Свежие анекдоты про уши

На нашем сайте собраны свежие шутки для ваших ушей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Дорогой, давай попробуем на ухо. Но я плохо слышу!»Ну, я не онемел прошлой ночью.

Двое наркоманов сидят убитыми. Перед ними целый таз дури. Первый: — Вася, а если я сейчас все эти лекарства буду возить для себя? «Ты, Пит, не поверишь, но из твоих глаз, носа, рта и даже ушей пойдет кровь» — Почему? «Потому что потом я трахну тебя этим тазиком — на@бну…

Директор пристально смотрит на нового секретаря. «Четверо детей», — говорит ему на ухо начальник штаба. — Этого не может быть. Такой молодой, а у тебя уже четверо детей? — Не ее, а твой.

— Баба-баба, почему у тебя такие большие уши? «Чтобы я лучше слышал тебя, мой малыш!»- Баба-бабо, почему у тебя такой большой нос? «Потому что я еврей», — сказал волк, громко плача.

Утро. Мужчина подходит к зеркалу. По привычке он смотрит на себя. Мужчина. Морщинистое лицо, лысая голова, уши рептилии, живот подушкой, кривые ноги. Он оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: — Это необходимо, поэтому любите деньги!

Мужчина тащит Вовочку домой за уши. Отец спрашивает его: — И что ты сделал? Он бросил камень в мою машину!» — Я понял? — Да, нет… «Тогда отпустите моего сына — это не он!» — Откуда вы знаете? Он не промахнется!

В парикмахерской грузин бреет мужчину, а за грузином по полу ходит кошка. Мужчина: — Я вижу, у вас есть кот-ученый? — Нат! Он не ученый — он ждет уха.

Машина застряла в грязи по уши. И здесь, к счастью, трактор находится рядом. Тракторист вытащил его и сказал водителю: — С вами управляющий. — Хотя и дороговато. «Вы знаете, сколько стоит содержать эту канаву в порядке?».

Однажды чукчей и обезьяну поместили на необитаемый остров. Приходят — у молотка огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Мы повторили эксперимент. Приходят — опять то же самое. Мы повторили эксперимент еще раз и решили следовать ему. Смотрят — молотоголовый навострил уши: — Что это за шум? Обезьяна — стучит себя по лбу: — Инь — падение.

Маленькая девочка подходит к своему отцу и шепчет ему на ухо: — Папа, я тебе сейчас кое-что скажу, только отвали! Отец, прочищая горло, отвечает: — Спасибо, дочка, не надо… я уже все испортил.

Анекдот из жизни про уху с вермишелью. Смешно до слёз

В хорошие, еще советские годы произошла эта забавная история.

Дядя Ваня, прозванный «полуторным Иваном» из-за своего двухметрового роста, был не только отличным рыбаком, поваром и сказочником. Он был бережливым человеком и не забывал о необходимых вещах.

В те времена китайский чай был очень популярен. Это было в моем детстве, и, конечно, я не помню вкуса чая. Но я помню, какая это была удобная и красивая жестяная банка — круглая с удобной крышкой, малинового и вишневого цвета с каким-то орнаментом.

Все искали такие кувшины — в них хозяйки хранили специи, нитки и прочее. Жители деревень забирали их в свои гаражи и хранили там болты, гайки, шплинты и другие мелкие детали. И рыбаки прикрепляли эти берега под свои крючки и. червей.

Здесь началась эта забавная история. После удачного дня рыбалки несколько семей суетились вокруг своих палаток, готовя их к ночлегу, а некоторые из самых искусных поваров готовили ужин.

Они жарили рыбу, резали бекон и овощи, расставляли посуду и утварь. И все ждали знаменитую уху от дяди Ванилы. Кстати, он никому не разрешал его готовить, чтобы не получить «четверную уху». Затем все встали и направили на него ухо, полагая, что до него никто этого не делал.

Дядя Ваня уже был просчитан до мелочей. Количество рыбы (а он готовил и двойную, и тройную уху), объем воды — он всегда брал с собой большое старое чугунное ведро, и количество необходимых специй.

В этой же банке хранился их хозяйственный дядя Ваня.

Становилось темно. Уха варилась, а наш герой в сумерках осторожно пытался снять пену. Выполнив эту важную миссию, он попросил жену достать из сундука банку со специями. Тетя Валя, никогда не смущаясь, достала первую банку и. Она передала его нашему повару.

Проще всего было перевернуть содержимое банки в ухе.

Расцветив уху и все такое, подождав еще немного, дядя Ваня с торжественным видом и бесконечными шутками стал разливать уху по мискам. Все хотели, чтобы он был жидким.

После нескольких мисок (а тогда не было сухого закона) взрослые стали просить добавки. Да, главное, будьте внимательны. Все сидели, нюхали и хвалили этот необыкновенно заработанный колос. А тетя Валя говорит: «Друзья мои, я живу здесь с Иваном почти тридцать лет! И он не перестает удивлять меня своими кулинарными открытиями! Вот какая вкусная уха получается, Вермихель!

Все согласны. Они продолжали ужинать и, по старой русской традиции, после ужина стали петь песни. Душа! Иногда до слез. Старые песни просто завораживали и рисовали разные картины в моей голове. Это были истории людей, иногда трагические, иногда смешные. Но все песни, без исключения — со смыслом!

Утром дядя Ваня встал со мной, и мы пошли на крупу за рыбой. Тогда дядя Ваня достал коробку и протянул ее мне со словами: «Это мешки с навозом. Они являются самыми вкусными для рыбы. Помните об этом и постарайтесь их раскопать!

Когда я открыла крышку, то сначала не поняла, почему там лавушка, перец, сушеный укроп и какие-то семена.

И там не было червей. Узнав об этом, дядя Ваня зарычал, побледнел и зачем-то хряпнул ухом о ведро. Полюбовавшись немного, он выбросил остатки этого кулинарного шедевра в реку. Затем он быстро накачал лодку (хотя она собиралась сесть на берег) и отплыл от берега на приличное расстояние.

Чуть позже наши туристы начали просыпаться и готовиться к завтраку, многие вспоминали уху и мечтали о ней сейчас, холодной. Да, на тарелке.

После того как выяснилось, что ведро пустое, а ушей больше нет, на дядю Вана посыпались вопросы. Он ответил не сразу. И тогда он смело сказал: «Я случайно опрокинул его!»"

Так интересно о «Дяде Ване» я тогда услышал. Понимая, что здесь дети, взрослые, которые говорят о цензуре, насколько им это интересно, они заговорили и пообещали ему что-нибудь вырвать!

Анекдоты про суп

Сборник самых смешных шуток про суп. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

-S-Soup — это сплошное мошенничество. Я наблюдал час в кафе: они едят, но никто не режет себе лицо…

Новое название горохового супа — угадайте мелодию.

Муж за ужином: — Суп сегодня или вчера? Жена: — Я тебе больше скажу, это тоже завтра…

Почему мы сначала разогреваем суп, а потом ждем, пока он остынет?

Во время дождя суп можно есть, пока дождь не закончится!

— Дорогой, так кого ты любишь больше — меня или суп? — Первый!

— Попробуйте суп, не бойтесь! Существуют лекарства …

Лайфхак.

Суп вермишели-буги — это суп.

— Мамочка, мамочка, наш супчик стал еще вкуснее! Что вы с ним сделали? «Я приготовила его, дочка!»

Я больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж напивается, а мне потом всю ночь снится гроза… И я ее боюсь!

Наверное, вы правы, я действительно плохо готовлю… Вчера я налила коту суп, он его понюхал и начал закапывать.

— Дорогой, этого супа нужно было сварить тридцать литров. — Тебе так понравилось? Нет, просто тогда он был бы не таким соленым.

Чтобы сделать суп менее скучным, старайтесь вызывать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-либо ингредиент.

— Папа, ты положил 5 чайных ложек сахара, ты влюблен — Нет, мама, я просто люблю очень сладкий чай. — Дочь, положите их в суп …

Примечание для хозяйки.

— Официант! У меня в супе что-то плавает! Видите ли, это суп! Там всегда что-то плавает. Да, но оно ползает и делает волны!

Научитесь готовить суп с фрикадельками: сначала очистите клецки.

Я позаботился о тебе! Когда ты болел, я сварила тебе суп! И ты ничего не испортил? Сначала ты приготовил для меня суп, а потом я заболела!

— Иди ешь кашу! — Ты сварил суп? «Я мало готовила…

— Дорого! А как насчет вчерашнего супа? — Я скажу вам больше, это тоже завтра!

В столовой: — Есть ли суп? — Есть один. — Какой? — Маринованный горошек. Это два супа? — Теперь, оставшись одни, мы нуждались в сковородке

Юлия Высоцкая на канале НТВ в программе «Едим дома»: — А сейчас я научу вас, как приготовить вкусный суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени …

В нашем ресторане вам приготовят отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего клиента.

Как приготовить ароматный суп без курицы и специй? «Легко, потому что это рыбный суп.

Компании, производящие сухие супы, вероятно, уважают нас и считают гурманами, поскольку выпускают десятки сортов своей продукции и думают, что мы можем отличить их суп из креветок от грибного, например.

Примечание. Я опоздаю, не ждите к ужину! Суп на полу — вытрите его!».

Человек никогда не бывает таким чутким, осторожным и внимательным, как когда он выходит из кухни с миской, полной горячего супа.

Да, Сидоров. Объясните факультетскому совету, почему вы украли скелет с урока биологии и бросили его в кастрюлю в кафетерии? — Хотелось, чтобы суп был насыщеннее! Суп получился вкусный, не спорю, но наши повара уже белые!

Я вчера ел черепаховый суп! — Из тарелки удобнее!

— Официант, у меня лягушка в супе! «Извините, сэр, муха в отпуске!»

«Официант, что эта лягушка делает в моем супе! Официант, внимательно разглядывая тарелку: «Это ест муха, сэр.

— Мамочка, мамочка, наш супчик стал еще вкуснее! Что вы с ним сделали? «Я приготовила его, дочка!»

За ужином жена говорит своему рассеянному мужу: «Что ты делаешь?». В конце концов, вы же не едите суп с ножом. «Но что мне делать, если он вытечет через вилку?».

Посетитель в ресторане: — Что там? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. «Извините, повар просто забыл порезать.

— Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!»Странно, это наше фирменное блюдо. И, простите, часто ли вы используете раствор стирального порошка?

— Официант, почему в супе муха? «Вы хотели жареную курицу за 50 центов?».

— Официант! У меня пуговица в супе!» «А что ты хотела, когда за такие деньги тебе дали целое пальто?

— Официант! Это не суп, это какая-то вода! — Не какая-то вода, а кипяток!

Молодой муж говорит жене: — Ты мне не поверишь, но я сам приготовил этот суп.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!