Веселые анекдоты про корову
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Анекдоты про коров
«Нет большей радости для хохла, чем сосед соседа», — говорит человек, с ликованием предвидящий бедственное положение Европы.
Один мужчина решил, по пьяни, конечно, виагрой накормить быка, чтобы потом друзья могли рассказать анекдот. Он дал ему какие-то таблетки, но не обратил внимания на то, что поблизости нет коровы и вообще никого, кроме него. Я хотел рассказать об этом своим друзьям, и теперь это его самый главный секрет.
Толерантность ни в коем случае не является обязательной. Вполне возможно не терпеть других людей, взгляды или религии. Но если, например, у вас непереносимость лактозы, просто не пейте молоко, но не надо брить голову и носиться по городу с криками «Смерть коровам!».
Шел третий час ночи, и тут я вдруг задумался: как люди находили молоко? Почему какой-то чувак потянул корову за соски?
Сегодня в ванной стоял отвратительный запах. Как коровье дерьмо или дохлые жуки. Я начал вонять, что бы это ни было, я должен найти это и смыть с себя. Однако это оказалось проблематичным, потому что запах исходил от нового мыла, которое купила моя мама.
В Индии коровы являются священными животными. Вы расскажете человеку об этом один раз в детстве — и он будет помнить это всю жизнь. Но сколько бы раз ему ни говорили, что нельзя быть мудаком, он все время забывает.
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно улучшается. Местные жители теперь могут ходить в лес, ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего они могли бояться, это саблезубых коров и ядовитых кроликов, но местные жители легко улепетывали от них.
Сын и отец смотрели телевизионную программу «Час суда». Сын спрашивает отца: — Папа, а кто такие адвокаты? Отец: — Сынок, представь себе корову, один человек тянет ее за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно несет эту корову.
Я очень люблю своего брата. И он любит меня. Она оставила его за главного в квартире, пока сама уехала в командировку. А в мой холодильник он встроил заботливую функцию: стоит открыть дверцу с восьми вечера до шести утра, как раздается приятный женский голос: — Хватит жрать, корова! За два месяца я уже потеряла шесть килограммов.
Говорят, когда ваша птица тонет — это к деньгам. Глядя на Абрамовича, я не могу поверить, что коровы не летают.
Мальчик получил дверью от пожилой соседки, и мать в гневе идет к ней требовать объяснений: «За что я била сына?» — ненавидела: называла жирной коровой. «И что, ты думаешь, если ты победишь его, то похудеешь?»
Отец сидит у печки и говорит: «Сынок, ты закрыл сарай? — Закрыто. — И он закрыл дыру, чтобы корова не вылезла?
Незнакомый мужчина подзывает фермера к двери и говорит: «Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?»- Сначала ответьте на один вопрос — вы из налоговой инспекции или вы только что раздавили мою корову своей машиной?
Анекдоты про корову
Зимой воробей летел, замерз и упал. Она прошла мимо коровы. Торт — пощечина! И воробей накрыл его. Воробей согрелся и затрепетал. — Мимо проходила кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: — Не тот враг, кто тебя в дерьмо засадил: — Не тот друг, кто тебя из дерьма вытащил: Сидишь в дерьме — не чирикай!
— В чем разница между коровой и блондинкой? — Корову интересует то, что сзади!
Жмеринка. Монжа продает свою корову Яше, тот продает ту же корову, чуть дороже, обратно Монже. Моня снова продает его Яше. После того как Моня приходит к Яше, он светится от радости. — Я очень выгодно продал корову гостю! Яша, побледнев: — А для чего мы будем жить?
— Кто там? — Это я — сутенер Печкин. Приведите телку для вашего мальчика. — Нам это не нужно. У нас есть корова.
Фермер едет в город по делам и разговаривает со своей женой: — Сегодня придет ветеринар и осеменит коров. Так что вы знаете, какие — в коровнике он прибивает стропила перед коровами. И он ушел. Приехал ветеринар, и жена отвела его в сарай. «Мы должны осеменить эту телку, эту телку и эту телку!» — говорил он. — И зачем, интересно, здесь застрял гвоздь!» «Ну, наверное, чтобы повесить штаны. . .
Однажды Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре. И заснул. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу какой-то крестьянин пасет коров. Они спустились и спросили крестьянина. — Спасибо, сэр! — и встал. Холмс задумчиво говорит: — Интересная область, Ватсон! Программист пасет коров!» Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? — Это элементарно! Сначала он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно правильным. И самое главное — абсолютно бесполезны!
Мужчина приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. «Послушай, милый, это та самая корова, с которой ты занимаешься любовью, когда у тебя болит голова. Его жена презрительно смотрит на него и говорит: «Боже, ты настолько глуп, что не можешь отличить козу от коровы!» «Боже, ты настолько глуп, что не можешь сказать, что я разговариваю с козой!
В кабинете адвоката на стене висит картина, которая наиболее точно отражает характер этой профессии: — Двое мужчин ссорятся из-за того, чья это корова, один тянет ее за рога, другой за хвост, а адвокат спокойно доит эту самую корову. . .
Три пары обедают вместе в ресторане. Американский мужчина — своей жене. Англичанин своей жене: — Передай мне мой сахар, мой сахар! Русская жена: — Подай мне мясо — корову!
Блондинка проехала на своей машине мимо фермы. Подойдя к фермеру, она спросила: «Скажите, почему у этой коровы нет рогов?». . . Стадный скот может нанести большой ущерб своими рогами. Поэтому мы их отрезали. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы крупного рогатого скота специально выведены для того, чтобы быть безрогими. Но главная причина отсутствия рогов у этой коровы — лошадь.
Приколы с коровами. Прикол на тему корова.
Бабушка начала подозревать, что ее внучка в Москве вовсе не работает учительницей, после того как подоила корову в течение полутора минут.
Мужчина купил корову. Через некоторое время он приносит к ветеринару: — Молоко хорошее, кормит хорошо, здоровый, послушный. В общем, все нормально, но когда вы отпускаете быка, он сидит на заднице и никогда не вступает в игру. — Разве вы не купили его в Рязани? — В Рязани. А как вы узнали? — Моя жена родом оттуда!
Корова сидит на берегу реки и ловит рыбу с помощью велосипеда. Проплывает лошадь. — Понедельник. — Вот это да! Скоро наступит зима
Сын спрашивает отца: — Папа, а почему у коровы грудь между ног, а у мамы между рук? Отец отвечает: — Потому что, сынок, у твоей мамы вместо головы — задница!
Экзамен в сельскохозяйственном институте. — Может ли корова сделать аборт?» — спрашивает профессор. Студент, с улыбкой.
Урок литературы. Марвана спрашивает Вовочку: — Владимир, ты читал «Муму»? — Ну да. Только я не понял. Почему Герасим утопил корову?
Мужчина ремонтирует мопед с тремя колесами. Его жена смеется. — Все равно получилось бы две груди и корова. — И ты не сможешь удержать еще одну вещь, и ты не сможешь удержать своего возлюбленного.
Беседа учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович, а как ты научил детей играть в футбол? — Очень просто: я кладу внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. Все просто. Тогда испуганная, с большими глазами бабушка кричит на них: «Там что, ваши слепые дети играют в футбол?». — Ничего, всего несколько минут, и они засунули мою корову.
Психо показывает Доктору свой рисунок: — а вот корова на лугу. Посмотрите, с каким аппетитом он ест траву. — Но травы нет. — Поэтому ее съела корова. «Но где же она?» — и что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
Вы не задумываетесь, почему названия почти всех домашних животинок — коза, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства и только кошка — милая кличка.
Ген крокодила приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, корм для кошек, корм для коров, корм для коз, корм для рыб и корм для попугаев». Продавец: — Какая вы умница! У вас так много животных в доме! ГЕНА: — Нет, со мной живет один, но я не могу понять, кто это.
В коровник заходит молочник, пьяный от дыма, пошатываясь. Упрекает корову, которая качается на морде: — Опять напилась. Молоко, растягивая губы в глупой ухмылке: — ммм-м-м-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-корова: — Ну, хорошо. Держись за сиськи, я сам по себе.
Шерлок Холмс и мистер Ватсон летят на воздушном шаре. Погода ухудшается, мяч несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна. Наконец небо проясняется, Холмс и Ватсон видят природу, залитую солнцем. На берегу ручья мужчина пасет коров. Когда мяч пролетает над человеком, Холмс обращается к нему: — Замечательно, не могли бы вы сказать мне, где мы находимся? Мужчина ошеломленно смотрит на Холмса и Ватсона, и когда мяч уже улетел довольно далеко, кричит ему вслед: «Вы в пузыре!». Холмс: «Все ясно, Ватсон. Мы находимся в России. — Но Холмс! Почему вы решили. — Элементарный Ватсон. Этот человек — системный программист. Только системный программист мог дать такой правильный и в то же время такой бесполезный ответ. — Да, но почему вы решили, что мы в России? — Элементарный Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Американец как-то говорит: «А у нас в Америке, прежде чем убить корову, играют симфоническую музыку, и мясо коровы от этого становится мягче. А француз ему говорит: — А нас бьют током, чтобы она не успела почуять, что ее убили, и наше мясо стало еще мягче. Русский: — А я иду в магазин — там копыта, рога, хвосты. Дьявол его знает, возможно, они взорваны.
Учитель спрашивает: — Дети, что дает нам курица? Ну, Машенька, отвечай. «Она дает нам мясо и яйца» — Правильно, Машенька. А что дает нам овца? Ответь мне, Петенька. — Овцы дают нам мясо и шерсть. — Правильно. А что дает нам корова? Вовочка, ну, ответь на мой вопрос. — А корова дает нам домашнее задание.
У меня была корова в даме. А у машины есть бык. Однажды она привела свою корову-вожака к станковому быку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Посмотрите сами. Твоя корова!
Школа. В класс входит новый учитель: — Здравствуйте, меня зовут марихуана Хашишна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все в хорсе: — Лезвия. — На лицах студентов появляется радость. — А как ездят машины? Все просто кричит от неописуемого восторга: — На колесах. — А что едят коровы зимой? Скрип, переходящий в вой: — Трава. — Да!? Итак: птицы — стаи, машины — на дороге, коровы — сено и моя фамилия Стародумов.
Корова забирается на дерево. Ворон ей: — Корова, зачем ты лезешь на дерево? — Я хочу есть яблоки. — Так это же рождественская елка!
Источники:
Источник — http://nekdo.ru/korovy/
Источник — http://pricoliska.ru/anekdoty/anekdoty-pro-zhivotnyx/anekdoty-pro-korovu/