Анекдоты
огромное количество шуток про блондинок, маленьких девочек, студентов, наркоманов и многое другое.
Все анекдоты про Вовочку
Вовочка не грызи ногти… на ногах… у … бабушек… и вообще держись подальше от гроба!
Вовочка пришел в зоопарк, увидел обезьянок и кричит — Мама! Программисты! Почему ты так решила? А они похожи на папу — небритые, лохматые и с мозолями на попе!
Иди в бар, пидор, и выпей пива! Бармен даже не сменился! Еще раз повторяю, скажи пивной пидор. И разозлись пидор, и говори ебаное пиво!
Учитель спрашивает: — Педик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Доктор. — Очень хорошо. А ты, Ванечка? — Адвокат. — Умный. А ты, Вовочка? — Я хочу быть дураком. — Потому что когда мы с папой выходим из дома, он всегда говорит: «У этого идиота шикарный дом!». Или: «У этого придурка отличная машина!».
— Ты очень невнимательный, папа… — Ах… Будь осторожен– тебя бы вообще не было!
Вовочка получил два. Папа сунул кулак ему под нос и говорит: — Чувствуешь, чем пахнет? — Ты снова выбрал p% своей матери?
Вовочка смотрел с классом фильм о войне. — Вовочка, что тебе больше всего понравилось? — Мне понравился наркоман! — Ну, вот тот, кто все это время курил трубку и говорил: «Хороший у тебя план, таварищ Жуков!».
Вовочку приняли в пионеры:
— С кем вы живете?
В школе идет спектакль. — Я – прямо в цель. — Я – клубника. — Я – малина. Я – «Долба» б. Учитель: Вовочка, не дурак, а баклажан. Давайте сделаем это снова. — Я – прямо в цель. — Я – клубника. — Я – малина. Я – «Долба» б. Учитель: Да, ты баклажан, Вова, но не дурак! Давайте сделаем это снова. — Я – прямо в цель. — Я – клубника. Вовочка: — А я – баклажан. Учитель: Нет, Вовочка, ты дурак! Первая – малина.
Класс: – Итак, дети, придумайте выражение, которое объединяет биологию и математику. Петр: – Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Маленький Джонни: – Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Получив двойку по информатике, Вовочка стер страницу и переформатировал журнал.
В школе дети спрашивают друг друга, кем они хотят стать. Маша: — Я хочу лечить людей. Я хочу, чтобы никто не заболел. Я хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я собираюсь поступить в медицинский университет. Петенька: — Я хочу кормить людей. Я хочу, чтобы никто не голодал. Я хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и самой богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: — А я не хочу делать x&ra, а получать за это реальные деньги. Я хочу ставить на всех, даже на президента. Я хочу не платить налоги, и никто не посмеет меня тронуть. Вот почему я иду в семинарию.
Сидит Вовочка за праздничным столом, пьет чай и о чем-то думает… Вдруг он поворачивается к маме и спрашивает: — Мама, а правда, что когда вода закипает, все микробы в ней погибают? — Да, сынок… Тут Вовочка поворачивается вправо на стол Мама: — … — Это не чай! Это кисель из трупов.
Мать кричит через окно старшему: — Васька, этот Вовка опять плачет! Быстрее, вы оба! Васька: — А Вовка не может… — Почему?! — Она вырыла яму и хочет забрать ее домой!
Мама спрашивает Вовочку — Вовочка, что тебе подарить на Новый год? -Я хочу машину, сникерс и тампак с-Зачем тебе тампакс? — Интересно, как он синеет в моих руках.
Маленький Джонни (Б) приходит домой из школы и с гордостью вручает дневник своему отцу. Папа (О) с нетерпением открывает дневник, надеясь увидеть что-то хорошее, и видит большой красный цвет. A: – Так я не понял, в чем дело? В: – Понимаешь, папа, сегодня наш математик сказал очень мудрую фразу: «Каждый может мечтать, но лишь немногие мечты сбываются!».
– Позвольте мне взять 10 бонусов из вашей пенсии. Я отплачу тебе – своим.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коля: Я собираюсь стать космонавтом. Машенька: Я собираюсь стать мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Учитель русского языка спрашивает. Кто напишет на доске предложение: «Воробей не поет, а чирикает». «Воробей не чирикает, а чирикает». Учитель говорит: — Дети, кто исправит ошибку? Вовочка вышел, зачеркнул крест на кресте и написал внизу: «No %b– don’t tweet!»
Учитель биологии решил на практике доказать ученикам о вреде курения. Он берет червяка, бросает его в стакан с алкоголем – тут же захлебывается. Если он бросит червяка в чашку с никотином, он тоже умрет. Он бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк выживает. — Дети, какой вывод можно сделать из этого? Вовочка: — Если не пить и не курить, то глисты заведутся в яйцах!
Вовочка спрашивает Машеньку: — А как правильно – «постиноп» или «пастиноп»? Машенька (сурово): — Правильно будет «ПРЕЗЕРВАТИВНЫЙ».
— Мамочка, а маникюрша — рыба? — Нет Вовочки!» — Тогда папа сказал дяде Коле, что он всю ночь жарил маникюршу…
Вила. Мама выходит на улицу и видит, как Вовочка с энтузиазмом запихивает в рот грязного жирного дождевого червяка. — Вовочка! – — в ужасе кричит она. – Что ты! Вы не можете есть червей. Вовочка, удивленно: — Почему? Мама, медленно приходя в себя: — Ну, конечно, его мама будет в отключке и не сможет найти сына! Вовочка, хрипло: — Он не выйдет. — Почему? — Я уже съел его.
Вовочка! Не пейте холодную воду! Кроме того, слезьте с унитаза!
Урок русского языка:
— Дети, составьте предложение со словами «вероятно» и потому что.
Машенька поднимает руку:
Возможно, будет дождь, потому что на небе много облаков.
— Так, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка.
Бабушка взяла газету.
— Она, должно быть, ходит в туалет, потому что не умеет читать.
Учитель спрашивает детей: — Дети, кто из вас помогал на фронте и как? Настя: — Я отправила на фронт мешки с табаком. Маша: — Я помогала маме делать бинты. Учитель: — Молодец! Вовочка: — А я солдатам снаряды подносил! — Вовочка, но ты же настоящий герой! Вы поблагодарили? — Да, они сказали мне «Зер гут, Вольдемар!».
Дети! Что такое что-то? Петя: — Ну, это, например, книга, портфель, кепка! Вовочка: — Банка пива для похмелья – вот в чем дело.
На уроке классической литературы. Учитель: — Кто может привести пример языка, на котором сегодня никто не говорит, но который является основой для других языков? Vvochka: — HTML.
Учитель спрашивает у Ввочки: — Из чего сделана рыба? — Он состоит из головы, которая перетекает в хвост!
В туалете стоит Вовочка с глобусом, а навстречу ему Мария Ивановна — что же вы в туалет с глобусом ходите? -Марья ивановна просто такая х##ня, хочется трахаться на весь мир.
Видео анекдоты про вовочку
Учитель кропает в Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? — Знаете ли вы серых, зубастых и куньих? «Я ее знаю», — отвечает ошарашенный учитель. — Но мне нечего пугаться вашей банды.
Вовочка приходит домой из школы, дарит папе дневник. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2. Пение-5. Господи! Это еще и петь и петь!»
— Вовочка, у тебя будут часы, а то я с когтями и второй ногой».
— Вовочка! Вымойте шею. Сегодня приедет тетя Вера. — А если она не придет, я буду ходить как дурак, с бельем на шее?!
Он спит в Пофессере медицины, после самих экзаменов дома. Голова раскалывается, все тело болит и ломит. Едва он присмотрелся, как почувствовал что-то. Подходит к Зепали, смотрит на него: глаза вместо Иеша, ноги вместо пик, пики вместо ног, на теле и на Гайди — «Хи, я не мог быть хипом». Вовка.»
Вовка провинился перед школой. За это директор приказал ему покрасить все 3 окна одинаково. Через час вернулся Вовочка: — Василий Иванович, а рамы красили?
Праздник. Глава семьи — Вовочка: — Сынок, дай тете Маше вилку. — Для чего это нужно? — Сынок, что ты слышал о правилах хороших манер? — Черт, ты же сам сказал, что она ест как лошадь.
— Вовочка!? Почему она опоздала? — Свинья висела на дереве. — Почему? — Мама сказала, что Хоиб любит свежее сало.
На уроке русского языка — диктант. Маривана продиктовала предложение: «В углу мышь скребет». Вовочка (тянет руку)- Маривана, хорошо, Маривана. Маривана — Что ты, Вовочка? Вовочка — Мариванна и кто такой ТФР?
Учитель:- Ху, вот, возьмите это, этикетка маленькой, очень занятой грязи. Каждый день и весь день будет работать и начинать и начинать. И что же это такое? Кто знает? Вовочка: — А потом какой-нибудь ублюдок поднимет его и наступит на него.
— Вовочка, где твой школьный дневник? — Колька взял его. Родители будут напуганы.
Воспитательница спрашивает: — Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк. тигр. лев. Вовочка: — Кококолев. — Вовочка, есть ли такой зверь? — Учитель спрашивает: — На что это похоже? «Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила». «Не может быть, — говорит учительница, — если с каждой стороны по голове, он не сможет выбраться» — Вот почему он такой злой.
Урок английского языка в школе. Есть чек. Он сидит за последней партой рядом с Вовочкой. Учитель в суперплатформе пишет предложение для совета. Вдруг мел ломается. Она нагибается, берет мел и составляет предложение на английском языке. -Дет, переводит на русский язык. Вовочка тянет ее за руку. -Да, Вовочка. -Какая задница. Учительница в шоке. -А еще, давайте не будем приходить в школу без родителей. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: — А ты, дядя, если не знаешь, не говори!
Вовочка приходит из школы в школу и говорит отцу: «Папа, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!» — Почему? — Отец спрашивает. «Она хочет увидеть тебя снова».
У мамы Вовочки родилась двойня, и папа говорит Вовочке: «Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни почему». — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, сердитым тоном: — Как поживает этот ребенок? Почему ты не сказала, что у нас близнецы? — А второго я спасла на следующей неделе.
6-летний Вовочка в слезах подходит к маме и жалуется младшей сестре: — Она схватила меня за волосы! — Вовочка, не надо так расстраиваться: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее таскают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: — Что происходит? Вовочка: — Теперь она все поняла!
Отправляет отец сына отдыхать на Пионоское, дает по носу и скажет: «Когда будешь писать отчет о зарабатывании денег, не пиши про женщин, а пиши про охоту». Сын пишет 1-е письмо: «Кино — 10. Театр — 5. Охота — 6р.» 2-е письмо: «Кино — 0. Теат р-0. Ремонт Пыжного — 600р.».
Вовочка спрашивает папу: — Папа, а мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твой.
Учитель: — Скажите, куда мы попадем, если разобьем землю на экваторе? -Вошел в сумасшедший дом.