Толик и Папа римский
Идет новый русский на своем огромном джипе мимо Красной площади, видит у ворот бомжа, просит милостыню, решает дать ему сто долларов, тот отказывается, садится в машину, смотрит рядом машина с Путиным, останавливается, Путин Бомжу говорит: — Толя, привет! Мы можем сегодня поужинать? — Нет Володька, сегодня не могу, приходи завтра! Путин слева, новый русский обходит происходящее, проходит мимо Медведева, останавливается возле диалога с бомжами и снова: — Толик, Здарова! Нет, Димон, я не могу завтра есть с Путиным, давай послезавтра! Медведев уходит, новый русский в шоке, доходит до бомжей и спрашивает: «Откуда вы знаете таких людей?» — «А я до сих пор не знаю!» — Может, вы еще и Папу Римского знаете? — Конечно! Новый русский не поверил, говорит бомжу: «Давай, езжай в Рим, я тебе все оплачу, если увижу, как ты с папой чай пьешь, я тебе и всем твоим детям оплачу все твои резиденции До конца жизни!» Ну они согласились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, народу много. Тем временем Толик спокойно прошел через охрану, его приветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, что Толик уже стоит на балконе, садится за столик рядом с Папой, начинает пить чай, новый русский от шока — падает в обморок. Вечером Толик встречает нового русского и спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Слушай, ладно, Путин, Медведева я тоже мог понять, когда ехал, но когда китайская делегация спросила у лидера: «А кто это у нас с фракцией?» — я был в полном замешательстве!
Такие шутки
Они проводят опрос среди студентов. Спрашивают американца: «Сколько времени вам нужно, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?» — «Это довольно трудный язык, так что три года»; спрашивают англичанина: «Если через два-два года будет три, я никогда не сдам пять». Нашего студента спрашивают. Он отвечает: — Есть ли учебное пособие?
Новый русский выходит из тюрьмы, знакомится с ребятами. Один из воров из мальчишек говорит: Вот у тебя огромная хата, ну ты знаешь, несколько метров в камере, живешь на широкую ногу. Мальчики: Сколько лет вы ходите? Вот дорогая машина, езди сколько хочешь. Все время: вот у тебя шикарная женщина, тебе пришлось нелегко без женской ласки, кайфуй — братан… ну, знаешь, знаешь, такие дела, я бы пацаном был, а не девчонкой. Ну, вы понимаете. Столько лет в тюрьме. Братья в недоумении. Между нами говоря, где теперь искать синий цвет? Один из них вспоминает Петю из деревни, другого вы не найдете. Это означает новый русский с Петей в новой машине, в новом доме, так как несколько тонированных машин заблокированы, где всплывают старые враги нового русского языка. Пока он раздумывал, выходить или звать на помощь, Петя вышел из машины и, начав отрезать один за другим удары с проигрывателя, отвлек его. Новый русский, ожидая любого другого результата, кроме этого, позвонил одному из ребят и спросил, Мужики, а вы точно Петю предупредили, кто?!
Один человек говорит другому: — а я вчера взял себе китайскую машину! — смело! И какова гарантия? — Два года! — то есть пожизненно.
-Пеллет, а если бы это была чрезвычайная ситуация, вы бы поднялись к моей сливной трубе на втором этаже? -Еще бы, где-нибудь в Германии или Франции я бы забрался. А в России, где труба была прикреплена мощными монтажниками около десяти лет назад саморезами на китайских инструментах. Маловероятно. «Ты не любишь меня!» Я забрался всего один раз.
Мужчина пришел навестить девушку. Гуляет, исследует. Видит — на полу стоит большая китайская фарфоровая ваза. Ну, он заинтересовался, сунул туда руку и спрашивает девушку: «А как насчет этой вазы?» — там прах моего деда. 8-О. (Парень в испуге отдергивает руку от вазы). Он, видите ли, ходит с лопатой на кухню за пепельницей.
Анекдоты про папу римского
Недавно у Папы Римского был день рождения, и в связи с его старческим помешательством ему подарили «Библию для манекенов».
Ватикан подтвердил назначение Папы в Рим.
Ватикан подтвердил встречу Папы с патриархом Кириллом, на которой Кирилл хвастается своими часами, а Папа моет ноги Кириллу.
Литва, Латвия и Эстония не подходят.
Литва, Латвия и Эстония недовольны балтийским побережьем. Страны объявили незаконным отделение суши от воды в сегодняшних границах и требуют омоложения мира. Папе Римскому, как официальному представителю Бога на земле, была направлена официальная нота протеста. В случае отказа стороны намерены добиваться восстановления мира в судебном порядке. Влад Шевцов «Последний гастролог» www.gastrol.ru
«Нума, ты же слышала это сегодня».
— Нума, ты слышала, что сегодня в связи с коронавирусом Папа Римский дал всеобщую индульгенцию (прощение всех грехов)? — И тогда люди отделились. Он верил, что наши лидеры будут вознаграждены, по крайней мере, в следующем мире ((((((.
Исторические параллели 19811. И т.д.
Исторические параллели 1981 1. Принц Чарльз женится 2. Ливерпуль выигрывает Кубок чемпионов 3. Али Аля стреляла в отца Романа 2005 1. Принц Чарльз снова женится 2. Ливерпуль» выигрывает Лигу чемпионов 4. Папа умер, если бы Чарльз повернул голову, и «Ливерпуль» снова выиграл бы Лигу чемпионов. Кто-нибудь, предупредите отца.
Моисей собрал священников и народ.
Моисей собирает священников и народ и дает десять заповедей. А одиннадцатую заповедь он написал, запечатал в конверт и сказал — вскрыть через 2000 лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрыл конверт и написал: «Не отправляйте спам».
Папа Римский призвал г.
Папа Римский призвал дать отпор террористам. — Ну, наконец-то, старые добрые крестовые походы!
О рабе, встрече с Папой Римским и…
По словам раба, встреча Папы Римского и Патриарха всея Руси — это соприкосновение света и тьмы.
1981: 1. Английский принц женится2. .
1981: 1. Английский принц женится2. Ливерпуль» выигрывает Лигу чемпионов 3. 2005: 1. Принц Англии женится 2. Ливерпуль» выигрывает Лигу чемпионов 3. Папа умер в 2018 году: 1. Принц Англии женится 2. «Ливерпуль» в финале Лиги чемпионов 3. Кто-то должен предупредить отца.
Чувствуется лучшее в обслуживании.
Папа Римский лучше всего чувствует себя на службе у римлян. Каждое утро, просыпаясь, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
«Папа умер от сепсиса.
«Папа умер от септического шока». Шок — наш!
ФБР арестовало 12 епископов во Франции.
ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу о коррупции на папских выборах.
Русская православная церковь резко выступила против запрета.
Русская православная церковь выступила против запрета на проигрыш Гарри против Папы Римского. Патриарх сказал, что в первую очередь необходимо запретить трилогию «не знаю». Он также сообщил, что для детей в московской семинарии создается альтернативный шестиклассник для Дунно. Среди них «Не знай» и «Узники Соловецкого», «Двони» и «Тайная камера». Будет завершена работа над книгой «Мессия — полукровка». Олигарх опроверг слухи о переходе государства к печатному бизнесу с целью монополизации торговли водкой и табаком.
Президент Буш предложил Папе Римскому.
Президент Буш предложил Папе Римскому секс волдовицы, которых он разместил, где только можно, и недавно выдвинул на пост президента Всемирного банка.
Так что же такое еврей? Из них всегда выходили лучшие христиане, начиная с Иисуса и его команды. Подумать только — президент Всемирного банка! Настоящий папа должен быть при деньгах, чтобы всем детям хватало на вспышку, мрак, цацки и отсутствие отказов в алиментах.
Америка направляет своих наблюдателей на выборы Папы Римского, и они проведут столько раундов, сколько потребуется для честных и справедливых выборов с дрелью, помощью кандидата от демократов.
Папа Римский приезжает.
Папа Римский впервые приезжает в Париж. На вокзале на него налетела толпа газетчиков. Крик: — Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: — Сан не допускает ничего позитивного, но я не собираюсь терять публику для разговора. Он придумывает оригинальный выход: — Он делает удивленное лицо и спрашивает: — И что, в Париже есть публичные дома? Завтра во всех парижских газетах: — Первый вопрос Папы Римского на парижской земле: — Есть ли в Париже публичные дома?
Даже если вы клянетесь ковриком из лат.
Даже если вы произносите непристойности на латыни, это звучит как проповедь Папе Римскому.
Пьяный чувак в разрухе.
Пьяный чувак в рваной рубашке, с помадой на лице, с пустыми бутылками в карманах заходит в автобус и садится рядом со священником. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Затем он поворачивается к засранцу и спрашивает: «А вы не знаете, отец, что бывает болезнь Паркинсона?» «Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, которые сбились с пути истинного, которые спят с падшими женщинами и злоупотребляют алкоголем. — Ни черта о себе. — Хартс Пьяница из Транкарда умолкает и пристально смотрит в пол. Поп сожалеет, что заговорил так резко: «Ну, сын мой! Как давно у вас болезнь?» Что вы! У меня нет этой болезни! Здесь в газете пишут, что это Папа Паркинсона!
Папа попал на небеса. Он сел.
Папа попал на небеса. Время обеда. Ну, мы едим? — Мы едим! Бог открыл горшок с тушеным мясом. Они начали есть. Отец заглядывает в ад, а там люди едят балык, икру и ананасы. На следующий день Бог Грит: — Ну, мы едим!? — Мы едим! Бог открывает банку «Килек» в томате, и они едят в тишине. В аду едят жареный фундук — и марципан. Папа: — Боже, что-то я не понял! Вот у нас есть консервы, а эти богохульники едят любую пищу! Бог, вздыхая: -Ох-ох-ох-хонюшки, но кто же будет готовить на двоих.
Новости дня: Папа Бенедикт.
Новости дня: Папа Бенедикт XVI признал, что подал в отставку по указанию сверху. Путин звонил?
Вообще-то, Путин ездил в Италию в советское время.
На самом деле Путин ездил в Италию к своему другу Берлускони. И Папа был в своем горячем …
Папа Бенедикт XVI накануне.
Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь цыганскую делегацию. Делегация рома состояла из более чем 2 000 человек из 20 стран. Папа Римский осудил преследования цыган в 20 веке. Папа призвал цыган лучше интегрироваться в общество и принять условия стран, в которых они живут. Глава Ватикана видит задачу местных властей по отношению к цыганам в том, чтобы интегрировать цыган в общество, дать образование их детям и предоставить жилье цыганским семьям.
… В конце встречи выяснилось, что из резиденции Папы Римского пропали позолоченные подсвечники.
По примеру Российской Федерации, когда выборы являются региональными.
Следуя примеру Российской Федерации, где выборы губернаторов были заменены назначениями президента, теперь они заменят выбор Папой Римским кардиналов назначением, сделанным лично президентом США.
Владимир.
Он заходит к помощнику Путина: — Владимир Владимирович, умер Папа Римский. — Да? Хорошо. Теперь вы можете оплатить гонорар Али Агче.
ТРИ ВЕЛИКИЕ ИСТИНЫ О РЕЛИГИИ.1. Iu.
ТРИ ВЕЛИКИЕ ИСТИНЫ О РЕЛИГИИ. 1. Евреи не признают Иисуса Мессией. 2. Мусульмане не признают Папу Римского в качестве вселенского патриарха. 3. Два баптиста не узнают друг друга в винном магазине.
Ночью мне часто снится сон.
Часто по ночам мне снится, что у меня большие неприятности и мне нужно срочно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и понимаю, что Папа — это я. Папа Иоанн XXIII
Церкви предстоит модернизация. Сколько.
Церковь будет модернизирована. Почему бы вам не начать с переименования Папы в честь родителя №1 в Риме?
Известный русский религиозный деятель.
Известный духовный авторитет России Алексий II передал Папе Римскому теплые приветствия от всех православных монахов.