ТОП-10 лучших анекдотов про рай и ад
Крестьянин попал в рай, то есть ему все показывают, рассказывают, водят в лучшие места и т.д. Вот, говорят ему, вот мусульмане, вот католики, вот буддисты, вот баптисты, и наконец они доходят до забора и шепчут: «Тсс!» и кивают на забор. Почему шепотом?» — спрашивает мужчина. — Да, здесь есть евреи, они думают, что они здесь одни…
Человек приходит в другой мир и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас не так уж плохо! Курили ли вы в своей жизни? Мужчина сужает глаза: — Да, вы курили. — Тогда понедельник будет для вас выходным. Сегодня день курения. Выбор огромен — от трубок и порнографии до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь понедельник, до поздней ночи. А астма и рак — это не страшно — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Мужчина склоняет голову: — Не без этого. — Вот это да! А во вторник приготовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и ликера. И плюньте на свою печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? Что ж, повеселитесь в среду! В этот день мы имеем дело с различными наркотиками, от самых легких до героина и тяжелой синтетики. Делайте инъекции, если хотите, курите, если хотите, и не бойтесь абстиненции, передозировки или полицейских — вы уже мертвы! А с женщинами? Мужчина оживляется: — Но как же — вы же выйдете в четверг! Это наш день секса. Факт в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у вас будет супер выбор! И даже не думайте о сифилисе — вы уже мертвы! Как у вас с мужчинами Мужчина вскакивает: — Нет, о чем вы говорите! «Хммм-сссс… Вам не понравится здесь в пятницу!»
Человек попадает на небеса. Он получает там удовольствие. Все хорошо: люди, еда, даже женщины. И он спрашивает архангела: «Могу ли я видеть ад одним глазом? Они смотрят на него, и все там точно такое же, включая ландшафт, но почему-то люди плачут и страдают. Почему все такие несчастные?» — спрашивает удивленный мужчина.
Это место, где все повара — французы, все учителя — англичане, все директора — американцы, все хостесс — русские, а вся администрация состоит из немцев. Что такое ад? Это место, где все повара — англичане, все учителя — французы, все директора — немцы, все хостесс — американцы, а вся администрация — русские.
Ангела Меркель умирает, отправленная в ад. Она стоит с ведрами у ворот ада и плачет. Выходит дьявол, удивленно смотрит, сверяется со списком и объявляет, что произошла ошибка и она должна попасть в рай. Радостная Меркель, забыв обо всем, убегает. Дьявол думает, как ей стало плохо, она все забыла. Он вызывает несколько чертей, велит им забрать вещи на небо и вернуть их Меркель. Маленькие дьяволята — мальчики-лентяи к тому времени, когда они добираются до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, им приходится перелезать через забор со всеми своими вещами. К этому времени в раю, по ту сторону забора, один архангел говорит другому: — Смотри, Меркель у нас всего меньше часа, а беженцы уже лезут изо всех сил!!!
Умер человек и попал на небо, а ему говорят: — Видишь ли, человек, ты жил как-то странно, не очень праведно и не очень грешно, так что ты можешь выбрать, где тебе быть — в аду или на небе. Один, конечно, сомневается и предлагает: — Можно ли посмотреть в начале? — См. Человек попал в рай и там скука, люди всеобъемлющие, пьют нектар, жуют тряпку, тоска … Ну а человек попал в ад и там — Казино, разнообразие, ограничения, кабаки, ну не житье, а смех. Все, говорит человек, я хочу жить в аду! Затем дьяволы под его руками и котел с кипящей смолой. Мужик, как будто резать будет: « Ты что, обманул меня, дай мне самую главную характеристику! ». Подходит главный черт и говорит ему: « Ну, ты человек и странный. Не нужно путать туризм с эмиграцией! »
Король, бизнесмен и логист попали в ад. Выходит дьявол и говорит: «По правилам ада, ты имеешь право позвонить, но тебе придется за это заплатить. Король позвонил в первый раз. Он звонит, спрашивает, как дела в королевстве, в семье. Ему отвечают, что все в порядке, и через минуту он кладет трубку. Дьявол говорит: ваше бывшее величество, у вас есть 100 тысяч долларов на колокол. Король решил в любом случае умереть и заплатить. Позвонил бизнесмен, спросил, как дела в семье, в компании, как проект, как другой проект, последний обмен отчетами? Узнав, что все в порядке, он положил трубку через 5-7 минут, и дьявол сказал ему: «Миллион долларов с тобой». Бизнесмен подумал: ну, какая разница, сейчас заплатил и заплатил. Логист позвонил: «Как дела в порту? Вы поставили корабль? Разгружен? Подвижной состав подан? Нет? Таможня … экологи, СЭС, туалеты, пп/пд»— начинает решать проблемы. «Как шины на машине? Дизельное топливо в баке в порядке, т. D … » Проговорил 3 часа, решил все вопросы, положил телефон. Дьявол говорит ему: «10 баксов 50 центов с тебя, милый». Король с бизнесменом: Как это, мы говорили чуть больше или чуть больше, мы рвали такие деньги, а он говорил 3 часа, 10.50 из них. «DUC, ваши звонки были международными и даже в роуминге. И он звонил из ада в ад, по местному тарифу. «
Три человека умирают и попадают на небеса. Апостол Петр встречает их. — Ну, ребята, небо большое, ближе не подходите, надо ехать. Вот ты, Эндрю, двадцать раз изменял своей жене. Это для тебя.#171;Копейка», go. Ты Игорь, пять раз менял жену, молодец, вот тебе «Форд», «Тачка». Майкл, ты никогда не менял свою жену. Вы прожили жизнь как святой, вот вам новый Ferrari, достойный этого. Прошло некоторое время, и двое (на десятицентовике и Форде) видят Майкла, плачущего на капоте своего Феррари. — Что случилось? — Да, я познакомился с его женой, на видео …
Дон Жуан попадет в ад. Дьявол спрашивает его: — Где ты хочешь — в страшной комнате или в ужасной? — А как насчет ужаса?! Он показывает ему — какие-то страшные тетки — толстые, прыщавые, морщинистые… — тебя привязывают к стулу в этой комнате — и ты должен удовлетворять всех по несколько раз в день… — и в ужасном? Он видит — в комнате пара голых блондинок с голубыми глазами сексуально так занимаются… Ну, конечно, он сразу потерял голову и сказал: «Я хочу быть ужасным». — Уверен?! — Да. В этот момент он обнаруживает себя привязанным к стулу и слышит голос сверху: — а в этой комнате твои руки и ноги связаны, и ни одна из них не дает тебе …
Ирландский футболист умирает, добирается до ворот рая, видит святого с длинной бородой и ключами в руках, святой спрашивает его: — Ну, сделал ли ты что-нибудь хорошее в своей жизни? Футболист отвечает: — Нет, увы, я не сделал ничего хорошего. Он пил, развратничал, дрался… — Как, ну правда — ничего хорошего за всю жизнь? — Ну, — отвечает футболист, — только один раз… Я тогда играл за команду Святого Патрика… мы играли против сборной Англии, и мы играли так, мы играли так! Я забил им три гола!» «Да, — говорит святой, — конечно, этого мало, давай, сейчас я немного приоткрою дверь, ты протискиваешься внутрь и убегаешь на небо, и там теряешься, как будто ты всегда там был» «О, спасибо, спасибо, святой Петр!»-Шшш. Святой Петр находится в отпуске. Я — Святой Патрик.
Молодожены попали в аварию по дороге в церковь и попали прямо на небо, чтобы встретиться с Богом. «Мы очень любим друг друга и все еще хотим пожениться», — спрашивают его молодожены. «Ты первый здесь с такой просьбой», — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он явился со священником, который их обвенчал. А молодожены все еще несчастны: — Итак, Мэй, брак бесполезен на небесах. Вы не можете развестись? — Не обманывай меня! Я потратил три недели, чтобы найти хотя бы священника на небесах! Вы хоть представляете, сколько времени уйдет на поиски адвоката на небесах?!
Анекдот про Путина, рай и ад
Путин умирает и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол Петр со словами: «Добро пожаловать в рай, господин президент». Прежде чем вы здесь обоснуетесь, позвольте сказать, что вам предстоит решить небольшую проблему. Видите ли, редко когда политик такого высокого ранга попадает на небеса, и мы, по сути, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что вы проведете один день в аду и один день на небесах, чтобы вы могли сами решить, где провести свою вечность. Затем апостол сопровождает новоприбывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Двери лифта открываются, Путин выходит и видит ярко-зеленое поле для гольфа. Вдалеке он видит роскошный клуб. Его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его при встрече, вспоминая старые добрые времена, когда все вместе богатели за счет российского народа. Они играют в гольф, затем вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и другими вкусностями. С ними обедает сам Сатана, который на деле оказывается очень красивым, добрым и веселым человеком. Путину было так весело, что он даже не заметил, что пришло время уходить. Все подходили к нему, горячо растирая руки. Путин был очень тронут и расстроен. Но вот двери лифта закрываются, и он снова поднимает Путина к воротам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит так: прыгает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. Это долгий и утомительный день, но он, наконец, подходит к концу. Появляется апостол Петр и спрашивает: — Господин президент, вы провели один день в аду и один на небесах, теперь вы можете демократическим путем решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал Лисина и сказал: — Ну, что я могу сказать, рай, конечно, очень красивое место, но, кажется, в аду мне понравилось больше. Апостол Петр, пожав плечами, снова проводил его до лифта. Когда лифт опустился и двери открылись, Путин увидел. Огромная пустыня, вся усыпанная мусором, и все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и упаковывали его в черные пластиковые мешки. Сатана подходит к нему и кладет одну руку ему на шею в знак приветствия. «Я не понимаю, — говорит Путин Бабусу, — вчера здесь был гольф и клуб, где мы обедали черной икрой и омарами и вообще так классно проводили время… а теперь здесь просто пустыня, усыпанная мусором, и мои друзья, похоже, последние неудачники… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: «Дружище, у нас вчера была кампания перед выборами. И сегодня вы уже проголосовали за нас …