Угарные анекдоты про воров
Торжество толерантности — раньше воры отсекали воров, а теперь они только ломают
Угарные анекдоты про воров
Вор — это человек, который открывает в наших вещах способность принадлежать другим.
Вор проник в дом. Он собирает хлам в мешок, потом раздается голос: — Иисус видит тебя! Вор сделал это, повернулся, а там попугай. (Облегчение) — Ты сказал это. — Да. Я хотел предупредить. — Хм. А как мне позвонить вам? — Моисей. — Как Даунс назвал попугая Мозеса? — Те же самые придурки, которые назвали волчицу Иисусом.
Вор открывает дверь, и вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор был удивлен — придумал! Но замок продолжает — нет, здесь ключ нужен с двумя гвоздиками — вот его повернуть, вот… потом, когда дверь открывается, замок говорит: — Здесь самое ценное в мешке и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и толкает. Приходит хозяин… Замок сообщает: — Все в порядке. Хлам уже вывезен!
Вор спрашивает черного кота, который перебежал ему дорогу, когда он шел на работу: — На кого ты работаешь? — «Мур!» — ответил он.
Очень толстый вор — форма ворует занавески, цветочные горшки и кошек.
Девушка приходит к ребе: — Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого бы вы посоветовали выбрать? Раввин. И уходит в другую комнату. Жена раввина выходит из кухни и шепчет: «Не знаю, что скажет тебе мой муж, но я думаю, что лучше пусть меня изнасилуют дважды, чем они обернутся один раз».
Вор говорит сыну: «Я бью тебя не за то, что ты съел все варенье не глядя, а за то, что ты оставил свои пальцы на банке.
Увидев на холодильнике только два магнита — из Магадана и Воркуты, воры накормили кота и помыли посуду.
Воры забрались в дом рядом с Грузинской. Мы пошли в подвал. И есть бочки со свиньями. Он пил. — Давайте выпьем еще и тихо, тихо. Сосать. — Давайте выпьем еще и тихо потанцуем. Данален. — Давайте выпьем еще немного и тихо, спокойно, постреляем. Выстрел. Входит хозяин. Вай! Ого! В доме гости, а я сплю.
Анекдоты про воров смешные свежие
Сегодня мы подобрали для вас свежие смешные анекдоты про воров, суд и полицию. Мы очень надеемся, что они заставят вас смеяться. Читайте, смейтесь и не воруйте чужое!
Анекдоты свежие смешные про воровство
Судья спрашивает подсудимого: — Вы виновны в краже драгоценностей? — Нет. Вы можете это как-то доказать? У вас есть алиби? — Шо такое алиби? -Ну, может, кто-то тебя видел? — Никто!
— Алло? Это полиция? — Да. — Они звонят из монастыря. Сохраните его! Охрана! Грабитель поднялся! — А кто звонит? Почему мужской голос? — Сам грабитель звонит! Помогите мне!
Грабитель ворвался в ювелирный магазин и, размахивая пистолетом, закричал: «Всем стоять! Руки вверх! Подойдите к столу! Прошло полторы минуты, и он жалостливо говорит: — Руки все подняли, а то я, без очков, не вижу…
Жена встречает мужа с работы. Он встревожен, и она заметила его, он спрашивает: — Что-то случилось? — Мы ищем кассира для компании … -Вы искали и нашли на прошлой неделе. Вы сами сказали. -Мы ищем его!
Адвокат спрашивает своего клиента: — Если я буду вести вашу защиту, сколько вы заплатите? — Денег нет, но есть новенький спортивный автомобиль… — Средства на продажу и выручку мне. Хорошо, я согласен. В чем вас обвиняют? — Кража… Что было украдено? — Новый спортивный автомобиль…
— Я прошу вас, товарищ, найдите своего мужа! Я не могу жить без него! — Что там? — Да, но когда? — Три недели назад! — Почему ты не пришел раньше?! Что ты сегодня пришел и плачешь?! — Сегодня у него день зарплаты!
— Я не понимаю тебя! Вы пришли домой и увидели, что все вещи перевернуты на полу, шкафы открыты, полки выдвинуты, ковер сложен пополам, матрасы сняты с кроватей, даже хлопья рассыпаны по полу… И почему вы вызвали полицию через день?! Очевидно, в доме был грабитель! А я думала, что мой муж ищет свои носки!
Источники:
Источник — http://www.sunhome.ru/tags/%E0%ED%E5%EA%E4%EE%F2%FB+%EF%F0%EE+%E2%EE%F0%EE%E2/0/1
Источник — http://smehodel.ru/jokes/t/vorov
Источник — http://myhohmas.ru/anekdoty-svezhie-smeshnye-pro-vorov/html