Самые свежие смешные анекдоты до слез

В трамвае в час пик ужасная давка. Девочка говорит своей матери, стоящей рядом. — Кем, дочка? — Я не знаю, я не могу оглянуться назад.

Анекдоты про автобус

Я ехала в автобусе, стою, рядом стоит симпатичный парень. Автобус остановился, и мы коснулись пальцами рук друг друга. Я человек, который все держит в себе, но. В тот момент мне было очень плохо, и я разрыдалась вместе с ним, стоя и всхлипывая. Он молча взял мою руку и «переплел» свои пальцы с моими. Выходя, я прошептала: «Спасибо». Он ответил: «Увидимся». На следующий день я встретила его в центре города — я спешила с работы. Он вызвал попутку. Мы поженились весной.

Я говорю вам со слов моего друга. Она ехала на каком-то междугороднем автобусе, был вечер. Они ехали до следующей остановки и объявили: «Стоп». Ни одного члена в поле зрения! Затем она неловко замолчала под дружный смех пассажиров.

Сегодня я еду в автобусе. Впереди молодая блондинка в полный голос по мобильному телефону рассказывает своей подруге, как она вчера была у стоматолога и подробно рассказывает, что и как он удалял и пломбировал. Сзади две полудебатирующие бабушки обмениваются историями о том, кто удалял камни в почках и у кого лечили колени. И так 4 остановки без перерыва. Затем из середины кабинки раздается «взятый» мужской голос: «Детки, а кто-нибудь ходил к гинекологу?». Автобус ломается и тормозит, чтобы не врезаться куда-нибудь.

Знакомый как-то рассказывал о своей давней поездке в Грецию (какая-то «козья шуба», если кто еще помнит, что это было). В его русской группе, которую они катали в автобусе на всевозможные экскурсии (а также на козьи фабрики), была одна девочка Любаша. Эту Любашу запомнила вся экскурсионная группа на первой экскурсии, когда через полчаса после ее окончания выяснилось, что девушка забыла там кошелек, расческу и темные очки. Очки и расческа — это выигрыш, а вот кошелек со всеми сбережениями, взятыми в поездку, — дело серьезное. Руководство сказало водителю несколько слов по-гречески, и автобус вернулся за потерянными. Бумажник был быстро найден (вместе с деньгами), и группа прибыла на ужин в отель всего на час позже, чем планировалось. Кто-то, конечно, бросил косой взгляд на Любашу, но никто особенно не возмутился.

На следующий день Любаша обнаружила, что оставила паспорт на месте следующей поездки, а пропажу обнаружила только через час после выхода с меховой фабрики. После короткого совещания руководства, группы и водителя (наиболее замкнутые участники поездки предложили посадить Любашу в ближайшем городе, чтобы Любаша могла вернуться на завод, а затем в отель на такси за свой счет), было все же решено вернуться с Любашей за паспортом и вернуть паспорт обратно в отель. Водитель проявил чудеса героизма, и группа прибыла всего через 2 часа после начала ужина, часть еды даже осталась. Но, конечно, люди здесь выросли.

Во всех последующих поездках Любашу сопровождали 2-3 специально выделенных члена группы, которые каждые 15 минут спрашивали: «Любаша, ты не забыла паспорт, кошелек, деньги, очки, зонтик, что-нибудь еще?». Пунтова, смутившись, Любаша ответила: «Нет, нет, нет, я ничего не забыла». «Только тогда «ответственная за Любочку», они взялись з а-а:». Вот и все, можете идти дальше!».

При таком контроле Любаше удавалось ничего не терять до 4 дней. Люди (включая «ответственных») постепенно начали расслабляться и наслаждаться Грецией. И вот наступил последний день поездки. Завтра утром — самолет в Москву. Группа отправляется все тем же автобусом в какой-то довольно отдаленный монастырь утром, проводит там целый день, затем продолжает обратный путь, вечером, когда солнце уплывет и все вернутся в отель, уставшие и голодные люди решатся на ужин. До Мусака, Долмадеса, РХД, Метакса — все. И тут Любаша встает и громко восклицает: «Боже мой!». Услышав ее громкое восклицание, водитель автобуса резко снижает скорость. Толпа туристов разбужена резкой остановкой, все вскакивают на своих местах, поворачиваются к Любаше и ждут, конечно, самого худшего: «Ну, что еще?!» Любаша, вся покрасневшая от полного внимания, во внезапной тишине указывает, показывая рукой на пейзаж за окном, где над высокими горами багровеет солнце: «Смотри, какая красота!»

Под Москвой в Подольске произошла такая история. Такой человек жил в Подольске не выше 1 метра 50 сантиметров, при этом он еще был мастером спорта по боксу и занимал 2-е место в Подмосковье в своей весовой категории. Уставший, но гордый собой, он вернулся с тренировки домой на автобусе. Вдруг он видит такую картину — берет 2 на 2 метра, тянет за собой девушку небольшого роста, но невероятно симпатичную со словами: «Пойдем со мной! И будет еще хуже!» Ну, наш герой всегда был таким в прямом смысле слова, к тому же девушка ему очень нравилась. Он тут же вскочил и подошел к Версилу со словами: «Эй, парень, отстань от девушки!». На что он ответил: «Забить Недимарок». Ну, боксер, конечно, двумя зарядами выкинул его из автобуса, а Верзила остался на остановке, держась за свою, видимо, сломанную челюсть. Затем парни на задних сиденьях начали смеяться. Боксер поворачивается к ним и говорит: «Мудье, я приставал к девушке, а вам все равно. Но у тебя может быть подружка вместо нее!». Тогда один из них, сквозь ужасающий смех, говорит: «Ну, ты, парень, брось это дело! Круто, что вы сделали контроллер!»

Автобус остановился на автобусной остановке. Огромная толпа людей каким-то образом просочилась туда. Все идут, толкаются, спотыкаются. Вдруг женщина спрашивает: «А-а-а-а-а!» Она поворачивается и кричит на маленького мальчика: «Ах ты, гад!». Его мать испуганно посмотрела на него и закричала: — Что, что ты сделал?! И мальчик спокойно ответил: «Она наступила мне на ногу, и я укусил ее за задницу».

— Простите, а почему Толстому нужно место для капитуляции, я что-то не понимаю? — Опустить центр стола, чтобы шина не поворачивалась на изгибе.

Если вы, бродя по Германии (с кем такого не случается), наткнетесь на автобусную остановку и будете ждать автобуса несколько дней, знайте: скорее всего, вы наткнулись на фальшивую автобусную остановку. Автобус или даже самый дрянной микроавтобус никогда до него не доедет. У них совершенно разные цели.

Фальшивые автобусные остановки, псевдоавтобусные остановки или фантомные автобусные остановки имеют в Германии очень специфическое и почти постоянное название на русском языке Scheinbushaltestelle. Они выглядят совершенно как настоящие: тут вам и скамейка, и расписание маршрутов, и стеклянная будка. Тем не менее, все это мираж. Художественная литература. Фантом.

Впервые такие остановки появились в 2006 году в рамках эксперимента, но с тех пор их количество исчисляется десятками. И именно поэтому они необходимы.

Scheinbushaltestelle расположены на территории больниц, клиник и домов престарелых, где живут пациенты с деменцией Альцгеймера, или рядом с ними. Если бы мы были грубее, мы бы написали, что псевдоустановка — это ловушка для таких пациентов. Итак. Похоже, мы все же написали его. Объясните.

Очень часто люди, страдающие деменцией или болезнью Альцгеймера, покидают свой дом, а в данном случае — больницу, и, увидев автобусную остановку, ждут, что автобус увезет их. Они стоят на остановке и ждут автобуса, который никогда не придет.

Там их часто встречают врачи и сотрудники учреждения и просят вернуться. Иногда даже не требуется никаких уговоров: пациент может уже забыть о том, что он хочет уйти.

Что ж, будем объективны: Scheinbushaltestelle не всегда является ловушкой, иногда она играет роль спасательного круга. Пациент может выйти из клиники посреди ночи и, оказавшись на улице, испугаться принятого решения. Он уже не помнит, зачем пошел, и не знает, куда идти дальше. Он видит остановку — и остается на ней, решив, что это самое безопасное место.

Несмотря на то, что некоторые врачи критикуют практику использования псевдоустановок, за последние 15 лет они оказались настолько эффективными в отлове сбежавших пациентов, что с каждым годом их становится все больше и больше. И не только в Германии. Такие остановки есть в Варшаве, а недавно и в Минске.

Это случилось со мной в 3 года, но о скрывающемся преступлении отца мне рассказали только сейчас. Помогите. Не было ни одного друга дяди Саши. 2. Умственные способности матери никогда не оценивались вслух. Мы едем всей семьей в переполненном автобусе. Чтобы на меня не давили, водитель разрешил мне сесть в свой «коралл». В то же время, забыв выключить трансляцию в салоне, он задавал мне вопросы. — Как вас зовут? — Миша. — А мама? — Наташа. — А папа? Тишина. — А как мама называет папу? — Дурак. — А на кого вы похожи? Мама? — Нет. — Папа? — Нет. — На кого вы похожи? — За дядю Сашу. Было много смеха.

Московская рулетка в жару.

С Новым годом Управляющий 31 декабря после 16:00 жизнь в торговом центре замерла. Некоторые магазины уже закрылись, продавцы ушли в свои дома, чтобы подготовиться к празднику. После обеда заместитель руководителя забрал «кэш», оставив его «на обмен», и, пожелав удачи в «грядущем», исчез в облаке духов, шампанского и фруктов. И удача понадобилась и в этом году, иначе бы они не поставили его в последний день. Понимая, что в этом году приза точно не будет, менеджер компьютерной фирмы или продавец компьютерных комплектующих в рыночном киоске решает просто подождать несколько часов до закрытия. Потом появился Лысый из «чебуречной» и принес 5! теплых чебуреков в жирной бумаге и пожелал счастья в новом году. Потом пришел друг из «соседнего отдела»: «Васек, давай!», предлагая три заветные бутылки разной степени алкогольности. Компьютерщик до сих пор помнил, как они выпили вторую бутылку: съели теплые пирожные и запили их горячим чаем. Вошедшего Клиента ничуть не удивил разговорчивый продавец, который, как известно, жонглировал «жесткими дисками» и передавал один из них, со словами «Вот этот!», молчаливому Посетителю. Компьютерные диски должны были быть защищены даже от легкого раскачивания, их можно было брать только в специальных перчатках. Но такие усилия были необходимы! И еще кое-что! Но Бэзил этого не помнил. Обычно он просыпался, выходя из автобуса, тащил тяжелые сумки и поднос с желе по свежему воздуху к своему дому, где жила семья, готовясь к Новому году. Приветствия, поздравления от президента, обмен подарками. Только выйдя на работу, Василий понял, что стал менеджером года: за последний день он продал больше, чем за весь месяц. Он также оплатил оптовый контракт на поставку оборудования, программного обеспечения и аксессуаров с годовым обслуживанием, за что был вознагражден и повышен в должности! Всегда! Можно больше!

Что правильно — «водить автобус» или «ездить на автобусе»? Индийцы смотрят на вас с непониманием, как вы можете не понимать разницы?

Истории, которых нужно стыдиться. Могила брата.

Наверное, каждый хотя бы раз в жизни сталкивался с профессиональными драчунами. Это люди, которые недовольны всем, долгое время и тщательно накапливают негатив, который периодически нуждается в очищении. Главное — найти причину. Какой? Да, все. Они не держали дверь, они не отступили, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, конечно, нужен приемник, на которого можно выливать чаны гнева, обиды и возмущения. Что касается повода, то им может быть абсолютно любой человек.

Когда мне было уже далеко за тридцать, я получил небольшую царапину, сильную травму правой голени. В результате на следующее утро под коленом был огромный черный синяк, он мог передвигаться очень осторожно и со скоростью улитки-спринтера.

Поэтому, взяв отгул на работе, я каким-то образом добрался до клиники, прошел все положенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратную дорогу.

Легко сказать. Триста метров до автобусной остановки, и моя нога серьезно заболела. К счастью, на улице не было людей, и я поклялся сквозь зубы, что даже шумные воробьи почтительно замолчали.

Сначала этот х… (участник гей-парада) поймал его куском арматуры: — Ну… это в… (надеюсь, провидение послало ему занятного проктолога с кривыми пальцами)!

Он вспомнил о здравоохранении: — Какой безголовый х… (жертва обрезания) сделал рентгенодиагностический кабинет на втором этаже, а травматолог на шестом.

Не забыл я и про электромеханику:- не только лифт, б… (святая женщина по мнению одиноких мужчин) работает как пьяный сев (здесь опущено «П»), так что, согласно здесь, согласно Закону Подлости, именно при мне какая-то б… (группа святых женщин по мнению одиноких мужчин) его сломала.

«Продолжай, о хозяин», — низко поклонилась стайка воробьев — эти птицы были для … (сексуально озабоченных) специально.

Кратко, сопровождается небольшими расширениями. Закаканцев, кое-как добрался до остановки, скучно впился зубами в полупустой (важный) автобус и сел на сиденье у окна.

За которой, в предвкушении, бешено хлопали два самых выносливых воробья. — Напрасно старался, — улыбнулся я, — сеанс окончен, более того, боль немного утихла, это продолжается уже минут тридцать, а окружающие не могут ругаться.

— Молодой человек, отвалите. В этот момент стало ясно, что пернатая мелочь, очевидно, обладает даром предвидения.

Ведь рядом со мной сидела крупная видная женщина лет пятидесяти, которую с самого начала описали как истеричного типа. Добавьте к этому серьезность, половинчатость и явное желание поссориться.

А за окном пролетели четыре заинтригованных воробья. Желания вставать не было, поэтому я вежливо и спокойно указал: «Извините, но дальше вы не могли пройти».

Количество воробьев увеличилось до шести. «Молодость прошла», — обратилась тетушка ко всем и каждому одновременно. — Дорогая, мне трудно ходить, у меня болит нога. Места достаточно, в чем проблема? — Я был удивлен. -Эта нога — бо-бо. Бедняжка! Я взял на себя ответственность порвать твою задницу?

Глядя на дюжину воробьев за окном, я предпринял последнюю попытку сгладить конфликт. И он говорил тихо, и в отличие от врага, никто не слышал, кроме нее. — Женщина, успокойтесь, пожалуйста. — И не надо меня успокаивать! Он тоже огрызается! Хам! Но кто это подхватил. Но как земля носит вас? — Молча. — Что? — Затем она споткнулась на середине. — Молча несет, как и вы, хотя здесь возможны варианты. — Какого рода? — Тетушка явно не ожидала отпора. — переносит вас бездыханно. «ЕС», — радостно забил Бласт. — Что он сказал? «Дрыщ!» «Лучше быть ручкой, чем братской могилой пончиков.

И тогда пострадал OSTAP. Господи, как она меня окрыляет! — Свинья беспринципна. Слишком умный? — Да. А я помню азбуку, где было написано «мама мыла раму» и не клевала ветчину. — Ну, повтори! — Я повторяю — не подходи, я боюсь! — О, ты…!

Понимая, что тетушке просто нужно выплеснуть накопившийся негатив, я отвернулась к окну. Кстати, некоторые пассажиры пытались остановить водопад оскорблений, но скандалист уже впал в ярость, не обращая ни на кого внимания.

Да, пусть будет, уже на здоровье. Более того, воробьи устроили воздушный бой, за которым было гораздо интереснее наблюдать. — НО? Есть ли совесть? Он гремит!

Отпрянув от окна, я с яростью посмотрел на красное лицо: — Собака, не то посадишь мое сердце! — Вот молодой человек пошел! Нет уважения к старшим. — В то же время она попыталась схватить меня за руку. — Женщина, если ты рассчитываешь на групповуху в моем лице, я вытираюсь! «Леле», — добавили птицы. — «Ах, — восхитилась тетушка в экстазе, взмахнув изящным копытцем.

Как только она встала на ноги! Чувства — если бы родила ведро ежей-нацистов. Боль была адская!

И все воробьи города собрались у окна. Они ждали. Они терпеливо ждали. Но я лишь стиснул зубы, пытаясь рассыпать искры перед глазами. — Что замолчал, мудрец? НО? НО? Нечего сказать? И я не выдержал, торгуясь на весь автобус: — Мне мама говорила, не разговаривай с чужими толстыми тетями, они плохому научатся!

Все молчали. И воробьи, и пассажиры. Даже ветер, казалось, утих на улице. По логике вещей, ожидалась мучительная смерть от удушья или травматического повреждения мозга. Но вопреки ожиданиям, с раскрасневшимся лицом тетя выскользнула из автобуса на первой же остановке.

Вот, собственно, и вся история. Как-то оказавшись дома (в сопровождении пернатого эскорта), я первым делом принял обезболивающее.

И если нога была лучше, то душа — нет. Может быть, стоило потерпеть, она бы сидела на моем месте и наслаждалась жизнью. Вместо этого так лелеяли представительную женщину, что до плохого даже не дошло. В целом, ему все еще было стыдно.

Автор.

Что касается возврата потерь. Я работаю в автобусе. Офисный транспорт. Мы приехали с завода к метро, пассажиры вышли. Я ушла. Я вернулся в дом. Я прохожу через кабину. На заднем сиденье лежит чей-то смартфон. Не ах, но тоже хорошо. 3 — сочувствующий, незаблокированный. А на ней — тридцать четыре пропущенных звонка от какого-то Насти. Ну, я думаю, человека ударили. Сейчас Настя покажет ему развод и девичью фамилию. Вообще-то, по женской логике, если мужчина не отвечает на звонки, значит, его не убили и он не потерял телефон, значит, он с другой женщиной. Я думаю, что мы должны назвать эту Нэсти, они говорят так-то и так-то, не волнуйтесь тетя, дядя не с кем-то другим. Вызываю. С одной SIM-картой, со второй — средств не хватает. С третьей sim-картой та же песня. Как и у Цоя, у меня есть рана, но нет повязки. Есть три SIM-карты, но денег на них нет. Я звоню со своего телефона. -Аля, Настя, я тут нашла телефон, по которому вы звонили тридцать четыре раза, не знаете, как связаться с владельцем? «- Хорошо, я попробую», — говорит Настя. И перезванивает по найденному телефону! Звонок молчит. — «О, простите, я кое-что не понял. Он звонит полчаса — и там можно ехать к Валере, с телефоном? «Вы меня, конечно, извините, — говорю, — но Сенька к лошади не идет». «Я позволил Валере самому подойти ко мне. Валера подкатил, взял трубку, поблагодарил, но денег не дал. Моя хорошая.

Проходит три месяца. Захожу в будку — телефон. То же самое, тр и-симпозиума. Я выключаю его нафиг и кладу в нишу в руле автобуса. Логика: я провожу время с нападающим, я хочу спать. А я вожу работяг, поэтому Валера завтра придет ко мне. Вот как это произошло. Я снова сказал спасибо. Но я предупредил его, что в третий раз скажу, что не видел телефона.

Я больше не видел этого телефона.

Он сел в автобус. На другой стороне автобусной остановки передо мной сели две дамы 35-40 лет. Один из них посмотрел на меня, затем толкнул соседа в бок и мотнул головой в мою сторону. Она поворачивается и, глядя мне в глаза, кладет брошюру об Иегове и его свидетелях. И он говорит: «Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то печаль. Прочитайте ее, и вам станет легче. Я, глядя на него грустными глазами, отвечаю: — Я хочу в туалет. Они больше не обращались ко мне.

История армянской Лионны вдохновила.

В советское время я ехал в автобусе на самом заднем сиденье, которое выходило на заднюю площадку, отличная погода, солнце, весна. На площадке стоял молодой человек и смотрел на меня, я ему улыбнулась, он мне сказал, в моей душе красота и покой, иди на финиш. Наконец он подходит ко мне и с плотоядной ухмылкой размахивает корочкой, мол, контроллер и ваш билет… Вот, думаешь, сука, так хорошо улыбался и так плохо закончил. . к этому времени у меня была куртка с множеством карманов, из одного я достал пачку скомканных билетов и протянул ему «где должен быть билет», он пробил контроль и начал проверять, проверял около 15 минут, наконец закончил с пораженным видом и сказал «не здесь!». «, я достаю еще одну ссылку из соседнего кармана, хорошо, что я не выбросил старые билеты… когда я достал третью ссылку, он был поражен, но он стоически проверил все «здесь нет билета, мы будем платить штраф?» «Извините, говорю я ему, я совсем забыл, у меня есть проездной билет!». … Меня спасло только мое телосложение, видимо, ему было неудобно драться. ☺

Вчера я задремал в автобусе, похоже, пропустил свою остановку, так как по какой-то причине я крикнул «Помогите!» через переднюю дверь. Я понимаю, что совершил ошибку и должен идти снова и снова. Мне удается выскочить через заднюю дверь и сесть на свое место. В автобусе стало тихо, даже водитель выключил музыку.

Я работаю за городом, всегда езжу на работу на одном и том же междугороднем автобусе, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительной особенностью автобуса является то, что он ярко-желтый, поэтому я не боюсь его пропустить и спокойно слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что сейчас загорится что-то желтое. Ну, сегодня, как обычно, я стою на автобусной остановке и слушаю музыку. Вдруг через наушники слышу очень громкий автомобильный гудок, смотрю, стоит какой-то автобус, дверь открывается и водитель кричит мне — «желтый давай, садись, а то на работу опоздаешь!» » Вот тебе и доброе утро 🙂

Предположим, вы хотите пересечь Ла-Манш с помощью Евротоннеля. Берешь билет, тебе говорят — купи там сувенир на последние деньги, сходи в туалет и садись в автобус. Что ж, все выглядит так, как и ожидалось. Сейчас мы доедем на автобусе до станции, пересядем на поезд… И тут автобус начинает двигаться в какой-то огромный контейнер. Все прямо! За окнами становится неуютно темно, загорается табличка: «Сидите прямо и не высовывайтесь». Мы не высовываемся, сидим прямо, но вскоре начинаем чувствовать легкое покачивание. Кажется, мы увлеклись. После пятнадцати минут качания в темноте, неизвестно для нас, приходит текстовое сообщение от телефонного оператора: «Добро пожаловать во Францию!». Что еще есть во Франции? Да, вы находитесь под толщей воды, где находится туннель, а в туннеле — контейнер, а в контейнере — автобус, а в автобусе — кресло, а в кресле — вы. Не хватает только яйца и иголки.

Существуют различные серьезные психологические тесты, которым подвергаются люди. Их заставляют смотреть фильмы про монстров с открытыми веками, оглушают громкими звуками, подвергают ударам током, не дают спать и т.д. Но это все ерунда по сравнению со свидетельствами людей, которые на вокзалах и в аэропортах рассказывают своим близким во всех подробностях, в мельчайших деталях и наномелочах, где они, что они сейчас делают и как их почти не стало. По внешнему виду такие люди ничем не отличаются от других, поэтому вы можете стоять или сидеть рядом с всадником, совершенно не подозревая о надвигающейся катастрофе.

Итак, ничего не подозревая, вы в аэропорту стоите в автобусе, который через несколько минут повезет вас на самолет, и видите, как соседка (часто сосед) размахивает телефоном в направлении уха. Черт! Это представитель сильного пола. — Здравствуйте. Да, я скоро полечу. Да. Да. Да. Да, нормально в аэропорт. Нет, пробок не было. На мосту тоже. Они стояли немного на Пулковском. Ну, всегда там. Ну, да, все дома, в час пик. Да, всегда там. И днем они тоже всегда стоят там. Я, конечно, зарегистрировался. 12e. Не знаю, может, у окна? В последний раз я подлетела к окну. Хорошо. Нет. Теперь уже в автобусе. Скоро мы сядем в самолет. Мы ждем. Я не знаю, сколько еще ждать. 10 или 5 минут. Как это выяснить. Мы ждем. Может быть, не все. Минут 15, наверное. Наверное, опаздывает. Ну, давайте поскорее полетим. Нет, мы приехали почти без пробок, я также уехал с запасом. Ну, знаете, лучше посидеть здесь 20 минут, нервничая из-за опоздания. Там от регистрации до вылета 5 минут, конечно, я успел. Как только мы взлетим, я напишу тебе. Не знаю, скорее всего, их не задержат. Или они продержатся около 15 минут. В последний раз они задержали. Я взял воду. Да, Оляка звонила, ну, у нее все есть. Да, да, ты знаешь, она никогда не скажет правду. Да, мы пойдем, наверное. Вот водитель уже разговаривает с радио. Я не знаю, что он говорит. Ну, я просто не слышу его. Ну, он в такси. Да, скоро. Затем зайдите в самолет на две минуты. На регистрации было много людей. Много. Там много китайцев. Я буду лететь как по маслу и сразу же позвоню. Да, да, если они задерживаются, я напишу. Ну, я не знаю, скоро, наверное, уеду. Да, как узнать. Тут Настя рассказала, что в прошлый раз, когда автобус их загружал, они долго стояли, ждали. Я не знаю, может быть, они снова ждали. Да, я ел…

Другие показали нечто, что эволюция предусмотрела у некоторых рептилий, которые могут закрывать ушную раковину, очевидно, чтобы туда не попадала влага. У гуманоидов, в присутствии человека, ушная раковина закрывается, чтобы защитить мозг от этого словесного поноса.

Через некоторое время человек в канавке убирает телефон от уха, обходит его, набрасываясь, они открывают слуховые канальцы, но… затем раздается звонок от человека человеку, он говорит: «Алле». И все начинается со второго раунда. Да, я скоро полечу. Да. Да. Да, обычно в аэропорт. Нет, пробок не было. На мосту тоже. Они стояли немного на Пулковском. Ну, всегда есть …

Берегите себя и не будьте Эзюком!

Я чрезвычайно рад, что моя самая обычная история из «Немецкой жизни», опубликованная 05/06/2019, вызвала активный интерес посетителей этого сайта (более 300 комментариев = Благородный Срах), а также была скопирована и воспроизведена на других ресурсах. Для некоторых читателей, которые вполне разумно указали на определенный национальный нюанс в этой истории, я хотел бы отметить, что я наполовину еврей, приехал в Германию на постоянное место жительства по «еврейской линии», как говорят в нашей среде (или jüdische Kontingentflüchtlinge — еврейский беженец, как пишут газеты. Хз почему) и евреи или члены их семей так или иначе появлялись в историях. Естественно, в большинстве историй речь пойдет о немецком орднунге как образе жизни. М., гражданин Украины, а теперь и ее М., приехал в Rainbow Dreams по постоянному виду на жительство. Он поселился в обанкротившейся гостинице, которую местные власти арендовали под Хаим (общежитие для мигрантов), был одним из первых и познакомился со старыми, поднаторевшими в «пальцах» соседями на различных мотоциклах, заменяя местоимение «я» немецким ich, которое произносил как поиск (манера речи в землях южнонемецкого языка, когда твердый х в слове заменялся протяжным порогом. Разница в произношении, примерно, как Щехт или Кыш в русской речи.), Когда он был энтузиастом переезда в Германию и выхода на пособие («Бабушкины» халявы, Епт.) Мало и все еврейские, немецкие и советские праздники после Шанукса (это было в 2002 году) и заканчивались 8 марта, вопрос трудоустройства был «Отметить». Ведь социальное пособие, рассчитанное с немецкой педантичностью, предлагает: сиди дома, ешь простую пищу, гуляй, бросай курить и пить, ищи работу. А размер гида мы сравниваем с 20 поездками туда и обратно из нашей деревни «Задница мира» в ближайший город. Но все расходы по поиску работы (почтовые расходы, билеты при поездке на собеседование и т.д.) будут общими. И тут наступил облом, оказалось, что здоровый сорокалетний мужик без знания немецкого и местного «лая» даже не нужен для сортировки мусора. И хотя интеграционные курсы (немецкий язык) были обязательными для всех, вопрос получения (подтверждения) профессии стоял остро (Kein Geld). А вот Герра М. действительно кормит, на курсах водителей автобусов образуется вакансия (не часто министерство выделяет 7 000 евро на профессиональную переподготовку иммигранта) с дополнительной занятостью для местной линии. Плюс «трейлер» открыл категорию В (почти 1200 евро экономии). Зарплата в 1500 евро брутто (до вычета налогов и сборов и около 1000 «на руки») считается очень приличной для этого региона. В общем, к моменту описываемых далее событий он успел поработать, переехать из Хаима в квартиру по соседству (аренда 450 евро) и приобрести ухоженный «PASSAT». Среди жителей Хаима ее М. считалась «успешно отсортированной» и вызывала плохо скрываемую зависть, иногда в выходной день звоня с «блоком» пива, чтобы пообщаться с бывшими соседями. Кто «положил» и когда в тот день, когда мы пили по банке пива на крыльце, было неясно. Толи «своим» почувствовал себя немец-сосед, не отказавшийся от бесплатной баночки, толи увидел, как Her M. садится за руль. Но полиция, которую я практически не видел на улицах, специально перехватила машину герра М. примерно через 10 минут после выезда. Кажется, что пивной банкинг является приемлемой нормой в Германии, но, как оказалось, не для водителя автобуса, откомандированного на 2 года. И «подогнал» герра М. по полной программе (все расходы, анализы и т.д.

d., I note for my own money.): 1. WU (Führerschein) сроком на 1 год, с потерей работы (наличие WU регистрируется в договоре), с запретом выплаты ALG (потеря работы) сроком на 3 месяца. 2. Strack 1800 евро. 3. Обязанность пройти mpu-medizinisch-psychologisch e-untersuchung (Idiotentest). 4. Удаление теоретического и практического теста Wu. 5. Реализация угрозы возврата денег за курсы обратно в министерство, если через год не возместит У., так как ее М. подписал обязательство отработать по полученной специальности мин. 5 лет и потерял работу по своей вине. И, как оказалось, самым суровым наказанием стал п. 3 МПУ-идиотест. Что включало регулярную сдачу мочи или волос для анализа на отсутствие алкоголя и групповые занятия для подготовки к психологической части теста, которую коренные жители проходят не с первого раза, и вы можете себе представить знание немецкого языка иммигрантом. Ну, как бы вы ответили, например, на следующий вопрос: «Представьте себе ситуацию. Ваша жена (дочь/сестра/племянница) беременна. Вы приходили домой с работы, выпивали банку-другую пива. У нее начинаются преждевременные роды, она кричит от боли. RTW (скорая помощь) не едет. До клиники 10 км. Ваши действия? «Вариант ответа 1. Я сяду за руль и сам отвезу его в больницу. — Тест не прошел v.2. Я буду ждать приезда скорой помощи или врача. — Тест не пройден, можно долго ждать. В 3. Я попрошу трезвого соседа отвезти нас в клинику. — Тест не пройден, вы не можете быстро устроиться. Правильный ответ звучит примерно так: «Я даже не могу представить себе ситуацию, когда мне придется пить алкоголь, предполагая, что в любой момент мне придется срочно сесть за руль». В целом за год Ее М. потратил около 10 000 тысяч евро и кучу нервов, отцепился от выпивки и курева (на всякий случай) и «потерял» старых друзей (тоже на всякий случай).

В автобусе. Мать и девочка лет шести ехали рядом. Дочь оживленно причитала о трагедии потерянного в детском саду сока. Мама успокоила ее: «Доченька, в твоей жизни еще будет много этого сока. Глаза девочки загорелись от радостной новости, и она спросила с непередаваемой интонацией: «Что, даже с розами!» «Да, даже с этим», — ответила мать. Через несколько секунд дочь снова подняла голову и спросила: «А что такое Раишип?

Вспомнил — про пьяных гостей свадьбы, которые не хотели выходить из автобуса… Шведы в конце 90-х (незадолго до дефолта) организовали большую конференцию по медицинской информатике. Мы решили пригласить в нашу страну много русских — очевидно, мы думали, что начнем массово покупать шведское медицинское программное обеспечение. Особенно много людей решили позвонить туда из Санкт-Петербурга и его окрестностей (специально для Санкт-Петербурга были выделены дополнительные средства). В результате в маленький шведский городок приехали сразу ДВЕ СТОЛИЦЫ петербургских врачей (плюс семь человек из других российских городов, включая меня). Только здесь, в Санкт-Петербурге, никогда не было не только ДВУХСОТ, но и ПЯТИ нормальных специалистов по медицинской информатике. Но раз шведы оплачивают проезд и проживание — почему бы не послать еще 150 муззи?! Ездили в основном хирурги — из Санкт-Петербурга и из Ленинградской области. Нет нужды говорить, что с англичанами и тем более со шведами у них было не только «не ах», но и просто НИЧЕГО. Поэтому им было трудно понять смысл происходящего на конференции, даже протрезвев. Да, честно говоря, особенности разработки медицинского программного обеспечения мало интересовали этих хирургов даже на их родном русском диалекте. В результате, несмотря на курс рубля (5 рублей за доллар — да, курс был точно таким же до августа 1998 года!), российские врачи скупили ВЕСЬ алкоголь в магазинах и барах маленького городка. Из автобусов, которые привезли нас в 8 утра на второй день конференции, бедных хирургов вытаскивали за руки и за ноги, практически заталкивая в конференц-зал. Они больше не могли ходить самостоятельно, и автобусы приходилось опустошать. К полудню спящие начали просыпаться с легким матерком, заглушая ораторов конференции и разбегаясь из зала в поисках скорой помощи от похмелья. После ужина в зале осталось только 25 русских, не больше (из 200 прибывших!) Я никогда не испытывал такого стыда за своих коллег, я думаю. На следующую конференцию из России было приглашено не более 20 человек, кажется, только один из них (нечистый на руку профессор) был из Санкт-Петербурга.

В автобусе девушка: — А где следующая остановка этого автобуса, Яндекс мне что-то не туда показывает! Бабушка: — Яндекс уже не тот, а вот Google — другое дело !!!)

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%B1%D1%83%D1%81