Топ-50 анекдотов про душ

Загадки, опубликованные в «Мурзилке» 20 лет назад 1. Чтобы погладить переднюю часть, нужно лизнуть заднюю. (Почтовая марка) 2. Окружность волос, в середине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черное в красном, как вы так красиво размещаете. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Кляп) 5. то холодно, то жарко, то висит, то стоит. (Душ) 6. Вот спина, ты доволен. (Качели) 7. Что ты на меня смотришь? Узнайте свою (кровать) 8. Косая головка в щеку входит умело. (Зубная щетка) 9. Мальчики карабкаются по пропасти в щели (Брум) 10. Спина никому не нужна. Она пригодится рядом со стеной. (Лестница) 11. В темной комнате, на белом листе 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Немного запомнишь, и он станет твердым, как картошка. (Снежный ком) 13. Я возьму его в руки, крепко сожму, он станет упругим и твердым, как репа. (Снежный ком).

Анекдоти про душ

Бухгалтер Нарика Кохлам о Несмне Оствин: — занялась сексом с головиком в душе. Нико не дрогнул. У Ниго есть зависимость в глазах Вогона, а у Мижики есть Ликильники для воды.


Категории:	Анекдоты про бухгалтера — Про душ — Анекдоты про секс — Анекдоты про Чоловика, который отрядный

Анекдоты про анекдоты

Шутка о душе, контрастирующая с этим


Категории:	Про душ — Анекдоты про контраст — Анекдоты про дишт

Анекдоты про анекдоты

Анекдот про Чоловика, отряд, который принимает душ

Она сказала, что Чоловиков, Куля Ви, душа, говорил со мной о тех, кого я знал Нього в телефоне! Четверть дня на питание.


Категории:	Анекдоты про чоловика, который отряд — про душу

Анекдоты про анекдоты

Анекдот про душ это секс

— Базиль — Ту пізл, як ты обучен, душ миш? — Звиняйте! — Тобишь вообще за долгое время упоминания за час задолбали!

Топ-50 анекдотов про душ

Звоню другу: уже 2 или 3 раза достал — я не поднимаю тему, на четвертый раз он поднял тему своей мамы: Я: Привет, а Миша может быть? М: Пожалуйста, не звоните, у моего сына на вас неприличная песня. Когда он выйдет из душа и получит звезду, он позвонит вам.

18.06.2022
1 Вид

09.04.2022

Сообщение: «Если у тебя пытливый ум, сложный внутренний мир, чувствительная и ранимая душа — заходи, иначе мне не с кем пить».

29.03.2022

Алена была настолько чиста и безупречна, что даже на стене в ее подъезде висела табличка с надписью «Алена — щедрая душа».

25.08.2022

23.08.2022

21.08.2022

В американских фильмах у всех есть время утром, чтобы принять душ, позавтракать, поговорить. Я, как только встал и расписался, уже начал опаздывать.

21.08.2022

Слона раздавило, пол расплющило. Вторая половина собралась вместе и полетела в слона. Началось, все муравьи ударились, но один зацепился за горло слона. Другие муравьи закричали: — Его души! Души!

21.08.2022

Туалет бегает из угла в угол и бормочет вопли: — Такой друг. Такой друг. Такой друг. И так сияет в душе.

20.08.2022

20.08.2022

18.08.2022

Душа Соболя попала на небеса. Святой Петр спрашивает ее: — Есть ли у тебя заветное желание? «Да, — говорит душа Соболя, — я хотел бы иметь шубу богатой дамы».

16.08.2022

— Помни, поросенок. При всей внешней дружелюбности и миловидности, медведи в душе — злобные, хищные, безжалостные существа. А вы не приняли это во внимание и не заплатили. — Медведь, с кем ты разговариваешь? — Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

15.08.2022

После смерти души гаишники остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни притеснять, ни допекать, ни брать взятки. Это их ад.

15.08.2022

14.08.2022

Девушка — мужчине: — Давай сделаем это в душе! — Нет, что, там, там счетчики, результат потечет — мама не горюй! — Не льсти себе.

14.08.2022

— Жара мучает. Я так хочу дождя, грозы и грома. . — Идите в душ, включите стиральную машину и положите в нее кирпич.

14.08.2022

— Я расстался с девушкой. — Что это такое? — Да, мы были в душе, а потом она говорит: «И давай, они говорят, что делают плохие вещи, да?». — И кто я. Он брызнул шампунем ей в глаза.

08/11/2022

Она ругается с мужем, отправляет спать на диван… Думаю, я принесу ему хотя бы подушку… тайком. Он наклоняется над ней, чтобы тихонько поскользнуться, а проснется и как окликнет: «Извините… извините… просто ни души».

08/10/2022

Купил десяток яиц, иду к кассе. Кассирша: — У вас только яйца? Собрав волю в кулак, я говорю: «Нет, у меня есть душа.

08.08.2022
1 Вид

Все сбудется, нужно только выбраться. Вчера подружки устроили девичник в парке, отметили День Победы в кафе. Они прокатились на карусели. Только утром вернулась домой, а бикини почему-то нет. В душе теплится надежда, что трусики все еще взрываются на каруселях.

07.08.2022

Проклял Бога и говорит — Слушай, достань моего геймера из ада, я всю душу израсходовал! Бог спрашивает: — И что произошло? Дьявол говорит: — Он отобрал у меня домик, разбил чертей, а теперь бегает и кричит: где переход на второй уровень!

07.08.2022

Ибо врач полезен, когда вы больны. Адвокат пригодится, когда вы попадете в беду. Автомеханик рад, когда ваша машина сломалась. И только вор искренне желает вам богатства и процветания.

07.08.2022

Каждая компания имеет свою душу, а в некоторых она еще и *PA.

06.08.2022

— А зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Хотите ли вы стать олигархом? — Мерси, Бадди Субакевич. Кто из меня олигарх? Я не в клане, не в плане. Итак, маленький гешефт. Я куплю небольшой душ, но продам избирательный комитет. Выборы на носу!

06.08.2022

Чтобы утром спать на полчаса дольше, достаточно накануне принять душ, помыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.

05.08.2022

Суши-ресторан. Крупная компания привезла заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы раздается крик души с палочками: -бли-и-ин! Я не ел. Я устала.

04.08.2022

Суши-ресторан. Крупная компания привезла заказ. Примерно через 20 минут скрупулезной работы раздается крик души с палками: -близа и во! Я не ел! Я устала.

04.08.2022

— Почему ты такой грустный? — Да, не выспался, черт возьми. — Почему? — Врата ада открылись, и хор сотен измученных душ заполнил улицу. — В детском саду, под вашими окнами, дети гуляли? — Да.

04.08.2022

Многие люди стали намного счастливее, потому что уехали. Они уходили и чувствовали легкость, радость и гармонию в душе. Просто уходи. Хорошего рабочего дня.

02.08.2022

02.08.2022

Дагестанец мылся в душе и крикнул жене: — Патя, дай ей шампунь. Патья отвечает ему: — Маг, у тебя в руке одна бутылка шампуня, зачем тебе еще? — VA, Патя, ты не понимаешь. Там написано «для сухих волос», а я уже намочила их!

01.08.2022

01.08.2022

— SEMA, что такое «контрастный душ?» Это когда ты выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

01.08.2022

01.08.2022

— Ну, открой, открой мне свою душу. — Следующий, пожалуйста. -. О, как много здесь всего. — Кошки царапаются.

01.08.2022

29.07.2022

Наверное, только дома, включив холодный кран, дома на кухне, можно легко научиться настраивать тональность, поющую в душе вашей жены.

29.07.2022

Почему вы так несчастны? — Я не выспался, черт возьми. — Почему? — Врата ада открылись, и хор сотен измученных душ заполнил улицу. — Дети гуляли в детском саду под вашими окнами? — Да

28.07.2022 г

Как сказал один писатель, в женщине все должно быть прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, что мужчины сейчас считают…

26.07.2022 г

26.07.2022 г

— Почему ты не замужем? — Знаете, я хочу, чтобы он был особенным. Что тебя не волнует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои отношения. а тебя волнует моя душа. ты понимаешь, что тебе нужен дьявол!

26.07.2022 г
1 Вид

Девушка и парень познакомились на словах, гуляли, пили чай. Как правило, девушка просыпалась первой и шла в душ. Оказалось — и новый друг тоже проснулся. Она сказала ему. Я была в душе, там лежали два полотенца с вышитыми буквами «М» и «Ж». Я вытерся той, на которой была буква «G», потому что «M» означает «Мужчина», верно? Парень смутился и сказал: «Нет, нет. «М» означает «дуло».

Анекдоты про душ

— Сема, что такое «контрастный душ»? — Это когда ты выходишь из сауны с девушкой, а навстречу тебе идет жена.


Категории:	Душ — Анекдоты про контраст — Анекдоты для девочек