Свежие анекдоты про время
— Класс. Где вы играете в гольф?
Про нормально анекдоты
Два жителя Одессы клянутся. Второй, возмущенно: — При чем здесь возраст?
Дорожный полицейский стоит на «посту», мимо проходит шестилетний Мерче, за ним следуют скорая помощь и пожарная машина. Шокированный полицейский в шоке думает о том, что произошло. Кажется, это возвращается. Он думает, что сейчас замедляется, разберется. Он останавливается, из мерина выходит новый русский. Дорожный капот: — Слушай, а что это тебя скорая и пожарная везут? — Так вы не обрадуетесь, то первый комплект — AAD не тот, то огнетушителя нет!
Мужчина приходит к врачу и жалуется: — Мне уже три месяца снится одна и та же женщина! — И что? — Доктор спрашивает. «Я больше не могу ее видеть».
Два яйца на сковороде. Человек говорит друг другу. Всего 10 минут готовки и уже так здорово!
— Скажите, профессор, почему ваша докторская диссертация хуже кандидатской?
== Итоги == — Мой отец написал докторскую диссертацию, когда я был доктором, а я написал кандидатскую диссертацию, когда я был кандидатом.
Мужчина упал с балкона своего 10-го этажа. На ходу он думает: — Если выживу, брошу пить, курить, то жене не изменю! И надо же — повезло: он провалился в мягкий глубокий снег. Он встал, потянулся вниз и сказал: «Всего пять секунд полета, а сколько всякой ерунды пришло мне в голову».
— Ну, что ты понимаешь?! Вы ничего не понимаете! Вы хоть понимаете, что ничего не понимаете?
Одна блоха спрашивает другую: «Как ты думаешь, есть ли жизнь у других собак?».
— Дорогой, у тебя была дырка в кармане, я ее зашила. — Это замечательно, милая. Но как вы узнали об этой дыре?
— Больше всех на свете переход на летнюю и зимнюю погоду ненавидит Валерий Михайлович Клочков, в коллекции которого 4 582 рабочих часа.
Несчастный случай. Автомобиль Toyota врезается в крутую торговую площадку, заглохнув на перекрестке. Два мощных новых русских выходят из «Мерса», вытаскивают из «Тойоты» мужчину и начинают его избивать. Он кричит: «Ребята, это «Тойота»! Эти продолжают сильно бить. Он снова: — Ну, ребята, это же «Тойота»! Ноль внимания. Он снова, теперь уже устало: — Ребята, это «Тойота». Успокоившись, новые русские отвечают: — Ну, что? — Например? Водитель справа!
Жена олигарха отругала свою молодую домработницу: — Что, Маня, обнимаешься? Я вижу, ты беременна! — И что? Ты тоже. — Как вы можете сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? «И я подле него».
— Подождите! Подожди, не двигайся, я сказал! — Нет, это групповой снимок.
Врач спрашивает медсестру: — Каково состояние пациента? — 2 миллиона долларов. — Затем приступим к операции.
— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девушка! — Ладно, с ней все ясно, а вы кто?
«Вы за Маккейна или Обаму?» — обратились к нему оба.
В среде администраторов фраза «быстро поднятое не считается брошенным» имеет особый, дьявольский смысл.
Он: «И что, ты можешь зайти ко мне? Мы бы отдохнули в лучших традициях немецкого кино. Она: — А может, ты уходишь. В лучших традициях русского фольклора.
В McDonald’s у окна: — Два номера, картофель фри и соус. — А ты? — Нет. — Простите, что? — Нет! — Я не слышал. — Да, блядь, я сделаю это!
Мама — взрослой дочери: — Маша, а молодой человек, который тебе сегодня звонил — кто он, твой новый знакомый? — Ну, вы также говорите «знакомый». Что за друг?! Мы спали всего несколько раз!
Встретились два друга: — Ну, как жизнь? — Я старею. — Откуда берется такой пессимизм? — от женских вопросов. — Какие? — Меня уже спрашивали: «Почему ты не женишься?». Теперь: «Почему ты не женился?».
— Я боюсь отправлять резюме в компанию, где график работы написан с 9 утра до 5 вечера, а вакансия на саму должность размещена на сайте в 3 часа ночи в воскресенье.
— Милый, посмотри, как волны целуют меня — да! И блевать на берег!
Выпьем за молодость! В 16 лет моя дочь тусуется на дискотеках всю ночь, черт знает чем занимается, но забыла поздравить свою мать с 30-летием!
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие? «Я не понимаю этого, сынок! Да, а я почему-то ФСУ.
— Где вы отдыхали? — На Тенерифе. — Где он находится? Я не знаю, я летела на самолете.
Вчера голландская полиция за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его травы.
Тогда тест был сдан на тройку. Превосходно — это если в первый раз.
Поэты и художники, математики и физики, философы и искусствоведы — израильская футбольная команда богата талантами! BOT
— Дорогая, кого ты больше любишь — кошек или собак? — Кошки, они такие нежные! — Официант! Мы выбрали — тайский кот в кисло-сладком соусе, пожалуйста!
Русский проходит мимо поезда, ищет своих. Он заглядывает в соседнее купе, а там сидят четыре чернокожих человека. Русский: — Ребята! Что здесь горело?
«Часто, влюбляясь в ямочку на щеке, мужчина ошибочно женится на целой девушке».
— Из вашей квартиры теперь доносится крик: «Пожар» «Курение» «УБИЙСТВО-АУТ». — Да, от наших 🙁 — Итак. Что случилось? — Дукс… женщина забрала тайник.
— Мужик, ты позволишь даме курить? — С удовольствием! У меня есть гавана с мокрым фильтром.
Иногда недостаточно просто отвести взгляд… Нужно также успеть оттолкнуть себя!
Первый класс. Учительница обсуждает с детьми, в какой цвет покрасить классную комнату. Машенька говорит с белым, Танечка — с желтым и т.д. Тут Вовочка встает и говорит: — А в середине синей полоски заеб* нить!!! Учитель: — Завтра с отцом в школу. На следующий день Вовочка приводит отца, учительница рассказывает ему, что так, мол, и так. Папа думал, думал и сказал: — Когда тебе не нравится синий цвет, трахни красный.
Два инвалида спорят о том, чья болезнь тяжелее. У меня сломаны обе ноги! — И позвоночник! — Я был парализован с правой стороны тела. «Но меня не взяли в армию!» — Ладно, я сдаюсь. Вы победили!
Возмущенный посетитель обращается к администрации зоопарка: — У вас медведи @butsya, а дети смотрят! Администрация: — Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети есть, а медведи смотрят!
Экзамены. Учитель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы его не прошли. Учитель: — Правильно! Дайте мне записку.
Женщина умерла и попала на небеса для распределения. Снова плачет — Что это? — Делаем отверстие сзади для крыльев. Она отступает. — Где ты? -В аду! -Но там вас будут насиловать и содомировать. — Да, но, по крайней мере, у меня есть отверстия для этого.
Папа Бенедикт XVI принимает на себя свои права и обязанности. Входит кардинал и говорит, что посетитель ждет его уже 2000 лет. Отец польщен таким вниманием и приглашает гостей. Входит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину Тайной вечери и спрашивает: — Это ваш народ? Папа (недоуменно): — Мой. А кто будет платить за ужин?
Парень встретил девушку, и вот они впервые в постели. Девушка говорит: — Дорогой, ты же знаешь, у меня комплекс. У меня одна грудь больше другой. Мальчик отвечает ей: — Разве это комплекс! Вот мой комплекс. У меня пенис как у младенца. Он раздевается, девушка видит его и в ужасе говорит: — ЧТО ЭТО?! Вы сказали, что это как ребенок?! — Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.
В полицейский участок заходит мужчина с виноватым выражением лица и говорит дежурному: «Посадите меня в тюрьму, я убил свою мать!». А мент, оглядевшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит: «Слушай, мужик, убей и моего, ты еще сидишь».
В больнице работает хирург-проктолог, увлеченный своим делом. После того, как он взял своего породистого кота на свадьбу моих друзей с таким же породистым котом. После этого прошло некоторое время, и вот я иду на смотрины, держа на руках милого рыжего котенка с результатом той свадьбы. Док ведет прием. Вот мужчина в позе унизительного мужского достоинства, штаны спущены до колен. Он не видит меня, потому что стоит спиной к двери. Врач в перчатках, готовый к манипуляциям. К этому времени он заметил меня с котенком. Его лицо приняло удрученное выражение: — Бо, какое очарование! Вы бы видели, как мужчина бросился к выходу, натягивая на ходу брюки! Его больше не видели в этой больнице».
Девушка стоит на обочине, идет мужчина с машиной, видит — молодая девушка, стоит, замерла, думает: «Подвези!». Она останавливается неподалеку, девушка наклоняется к окну, спрашивает: — Мужчина, а вы не поправитесь? Мужчина был ошеломлен: — Я? КОМУ???
Человек входит в ад и видит перед собой три двери. Он заглянул в первую, там мужчины жарились на сковороде. «Нет, это не для меня!» — подумал мужчина, заглянул во вторую, там под ногти были воткнуты иглы красного цвета. «Нет, не для меня!» — подумал мужчина. Я пошел в третий, там мужчины были по колено в дерьме и дыму. «Ну, это лучше, чем все остальные!» — сказал он и вошел в дверь. Потом входит дьявол и говорит: «Ну, что, они курили, а теперь едят…
Соберите пять крышек кока-колы, пять упаковок чипсов «Эстрелла», три упаковки шоколада «Рейнфорд». И вообще — вынесите в зал!
В 1939 году Красная Армия оккупировала Бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, пустите. С тех пор их так и называют — молдаване.
Для тушения здания заготконторы было выделено три машины.
Сибирь. Тайга. Рабочие — это лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужчина и просит дать ему бензопилу. Трудягам дают, а человек целый день, падает и падает по лесу. Вечером съемщики приходят в дом на смену, ложатся спать, а мужчина не выпускает пилу из рук. На следующее утро они видят. Вдали, где еще виден лес, слышен звук работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше работал? — В Сахаре. — Поэтому там нет деревьев. — Правильно. И в ближайшее время их не будет.
Сын девочек (4 года) тут недавно выдал: просит пить перед сном, выпивает стакан, снова просит. Мама скорбящего мужа: налейте ему еще половину. А его сын отвечает: Я не хочу половину, я хочу целое!
Извините, вашей матери Линн осталось жить час. ВИЗИТОР: — Ничего, доктор, это мало, я буду страдать восемь лет.
Они стоят на панели проституток, снятых. Приходит старуха, спрашивает: — Что стоите, девочки? — За селедкой, бабушкой — шутят они. — ‘Ну, тогда я буду позади тебя. Вдруг желтая машина с синими огнями набирает скорость, и всех просят занять места в машине. Конец пришел к старухе: — Что ты здесь делаешь, бабушка? — спрашивает младший сержант. — Ну, милая, но кто не хочет пососать соленую головку.
Самолет летит. Вдруг двигатель заглох. Через некоторое время весь экипаж с парашютами покидает кабину. Командир. Ничего плохого не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы уйдем, послушаемся и вернемся.
Клетка! Бла, конечно! Николас Кейдж. Вот, Бог дал имя, чуть мозги не вывернул! — Эй! Вован! Я вспомнил, что его звали Николас Кейдж! Ты спишь? Три ночи? Да, ты сам идиот!
Богатый американец итальянского происхождения по имени Луиджи влетает в дом влюбленных. Он купил ей билет в Италию, чтобы она родила там, и попросил прислать открытку после родов; чтобы жена не догадалась, напишите на открытке слово «пицца». Через шесть месяцев Луиджи получает открытку, бледную и тусклую. Жена поднимает открытку с пола. Там написано: «Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, второй раз без».
Три брата решили поспорить — кто из них быстрее доедет до конца Москвы. Они сели в свои крутые джипы и умчались в разные стороны. Один прошел через центр — по кратчайшему пути. Я ездил по тротуарам, по газонам, по встречной полосе. Обгонять, вырезать. Второй решил сломать кольцо. Я проехал двести, сбил всех с дороги. Наконец, и первые, и вторые помчались к месту сбора. Они смотрели, а там третий брат спал в своей машине. Ну, они его допрашивают: «Как ты так с нами поступил? Куда вы пошли? И он говорит им: — Да, я ехал в метро. -. — Нет, ребята, в метро ехать круто. Это просто небольшие толчки в спальнях.
Вчера я набрался смелости и поцеловал Юлю — а она мне: «И что бы это значило?» «А я возьми да и ляпни сдуру: «спрашивает разрешения», говорит, что придет к ней в субботу.
В каждом маленьком дашмане, в Афганистане и в Иране, есть 200 граммов взрывчатки или даже полкило. Всегда куда-то спешащий, он был бы ужасно расстроен, если бы в мире вдруг что-то взорвалось без него.
Русский, гребец, немец и американец едут в санях. Вдруг из леса вылетела стая волков — и за ним. Все ближе и ближе, лошади изнемогают. Кто-то должен прыгнуть. Немец говорит: — Вот вы нас ругаете, мол, фашисты, а я за вас жизнь отдам! Он прыгнул вместе с Саней. Волки отстают. Тапочки снова застучали. Американец: — Итак, вы называете нас «янки» за то, что мы угрожаем вам войной, и я также отдаю за вас свою жизнь. И прыгайте. Волки отстают. Но вскоре они снова приближаются. Затем Гребень достал из недр саней пулемет и тщательно расстрелял стадо. Русский: — Что вы раньше не снимали? Гребень забирается еще глубже и вытаскивает шар с гончаром. «Видишь, — говорит он, — на четверых придется делить!» И вот мы будем пить вместе!
Определение 4.86 вычисляет: 7 человек прочитали: 13 человек, 22 раза