Самые свежие смешные анекдоты до слез
Иван-царевич собирался жениться на Марье Маревне. А ее отец, человек строгий: я не позволю, сказал он, пока ты не докажешь свою храбрость, не победишь змея Горинича и не принесешь мне в доказательство ожерелье из его зубов. Опечалился Иван, пошел через лес. Вдруг он услышал — бычье фырканье из-за кустов. Смотрит — а там Змей спит, греется на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи и вырвал зубы у спящего. Он нанизал ожерелье, принес его — и сыграл свадьбу. Первый брак, стук в дверь: — Кто там? — Иванушка спрашивает. — Фиас, лаская тебя: кому приятно, почему приятно и от Ады, НЕФИАФ СТОМАТОЛОХ!
Анекдоты про книги! Страница 1.
Вы должны уметь закрыть скучную книгу, уйти с плохого фильма и стараться избегать поганых подонков.
Отец и мать идут вечером в гости и говорят сыну: «Если останешься один, ни за что не заходи в кабинет отца. Не открывайте библиотеку ни для чего. Никогда не залезайте на верхнюю полку. Никогда не берите книгу с черной обложкой. Никогда не читайте страницы с пятой по сто пятую. вернулись. Они смотрят — не помогли, сын не прислушался к их словам. Как сидел за компьютером, так и сидит.
В Эстонии была опубликована детская книга, главным героем которой является Черепаха. Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга называется. Среди других персонажей — сосиска, кастрюля, глупый пиджак и носки для откладывания яиц.
Какие персонажи вышли из книги в реальной жизни — Гайдар и его команда!
Я купил книгу по управлению гневом. Я не начну ее читать, потому что ее гребаная обложка, дурацкий шрифт и эти идиотские картинки меня бесят, очень бесят!
«Знаете, через несколько лет я выйду на пенсию и наконец-то смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. — Что вы читаете?
In. «Единство» Выходит книга Брежнева «Возрождение». — В переводе на итальянский язык книга называется «Ренессанс», а имя автора — Леонардо.
Мы находимся у родителей парня. Все сидят в креслах и болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Потом папа говорит: «Когда ты начнешь размножаться? У вас такие хорошие условия! — . — Сколько у вас еды? Затем меня осеняет, что он разговаривает с рыбой. «Фу, я думала, что ты для нас единственный. Я все еще удивлен, что парень не ответил на столь резкие замечания.
Кем работает ваша жена? — Переводчик. Переводит ли она книги или фильмы? — Продукты!
Простое будущее существует только в учебниках по грамматике.
Отец сыну: — Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много есть и не читать книг, ты вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки. и заберут тебя с собой. в военное министерство!
Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннесса. Там он спрятал его от родителей.
Последний поезд прибыл на конечную станцию. Полицейский проверяет машины, заходит в задний вагон, видит спящего студента, на коленях у него лежит книга Ландау «Теория поля».
— Почему ты плачешь? Да, книга грустная. — Что это за книга? — Кредит.
— Миша, где книга, которую я тебе вчера купил?» — спрашивает папа. — Вчера это была книга, сегодня — лист, а завтра это будет много лодок!
Самые свежие смешные анекдоты до слез
На одном из перекрестков Одессы собралось много людей. — Почему так много людей? — спрашивает прохожий, — что случилось? — Ничего, но каждый хочет убедиться в этом сам.
— Дочь жалуется матери, что муж не прикасается к ней. Она решает посмотреть замок. — Мы легли спать. Хорошо. Он поднял рубашку. Хорошо. Он поднялся, просунув пальцы между ее ног. Превосходно! Ты можешь лечь спать сама. Утром мать упрекает дочь: — Зачем ты клевещешь на своего мужа! — Нет, мама, он такой мокрый, когда переворачивает страницу книги.
Очень хорошо подготовленный ученик, упав в канализацию, закрывает за собой люк.
Ведьма поймала молодого и красивого мужчину: — Если отгадаешь мою загадку, я от тебя откажусь, а не отгадаешь — съем! — Ну, загадывай. — Зеленый, прыгающий по болоту, начинающийся в LA, заканчивающийся в близнеце. Парень долго думает, как выйти из положения, и наконец отвечает: «Кузнечик!»- А, Шалунишка, догадайся!
При платной медицине невозможно выписать человека из кардиологии. — Стоит выразить отчет о лечении, и пациент снова нуждается в лечении.
Учитель спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от нынешней. Вовочка: — До революции говорили: «Вон! А теперь они говорят: — Приходите завтра!
Что стало с нашей печатью после огласки? -Это стало похоже на мини-юбку: она показывает все, но скрывает самое главное.
— Как тебе нравится мое новое платье? — Замечательно! Ваша портниха шьет так много, что это прекрасно сидит в шкафу!
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них остановился и зевнул. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своим шумом.
Сообщение: совесть потеряна, мольба уйти, мне легче и спать спокойнее и гадости всякие.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно плохо! Я же говорил вам: только 10 сигарет в день! «Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все же не так мало!».
— Прошу дать мне небольшой перерыв по семейным обстоятельствам. — Что произошло, если не секрет? — Я должна пойти на похороны бабушки. — Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.
Хозяин дома: — Я не выпущу вас из занимаемой вами комнаты, пока вы не заплатите за нее. Студент: — Большое спасибо! Наконец, я обеспечен жильем на длительный срок.
Америка, конец 1999 года, сотрудники Microsoft сидят в самолете. Они куда-то летели. Стюардесса. А в качестве приятной новости хочу сказать, что бортовые компьютеры на нашем лайнере управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — у дверей затора — все лезут через голову, чтобы быстрее выбраться! И один — самый умный — садится. Стюардесса: — Почему вы не торопитесь? — И он тебя не отпустит!
— Мама, я культиватор. — Разбивается на 10.
Дорогой Санта, все, что я хочу получить на Рождество, — это твой список девушек, которые плохо себя вели.
Лейтенант обращается к сержанту: — В каком направлении мы едем? — Юг. Откуда вы знаете? — Мне становится теплее.
Сейчас это электрические спуски, а в 19 веке они работали на угле и паре.
В город пришли гуситы и испоганили все, что двигалось… а что не двигалось — толкали и имели.
— Почему они поставили? — Представьте себе, в один прекрасный день выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я.
Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекательный, как Ferrari, экстравагантный, как Lamborghini, знающий себе цену, как Aston Martin, изысканный, как Vontleu, созданный для свободы, как Rorschy!» — хочется добавить: «Я ломаюсь, как «Лада»!».
Когда вы пьете «колу» из мини-бара, которая стоит $3, а потом покупаете такую же в магазине за $1 и кладете ее обратно, вы чувствуете, что заработали $2!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он закричал: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается на пороге, бросается к окну: — Где, где? — Да, там, на углу, в голубом платье. — Что я сказал?
Профессор Рабинович был вызван в КГБ. Мы узнали, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят только на иврите. Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский язык, черт возьми.
Латвийская официальная газета: «Латвия хочет извинений от России» МИД России: «Вас там полностью охраняют? Интересно, почему?» Министерство иностранных дел Латвии: «Россия признала, что готова извиниться, но хочет получить разъяснения, с чего начать».
Городской судья говорит мэру города, женщине: «Мадам, у нас завтра новый суд. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри? Марша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной. Кроме того, я всегда был против смертной казни. Судья: — Ну вы даете! Смертная казнь в нашем штате была отменена давным-давно, и, кроме того, вопрос будет довольно мелким: жена хочет развестись с мужем, потому что он просадил 12 000 долларов из покерных денег, которые были отложены на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, почему бы вам не восстановить смертную казнь?
— Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь! «Давай, ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу».
В час пик в трамвае страшная толкотня. Девочка говорит своей матери, которая стоит рядом. Я не знаю, я не могу оглянуться назад.
— Иззи, не смотри так пристально! Ты все еще нравишься мне.
Опытный мужчина всегда отличит женскую грудь от девичьей на ощупь — по высоте, объему и продолжительности отрыжки.
— Баба! Баба. Я опять разбил твою любимую вазу… Да пошел он! Третий кальян за неделю.
Новый русский (возможно, москвич) в пекарне. ХОРОШО? Продавец: — Пожалуйста! — Две буханки, можно? — Вот ваши буханки. — И один Бородинский, можно? — Пожалуйста, Бородинский! — Ничего, если я буду говорить с вами по-английски?
Муж пришел домой с работы и спросил жену. — Домой, домой! — Как вы можете не видеть? Учебники разбросаны по полу, а кот прячется под диваном!
Девушка приходит устраиваться на работу секретарем. Директор. Девушка: — Близнецы, вообще-то. Но для тебя я могу стать Раком.
Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а миксер в моей душе. Просто сдвиньте рычаг на миллиметр в сторону — и вуаля, вы гарантированно сожжете яйца!
Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы, жена непонимающе смотрит на него и спрашивает: — И что, теперь я должна развязать ноги? Муж: — У нас есть ваза?
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, доеду ли я до Привоза в этом фургоне? — Мадам, зачем вам нужен этот Импорт? Такая хорошая погода — отправляйтесь на море!
— Папа, тебя зовет учитель математики. — И что произошло? — Она спрашивает меня: «Сколько будет 7 * 9?», я отвечаю: «63», она спрашивает: «А 9 * 7?», я отвечаю: «Какая, к черту, разница?». … — Действительно, в чем разница? — удивился отец, — хорошо, я пойду. На следующий день сын возвращается из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Ты иди, иди к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял ее. Затем левую, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. Теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я отвечаю ему: «Мне остаться у дьявола?» — «Да, конечно, — говорит отец, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит домой из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не ходи, они меня выгнали. — Почему? — Меня вызвали к директору, я захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физики и учитель рисования. — Пришел гребаный учитель рисования? — Это то, что я просил!
Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как попасть на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я отвяжу собаку?
Жена приходит навестить своего мужа в тюрьме. Муж с досадой спрашивает: — Почему ты так долго не приходишь ко мне? — Я пошел к тюремщику и попросил его отпустить тебя хотя бы на один год, потому что они дали тебе 25 лет. — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — А кто вы? — Что что. Собирайте чемоданы, поехали домой!
Был момент расизма, когда я работал в «Билайне». Чернокожий парень пришел поменять sim-карту, а ему сказали, что она не зарегистрирована на него, придите с владельцем.
Две соседские белые кошки постоянно донимали мою черную кошку. У них там свой расизм и клан кус-куса.