Свежие Анекдоты ��

— А коровья еда с добавлением кошачьей?

Свежие смешные анекдоты

Мама-закон сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: «Хреновина!».

Недавно известный археолог Копаев убедился в том, что найденные под Житомиром кости Кости принадлежали собаке. Сейчас укушенный Копаев делает уколы от бешенства и очень сожалеет, что прикоснулся к чужой еде.

Женщина, покупающая в киоске козью шкуру, расплачивается у кассира, доставая из кошелька скомканные мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира: — Муж плакал так, навзрыд.

Русский говорит французу: — Да у нас одна Сибирь, это пять ваших Франций! — Вот и тревожно мерить свою территорию по другим странам.

— Сарочка, Золотце, я получила роль в новом спектакле! — Ну, и кого ты там будешь играть? — Муж — одессит. — Немедленно идите к режиссеру и скажите, чтобы вам дали роль со словами!

Конец 2001 года — Главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерманн сидит, любовно сминая новую купюру в 100 евро, и говорит: — А эти глупые немцы и французы наивно полагают, что наш евро назван в честь их Европы!

Мужчины, советы. Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадайте желание, оно обязательно сбудется.

Вчера мой муж, поедая картошку с курицей и салатом, запивая яблочным компотом с блинами, выдал: — Если в один день ты уйдешь от меня к другому, я все равно приду на ужин!

Я помню из школы, что мат в спортзале смягчает падение, поэтому я всегда падаю с непристойностями!

В Австралии встреча с черной кошкой приносит успех. Потому что кошка — самое безобидное существо, которое можно встретить в Австралии.

Лев издал закон: «Запрещено всем зверям в лесу». А кролик был нетерпелив. Он терпел, страдал и пасся под кустом. Вот лев идет. Заяц горит у него на руках и сидит тихо. Лео спрашивает: — А что у тебя в руках? «Бабочка», — отвечает заяц. «Пойдем, покажи мне», — говорит Лео. Кролик раскрывает ладонь. — О, он улетел! И он закрылся, но он закрылся!

Настоящий мужчина должен делать три основные вещи в жизни: 1. 2. Посадите печень. 3. Построить мать — в законе

Если бы Лариса была мужчиной, о ней бы сказали, что у нее есть характер и внутренний стержень. Но она женщина, поэтому ее называют стервой.

Свежие Анекдоты ��

Шуточки дня и много ржачных анекдотов на разные темы

Свежий юмор анекдоты и все самое позитивное

Анекдоты про человека

За столом сидит мужчина — ни смартфона, ни ноутбука, он просто пьет кофе. Он выглядит как психопат!

Анекдоты про русских

Умей посмеяться над собой, иначе над тобой будут смеяться другие — шутки дня

Самые смешные анекдоты до слез, прикольные

23 анекдота к Дню Защитника Отечества

Муж 23 февраля попросил уступить. Но я не могу обойтись без упаковки! Мне нужно было купить платье, туфли и украшения. Я не жалею своего мужа!

В принципе, жить можно, но все очень, бл@дь, бесит. Пошлые анекдоты

Грузин стоит в аптеке: — Пожалуйста, у меня есть пятьдесят презервативов. Две молодые девушки, стоявшие сзади, смеялись. Грузин посмотрел на них и сказал: — Нет, пятьдесят два.

Все силы были брошены на произвол судьбы. Случаи из жизни

Моя кошка недавно сломалась! Денег не было, я не мог купить еды на два дня, он голодал, он, соответственно, тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью три воробья в ряд, а на них сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, подтолкнул лапой одного поближе к себе, мол, хозяин, епт.