Веселые анекдоты про волков
Мне пришла в голову следующая аналогия: — Поляки и деревья — это такая собака Твиттер. — Собака бегает, смотрит, нюхает свежие посты, оставляет комментарий — и дальше.
Анекдоты про собак
Поздний вечер. Девушка идет по лесу. Вдруг она слышит: — Стой. Она останавливается. — Ложь. Подползи ко мне! Девочка лежит в ужасе и ползет туда, откуда доносился голос. Она ползет к лугу, видит — там человек. — Молодая женщина! Что вы чувствуете плохо? Я здесь с собакой, смотри — ты ползаешь!
Научиться исполнять индийские танцы довольно просто: — Одной рукой вы выкручиваете лампочку, другой гладите собаку.
У собаки есть выходной. каждый день.
— На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака. — Верно, он всегда приходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
— Доктор, моя собака бросила меня! — Что вы ей сказали? — Он сказал «служи», и она взяла каску и пошла в армию.
Звонок ветеринару: Моя свекровь сейчас придет к вам со старой собакой. Поэтому вы вводите ей сильнейшие яды — чтобы она не мучилась и сразу умерла. Ветеринар: — Найдет ли собака дорогу домой?
Кот убегает от собаки и думает: — Я вчера сам гонял хомяка по комнате, он так же испугался, бедный хомяк, бедный пушистик. Вот, бам, дерево. Сидит кот на дереве, переводит дух, сидит и думает: — Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!
Однажды Шерлок Холмс и доктор Ватсон преследовали собаку Баскервилей. Они сидят в засаде. Вдруг из ниоткуда на них бросается огромный черный пес. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, собака пробежала мимо них, и все было в порядке. И тогда Ватсон спрашивает Холмса: «Послушайте, Холмс, мы двое? — «Тогда почему я вижу только одну кучу?» — Элементарно Ватсон! Потому что мне удалось снять штаны, а тебе — нет!
Веселые анекдоты про волков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про волков. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Волк подошел к деревенскому свинарнику, поймал свинью и только собрался поужинать, как свинья и говорит ему: — Исполни, волк, мою последнюю просьбу — дай мне перед смертью спеть тебе песню. Волк сжалился, разрешил. Свинья завыла, прибежали крестьяне и хорошенько побили Волка. Лежа в кустах, зализывая раны, он вслух говорил сам себе: — И зачем мне ее самобичевание! И у нее даже нет голоса…
Волк поймал кролика. — Маленький волк, дорогой! Позволь мне станцевать для тебя перед смертью — О, хорошо! Кролик сделал замысловатое «па» и скрылся в кустах. — А в ФИЖе у меня была такая самодеятельность!
Бояться волков — ходить под себя в лесу!
Волк, кролик и хомяк решили эмигрировать в Китай — Но как нас там будут называть? Меня зовут брат Вуй. Мой брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: «Но я лучше останусь здесь».
Собака спросила старого лиса: «Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А почему я должен тебя уважать? Ты можешь только нюхать задницу каждого: «Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: — Фу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Волк, лиса, кролик и осел сидят в яме. Они дрожат, им холодно, они голодны. Вдруг лиса говорит: «Давайте пообедаем теми, у кого самые длинные уши».
Кролик защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур плотоядных». Он закончил отчет. Фокс: — Ну, допустим, в теории это хорошо. Но как насчет практики? Заяц: — На практике, давайте зайдем в соседнюю комнату, посмотрим. Через минуту кролик надевает шкуру лисы. Волк: — Я все еще сомневаюсь. Я пошел с кроликом в соседнюю комнату. Через минуту кролик делает шкуру волка. И лев идет за ним: — Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта!
Работа не волк… не оступится ли в лесу? Что, если он сбежит? И так, за ее мыслями и мечтами, проходит рабочий день …
В лесу появляется красная шапочка, затем морда волка путается в кустах. Он говорит: — Ты красная шапочка? Она: — Ну, да! — Бабушкина? — Да, на бабушку! — А в пирожках для корзины? — Да! — Пирожки завернуты в бумагу? — Да. — Ну и дурак же ты, мокрый, придешь с листом бумаги!
Демократия — это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы — тоже свободные волки.
Анекдот про собаку балабаку от сашка
Кто-то едет в поезде, что-то происходит, и кто-то выбрасывает собаку из поезда. На этом шутка заканчивается.
Начинается вторая шутка, и в нее влетает брошенная собака из первой шутки.
А еще была шутка о том, что ковбой ставит ногу не в стремя, а в го-лову.
Дубликатов не обнаружено
Шутка про собаку:
Россиянин сел в вагон поезда, следовавшего из Франции в Бельгию. Пассажир поезда ехал из Франции во Францию.
Пассажиры также сидят на паре кресел рядом с любовницей француза
Маленькая Болонка сидит, занимая все сиденье. Русский спросил: «Мадам, нет
Могли бы вы взять свою собаку на руки? «Мадам резко ответила:» Вы,
Русские очень бесцеремонны. Мой FIFI устал. Вы можете посмотреть
свободные места в других вагонах!» Русский прошел через вагоны — не
свободные места. Он вернулся и сказал: «Госпожа, я очень устал и хочу
Садись. Возьмите собаку на руки. «Тогда француженка рассердилась
Она кричала: «Вы, русские, очень грубы и безупречны! В Европе вы не такие.
свинец! Это немыслимое поведение!» Тогда русский взял собаку с места и
Он выбросил его в окно и сел на свободное сиденье. Мадам вспыхнула
Крики и ругань. Затем, сидя рядом с
Джентльмен-англичанин с упреком сказал: «Вы, русские, делаете все.
Неправильно, не с той стороны. За ужином вы держите вилку неправильно
рука. У вас машины стоят не на той стороне. И теперь ты
Выбросил не ту суку в окно. «
Российского филиала там не было уже 4 2 года. Пришел солдат с фронта. Открыть филиал 3 года назад
Там должен был быть длинный текст о фольклоре, изменчивости и региональных особенностях. Но я слишком ленив.
Следовательно — ну, пусть солдат.
Открыть филиал 2 года назад
Это хорошо известная шутка времен ПМВ. Вся соль тратится впустую при отделении от событий.
Если быть точным, английский солдат едет домой из Бельгии через Францию. А джентльмен был французом. Шутка построена на черной неблагодарности и восстановительном правосудии.
Открыть филиал 1 2 года назад
Контекст случается, он меняется. Например:
Сэр Макс приходит ночью на зеленое кладбище Питов. Вдруг он замешкался и упал в вырытую могилу. Ложь и стоны, холодные, страшные для него. Сторож приходит на шум, смотрит на могилу и говорит: «Да, холодно? Страшно ли это? И был Нефиг копать!»
Есть бешеная собака Таннен, дерьмо и ковбой.
Открытое отделение 3 года назад
ТС, забудь о тебе. Сохраните свою любимую шутку Никулина (он сам сказал ее по телевизору в белом попугае):
Между городами A и B проложена единственная железнодорожная линия. В то же время два поезда одновременно отправились друг к другу. Они на огромной скорости устремились навстречу друг другу, но так и не встретились. Вопрос.
Открыть ветку 6 лет назад 2 года назад и ответ для непосвященных 2 года назад открыть ветку 3 2 года назад открыть ветку 2 года назад открыть ветку 2 года назад
Они уже пробурены?
Открыть филиал 1 2 года назад
Так вот почему не судьба встретиться — рельсы препираются.
— Нину Александровну снова услышали.
— Папа, тебя спрашивают, — заплакал Коля.
Глупая история в двух словах», — начал генерал с чувством удовлетворения. — ‘Два года назад, да! Я даже не стал следить за открытием новог о-Райли, я (и теперь уже в гражданском пальто), оживляясь чрезвычайно важными для моей службы делами, взял билет, в первый класс: вошел, сел, закурил. Я имею в виду, что я продолжал курить, зажег сигарету раньше. Я один в отделе. Курить не запрещено, но и не разрешено; Значит, разрешено, как обычно; Ну, и в зависимости от человека. Окно опущено. Вдруг, перед самым свистком, Две дамы с гагарами, прямо по браку, Расположились; Позже, одна с пышными манерами Одета, в светло-голубой; Другая скромнее, в шелковом черном, с пояском. Они неплохие, выглядят высокомерно, говорят по-английски. Я, конечно, ничего; я курю. То есть, я думал, но я все равно курю, потому что окно было выдуто, в окно. Блинка в светло-голубом дама на коленях отдыхает, маленькая, вся в кулачок, черненькая, ножки белые, даже редкие. Серебряный ошейник с девизом. Я — ничто. Я только заметил, что дамы, кажется, сердятся, из-за сигары, конечно. Один из них смотрел на черепаху Лорнетт. И снова ничего: ведь они ничего не говорят! Если они говорили, предупреждали, спрашивали, ведь, в конце концов, есть человеческий язык! А потом они замолчали… вдруг, — и это без малейшего, скажу я вам, предупреждения, то есть без самобичевания, как будто он совсем спятил, — светло-голубой, чтобы вылить сигару и в окно из моей руки. Машина летит, я похож на половинку сердца. Дикая женщина; Дикая природа, и совершенно не дикое состояние; Но, кстати, грубая женщина, полная, высокая, блондинка, розовая (тоже), глаза блестят. Не говоря ни слова, я, с необыкновенной вежливостью, с совершенной учтивостью, с изысканной, как бы двумя пальцами, подхожу к Болоньке, беру ее деликатно за ломоть и причаливаю к окну, вслед за папиросой! Он просто скрипит! Машина продолжает лететь …
— Ты чудовище! — кричала Настасья Филипповна, смеясь и хлопая в ладоши, как девочка.
— Браво, браво!» — кричал Фердищенко. Усмехнулся Птицын, которому тоже было крайне неловко от вида генерала; даже Коля засмеялся и тоже крикнул «Браво!».
— И я прав, я прав, трижды прав!» — продолжал с жаром торжествующий генерал, — «ибо если сигары запрещены в вагонах, то собаки тем более.
— Молодец, папа!» — восторженно воскликнул Колли, — «Отлично! Я бы точно так же поступил!
«А как же барыня?» — нетерпеливо спросила Настасья Филипповна.
— Она? «Ну, вот и вся беда, — продолжал генерал, нахмурившись, — не говоря ни слова, без малейшего предупреждения, она должна проклясть меня в щеку! Дикая женщина; абсолютно из дикого состояния!
Генерал опустил глаза, поднял брови, поднял плечи, поджал губы, развел руки, сделал паузу и неожиданно сказал:
— И больно? Болезненно?
— Это от Бога, это не больно! Скандал вышел, но не повредил. Я отверг только один раз, единственное, что можно было отвергнуть. Но тут сам сатана и предрасположил: англичанка, гувернантка или даже какая-нибудь подруга дома у княгини Белокосой, и которая была в черном платье, оказалась старшей у княгини Белокосой, старой горничной лет тридцати пяти, выкрашенной в светло-голубой цвет. И известно, в каких отношениях он был общим спаниелем для дома Белоконь. Все принцессы в обмороке, слезы, оплакивание любимой лжи, тирада шести принцесс, визг англичанки, — легкая сделка! Ну, конечно, он пошел с покаянием, потребовал извинения, написал письмо, не принял ни меня, ни письма, но с эпицином, раздором, исключением, изгнанием!
Генерал страшно покраснел, Коля тоже покраснел, и покачал головой, разводя руками; Птицын быстро повернулся. Фердищенко сам рассмеялся. О Гане и говорить нечего: он все время стоял, терпя тупую и невыносимую муку.
Следующий анекдот
Композитор сидел дома. Никакой работы. Нет денег. Кризис. И вот звонок. Звонит друг — Режиссер: — Слушай, мне Темка нужен для последних титров фильма. Вы сохраняете что-нибудь простое? Премьера через 2 недели, я умираю. — Данивапрос! Просто скажите мне, о чем фильм, чтобы я не пропустил музыкальную тему? — Да, в нем нет музыки! Тема нужна только для титров. Ну, представьте: с сухого дерева лист медленно, зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только он достигает земли, начинается тема и ваши титры. — OK. Я сделаю это за неделю! А композитор из «Голодных игр» создал невероятно красивую, замечательную музыку — даже сейчас, на церемонии вручения «Оскара». Ну, я отправил его режиссеру. В ответ он сказал, что все в порядке и пригласил на премьеру. Приходит композитор — зал пуст. В галерее сидела только пара взрослых — обоим далеко за 80. Что ж, думает композитор, ясное дело — драма уже не в цене, она не интересует никого, кроме стариков. Он сел, свет погас, и все началось. На фоне природы человек — самоотверженная тр@хнутая телка с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. В остальном — еще несколько появились, изменились. Потом негры, плантации, карлики — весь этот код не был выведен на экран! Затем, как правило, собака убегала. Сначала всех тянула собака, потом весь пес@хвлов. А потом камера передергивает затвор, бежит к сухому дереву, на лист, лист рвется и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Мягкий свет. Композитор в шоке, красный как помидор от стыда. Он думает: «Ну, с@ка, директор, хорошо, что у тебя появились друзья! Что обо мне подумают люди!» Он встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая пара в состоянии «перед сердечным приступом» сидит и смотрит ему вслед. И он не может придумать ничего лучше, чем сказать: «Моя музыка!». А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «И наша собака ((«.
Повторяющиеся анекдоты 27 июля 2016 г.
Статистика голосования по странам
Чтобы оставить комментарий, пожалуйста, войдите в систему. За оскорбления и спам — бан.
Следующий анекдот
Горный человек в плаще и шляпе продает маленькую уродливую собаку. Покупатель. — Ты что, с ума сошел! Зачем? — Это собака барабака, она сама пасет овец, отгоняет волков! Я поверю в это, если увижу сам. Идем в горы: овцы пасутся, собака барабака лежит под кустом — дремлет. Здесь с горы стая волков. Они бегут и лязгают зубами. Собака медленно поднимается и виляет хвостом перед волками. Вожак стаи, старый, опытный волк, увидев стайную собаку, неожиданно поворачивает стаю обратно в горы. Молодой волк подбегает к вожаку и говорит: — Ты боишься этой собаки? Да, мы бы разорвали его на части, как борзая. Оно все еще целовало бы наши задницы и молило о пощаде! Внутри! Ты знаешь, какие у нее холодные губы!
Следующий анекдот
Жил да был дедушка. У него была большая ферма — много овец, свиней и кур. И теперь его радость стали омрачать постоянные набеги волчьей стаи. Зима была холодной и голодной. Придут волки, потом овцы будут раздавлены, потом курятник будет разбит, а куры заклеваны.
В общем, крестьянину все это надоело, он пошел в город и купил винтовку. Но это не помогло. Потом он купил много ловушек, и член тоже. Он разбросал яд вокруг, но волки даже не прикоснулись к нему.
Тогда он в отчаянии пришел в магазин и поделился своим горем с продавцом. Он отвечает ему:
— У меня есть лекарство, оно поможет на 100%
Дедушка был в восторге, попросил показать, что это за лекарство такое чудесное. Продавец уходит и возвращается с какой-то усталой, маленькой и уродливой собакой на руках. Он протягивает руки к мужчине со словами:
— Вот! Это собака-барабанщик. Ни один волк не придет к тебе с ним!
— Вы, конечно, решили подшутить надо мной?» — спрашивает мужчина. Как эта маленькая собачка-барабанщик может отпугнуть волков от моей фермы?
— Я даю вам свою гарантию. Если это не сработает, я удвою ваши деньги обратно.
Мужчина купил собаку, пришел домой и выпустил ее побегать во дворе. Наступил вечер, стемнело, и он лег спать. Но собака была снаружи.
Затем стая волков пробралась на ферму из близлежащего леса. Водитель впереди вдруг резко остановился и прошептал:
— Тихо повернитесь и уйдите!
А молодой волк, которого впервые взяли на охоту, не понимает, что происходит, и спрашивает:
— А что, мы уже совсем рядом, уже чувствуется запах овец. Я так голоден, что все равно пойду поем.
— Ты не можешь туда пойти. Там барабанщик с собакой!
Младший убежал, посмотрел, что это за чудовище, которого боится все стадо. Он возвращается и смеется:
— Так что эта собака-барабанщик — просто пародия! Оно будет целовать наши задницы, чтобы остаться в живых!
— Вот так!» — отвечает ведущий. «Ты знаешь, какие у нее холодные губы!»
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-sobak/page/16/
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/anekdot-pro-sobaku-balabaku-ot-sashka.html