Рядом с травмой забинтованные мужья остановили такси. Мы сели в машину, они просят водителя: — Только не гоните, пожалуйста. А вчера мы так зазевались, что произошел несчастный случай. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!

Гарри и Рон идут по улице и разговаривают. Вдруг птица показалась Рону. Рон говорит Гарри: — Дай мне вытереть лист бумаги. Гарри отвечает: — Что вытереть? Окурок уже улетел.

Гоблин повесился, когда узнал, что «Ночной патруль» не может быть переведен.

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: — Сколько тебе лет? — 13. — Тринадцать?! Иди в ад. — О, о, о! Как мы суеверны!

Последний этап поедания пищи от безделья на работе — это когда вы начинаете читать спам.

Два дрессировщика собак хвастаются: — Мой Гильде читает газеты. «Я знаю, что мой мяч рассказал мне об этом».

Разговор двух блондинок: — Сегодня я прошла тест на беременность. — Были ли трудные вопросы?

— Вовочка, что ты делаешь? — Выходи бабушка, теперь как посыпать!

Сидят два дурачка, один другому говорит: — Загадай букву от одного до десяти! — Тот отвечает: — Среда! — Дурак ты, среда где-то в Америке!

Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Так что да. — Лучше жареное.

Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Вдруг в кабинет влетает Мюллер, бросается к части страницы из репортажа и так быстро убегает. «Мой!» подумал Штирлиц. «Значит, так носят!» — подумал Мюллер.

// —> На 8 марта приезжает профессор Хаус. Он снимает трубку, а оттуда один из студентов говорит: «Товарищ профессор, с 8 марта! Профессор растерянно: — Что еще? Я женщина или кто? Голос из трубки: — Ну, я не знаю, женщина ты или нет, но сука еще та.

3 эстонца сидят на озере. Раннее утро. -Ничего не клевало. -Проходит 6 часов: -Ах, не клевало! Проходит еще 6 часов. Уже вечер: — очень н** дит — так что не кусаться!

// —> В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!

// —> На балу к Наташе подходит поручик и говорит: — Наташа, я тебе сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у тебя грудь вывалится от смеха. Наташа оборачивается. Лейтенант смотрит на нее и говорит: — О! Слушай, они уже сказали ему.

Учитель музыки Саши: — Я предупреждаю тебя, если ты не будешь вести себя правильно, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Путин звонит Фрадкову. — Так что пишите. План зарубежных поставок на следующий месяц. Страны Балтии — из ушей мертвого осла. 2. Украина — от мертвого газа.

Читает сын книгу и спрашивает у отца — Бухглаттер: — Папа, а «Экзаменатор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму. — Если твой ревизор, сын — это комедия, а если незнакомец — трагедия.

Анекдот про сук

Вы можете добавить шутку здесь. Анекдоты из Уйрха

—>