Свежие анекдоты про трамвай
Мужчина пьяный идет домой, натыкается на рельсы трамвая, засыпает и проваливается в сон. Первая поездка на трамвае утром и трезвы й-UP. Мужчина поднимает голову от поручня: «Ни фига себе, жена купила мне будильник!».
Анекдот про трамвай
Позаботьтесь о чести молодого человека и обойдите трамвай спереди!
Мужчина едет в трамвае. К нему подходит бомж, делает «козу» и говорит: «UU, рог». Приходит мужик домой и жалуется жене: — Представляешь, ко мне в трамвае привязан дебил под названием «рогач». На следующий день он садится в тот же трамвай. Тот же парень подходит к нему и говорит: «УУ, рогатый, а ты еще и ябеда!».
-Что такое Цзинь-Цзин, Мяу? — Кошачий трамвай зашевелился. «Что такое Джин-Джин, Гав-Гав?»-. — Пьяный муж вернулся домой.
— Из пяти следующих понятий выберите одно, которое не связано по смыслу с четырьмя другими: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, пенька. — Конечно, конопля: только это не машина. — Неверно. Правильный ответ — трамвай: только он не является средством передвижения.
Разговор в трамвае в час пик: — Мужчина! Что ты там делаешь, чтобы раздавить меня сзади? — А что еще я могу сделать? — Вы впервые едете в трамвае? — И что, второй раз легче?
Санкт-Петербург. Васильевский остров. Приезжий и местный старожил: — Извините, а трамваи здесь ходят? — В пути. Я лично не видел. Но, судя по состоянию, город, вероятно, часто находится в таком состоянии.
Мужчина, пьяный от дыма, едет в трамвае. Ширина открыта, видна вся ферма. Стоящая рядом женщина укоризненно говорит: — Мужчина, ваш магазин открыт! Мужчина, с трудом подбирая слова: — и что. Citymag. на месте? -Глоруса просто нет, а какой-то пьяный грузчик валяется без дела.
Бабушка приехала в город, купила «Галоши» и никуда не стала надевать. Ну, он ходит с ними по городу. Я пошел в аптеку за лекарствами и попросил какую-нибудь коробку для одного. Они дали ей большую коробку презервативов. Она положила туда «Галоши», села в трамвай и поехала. А напротив нее сидят молодые ребята и спрашивают: «Бабушка, что с тобой?» «Да вот, резину купила. — И кому? — Дедушка. — О. хватает ему надолго! — Да, прямо, он захлебывается через неделю.
В переполненном трамвае человек наступает на ноги. Женщина: — Извините. — Да, вы пошли. — Извинись! — Да, ты пошел. — Ты хоть знаешь другое слово? — «Акваланг». — И что это значит? — Да, вы пошли.
Мужчина заходит в трамвай, садится в кресло, достает из кармана бутылку водки и стакан. Наливая полный стакан, он думает. Потом к нему подходит контролер и говорит: — Ну что, гражданин, готовьтесь к поездке. Мужчина (просыпаясь): — О. конечно — для путешествия!
Женщина едет в трамвае и держит руку на поручне (на уровне головы). Потом вваливается мужчина, трамвай трогается, мужчина сует свой нос в подмышку женщины и говорит: «Эй! Балерина! Вы потеряли опору».
Идут два кенгуру, один обвешан бинтами и жалуется: «Представляешь, вчера ехал в трамвае и сумку, гад, порезал.
Сообщение в одесском трамвае: Граждане пассажиры! Щауб В.И. приехал, когда они придут на свои вечеринки!
Реальная тема, а не анекдот. В Москве есть три трамвайные остановки: 1. Армия 2. Больница 3. Кладбище
Берлиоз упал под трамвай. Валланд просит корзину и бегемота сообщить об этом более подробно отдельно. Преподаватель звонит в дверь: — Здесь живет вдова Берлиоза? — Ха — вдова! У тебя морда — он пошел к патриарху! — Два удара на тебя — бегемот, неси!
Буги входит в трамвай размером со шкаф. Все пассажиры спускают штаны, сжимают стены. Тогда Бугай и говорит: — Кто ударил? Пассажиры вздрагивают и расходятся, а на другой стороне трамвая остается кучка из двух шкафов и антресолей: — Ну, я. — Как пахнет!
Хотите знать, где находятся тележки с рожками? Давным-давно существовали трамвай, автобус и троллейбус без рогов. Троллейбус с трамваем решили как-то поженить. Они поженились и жили так долго. Но трамвай надоел, и он решил сменить автобус на троллейбус. Поэтому у тележки есть рожок!
Два бомжа сидят на трамвайной остановке, все грязные, как и ожидалось. И тут один из них вырывается навстречу приближающемуся трамваю и кричит другому: — Давай — быстрее — наш трамвай. — Тихо, тихо я в туалете!
Судья спрашивает мужчину, совершившего убийство женщины в трамвае: — Почему вы убили женщину? Мужчина: — Я еду, значит, в трамвае. Входит женщина и направляется к компостеру. Он открывает кошелек, достает бумажник, закрывает кошелек, открывает бумажник, достает бумажник, закрывает бумажник, открывает бумажник, достает бумажник, закрывает бумажник, открывает бумажник, достает билет, закрывает Бумажник, открывает бумажник, вынимает кошелек, закрывает кошелек, открывает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек, вынимает кошелек закрывает кошелек, открывает кошелек, удаляет бумажник, закрывает бумажник, пробивает билет, открывает бумажник, удаляет бумажник, закрывает бумажник, открывает бумажник, удаляет бумажник, закрывает бумажник, открывает бумажник, удаляет бумажник, закрывает бумажник, открывает бумажник, удаляет бумажник, закрывает бумажник, открывает бумажник, закрывает билет, закрывает билет, закрывает билет, закрывает билет, закрывает билет, закрывает билет, закрывает кошелек, закрывает кошелек, открывает кошелек, удаляет кошелек, закрывает кошелек, открывает кошелек, удаляет кошелек, закрывает кошелек, открывает кошелек, удаляет кошелек, закрывает кошелек. Здесь на помощь приходит контроллер. Судья. Я бы тоже убил за это.
В Рязани скоро будет запущен новый вид общественного транспорта — речной трамвайчик. Следы на воде уже отправлены. Торжественное зарождение трамвая состоится в ближайшее время.
Один новый русский говорит другому: «Я впустил трамвай в свою квартиру! — Почему это круто? Как в туалете, рассмотрим — все равно придется ловить такси.
— Подсудимый, пожалуйста, объясните суду, почему вы ударили машину? — Я спешил на станцию, ваша честь, я был вынужден воспользоваться чужой машиной, я очень сожалею о таком поступке. — А почему вы не воспользовались для этого общественным транспортом — трамваем, например? «Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-то прятал трамвай?».
— Я еду мимо Бердичева в трамвае — и вдруг смотрю — по улице идет Билл Клинтон! Мать — моя жена! Кто бы мог подумать, что они оставят трамвай в Бердичеве!
Мужчина, ноги, туловище и голова — отдельно, в руках веревочная сумка с кошельком, находится через трамвайные пути. Начальник, который заботится об отъезжающем трамвае, тихонько фыркает: — Ну, это не хрен — на хлеб пошло!
Девушка входит в трамвай. Кондуктор говорит ей: — Рыбка, заплати за проезд. Девушка думает: — Если рыба, то щука, если щука, то зубастая, если собака, то собака, если собака, то собака, если собака, то сука, если сука, значит. » — Граждане! Это была Б. Роза позвонила.
Уже красивая будущая мама в мини-юбке сидит в трамвае. Старик переходит к выходу, улыбается ей: «У тебя будет сын. Она оглядывает всех и спрашивает: — Откуда вы знаете? — Вы видите бороду.
В трамвае большая давка. Кто-то идет на работу, кто-то с работы. На священника давили со всех сторон. Одна из женщин тесно прижалась к священнику: «Леле!» — воскликнула она. — Это не вау, а ключи от храма Божьего!
Два пожилых человека разговаривают на скамейке: — Вот невезение! Вчера ненароком коснулся зеркала — оно разбилось. Теперь семь лет неудач будут преследоваться. — Да, ничего подобного! Тут мой сосед разбил зеркало, и только через год трамвай тронулся.
В трамвае: — Молодой человек! Почему бы вам не взять билет? — «И вы собираетесь отпраздновать это в трамвае?».
Supe r-Wilty: Идите по встречным трамвайным путям и мигайте приближающемуся трамваю фарами — сдавайте назад.
Похороны водителя трамвая проходят в трамвайном депо. Режиссер — режиссеру (выносливость): — Сегодня мы провожаем в последний путь красивого мужчину. Иван Иванович был отличным водителем, исполнительным офицером, честным и добрым гражданином. Он был очень умным человеком, никогда не сквернословил, не пил и не курил. Он всегда был вежлив с пассажирами, а главное — спокоен. Да, он был очень спокойным и уравновешенным человеком. Так он и умер — мирно, с закрытыми глазами, во сне. . Не то чтобы эти 50 пассажиров были старыми!
Свежие анекдоты про трамвай
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про трамвай. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Одесса. Трамвайная остановка. Даме удалось войти в трамвай, ее муж был крепко пьян — нет. Проводник кричит в вагон: — Сёма, Шауб, кто так жил, остановитесь! Дама забыла свою ручную кладь!
В одесском трамвае: — Мужчина, покупайте — бегите билет! Иначе вам будет стыдно до самого конца.
Мужчина сидит в трамвае. Входит женщина — мужчина с метлой. Мужчина, злобно улыбаясь: — Что, сломался?
В трамвае: — Ваш билет? — А ты? А ты? — Я — дирижер. — А я электрик! Так разве я не плачу за свет?
Чукча садится в трамвай. Водитель сообщает. Чукчи встают и бегут к водителю: — а что, раньше не получится выйти?!
В трамвае Одессы, давка: — Мужчина! Я уже вся под тобой! Сделай это, Шауб, я с удовольствием вспомнил этот маршрут…
В Одессе растерянный мужчина стоит на трамвайной остановке и обращается к прохожим: — — скажите, дерибасовская ли? — Нет, почему вы не спросили в трамвае? Ви все еще может спокойно проехать две остановки. — Я спросил, и мне ответили, что пора выходить. — Скажите, вы сидели в трамвае или стояли? — Сидя. — Ах … …
Дана Борисова — тупая блондинка, общественный деятель, знаменитость, телеведущая, с доходом в десятки тысяч долларов. Я умная брюнетка, жительница убогой коммунальной квартиры, бывшая сотрудница убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос.
Одесский трамвай, дробление. Мужчина пытается пройти по билету, но не может попасть в состав. Одесса, стоящая между ним и компостером, возмущается: — Мужчина! Ты лжешь мне уже полчаса и все еще не можешь добиться… И я сделаю это, если он уничтожит меня?! Остановитесь. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужик! Положите его, пока стоите!
Молодая будущая Maman с большим животом садится в трамвай. Никаких юбок не видно, только голые ноги. Старик подходит к выходу, улыбается ей и говорит: «У тебя будет дочь сына!». Она обводит всех взглядом и спрашивает: «Правда, откуда вы узнали? — DUC, чтобы увидеть бороду.
Анекдоты про трамвай
Вчера сборная России по футболу потеряла старушку в трамвае. Это был единственный раз, когда игроки боролись до конца.
Сидит в переполненном трамвае молод.
Молодая пара сидит в переполненном трамвае, рядом стоит пожилая дама и выразительно смотрит на них. Молодой человек говорит на ухо даме. Старушка продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он снова обращается к пожилой женщине: — Это от меня.
Дана Борисова — тупая блондинка, п.
Дана Борисова — тупая блондинка, общественный деятель, знаменитость, телеведущая, с доходом в десятки тысяч долларов. Я умная брюнетка, жительница убогой коммунальной квартиры, бывшая сотрудница убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос.
– Любимая, ты где?– Дорогой, я в ма.
— Мила, где ты? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда ехать!»Сойдите с рельсов и включите навигатор. — Я не собираюсь его начинать! Я с ним поссорился!
— Любимая, ты где . — Дорогой.
— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю, куда идти! — Сойдите с рельсов и включите навигатор. — Я не буду его включать. Я с ним поссорился!
Две толстые еврейки влезают в битк.
Две толстые еврейские женщины садятся в переполненный трамвай, одна с передней платформы, другая — с задней. «Сара, — кричит один, — у тебя есть на что присесть?». — Нет мест!
Переполненный трамвай в утренний ча.
Переполненный трамвай в утренний час пик. Пожилой кондуктор пытается посадить пассажиров, но они не особенно торопятся. Дирижер с мольбой в голосе. Здесь так много людей, что вы не можете вытащить бумажник из кармана. — Ну, что я, больше всего в карманы залезу? В ответ на: — Пора осваивать смежную профессию!
Мужчина поздно вечером вышел из ба.
Мужчина вышел из ресторана поздно вечером и пытается сориентироваться. Итак. Недавно здесь прошел трамвай. Вот следы, которые он оставил после себя.
В одесском трамвае:- Вы на следующе.
В одесском трамвае: — Вы выходите следующим? — Да — А что впереди? — Вы спрашивали их? — И что они ответили? — ************************* твоя мать! — Что именно они сказали?
В трамвае пьяный. Он едва держится.
Пьяный в трамвае Едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: — Товарищ сержант, разве пьяным можно ездить в трамвае? — Ш-ш-ш, — отступает пьяный пассажир. Просто держитесь прямо, и никто не заметит.
В Одессе на трамвайной.
В Одессе на трамвайной остановке стоит озадаченный мужчина и обращается к прохожим: — Скажите, это Дерибасовская — Нет, а почему вы не спросили в трамвае? Вы можете спокойно проехать две остановки. Я спросил, они сказали, что пора идти. — Скажите, вы сидели в трамвае или стояли? — Сб.
Одна женщина вызвала слесаря:- Пони.
Женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит она, — у меня что-то случилось со шкафом. Когда трамвай ехал по улице, двери слетели с петель. Может быть, петли нужно приварить, усилить или даже заменить? Слесарь снимает обувь, забирается в шкаф и ждет трамвая, чтобы выяснить, что происходит. Естественно, в это время входит муж. Он видит мужские ботинки, открывает дверцу шкафа — а там мужчина. Что вы здесь делаете, паразиты? — Я буду гадом, хозяин, ты не поверишь — я жду трамвая!
Одесса. Трамвайная остановка.Дама у.
Одесса. Трамвайная остановка. Женщина успела запрыгнуть в трамвай, а ее сильно пьяный муж — нет. Кондуктор кричит водителю: — Сёма, Шауб ты так жил, останови машину! Дама забыла свою ручную кладь!
Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле н.
Пьяный водитель едет в трамвае. Едва устояв на ногах, он схватился за перила. Вдруг пешеход переходит дорогу к трамваю. Водитель нажимает на звонок: дзинь-дзинь-дзинь. Пьяный оживает и громко сообщает: — Я на борту 253, короткая поездка пройдена, рост 80, скорость 290.
Жена, прочитав статью об электромоб.
Жена, прочитав статью об электромобилях мужа: — Такие машины появятся буквально завтра, но я очень хочу гонять на электротяге прямо сейчас. Муж: — Я устрою это для вас — и протягивает карточку. — О! Я очень счастлива, спасибо! Что это такое? — Трамвайная карта.
Когда о том, что стоят менты, мне м.
Когда трамвай мигнул мне фарами из-за присутствия полицейских, я, конечно, удивился. Когда из-за высокого забора в противоположном направлении на меня мигнул фарами джип, я сошел с ума. Но когда электропоезд осветил меня своим прожектором. Я был убежден — МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
В трамвае:- Мужчина, не уступите да.
В трамвае: — Мужчина, не уступите ли вы место даме? — Ничего, оставайся. Я уже один раз женился 🙁
Стоит пьяный мужик на .
На автобусной остановке пьяный мужчина держится за столб. К нему подходит полицейский и спрашивает, что он здесь делает. — Я жду ее. — Кто она? — Трамвай О! «Я не смотрел между его колесами!»
Пенсионер, гнавшийся за ушедшим из-.
Пенсионер, который выгнал трамвай из-под носа, после трех кругов попал под следующий.
Задача: Из 5-и понятий выделите лиш.
Задача: Из 5 терминов выберите лишние: ракета, трамвай, самолет, вертолет, конопля. Подумайте о конопле: только это не машина. НЕТ! Трамвай — только это не средство передвижения!
Из объявлений о знакомстве:- Ищу же.
Из объявлений знакомых: — Ищу женщину для совместного ведения собственного приусадебного хозяйства. — Я ищу красивую молодую козочку, которая согласна с поговоркой, что любовь зла. — Ищу старую хромую некрасивую женщину без комплексов, чтобы посидеть вместе на крыльце. — Я ищу очаровательную цыганку с черными глазами, прекрасным голосом и нежными руками, которая вчера пленила мое сердце и кошелек в трамвае маршрута 8. — Я ищу умную, красивую и богатую принцессу, которая восстановит мою веру в справедливость. Спросите грузчика Ваську в подсобке.
— Вова, ты на самолете летал, на «н.
— Вова, ты летал на самолете, ты водил столб, ты водил танк, я тоже хочу. — Дима, они пока ехали на трамвае.
Еврейский супергерой Супер-Яков уме.
Еврейский супергерой Супер-Якоб может летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него есть проездной билет.
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого.
Он выиграл, хитрый малый, кучу денег, ну, типа, в профсоюзную лотерею. Он ничего не сказал жене, но решил обмануть себя во всем. Он приходит в самый шикарный ресторан, заказывает еду, напитки, в общем, все, что пожелает его смертная душа. Мужчина наслаждается жизнью и вдруг видит — невдалеке скучает дама легкого поведения и неземной красоты. А дядя оказался не промах, и вскоре после недолгих переговоров они решили удалиться в какой-нибудь роскошный отель. Они приходят в квартиры — вот, казалось бы, и радуйся на здоровье, но нет! Плоть не желает греховного наслаждения! Ну, девушка была умная, говорю, мол, пока в душе была, а вы тут разбирайтесь. Она ушла — человек и друг с другом, и туда, и сюда — все напрасно. Ну, приехал он домой, опозоренный и без гроша в кармане, доехал на последнем трамвае до дома, зашел внутрь — а там спит его жена, старая, страшная, с нечеловеческим храпом. И вдруг. человек чувствует удары плоти. Дядя смотрит на него, смотрит и кричит. Для этого. ЗА ЭТО ОНИ НАЗВАЛИ ТЕБЯ — X$$$$$$YYYYYYYYY.
Шла молодая женщина с девочкой лет .
За очередью в винном магазине стояла молодая женщина с 4-летней девочкой. И было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птицы, и звенели трамваи, и они шли с девочкой в сад. И сказала девушка матери своей. Ты сказала, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если вы не будете трахаться, то детей не будет! И замолчали птицы, и замолчали трамваи, и наступила всеобщая тишина, и молодая женщина выпала в осадок, и потеряла дар речи, и ослепла. Но из очереди вышел старый пьяница с пьяным лицом, снял свою засаленную кепку и сказал: «Мадам! Но она права!»
Жена мужу в трамвае: .
Жена мужу в трамвае: — Изя, ты же мужчина, ты же бабник, ты же юбку не пропустишь! Стоящая рядом женщина: — Простите, вы ругаете своего мужа или рекламу?
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте.
— Циля Марковна, умоляю вас! Опустите шторы, когда вы переодеваетесь! — И что? — А потом! Трамваи не могут ходить по Преображенской в пробке, столько людей интересуется вами!