Текст книги "Антикризисные анекдоты"

Через два-три года в резюме суперкруто уже будет написано «2008-2011». — Работал «. Без дальнейших объяснений, где и кем!

Удивительный орган — человеческий мозг: когда мы просыпаемся утром, он начинает усиленно работать и не останавливается, пока мы не придем.

В условиях кризиса у разработчиков ICQ ситуация несколько иная:

«Я готов к общению — я буду обсуждать свои проблемы».

«Я ем статус» — обычно удаляется. «

Состояние «зла и депрессии» было связано в одно, в первую очередь.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

— Когда я выйду на пенсию, я ничего не буду делать. Первые пять месяцев я просто сидел на боксерском стуле.

— А потом… Тогда я начну качаться.

Из закона об аудите:»… Компания роет могилы для своих сотрудников…».

Жена адвоката, только что уволенная с работы, протягивает ему газету: «Посмотрите на это объявление, по-моему, оно как раз для вас».

Он берет газету и читает: «В салон красоты требуется педикюрщица».

— Что должен сделать специалист за 1000 рублей?

— Ничего. И еще немного повреждений.

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?

— Из-за усталости.

«Я не знаю, они сказали, что очень устали от меня».

Налоговая инспекция. Представление годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора и вздыхает с облегчением:

Голос из очереди:

— Ура! Я получил 50 долларов за свою биографию!

— Из почтового отделения, которое его потеряло.

— Сегодня я ставлю своему боссу ультиматум: либо он повышает мне зарплату, либо я ухожу с работы!

— И что вы придумали?

— Договорились — он не повышал мне зарплату, а я в свою очередь не уходил с работы.

Darial TV нуждается в дикторе с прекрасным голосом для новостей.

Если человек продолжает подниматься по служебной лестнице, это не значит, что он карьерист. Может, он пожарный…

«Безработица в США снова растет», — сообщает наш бывший корреспондент из Нью-Йорка.

Объявление в разделе «Поиск работы»:

«Капитан налоговой полиции будет работать в Министерстве внутренних дел. Клиентская база — собственная зарплата — не интересует. «

В кабинет заходит начальник:

— Где наш главный бухгалтер?

— Он пошел на ипподром …

— Как? В рабочее время?

— Это их единственный шанс сократить годовой бюджет…..

Понедельник. День Святого Валентина. Завтра. Офис.

На планерке повара падали сначала один раз подряд, потом по очереди …

— Над чем вы работаете сегодня?

— Я еще не знаю. У меня есть W, O, P и A. Есть 4 кубика с буквами, поэтому я не могу уйти с работы, пока не извлеку из них слово «счастье».

Президент «Газпрома» пожаловался домохозяйке: «Меня одолевает бессонница, расскажи мне какую-нибудь сказку. «Это было давным-давно на Титане, где метановые реки впадают в пропановые берега…».

Моя зарплата достигла уровня, который можно отправить любому начальнику.

Я проснулся в понедельник, чтобы пойти на работу во вторник, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, а в пятницу подумал: зачем идти на работу в субботу, если воскресенье — выходной?

— Уволен? Странно! Я думал, рабов продают!

Что касается классической манипуляции начальника: «Это нужно было сделать вчера!» — правильный ответ звучит так:

«Значит, сегодня уже поздно?» «Можно мне расслабиться?!

«Если вы считаете, что достойны зарабатывать 500 долларов в день, отправьте свое резюме на наш адрес. И тогда нам будет скучновато. «

75

— Куда делся наш босс?

— Да, ты крут! Может, оно читает мои мысли.

74

Очень тактичный англичанин не знает, как сказать секретарю, что его уволили…

И готовится он следующим образом:

«Мисс Джонс, вы делаете такую хорошую работу, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы попробуем в любом случае…..

Всегда выкладывайтесь на 100% на работе: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!

И помните, когда на вас нападает босс, вам придется напрячь сорок два мускула, чтобы поднять брови, и только четыре — чтобы вытянуть средний палец!

Дух компании — это самый маленький из сотрудников, который стирает носки руководителей отделов и подсчитывает дни до пенсии директоров.

Красивый молодой человек входит в кабинет директора престижной компании:

— Нужен ли вам сертификат секретаря?

— Хорошо знакома с офисной работой, знаю компьютер, английский язык!

— Это, конечно, похвально! Но мне, молодой человек, нужен секретарь, вы понимаете, Крей-тар-ша!

— Нет проблем — я могу быть секретарем!

Если сегодняшний гороскоп обещает вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, ваш начальник вызовет вас …

По статистике, 20% подчиненных называют своего начальника между собой по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «наш м%дак».

Я найму адвоката.

Во время испытательного срока вам предстоит выполнить сложную задачу — по закону вы увольняете предыдущего сотрудника.

В новогоднем поздравлении генерального директора нашей компании фраза «С Новым годом, свиньи!»Должна читаться без запятых….

Из заявления: «Я прошу доплатить мне за жадность и подлость в дополнение к распределению убытков».

Новый вирус под названием WORK в настоящее время распространяется со скоростью эпидемии. Если вы получили работу через коллег, начальника, по электронной почте или любым другим способом, ни в коем случае не прикасайтесь к ней. Этот вирус может полностью разрушить вашу личную и социальную жизнь. Если вы заразились вирусом, немедленно отведите двух друзей в ближайший бар. Закажите напиток, и после третьей чашки/стакана/банки вы обнаружите, что работа полностью ушла из головы. Немедленно перешлите это уведомление как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг обнаружите, что у вас нет 5 друзей, это значит, что вы уже заражены вирусом, и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там, пока у вас не будет 5 друзей.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой сотрудник = производительность.

Глупый начальник + умный сотрудник = повышение.

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные.

6 фаз проекта:

2. крах иллюзий.

4. поиск виновных.

5. наказание для невиновных.

6. хвалить и поощрять неучастников.

Не отделяйте себя от команды, иначе команда приземлится на вас.

Почему гель лучше, чем работа?

1. в тюрьме (согласно закону) на каждого осужденного приходится 6 квадратных метров площади. М. На работе вы сидите за столом, на котором меньше 1 квадрата свободного пространства. M. M.

2. в тюрьме вас кормят 3 раза в день бесплатно. На работе у вас только один обед, и он не бесплатный.

3. в тюрьме срок пребывания сокращается за хорошее поведение. Хорошее поведение на работе заставляет вас работать больше.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и открывает и закрывает все двери. На работе вы сами носите ключи или магнитные карты.

5. В тюрьме можно играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы также получаете за это выговор.

6. родственники и друзья могут посещать вас в тюрьме. К черту эту роль на работе.

7. в тюрьме есть группа чистильщиков и садистов. На работе их называют менеджерами.

Урок глупости на работе — это развитие бокового зрения, слуха и бдительности в целом.

Первый признак того, что сотрудник хочет уйти — в любой день перед компьютером появляется гора пустого места.

«Вы знали, что наш босс умер?!»

— Да, я уже знаю это. Здесь утром я все время спрашиваю себя, кто умер вместе с ним?

— Как это — с ним?!

— Говорит некролог: «Один из наших лучших специалистов умер вместе с ними!».

Владелец компании является наемным работником:

«Я рад сообщить вам, что мы добавляем вам зарплату». «Надеюсь, что это просветит вас до последней недели перед увольнением.

После приказа компании ужесточить контроль за посещением сайтов выяснилось, что Rabota.ru был самым посещаемым сайтом.

Рабочий спрашивает своего начальника:

— И что такое критика сверху и что такое критика снизу?

«Я покажу тебе лучше, чем ты лучше».

Он сам встал на балконе и приказал рабочему отойти. Затем он плюнул и ударил рабочего по голове:

— Это критика сверху, и теперь мы выплевываем вас!

Рабочий плюнул и ударился головой.

— Но это критика снизу!

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Руководство ROAD TROLLEYBUS наймет рамеров для объявления остановки.

— Я работаю за вас в перерыве и прошу вас кричать на меня исподтишка.

Сотрудник обращается к своему начальнику:

«Я попрошу вас увеличить зарплату, иначе мной уже интересуются три организации».

— И что это за организации?

— ЖЭК, Телефонный узел и Мосэнерго.

Почему?! Если я работаю дольше — я медленный! Если повар добросовестный!

Если я не работаю — я лентяй! Когда босс слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе — у меня все получается! Когда инициатива принадлежит боссу!

Когда я восхищаюсь своим поваром — я лижу ему задницу! Когда шеф-повар хвалит своего начальника — он сотрудничает!

Если я делаю что-то хорошее — шеф-повара никогда не пропускают это! Когда я делаю плохо — шеф-повар никогда не забывает!

Если я не в офисе — я где-то шатаюсь! Если нет повара, то он на собрании!

Если я ошибаюсь, то я умный идиот! Если повар тоже мужчина!

Босс выходит в коридор, где менеджер разговаривает по телефону в очень большом количестве, и громко говорит:

— Обращаю внимание сотрудников, работающих с клиентами, что фраза «весь мусор» не полностью обозначает весь перечень услуг, предлагаемых нашей компанией.

Для работы на производстве требуются работники. Оплата деньгами.

— Что помогло вам добиться успеха?

— Вера в то, что деньги сами по себе не имеют значения. Важна только работа.

«И это убеждение помогло вам стать богатым?».

— Нет, я стал богатым, когда мне удалось убедить его подчиненных.

Звонит телефон. Мальчик берет трубку:

— Да. Ты папа? А кто спрашивает? Его повар? И кто из них повар: старый осел или полный идиот?

Проснувшись утром, я подумал:

— Почему бы мне не пойти на работу?

— Сергей Иванович, такое несчастье, ваш заместитель умер…

— Да, это большая потеря для меня и нашей компании.

— Сергей Иванович, я понимаю, может быть, сейчас не самый подходящий момент, но, может быть, я все-таки смогу занять его место?

— Это будет здорово! Постарайтесь договориться с похоронным бюро.

— Мне очень нужна работа. У меня есть жена и пятеро детей!

— Что еще вы знаете?

Чтобы узнать, сколько получает человек, не спрашивайте, где он работает. Мы должны спросить, где он покоится…

Недавно одна из газет опубликовала рейтинг лучших бизнес-школ мира Согласно опубликованным данным, выпускники Гарварда зарабатывают в среднем 177 899 долларов в год, Стэнфорда — 176 789 долларов, Чикаго — 175 979 долларов.

Чикагская школа бизнеса бесполезна

— Иван Петрович, поздравляю вас с 8 марта!

— Кто я для тебя, женщина или что-то другое!

— Баба — не баба, а порядочная стерва!

Вы должны ставить перед собой реалистичные цели, подчиненные воплощению лживости

Если вы отложите то, что можно сделать сегодня, на послезавтра, у вас будет два свободных дня

Продавец с пустой тачкой выбегает из магазина Через несколько минут выбегает обратно с пустой тачкой

— Перерыв! Бригадир кричит ему: «Почему машина пустая?

— Такой план спустили — не успеваю загружать!

Если у вас тупая, низкооплачиваемая работа, не падайте духом, вспомните своих учителей

Принципы управления проектами:

1. ни один проект не завершен в срок, в рамках бюджета, с тем же составом сотрудников, которые начинали его на начальном этапе

2. проект завершается быстро, пока не достигнет 90% от полного завершения, затем он остается в этом состоянии навсегда

3. даже когда дела с проектом идут хорошо, все равно должно случиться что-то плохое, если кажется, что дизайн не может быть хуже, то он становится хуже

4. если дела в проекте идут хорошо, значит, вы что-то упустили

5. если в ходе реализации проекта допускается самостоятельное изменение объема проекта, то процент изменений превысит процент уже выполненных работ

6. ни один проект не может быть выполнен без ошибок Попытки исправить ошибки в проекте создают новые ошибки, которые еще труднее обнаружить и исправить

7. ошибки случаются не только в приостановленном проекте

8. плохо спланированный проект занимает в три раза больше времени, чем планировалось Хорошо спланированный проект занимает не менее двух раз больше времени, чем планировалось

9. глубина вашей дружбы с клиентом и подрядчиком определяет количество комментариев, которые вы получаете после публикации проекта

Я курил, пил алкоголь, злоупотреблял без причины, но раз уж я здесь, то у меня есть на это веская причина.

Любой дурак будет работать за деньги, но нам не нужны дураки!

Если работа не приносит вам эмоций, значит, вы профессионал

Очень хорошо работает по утрам» Жаворонки». «Сова» — вечером И только «дятлы» могут самоотверженно и успешно трудиться с утра до вечера

Очень профессиональный фотограф умирает Правая рука лежит на любимой камере Canon, лежащей на потолке Все стены увешаны фотографиями с подписями:» мой кот»,» моя собака»,» моя свекровь»,» мои восходы и закаты» и т.д.

Вдруг он чувствует, что кто-то стоит у кровати:

Нет-содержания в конвертах, да-содержания в посылках

Вы постоянно работаете с людьми и устаете от них?

Сделайте перерыв! Ешьте гороховый суп с чесноком!

— Знаете что, вчера я был очень смелым: я пришел в кабинет начальника и стучал кулаками по столу!

— Я сделал это вовремя — завтра он вернется из командировки…

Когда-то давно я был менеджером по продажам. Я пошел устраиваться на работу. Как долго, если он возобновился ненадолго и каким-то образом попал в тот же кабинет на собеседование с генеральным менеджером. И они проводили собеседование в течение шести часов. Даже тогда директор промок насквозь, а менеджер трижды просил воды. И до сих пор не можем прийти к согласию. Они начинали с двухсот долларов в месяц и уже на два с половиной килобакса спорят, а проценты и бонусы и еще спортзал, мобильный галстук, обеды, подъемные, страховка, отпуск, командировки, служебный ноутбук, менеджер всячески стучит руководителю. В итоге генеральный директор поехал и выполнил все условия. Все, о чем просил менеджер, было предоставлено.

Менеджер начал работать и за первый месяц продал три раза, потом десять, потом сто раз, потом вообще все, что было в офисе, включая мебель, канцтовары, секретарей для мужчин в бане, базу данных клиентов. Конкурсанты и повара делают это сами. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Удивительно, насколько важна ваша работа, когда вам нужно выйти, и насколько она незначительна, когда вы просите о повышении зарплаты.

В отделе одной американской компании проходит совещание.

Начальник отдела говорит:

— В нашей компании есть дефицит кадров. Сотрудник должен быть уволен.

— Вы не можете меня уволить, иначе я подам в суд за сексуальную дискриминацию.

«Вы даже не можете меня уволить, иначе я подам на вас в суд за расовую дискриминацию».

— И вы не можете меня уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрасту.

Все оборачиваются и смотрят на молодого человека. Мужчина поднимает глаза и говорит:

-По моему мнению, я «голубой».

Цветет на растении. После очередного наказания за это режиссеру строго запрещается материться на производстве. Они перестали ругаться, но производительность труда упала, план продолжается. Режиссер на планерке спрашивает у опытного дяди Вани, в чем дело:

— Да, знаете, Петр Иванович говорил: «Иван, дай этому черту» — а теперь вы вспомнили, как это называется…

Позвоните директору компании:

— Здравствуйте, вам нужен руководитель отдела кадров?

— Значит, он работает на твой ад?

— Родион, в чем смысл твоей жизни?

— Побольше бабушек!

Работа заключается в следующем. Массы безработных ждут. Выходит бригадир:

— Ты можешь, убирайся отсюда!

HR-менеджер проводит собеседование с кандидатом:

— Вы говорите, что ни у вас, ни у вас не было жалоб на предыдущем месте работы?

— У вас хорошие отношения в коллективе?

— Хватало ли у властей, постоянно ли они вас подбадривали?

— Все ли было в порядке с финансовой точки зрения?

— То есть все вас устраивало?

— Почему вы туда пошли?

Работайте в Америке, если там хорошо платят. Вы работаете в России. Если они платят, то платят хорошо.

Два менеджера по персоналу — опытный и парный — сидят в офисе и обсуждают дела. Мальчик достает большую пачку резюме, 300 штук: «Мы должны просмотреть их все, чтобы отобрать кандидатов на эту работу». Ветеран спокойно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть кладет на стол, другую — на Шредера. В молодом глазу появляется пятка: «А как же абитуриенты?!»Спокойно выучите: «Зачем нам нужны неудачники?».

На рынке труда самым популярным всегда был один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой — который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это деньги.

Требования для приема на работу в буддийских странах:

— Пассивная жизненная позиция,

— Способность не принимать решения,

— Осознание путаницы между работой и заработной платой.

Пока вы работали, в нашей компании произошла ошибка. Постарайтесь остановиться и снова устроиться на работу.

Разбить его утром, чтобы пойти на работу? Жевательная резинка … Возьмите журнал Forbes, откройте его и найдите там свою фамилию.

Получилось?! Не может быть. Проверьте еще раз. Еще нет? Тогда бегите на работу!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занята!

Ничто так не повышает уверенность в себе, как авансовый платеж.

Если вы рано встаете — живите подальше от работы.

Нужный вам специалист не ищет работу.

Опытный психотерапевт ищет работу. Я смотрю, черт возьми, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все козлы и черти. Я всех ненавижу! Зовите, существа!

— Давайте прогуляемся, расслабимся…

— Нет, я не могу. Повар был перегружен работой.

— Да, плюнь на него.

— Ну, давай плюнем!

Два старых друга разговаривают.

«Вот и все, — говорит один, — я ужасен, моя жена — идиотка, мы все время ругаемся, дети — кретины, они выгнали меня из школы, они выгнали меня с работы, нет денег, у меня нет зубов, у меня есть зубы, у меня есть зубы, у меня есть зубы, у меня есть зубы, у меня есть зубы. Удар. Остается одно — утонуть.

— Это все ерунда, приходите завтра ко мне в офис, будете работать на меня.

— Так что я не знаю, как…

— Так что ничего особенного, и вы должны сидеть на телефоне, я иногда звоню вам и говорю: «Нажмите синюю кнопку», и вы должны нажать синюю кнопку или «Нажмите красную кнопку», и вы должны нажать красную кнопку. И все остальное. Деньги — из двух половинок. Сделка?

Сначала их дела зашли так далеко, потом дело повернулось вспять, мужчина выправил зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.

И вот однажды ночью жена просыпается, а мужа нет рядом с кроватью. Она заходит на кухню и видит такую картину: муж сидит за столом, перед ним почти пустая бутылка водки, совершенно грустный, пока не завыл на луну.

— Дорогая, что с тобой?

«Да, вы понимаете, — говорит он, — я нажимаю на кнопку, и деньги уменьшаются вдвое …..

И однажды начальник сказал своему подчиненному:

«Вы, конечно, хороший человек, но у нас в компании нет такой должности».

Скупой платит дважды!

Я пойду работать на мизер.

Вчера была задница, сегодня была задница, завтра точно будет задница. Кажется, ситуация стабилизируется!

Тест на мотивацию:

Как заставить работника прыгнуть с моста.

«Гражданин, если вы прыгнете с моста в реку, то получите один миллион долларов».

Американец должен подписать контракт и внести предоплату, после чего спокойно прыгает в воду.

«Если ты прыгнешь с моста, то получишь миллион долларов».

Немец не соглашается, говорит, что у него бизнес, семья, обязанности. Они говорят ему:

«Но есть строгий приказ вашего лидера прыгать с моста».

Немец сразу же вскакивает.

«Если вы прыгнете с моста в реку, то получите миллион долларов».

Русский в ответ: «Я у вас миллионы выклянчил» и идет по своим делам.

Вы говорите ему: «Твой босс приказал тебе прыгнуть с моста».

Русский: «Я чихнул для порядка» и уходит.

Ему говорят: «Знаешь, вообще-то прыгать с этого моста запрещено».

Русский взбирается на перила и со словами «а я чихал на ваш запрет» — прыгает.

Я ищу близости. Не предлагайте работу!

Внимание. Это не конец книги.

Если вам понравилось начало книги, вы можете приобрести полную версию у нашего партнера — дистрибьютора легального контента. Поддержите автора!

Данная работа соответствует ООО «Литера» (20% исходного кода). Если размещение книги нарушает права какого-либо лица, сообщите об этом.

Источник: https://www.anekdotor.ru/tekst-knigi-antikrizisnye-anekdoty

Top