Самые свежие анекдоты на сегодня
Какие у вас планы на вечер? — Пока ничего. Каковы предложения? — Сложный и запутанный. Анекдоты самые смешные до слез читать свежие анекдоты бесплатно.
Почему мухи летают только вокруг меня?! — И вы сами догадались. Я — варенье?! — Да, вы оптимист.
На Пасху есть еврей. К нему подходит человек: — Христос воскрес! Спасибо, — отвечает еврей и продолжает. К нему другой человек: — Христос воскрес! Спасибо, меня уже предупредили!
Катя, сколько тебе лет? — У девушки неприличный возраст! Хорошо. Мы зададим этот вопрос по-другому. — Если мы с тобой будем спать, меня не выставят?
Анекдоты в картинках с подписями свежие
Если вам лизали задницу, не расслабляйтесь, возможно, это просто смазка.
Скажи мне свет на моем зеркале! Да, сообщите всю правду. Разве я симпатичнее на свете, вся такая размытая и белая? — Вы белее, без сомнения. И все? — И все.
Что ты делаешь? Засыпать без меня? — Я засыпаю мертвым с Землей! Хочешь, я и тебя усыплю?
Новый год. Звонок начальника: — Здравствуйте, Максим! Здравствуйте, Василий Михайлович. — Отгадайте загадку: не пьет, не курит, на Новый год дежурит!
Алло, полиция? Меня украли инопланетяне! — Ты пьян? Да, так совпало.
Блондинка спрашивает своего парня: — Что ты делаешь? Я работаю топ-менеджером в финансовой компании. Я фактически являюсь правой рукой режиссера. — У вашего директора действительно нет рук?
Стоят два кекса, один говорит другому: — Поехали на перегонки. Второй отвечает: — Я не стесняюсь, мальчик мой.
Илья Муромец с женой и сестрами отправился на отдых. Я вернулся к разделительным дорогам, и там стояли три склонившихся красных чернокожих. А на камне том написано: — Ты пойдешь к жене своей справа. Вы пойдете слева от своих сестер. Илья подумал и одному из дэвов и говорит: — Но я не советую тебе идти напрямик!
Я еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка — пятое декабря. Кто-то из зала: — Ни черта в пробке!
Самые ржачные анекдоты до слез
В переходный период у Пиноккио на лице были медовые грибы.
Психиатру: — Когда вы решили, что вы кошка? Даже когда я был котенком.
Окна сообщений: — Идет поиск проблем на вашем компьютере. Через 5 минут. — Проблемы на вашем компьютере не найдены. Скачать необходимые проблемы из Интернета?
Геолог отправился в тундру. Пришел он к чукче в чум и говорит: — Чукча, чукча, можно с тобой переночевать? Чукчи: — Впрочем, ты можешь просто не трахать мою жену, как в прошлый раз. Геолог. Утром жена говорит чукче: — Геолог всю ночь меня трахал, однако. Но где ты был? Чукчи: — Тихо! Однако я всю ночь отбивался от тебя, но педали нажимались, а руль поворачивался!
Две блондинки идут по лесу за рождественской елкой. Проходит один час, второй, третий. Одной это надоело, и она говорит: — Все, Маша! Прямо сейчас мы срезаем первую елку, даже если она не наряжена!
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные, стр. 4
Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску — методично, потом она начала сушить феном, но потом правда вырвалась и убежала.
Половое размножение между двумя особями происходит по методу.
— Почему в порно, когда девушки меняют позы, мужчины постоянно мастурбируют? — Он не останавливается на холостом ходу.
Он и она в постели. Он: — Видишь, как это стоит того! Она: — Класс! Он: — А что вы хотели, ведь ручная работа!
Умный дом может вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube. Но стримить домашнее видео на Pornhab выгоднее.
— Вчера у меня был первый сексуальный контакт! — Задница все еще болит.
— Скажите, ваша жена француженка? — Нет, этому ее научил один ублюдок.
Он послал девушке фотографию своей антистрессовой игрушки, но оказалось, что она называется Дикпик.
— Что вы за человек? У тебя нет ничего позитивного? А реакция Вассермана?!
-Добавьте что-нибудь эротическое с неудачным концом. А-а-а! А-а-апчи!
Восстание рабынь в БДСМ-клубе.
Как-то друг на работе показал, на что он способен. В широко открытом рту между зубами был засунут спичечный коробок. Я пытался. Это не так. Дома он сказал об этом жене. Она открыла рот. Коробка вошла свободно, остался приличный запас. Я все понял.
— Что говорит режиссер порнофильмов, когда уходит? — Теперь *взбивайте, как вам нравится.
— Помогите! Мешок!» — крикнул человек, укушенный коброй. Но все считали его хамом и проходили мимо…
В киосках Москвы появился новый эротический журнал «Три героя». Три — это не число, а глагол.
— Есть ли у вас проблемы с мастурбацией? — Нет проблем. Обычно мастурбирую 6 раз в день и 2 раза ночью.
— Расскажи мне о своем первом сексуальном опыте, Света. — Это был ламинат.
Новое! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иглу.
— Почему в старину девушки пропускали огонь? — Ну, вы знаете, эполлятор был изобретен гораздо позже.
— Почему в порнофильмах камера постоянно дрожит? — А вы попробуйте сами держать камеру одной рукой.
«Ты не медуза-Горгона?»- почему так? — И судя по твоему виду, мои члены каменеют…
— Оля, здравствуйте! Вы настолько озабочены? — Да, представляете, позавчера сижу дома, вдруг на пороге дверь открываю, стоит мужчина и спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет…», хватает меня за руку, затаскивает в спальню на кровать и три часа меня *хакает, вчера то же самое, сегодня то же самое. Значит, я беспокоюсь о том, что нужно моему мужу?
Самые смешные пошлые анекдоты. Анекдоты про газпром самые смешные пошлые
Трое отправились на рыбалку зимой. Дошли до озера, забросили удочки, а водку дома забыли! Они отправили одного в ближайшую деревню в 10 минутах ходьбы. Когда он вернулся, то увидел, что один из них был мужчиной другого в непристойном виде. Читать далее
Представьте себе, возвращаюсь я с работы раньше обычного, вижу возле подъезда машину своего лучшего друга! Ну, думай, ублюдок! Я вырубаю фары, опускаю капот, захожу в прихожую, там стоят его ботинки! Я рву подошвы, иду — куда бы ни разбросали его одежду, сбиваю ее, захожу в спальню, и он там для меня. Читать далее
Когда мы учились в школе, все так и было — после поцелуя, теперь мы встречаемся, все понятно. А теперь е**с, е**с и я не знаю, как все это назвать.
Девственник Полезу приходит посмотреть, как девушка обнаженная лежит только с лицом газеты, он — девушка и девушка. Девушка молчит, ну, она думает, что раз молчит, то можно взять ситуацию в свои руки, если представится такой случай! Тогда он решил хотя бы узнать ее имя, и снова девушка и девушка. Читать далее
Два кинотеатра «День Кума Зял», Сино. Солнце в Копицах (стог). Shel no Rapt (внезапно) Odin в другую сторону:- Кума, ты, dp0? Да.
Вечер. Он и она и миссионерская позиция. Бурная сцена секса. Читать далее
Постоянный клиент приходит в секс-шоп и просит показать новые чеки. Продавец начинает показывать: — Вот прекрасная резиновая женщина с подогревом. — Нет, старый… Ладно. Вот резиновая женщина, гладящая спину мужчины во время полового акта и царапающая себя во время оргазма. Читать далее
Ребята из «Газпрома» в командировке. Газ тянет с остервенением. Они остались ночевать. Идея веселья была развлечением. Они расспрашивают местных жителей о девушках. Они долго рассказывают, потом говорят, что, мол, Маня, Огненная женщина, живет на краю деревни. Они спросили дорогу, чтобы уйти. Читать далее
Монахиня шла по улице, затем на нее напали трое мужчин, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монахиня встала, отряхнулась, перекрестилась: — Слава Тебе, Господи, без греха, но с избытком!
-Посмотрите, что это за эрекция!
Работа в «Газпроме»| Мир шуток
Наш сайт собирает анекдоты про Газпром. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Он и она и после горячего секса посещают большую просторную ванную комнату. Она: — Она всегда мечтала сделать это в такой ванной. Он: — Мечты сбываются. Конечно, я не Газпром… она: — …но труба у вас хорошая!
Когда в России закончится газ, «Газпром» сможет отапливать всю страну целый год, просто сжигая деньги.
Из беседы Путина и Миллера: — Занимаетесь ли вы импортозамещением в «Газпроме»? — Конечно, Владимир Владимирович: Недавно в «Зените» Рондона поменяли на Дзюбу.
Выступают два психиатра: — Представляете, я нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотизма. «Какой?» Я спрашиваю пациентов, считаете ли вы Газпром национальным достоянием. Вы тоже не поверите в это, идиот, тогда он поверит.
Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что пропивают не полы, а деньги, не помещения, а конкурентов.
Кто-нибудь знает, какой университет нужно закончить, чтобы получить работу уборщицы в «Газпроме»?
В «Газпроме» депрессия, управление заканчивается мечтами …
Для лозунгов. «Газпром — народное достояние». Здесь после слова «Газпром» пропущено слово «украл».
Разговор в отделе кадров: — Мы посмотрели ваше резюме и, знаете, мы не впечатлены… — но я видел вашу шараду и, знаете, мы тоже не в восторге.
Сообщение на двери отдела кадров «Газпрома»: «Работы нет. Работа передается по наследству. «
Свежие пошлые шутки | Мир шуток
На нашем сайте собраны свежие пошлые анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Шотландец пришел на исповедь к священнику. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. «Почти — это как?» «Ну, я терся о другую женщину всеми возможными способами, но не вставлял ей». Потереться — это то же самое, что вставить сына. «Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят фунтов. Город идет, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Он что-то делает там и идет к двери. Его священник звонит: — Эй, я все видел! Ты не опускал деньги в ящик, ты просто втирал их купюрой — но, Святой Отец, ты же сам сказал, что втирать — это то же самое, что взламывать!
Ночью в парке появилась девушка. Темный, страшный. На встречу выбегает мужчина с ножом, в маске, и говорит: — a — don’t run my m*ne. Девушка делает это с испугом. Мужчина снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а мы домой не можем, ты дома болеешь.
— Какие два самых важных отверстия на теле женщины? — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже была замужем 6 раз. В первую брачную ночь она вдруг говорит ему. У нее глаза на лоб лезут: — Как. Вы были женаты 6 раз? — Вы видите, что происходит… Мой первый муж был психиатром — он говорил только о сексе; второй был гинекологом — он смотрел только на все; третий был филателистом — он любил только лизать; четвертый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; Пятый был государственным служащим — он сказал, что знает, как все сделать, но не уверен, что это входит в его компетенцию; шестой был электриком — он сказал, что если все работает хорошо, то нет необходимости вмешиваться еще раз. Потом я вышел на тебя, налоговый инспектор, чтобы убедиться, что ты точно я*б*ш!
Девушка и таксист: — У меня нет денег. — Ну, свистни, так свистни.
Один мужчина говорит другому: «Мы с женой вчера вечером смотрели фильм «Титаник».» И чем все закончилось? «» Секс. «» Я слышал, они все утонули. Досмотрите фильм до конца. «Мы закончили сексом.
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает пилить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя укусит! Скраб уже близко, порча уже близко… — а нежный когда-нибудь придет ко мне?
Чебурашка: — Гена, давай возьмем чемодан, и ты мне все компенсируешь!» — убеждал, извращенец.
Он и она и после горячего секса посещают большую просторную ванную комнату. Она: — Она всегда мечтала сделать это в такой ванной. Он: — Мечты сбываются. Конечно, я не Газпром… она: — …но труба у вас хорошая!
— Сегодня у нас будет секс с Пчелиным. — Как это? Ты, наверное, собираешься намазать меня медом и облизать со всех сторон? — Нет. Лети, семя — и ты лети.
Страницы.
Анекдоты про газ | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана хорошая коллекция анекдотов про газ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Дочь спрашивает отца: — Папус, можно я возьму твою машину? Ну, на один день! «Доченька, ну, почему у тебя ноги отказывают?» Отец крайне удивлен. — Один — для тормоза, другой — для газа.
Когда в России закончится газ, «Газпром» сможет отапливать всю страну целый год, просто сжигая деньги.
Двое NR находятся в реанимации. У них было несколько. Один говорит: — Как вы сюда попали? — Да, шутка заказала поршень в виде запора. Двигатель там Пьяшевский, все дела. Еду по трассе, смотрю — 600 мери км под 200. Я нажимал на педаль газа и делал это как стоя. А потом я посмотрела в зеркало, не вписалась в поворот, и вот я здесь. А как ты? — Еду на 600 метров, на спидометре 200 км/ч, вдруг я, стоя, делаю запор. Я задумался и действительно стоял — взял и вышел.
Гороховый суп — официальный способ получения газа в Украине.
Грабли тащат кролика домой и говорят жене: — на, зажарь меня на сале, — так у нас жира нет… — так зажарь на масле. — У нас нет сливочного масла. — Так что выпечка — это то, что надо! И у нас даже нет газа. Охладитель молча принимает кролика и выбрасывает его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Да здравствует свободная Украина!
— Украина отказалась от льгот на газ. — И правильно сделала, потому что ей все равно нечем платить, и как хорошо не отдать России вместо, например, двух миллиардов четыре.
— Какая татуировка у вас под спиной: 00-88? — Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я открыл гараж.
Один коллега говорит другому: — В отпуск иду, а мой начальник пьяный дорогу переходит. «И что?» «Теперь я знаю, что в моей машине система безопасности сама останавливает автомобиль перед человеком, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
«Что будет, если смешать лук и горох?» «К черту газ.
Глава «Газпрома» Миллер: — Напрасно Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за это меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия… вместе взятые.
Страницы.
Работа на нефть и газ
Сборник самых смешных анекдотов о нефти и газе. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Высокие цены на нефть позволяют нам каждый день жить лучше, чем завтра.
Перед тем, как обратиться к доктору Игорю Ивановичу Сешину, врачи рекомендуют рассмотреть электросварку в течение 10-15 секунд.
Британские ученые обнаружили, что при цене барреля нефти в $100+ у работников нет времени дурачить всех бабушек, и в стране начинается экономический рост.
Масло шейха в картинной галерее: — Я уважаю Пикассо, никто не продает масло дороже …
Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать чистильщикам «Роснефти» выдавать зарплату за машину.
Теперь в школах, перед составлением сочинения на тему «Я хочу стать», учителя обязательно предупредят, что на профессию уборщицы в «Газпром» не примут.
Если залп тигра и козла переместится в Украину и положит там уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
Мне приснился кошмар. Газпром мечтал, чтобы уборщица играла на виолончели из подаренной Навки.
Мать матери: — Ты вообще не думаешь о будущем — учишься плохо, какая-то ерунда в голове, кем ты будешь работать? Действительно ли вы мечтаете стать более чистым? Дочь, глядя на интернет-магазин с сумками за два миллиона: — Не только уборщица, но и уборщица в Газпроме!
Российский Робин Гуд-2016 забирает мешки у «Газпром чистки» и раздает владельцам малого бизнеса.
Уборщица «Газпрома» сказала, что Навка дала ей сумку.
Российские нефтяные компании не переживут 20 долларов за баррель — нечем будет платить чистильщикам.
Преступники вернули украденную сумку уборщице «Газпрома», когда поняли, что пропивают не полы, а деньги, не помещения, а конкурентов.
— Скажите, у вас есть мечты? — Да! — и что? — Я хочу получить работу в «Газпроме» и полететь в космос. — Ну, летать в космосе боле е-реально.
Я набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным комплексом. Веб-дизайн и дизайн сайтов. Но он достанется «Газпрому».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Самые смешные пошлые шутки | Мир шуток
Самые смешные пошлые шутки собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина приглашает даму на вальс. — Можно, только первый танец.
Матрос приходит к капитану и жалуется: — У нас на корабле есть гомосексуалисты. — Кто ты? Откуда вы это знаете? — Но недавно он сделал свисток для бутс, поэтому его член пах Хавнером.
— Какие два самых важных отверстия на теле женщины? — Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Сначала Оля не любила делать минет, а потом ничего, отсосала.
Встретились две подруги секретарши: — Ты так хорошо выглядишь, а пальто у тебя новое откуда? Козлиное пальто, говорит Тр*хнета в заднице. Дупло и дает белке мех …. — а мой перекат будет давать раз в месяц за щеку и высчитывать еду из зарплаты.
Девушка решила быстро разбогатеть, нашла богатого 7 3-летнего мужчину и разработала пла н-ас@еб@ть до смерти в первую брачную ночь. Свадьба прошла без сучка и задоринки, и теперь муж жены лежит в постели в ожидании его приезда. Старик выглядит совершенно голым. На 20-процентный член надевается мощный резиновый презерватив, в уши и в нос вставляются затычки. Почувствовав, что что-то не так, цыпочка с тревогой спрашивает: «Зачем тебе все это нужно?» «Есть две вещи, которые я не выношу», — отвечает старик, — «Женские крики и запах горящей резины».
— Наст, а я первый? — Ну что ж, вы уже сто раз спрашивали! Конечно. — В общем, я спросил в первый раз. — Прости, Саша. — Я Андрей!!!
Женщина приходит к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А потом он может только раз в год! — без проблем! Приведи своего мужа. Как правило, новый член клуба пересаживает его. Через год приходит та же женщина: — Доктор, очень жаль! Он вообще не может этого сделать! — Интересно! Приведи своего мужа. Есть. — Голубка, какие у тебя проблемы? Член не работает? — Вы что, доктор! Секретарь утром, один из сотрудников в обед, жена друга вечером… — хм… и вы не могли оставить что-нибудь для своей жены? — Я не жалею, просто у меня барьер!!! — что это за барьер?! — психологический! Ну не могу я свою жену с неизвестным членом TR@X@T!
Инструктор по вождению обращается к начинающей девушке: — Все это очень хорошо для начала, но в следующий раз учтите, что ручка переключения передач находится слева…
Секс по телефону: — Мужчина, вам точно больше 18? — Да, тетя.
Страницы.
Самые смешные пошлые шутки об интимной жизни
На приеме у сексопата:- Я покажу вам фотографии, и вы сможете поговорить о ваших первых ассоциациях.- Секс! Женская грудь! Оральный секс! — хорошо, хорошо. Но давайте все же сначала покажем фотографии.
Парень, у которого в доме живет девушка, начинает привязываться к ней. Девочка: — ТС, у меня дома родители, я сейчас сплю. Отец — служит в ОМОНе, мама — лейтенант Министерства внутренних дел. Человек сам себе: бл*, куда я попал?! Продолжай, я уже забыл. Девочка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, просто от силы вращения воздух вернулся. Мужчина: «Бл*, где я это взял?! Девушка: — Вы хотите незабываемую ночь? — Да! — Их насилуют.
Часто, когда женщины не хотят секса, они говорят: «У меня болит голова!». Предположим. Но что же тогда болит, когда они вообще не хотят думать?
Семья за обеденным столом. Сын спрашивает отца:
— Папа, сколько видов s*sec?
Отец, удивленный, отвечает:
— Ну, сынок, женщина проходит через три стадии. В 20 лет грудь женщины похожа на дыню, круглая и крепкая. В 30-40 лет они похожи на груши, все еще красивые, немного висят. После 50 они становятся похожими на лук.
— Да. Вы увидите их, и они заставят вас плакать.
Это порадовало его жену и дочь. Дочь спрашивает:
— Мамочка, сколько существует разных видов виллис?
Мама улыбается и говорит:
— Ну, дорогая, человек тоже проходит через три фазы. В 20 лет его воля дубовая, мощная и твердая. В свои 30-40 лет она похожа на березу, гибкую, но надежную. После 50 лет он становится похож на рождественскую елку.
— Да, он погиб от корня, а шарики просто для украшения.
Девушка звонит своей подруге: — Привет! Приходи ко мне вечером. Правда, отец дома, но он не встает с постели — вчера сильно повредил ногу. — К сожалению, нашу дату придется перенести. И я лежу — место, где твой папа повредил ногу, ужасно болит.
— На дне рождения друга я оказался за столиком между двумя Сергеями и загадал желание. А потом все так напились — что сбылось не мое желание, а их желание.
Когда я был маленьким, я встретил добрую фею, и она предложила мне выбор — огромный член или отличная память на всю жизнь. Сейчас я даже не помню, что выбрал тогда.
— Дорогие студенты, я знаю, что вы переписываетесь во время уроков, потому что никто просто не смотрит между ног и не улыбается.
— А чьи это губы? — Мой. — И чей это нос? — Мой. — А чей это живот? — Му! А чей это пупок? — Нет, мы будем трахаться или делать пересчет?
Две школьницы моются в ванной. Один говорит другому:
«Посмотрите, какие волосы уже есть на моей обезьянке…
— Только подумайте… Мой уже ест бананы с усилием…
«Ты уверена, что выйдешь за меня замуж?».
Да, да, снимай штаны.
— Какова ваша сексуальная ориентация? — Моносексуал. — Простите? — Ну, я мастурбирую.
В деревне, в саду, приземлился НЛО. Пришелец вышел с пришельцем. Ваня и Маша перестали копать картошку, пригласили их в гости. Мы сели и выпили. Они легли спать. Иван предложил им сменить жен, они все были не против попробовать, переоделись, приступили к работе. Инопланетянин видит, что Маша чем-то недовольна, спрашивает: -может быть, ты хочешь что-то подлиннее-я хочу-повернуть правое ухо.Я повернул, мне нравится, через некоторое время она снова что-то хочет.-может быть, ты хочешь потолще-я хочу-повернуть левое ухо.Я повернул, мне нравится, через некоторое время она начинает смеяться.
— Мы не звали вас, мы звали проституток!
Ваши соседи позвонили нам.
— Ну, пусть они тебя трахнут!
— Эй, это секс по телефону? — Да. — А почему шепотом? — Внуки спят.
Любовь — это когда секс становится настолько потрясающим, что вы больше не можете заниматься им ни с кем другим.
— Вовочка, кого ты больше любишь, маму или папу? — Не знаю, как у извращенцев, но в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
Моя жена считает меня крутым секс-символом! Где вы это взяли? — Да, она мне говорит так: «Ты, Вася, можешь быть только секс-символом».
— Ты — девушка моей мечты: красивая, веселая …
— Ты хочешь меня трахнуть?
Черный мальчик спрашивает белую мать. — О, сынок, когда я вспоминаю ту вечеринку — хорошо, что ты не лаешь!
Чтобы быть в хорошей форме, необходимо иметь тонус. Фалломитаторы Тон. Покупайте только у нас.
Вовочка, почему ты так поздно пришел из школы? Да, они нарисовали его в классе, а учительница прилипла к полу, ну, мы и порвали его всем классом. Да, дважды.
Бабушки в подъезде обсуждают тему секса. Один говорит: — Секс до брака — обычное дело сейчас, не то что в наше время. Старый я подарила ему сразу после рождения второго ребенка.
Мужчина и его жена прибыли в место, где 25 лет назад они провели медовый месяц. — Милый, что он подумал, когда впервые увидел мое обнаженное тело? — Я хотел высосать твои груди и трахать тебя, пока ты не потеряешь рассудок. Она разделась: — А теперь? — Понятно, у меня получилось.
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резиновую женщину.
— Вы нормальный или с интеллектом?
На следующий день мужчина возвращается в магазин:
— Изменить на нормальный.
— А что не подходит?
Парень с девушкой в постели: — Милый, может, попробуем в попку? — Давайте, кого мы попробуем?
Парни, не верьте, что женщин волнует размер вашего пениса, в самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядит их грудь.
Когда в России прокладывали железную дорогу, рабочие пришли к Петру I и спросили: — Петр, какой ширины нам сделать колею, как в Европе или шире? — Был вопрос. С тех пор колея в России стала на 16 сантиметров шире, чем в Европе.
Мужчина приходит к врачу. — На что вы жалуетесь? — Покажи мне. Да, он даже висит неправильно.
Жених и невеста в брачную ночь.
Мана, наберись терпения. Сначала больно, потом приятно.
Когда будет больно?
«Сейчас я закончу и ударю тебя по лицу!».
ПАО «ЛУКОЙЛ» — российская нефтяная компания. Официальное название — ПАО «Нефтяная компания «ЛУКОЙЛ» [5] Название компании происходит от первых букв названий городов нефтяников (Лангепас, Урай, Когалым) и слова «петрол» (от английского oil — нефть) [6] [7] .