Анекдоты про китайцев
«У вас есть проблемы? Вы хотите выпить за них? «
Анекдот про китайский
Читайте самые смешные анекдоты про Китай. Мы собрали все анекдоты про Китай которые только есть в сети. Junction.ru — Сайт с хорошим настроением, более 100 новых анекдотов ежедневно.
Шутки, шутки и многое другое. О Китае, китайцах и китайском языке.
Приезд американцев в Китай. Осмотрев достопримечательности, он начинает интересоваться деталями повседневной жизни и спрашивает: — А насколько велико население страны?
Коллекция лучших шуток со всего мира о Китае — Anekdoto.net
Лучшие шутки о Китае. Анекдот № 4670.
4646 4646 4646
СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов китайцев сдались в плен, а СССР подписал безоговорочную капитуляцию. Американцы, японцы, украинцы и русские отправились изучать китайское чудо.
Анекдоты о Китае на Visokofsky.ru
Есть шутки о молдавском языке. Многие. И как не быть, люди с искрой.
Китайские шутки легендарный Китай
Китайские шутки интересные, смешные. Китайская шутка написана на китайском языке, а затем на русском (для тех, кто изучает китайский язык).
Китайские товары — прикольные картинки, приколы и видео горячие
Шичкина Солянка Антифики Солянка для демотиваторов Майдан Adox СССР Боковые гонки будет книга спорт спорт прогнозы игра кино персоны Проект Проект Юмор Селфи за факты Часто задаваемые вопросы животные животные
Анекдоты про китайский мир анекдотов
На нашем сайте есть много шуток про китайцев.
Новые, смешные анекдоты про китайцев!
Анекдоты про китайцев. Самая густонаселенная страна в мире — Китай — не остается без нашего внимания.
Текущая погода и точный прогноз для всех населенных пунктов России, а также всего мира. Прогноз погоды на сегодня, завтра, 3 дня, выходные, неделю, 10 дней, месяц.
Анекдоты про китайцев
Мы публикуем лучшие анекдоты про китайцев и русских. Читайте их на нашем сайте бесплатно. Регистрация не требуется. На сайте нет рекламы, которая могла бы помешать. Чтобы избавиться от плохого настроения, почитайте анекдоты про китайцев с непристойностями. Мы выбираем лучшее, что есть в интернете. У нас есть сотни шуток о китайцах. Никакого расизма, только отличные шутки, которые будут подняты в структуре. Есть также песня, шутка о китайцах.
Молодой человек гулял в лесу и заблудился. В конце концов он вошел в небольшую хижину. Постучав в дверь, он был встречен древним китайцем с длинной седой бородой. — Могу я провести с вами ночь? — Конечно, только при одном условии. Если ты хоть пальцем тронешь мою дочь, я подвергну тебя трем самым ужасным китайским пыткам. — Хорошо», — согласился мужчина и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочери хозяина дома и заметил, что она тоже постоянно смотрит на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал виду и, поев, уснул. Ночью он не мог заснуть от своего желания и решил потихоньку пробраться в комнату дочери, надеясь, что она ждет его, а хозяин ничего не услышит. Утром он вернулся в свою комнату усталый и счастливый. Он проснулся от ощущения тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди». «Ну и чушь, — подумал мужчина, — если это лучшее, что старик может придумать для беспокойства». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Затем он заметил еще одну записку, в которой говорилось: «Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу». В панике он посмотрел вниз из окна и увидел, что веревка уже почти натянулась. Решив, что лучше сломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул в окно. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязывают к столбу кровати».
Идет молодой россиянин на своем огромном джипе мимо Красной площади, видит у ворот бомжа, просит милостыню, решает дать ему сто долларов, тот отказывается, садится в машину, смотрит рядом машина с Путиным, останавливается, Путин Бомжу говорит: — Толя, привет! Мы можем сегодня поужинать? — Нет Володька, сегодня не могу, приходи завтра! Путин слева, новый русский обходит происходящее, проходит мимо Медведева, останавливается возле диалога о бомжах и снова: — Толик, Здарова! Нет, Димон, я не могу завтра с Путиным есть, давай послезавтра! Медведев уходит, новый русский в шоке, доходит до бомжей и спрашивает: «Откуда вы знаете таких людей?» — «А я до сих пор не знаю!» — Может, вы еще и Папу Римского знаете? — Конечно! Новый русский не поверил, говорит бездомному: «Давай, езжай в Рим, я тебе все оплачу, если увижу, как ты с папой чай пьешь, оплачу тебе и всем твоим детям все твои резиденции До конца жизни!» Ну они согласились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, народу много. Тем временем Толик спокойно прошел через охрану, его приветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, что Толик уже стоит на балконе, садится за столик рядом с Папой, начинает пить чай, новый русский в шоке — падает в обморок. Вечером Толик встречает нового русского и спрашивает: — Почему ты потерял сознание? — Слушай, ладно, Путин, Медведева я тоже мог понять, когда ехал, но когда китайская делегация спросила у лидера: «А кто это у нас с фракцией?» — я был в полном замешательстве!
Проведение опроса среди студентов. Они спрашивают американца: — Сколько времени вам нужно, чтобы выучить китайский язык и сдать экзамен по нему? — Это довольно трудный язык, поэтому три года; Они спрашивают англичанина: — Если вы где-то около двух лет, то я никогда не откажусь от пяти. Они спрашивают нашего студента. Он отвечает: — Есть ли учебное пособие? — Есть — тогда я задокументирую это сейчас и пойду и возьму его.
Дасник, когда меня выгнали с военных учений, когда я возразил военным по поводу фразы «В китайской армии довольно сильные противотанковые подразделения».
Дасник типа я говорю 1000 человек с отвертками?
NotebookKiller и Antipersonnel — 1000 человек с вилами %)
NotebookKiller Я боюсь даже представить себе их противовоздушную оборону.
Жопа как в цирке… пирамида…) и на вершине самый сильный и с фиолетовым…
Челябинские сварщики настолько грубы, что когда они попали в Китай, то научили местных жителей есть рис с помощью двух электродов.
Как-то кролик, волк и хомяк собрались вместе, чтобы эмигрировать в Китай. Они сели и подумали, как бы они их там назвали. «Меня, — говорит кролик, — они будут звать братец Зуй». «Меня, — говорит волк, — братец Хаул». «Тогда я не пойду!» — Отпустите хомяка.
Это было воскресенье. Выборы проходили на Украине. Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первому он шел на «Убить Билла», по СТС — на классический китайский боевик, по НТВ — на «День на Диком Западе». Все это было интересно, но я хотел чаю. — Эй! — окликнул Владимира Владимировича лейтенант с черным чемоданчиком, — д. Лейтенант обернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро выиграл два кода по десять цифр. Чемодан открылся. Перед президентом лежала кнопка. -Я все еще хочу чаю, подумал президент и уверенно нажал на кнопку. В это же время по всем каналам началась реклама.
«Мамочка, ты помнишь ту китайскую фарфоровую вазу, — спрашивает дочь, — которая передается из поколения в поколение?» — Конечно, помню. И что? — Неважно. Просто мое поколение нарушило эту традицию.
Я учусь в университете Владивостока. T.K. Международный университет, т.е. студенты приезжают не только из разных городов, но и из разных стран, в основном из Китая, и, кстати, это стало для меня настолько нормальным, после 4 лет учебы, что уже насмотрелась)
И вот, как-то в общежитии я наблюдаю картину. Есть китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру и очень хорошо говорит по-русски (спокойно, легко и без принуждения). Он проходит мимо меня, у него звонит телефон, и происходит следующее: *звонит по телефону* — эй, что это. Он *смотрит на экран, понимает, что это китаец* — OH 6L#D,* и приветствует китайца*.
Общественная организация «Налогоплательщики за здравомыслие» Taxpayers for Sanity в сотрудничестве с сенатором Уильямом Проксмайром составляет десятку самых любопытных проектов, требующих значительных затрат федерального бюджета США. Это неофициальное соревнование получило название «Золотое руно Runogold Award», что звучит двусмысленно, поскольку слово «руно» также означает «обдирать».
Победителем был объявлен следующий проект: В 1975 году Национальный институт исследования алкоголя (National Institute of Alcohol Researchthe National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism) потратил миллионы долларов, чтобы определить, являются ли пьяные рыбы более агрессивными, чем трезвые, являются ли молодые крысы более склонными к алкоголизму, чем их взрослые родственники, To drink alcohol for alcohol to drink alcohol. Замены и, наконец, можно ли систематизировать процесс превращения крыс в алкоголиков.
Best также включает следующие проекты:
— В 1981 году Министерство торговли США выделило городу Гонолулу (столице Гавайев) 28,6 тысяч долларов на изучение муниципалитетом наилучшего способа расходования 250 тысяч долларов (эти средства были выделены на оборудование пляжей подобным образом, чтобы на них было удобно заниматься серфингом). Серферы были готовы бесплатно рассказать персоналу о своих предпочтениях.
— В период с 1981 по 1984 год Министерство здравоохранения США выплатило психиатрам от 40 до 80 миллионов долларов. Психиатры должны были сидеть на трибунах во время баскетбольных матчей и оказывать неотложную помощь своим пациентам-болельщикам.
— В 1978 году Администрация содействия правоохранительным органам потратила 2 миллиона долларов на разработку модели полицейского патрульного автомобиля (проект так и не был реализован). Автомобиль был буквально напичкан техническими примочками и свистками. Его общая стоимость должна была превысить 49 000 долларов (т.е. полицейская машина должна была стоить дороже, чем роскошные автомобили, на которых ездят особо богатые люди).
— В 1974 году командование ВМС США направило 64 самолета для перевозки 1334 офицеров в Лас-Вегас на собрание общественной организации, занимающейся поддержкой развития военной авиации.
— В 1977 году Национальный фонд гуманитарных наук выделил 25 000 долларов, чтобы выяснить, почему игроки жульничают и грубо ведут себя на теннисных кортах в Вирджинии.
— В 1978 году Министерство образования США потратило 219 500 долларов на разработку специального учебного курса, который должен был научить школьников правильно смотреть телевизор.
— В 1980 году Агентство по охране окружающей среды потратило от 1 до 1,2 миллиона долларов на то, чтобы превратить канализационную систему одного из городов Нью-Джерси в исторический памятник.
— В 1981 году Инженерный корпус армии США потратил 6 000 долларов на подготовку 17-страничного документа, объясняющего федеральному правительству, как приобрести банку соуса.
— В 1981 году США. Администрация экономического развития потратила 20 000 долларов на строительство в Индиане копии Великой Китайской стены (длиной 244 фута).
Мой друг, назовем его для краткости Леша, в состоянии сильного подпития бродил по городу в поисках чего-нибудь съестного. Сначала по пути он наткнулся на китайский киоск быстрого питания. В течение примерно двух минут, честно пытаясь сосредоточиться на сложной транслитерации языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окну и сказать: «Дайте мне ху#ну, пожалуйста». Девушка у окна, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, больше похожая на Дану Борисову глазами Валерии, проявила верх такта, понимания и, возможно, немного телепатии: — Вы хотите соус или нет?
Идет урок, учитель задает домашнее задание: — Сидоров! Скажи мне, кто живет в Японии — Петров! Расскажите мне, кто живет в Китае. — А ты, Вовочка, скажи, кто живет в Сирии. На следующий день преподаватель проводит опрос: — Сидоров, кто живет в Японии?!!! — японец. Ю! Китайцы! Ну, Вовочка, ты понял? — Да! Гномы! — . — И я спросил свою маму: «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне все равно!». Я измерил — 70 см.
Машина скорой помощи прибывает на вызов. Они встречают трех девочек с не очень сложным поведением. Рип — я не могу остановиться. Пациент пьет в течение 2 недель. В результате выпивки появились 3 черты лица, они попросили оставить коньяк и девушек. Мужчина накрыл стол на 4 персоны, заказал девушек, расплатился, взял их под руку и начал торжественно знакомить. Резюме от девушек: — К кому они только не ходили! За американцев, китайцев, черных. Но в ад?
В околната среда на автобусните проводници заглавието „Учителят“ е назначено на онези специалисти, които безпогрешно могат да определят точно кой от 4 0-те китайци, които са влезли в салона, вече са платили за пасажа и кой все още не е.
История 24. Китайска медицина
„Отваряйки грешки и осъждайки недостатъците, ние преследваме същата цел като лекаря при лечението на пациента е целта, която е да спаси живота му, а не да го лекува до смърт. «Мао Зедун», за оптимизиране на стила в партията «на 1 февруари 1942 г., околната среда. Производство. Т. III Сред автобусните проводници заглавието на „Учителя“ е назначено на онези специалисти, които безпогрешно могат да определят точно кой от 4 0-те китайци, които са влезли в салона, вече са платили за прохода и кой все още не е.
История 24. Китайска медицина
„Отваряйки грешки и осъждайки недостатъците, ние преследваме същата цел като лекаря при лечението на пациента е целта, която е да спаси живота му, а не да го лекува до смърт. «Мао Зедун», за оптимизиране на стила в партията «на 1 февруари 1942 г., околната среда. Производство. Т. IIII В околната среда на автобусните проводници заглавието „Учителю“ е назначено на онези специалисти, които безпогрешно могат да определят точно кой от 4 0-те китайци, които са влезли в салона, вече са платили за тарифата и кой все още не е.
Источник — http://anekdotov.me/nacionalnosti/anekdoty-pro-kitajcev/