Свежие анекдоты про Вовочку
Однажды Вовочка подошел к отцу и спросил: «Папа, откуда я родом? Отец удивился, подумал минуту — и решил, что сыну пора узнать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и о том, что ее результатом является зарождение новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в итоге рождается ребенок. По мере рассказа глаза Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: «Ну-ну! Это замечательно. Ваша история намного лучше той, которую мне вчера рассказал Петька. Он сказал, что он из Новосибирска!
Смешные анекдоты про Вовочку
Маленький Джонни приходит к своему отцу: — Папа, у меня к тебе два вопроса. «Да, мой ребенок!» — Первый: могу ли я получить больше карманных денег? Второй: почему бы и нет?
Учительница на уроке: — Вовочка, а кто в «Муму» не мог говорить? — Лодка. — Ошибаетесь, Вовочка — это Герасим. Садитесь, двое. — И что, лодка заговорила?
Дочь спрашивает у матери. — Люси, никаких татуировок! — Мама, пожалуйста! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — По мозгам, что ли?!
Маленький Вовочка заходит на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Оставь его себе, сын мой, только вымой и помни — Райское яблоко называется.
Маленький Джонни приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец спрашивает его: — Откуда у тебя эта машина? — А… Мы с Лешкой Сидоровым поменялись местами. — Алеша подарил вам машинку, а что вы ему подарили? Вовочка, подумав, отвечает.
Учитель: — Дети, кто быстрее передвигается: почтовый голубь или лошадь? Если пешком, то на лошади.
А что вы собираетесь рисовать? Маленький Джонни отвечает, указывая на белый лист. Учительница падает в обморок… Все они звонят директору о ситуации на уроке. Директор. Вовочка: — Меня спросили, что я буду рисовать, я сказал: ну, вот здесь я буду рисовать черным, здесь — синим, а здесь, блин, зеленым. Учительница снова падает в обморок… Директор: — Ну, вы что, не видите, это же зеленая х**ня, блядь, красная!
На уроке зоологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить, почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — В него кит влюбился! Учительница растерялась: — Выйдите из класса и не входите без родителей. Мы продолжаем урок. А кто знает, почему у краба большие глаза? Вовочка (уже у двери) -Просто краб был рядом и все видел.
Смотрит директор школы, Вовочка заходит под дверь класса и что-то говорит. «Вовка, что ты здесь делаешь?» — Где логика?! Что случилось? — Я ходила на занятия, они меня выгнали, но они остались там. ГДЕ ЛОГИКА?!
Мама спрашивает Вовочку: — Мне грустно, сынок. Сядь и расскажи мне анекдот. — Мне, мама, лучше остаться. Я не могу сидеть. — Почему? — Да, я только что рассказал папе анекдот…
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, послушай фразу: «Я ищу жениха». Который час? — Потеряшка, Марья Иванна.
Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте те же ошибки, что и у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!
Вовочка, кого ты больше слушаешь: маму или папу? — Мамочка! — Почему? Она больше говорит!
Разговор в детском саду. Вовочка: — Настя, ты сексуальная женщина? Настя: — Я не знаю, но когда я встаю с кастрюли, из нее выходит пар.
Мама Вовочки получает записку от Марии Ивановны: «Вовочка — очень способный мальчик, но он слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от таких важных дел. » Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его отца та же проблема…».
Подруга говорит Вовочке: — Мама дает тебе столько денег на обед. И ты не сможешь перехитрить меня, — она звонит в школьную столовую и узнает, сколько стоит обед. — Мой тоже постоянно звонит и спрашивает: «Сколько ты ешь на обед?» «Но как ты продолжаешь ее обманывать?» — Он изменил только один раз. Она спросила у меня номер школьной столовой, и я дал ей номер ресторана.
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов!»- Во-первых, это не для детей, — отвечает фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный ему размер.»- Во-первых, это не для детей, это от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама собирается на курорт, а какого размера они там будут, она еще не знает….
— Да, Вовочка, как мы тебя разбаловали. Хорошее дело: ты испортил себя и наказываешь меня.
Свежие анекдоты про Вовочку
На нашем сайте на нашем сайте собраны свежие анекдоты для вокала. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Учитель спрашивает:- Вовочка, смотри, если я скажу: «Я был богат», это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Излишняя фантазия, Марь Ивана».
Вовочка: — Марь Ивана, я, наверное, что-то недопонимаю. -. — Понимаешь, позавчера папа считал, что я очень хороший и сказал, что меня надо нещадно шлепать, а вчера за дверью спальни я услышал: — Вася, почему ты меня не шлепаешь? «Дорогая, ты так много украла, что тебя не за что щадить».
На уроке учитель спрашивает детей: — Петя, что ты можешь получить от курицы? — Мясо. — Маша, что можно получить из курицы? — Яички. — Ну, Вовочка, что скажешь? — Я не знаю. — Ну, на чем ты спишь? — На скамейке запасных. — А под голову что вы кладете? — Валенов. — Ну, а твой отец, на чем он спит? — На полу. — А под его головой что? — А на чем спит мой дедушка? — А под его головой? — Подушку! — Ну, что я могу подарить, если у дедушки есть подушка? — Пиндюли!
— Папа, завяжи петлю, иначе ты ничего не увидишь в жизни. — Ну, смотри Катюшка в картошке, Юрик в капусте, пятна в малине, я под черёмухой, и пей географию всей матушкой.
Урок биологии. Вовочку вызывают на борд. Спрашивают: — Вовочка, а какие полушария у мозга? — Женщина или мужчина? — Есть ли разница? — Конечно, у женщины есть череп, а у мужчины — штаны.
Вовочка, возвращаясь домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание… но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что вы имеете в виду? — Будет только учитель и вы …
— Мамочка, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часы! — Что за часы, Машенька? — Он сказал, что как только видит меня, вместо половины шестого сразу показывает двенадцать!
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Поэтому я записал в журнал … «Логарифм 100, основанный на 10». — Маривана, пара для чего.
Дети пошли в музей. Ну, учительница их спрашивает: — Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Вася. Выйдите из класса. — Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Сиськи! — Петя. Выйдите из класса. — Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? — Я уезжаю — я учусь — я уезжаю.
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее при нагревании или при охлаждении? «Смотря какая жидкость, Маривана» — чушь. Все жидкости обладают одинаковыми физическими свойствами. — Мама сама удивлена. Но экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется в среднем в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на витрине.
Humor AF
Большая коллекция анекдотов, распределенных по темам. На Humoraf.ru анекдотов на гласную в количестве 3000+ смотрите и наслаждайтесь!
Вовочкины девочки договорились, что если Вовочка говорит что-то плохое, то они встают и уходят. «Урок географии. Учитель: Кто вспомнит, какие новые здания строятся в нашем городе. Дети: дом, школы, болезни. Вовочка: Бордель. Девушки расслабляются. В) — Где вы, шлюхи, там только фундамент заложили.
— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь, а утром раскрывается снова. — Как дела в пивном сарае? — Да, Вовочка, как в пивном ларьке.
Вовочка гуляет на улице с мамой. Вдруг к ним приходит мать друга. После приветствия мать говорит: — Вовочка, тетя на поцелуй. — Вовочка, я сказала тетя для поцелуя! «Что такое, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?» — Она вчера папу в щечку чмокнула!
Вовочка приходит домой из школы с запиской от учительницы родителям: «От вашего сына сильно воняет, надо помыть вожака». Отец раскрыл ответ: «Не нюхать надо, а учить Вовочку!».
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-то секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Вовочка решил это проверить и, придя домой после школы, с серьезным видом сказал маме: «А я все знаю. Мама побелела и положила Вовочке 20 долларов: — Только папе не говори! Вовочке это очень понравилось, и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — Я все знаю. Папа нервно оглянулся и дал Вовочке 50 долларов: — Мама ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона у ворот. — И я все знаю. — Вовочка сказал почтальону. Почтальон выронил сумку, на щеке его блеснула слеза, и, раскинув руки, он воскликнул: — Ну, обними отца, сынок!
Мария Ивановна пришла в школу, а на груди у нее кулон в виде самолета на золотой цепочке. Начинается урок, учитель объясняет новую тему, а Вовочка смотрит на кулон. Учительница, поймав его взгляд, спрашивает: «Что, Вовочка, нравится мой самолет?». , а Вовочка отвечает, не отводя глаз: «Нет, Марь Ивановна, не самолет, а аэродром…».
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у вас будет? — 6. — Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками. — 7. -Семь? — Потому что у меня уже есть яблоко.
Урок полового воспитания в приходской школе. Отец (b) рассказал обо всем и попросил задавать вопросы. Тянет Вовочку (с) за руку. Б: Спрашивайте, молодой человек Владимир. С: Скажи мне, отец, как выглядит женский половой орган (ЖПО) при половом акте. Б: Это как бутон розы. Больше вопросов. С: А как выглядит ЗПО во время полового акта? Б: Она похожа на цветущую розу. Больше вопросов ЕС. С: А как выглядит ЗПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел однажды на горящем бардаке у залива рыло бульдога.
— О чем думает писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение? Как вы думаете, дети? — За воспитание нового человека, за наше прекрасное будущее, за красоту этого мира! — Потом заплатили очередь — он подумал о бабушках…
Вовочка дошел до школы. Диктоп подзывал его к себе, отдавал ведущему и говорил: «Вот, Вовка, для этого тебе нужно задраить все окна на этаже на пол» Вовочка попадал в него. Время движется по часам. — Иван Петрович и Кпама.
Вовочка сидит на дереве и смотрит в бинокль, пока его учительница одевается. Она увидела его и говорит: «Чтобы я завтра без папы в школу не приходила, бессовестная!» Вовочка повернул голову и говорит: «Папа, ты слышал?
Дочь спрашивает мать: — Мамочка, что ты больше любишь — собак или бабочек? — Люси, никаких татуировок! Я сделаю это в самом незаметном месте! Тогда младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры: — по мозгам, что ли?
Вовочка: — Как правильно написано, Меривана: «ананизм» или «онанизм». Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? -Что нужно знать? Весь класс делает это. — А ты тоже? — Нет. У меня жена в 1-Б.
Вечером мама Вовочки говорит папе: — У них в школе ввели уроки полового воспитания. Я волнуюсь, не рано ли? Поговорите с ним. Отец тихо входит в голосовую комнату и видит, как она сосредоточенно рассматривает картинки в журнале Playboy, в то время как его левая рука бешено работает под столом. Отец также незаметно выходит из комнаты и говорит жене: «Я не вмешивался в это». Он делал домашнее задание.
Учитель: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала мне идти домой сразу после занятий…
Спрашивают Вовочку: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? «Я бы остался с ними».
На уроке литературы: — Вовка, о котором Горький написал свое произведение «Самое нижнее». — О подводных лодках?
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты вчера не пришел в школу? — Дедушка получил Ожег… — О! Он был серьезно ранен? — Конечно! Крематорий — это не шутка.
— Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости. «Это когда муж бросает свою жену и уходит к сестре-близнецу».
Учитель: Вовочка, за что боролись декораторы? Вовочка: За крепость с человеческим лицом.
Источники:
Источник — http://statusas.ru/anekdoty/anekdoty-pro-vovochku/smeshnye-anekdoty-pro-vovochku.html
Источник — http://humoraf.ru/anekdoty/anekdoty-pro-vovochku/