Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
Я поймал новую золотую рыбку узбечку. Поэтому он просит отпустить его и загадать три желания. Х.У. соглашается на освобождение только после того, как она исполнит все три его желания. Рыба соглашается и N.U. Загадывает три желания подряд: 1 — чтобы его жена захотела съесть рыбу 2 — чтобы жена позвонила и рассказала ему об этом 3 — чтобы рыба прыгнула в котел.
Анекдоты про дни и раз
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней я хотел сдаться только три раза.
Правнук заболел и попал в больницу, там врач назначил ему закапывать капли три раза в день. Прадед до сих пор копает их в своем саду.
Однако эти феминистки все равно странные: вместо того, чтобы дважды в день мыть посуду для любимого мужа, они предпочитают целый день пахать в офисе на чужого дядю…
После того, как новый русский узнал, что жена ему изменяет. Тогда он нанимает киллера, дает ему тысячу долларов, но при одном условии: его жена должна быть убита выстрелом в голову, а его любовник — выстрелом в член. Через несколько дней подрядчик звонит и говорит: «Шеф, дело сделано, но это будет стоить в два раза дешевле. Я сделал все это за один раз.
После совещания начальник выходит из кабинета и говорит секретарше: — Вызывай меня с машиной, сегодня напряженный день, я поеду, сниму напряжение, катись на своем коне! — Молодец Илья Петрович, а твой конь сегодня уже три раза звонил!
Моя девушка делает мне минет как минимум два раза в день. Мне кажется, что на новом iPhone я не выдержу.
Босс проводит инструктаж нового сотрудника. — В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет. — А если вы захотите в четвертый раз? — Вы можете ходить на работу в выходные дни.
Моя жена сидит дома и печет пироги. Пироги пекутся целый день, представляете? Иду с работы — пеку, ухожу — пеку! И в конце концов, кто-то съедает эти пироги! Лично я никогда не пробовал …
Разговоры с друзьями. Вы так хорошо питались? — Нет, я просто должен был надувать резиновый матрас два раза в день.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, дважды наступил на лицо, вырвал небольшой локон волос, вырвал сосок, вырвал смартфон и пасту. Но этой женщине пока только 1,5 года. Сколько еще боли впереди…
— Я заставила ее мужа принять таблетки, чтобы она не так нервничала. И вот он, представьте себе, прочитал в инструкции, что их нужно принимать три раза в день после еды. И он задал этот вопрос, чтобы кормить его три раза в день!» послушайте, а если кормить три раза в день — может, таблетки не нужны?!
Вчера космонавты отметили день рождения американского коллеги на МКС, а также совершили три выхода в открытый космос. Дважды, чтобы покурить, и один раз, чтобы объяснить коллеге, который является специалистом по ISS!
Две жены новых русских встретились в Париже. Парень говорит: «Мне даже стыдно признаться, что я здесь уже пять дней и ни разу не был в Лувре». Второй, сочувствуя: — Ну, не расстраивайтесь, это от необычной еды.
Босс: — Вагинюк, я звонил тебе в воскресенье вечером, ты не ответил и даже не перезвонил! — Ну… может, у вас был секс… — Я звонил сегодня утром два раза, ноль реакции! — Опять секс… — Ты, Вагинюк, так часто это делаешь? — Если на работе вы целый день едите мои мозги, то неужели вы думаете, что дома нет людей?!
Три друга хвастаются перед девушкой: — Я могу заниматься сексом каждый день! — А я могу три раза в день! — А я не могу через «не могу» … была девушка — выбрала последнее … ….
Человек покупает новый 3D-телевизор с очками, хвастается на работе… На следующий день он приходит на работу бледный и не выспавшийся, коллеги спрашивают: — Что случилось, почему он такой искаженный и бледный? — Да, вчера bl…. вечером я смотрел разбивающийся новый телевизор в очках … … так что дважды меня чуть не ударили в задницу и пять раз чуть не ударили в рот.
Зимой, я имею в виду ночью, охранник меняется два раза в день.
Доктор. — Доктор, это значит, что мне приходится несколько раз в день поднимать тяжелые вещи на пятый этаж без лифта. — Это очень опасно! Вам следует ограничиться максимум одним разом в день. «Нет, доктор, так не пойдет: я не могу нести столько пива сразу.
Молодая жена делится со своей подругой: — О! Я так счастлива, так счастлива. Мы никогда не ссорились с тех пор, как поженились. Только на второй день, чтобы пройти тот же путь.
Человек должен быть как кофе: горячий, крепкий, сладкий, да еще и 3 раза в день!
За 20 дней отдыха в Сочи я чувствовал себя хорошо 34 раза.
За несколько дней до концерта Тимати в Белгороде продажи огнестрельного оружия выросли в 11,4 раза.
Да, мрака в жизни хватает… Даже днем Дважды ночь и только один раз — день.
Жена вернулась на день раньше и застала за мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, что я не могу. Я ей говорю, мол, ты сама понимаешь, трудно так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, клянусь, и она идет к холодильнику. Но у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. А тут тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Короче говоря, спал я крепко. Я пыталась сказать ей, что за рулем была женщина, но куда там после мытья посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?
— Люся, что-то сглаз какой-то стал… — Я вот, например, подумаю, что у нас лампочки давно не перегорали, а на следующий день — бац и перегорели! — Федя, а ты не можешь, дорогой, хотя бы три раза в день думать, что у нас давно не было секса?
Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
Тут можно читать онлайн Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и многое другое — ознакомительный отрывок. Жанр: Прочий юмор, издано Литагент «Ридеро». Здесь вы можете читать ознакомительный отрывок из книги ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте LibKing.Ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении .
Владимир Стольный — Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только краткое содержание
Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только — описание и краткое содержание, автор Владимир Стольный, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Может быть, когда-нибудь положит конец позитиву, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, уморительного, а иногда и неунывающего героя «Шуток про Вовочку»? Каждый новый день необычен и оригинален. Это увлекает всех любителей анекдотов об этом озорном и веселом мальчишке. Некоторые из историй его жизни не лишены острого юмора. Другие напоминают о школьных днях и повседневных проблемах. Но самое главное — это просто смешно!
Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только — читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только — читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Владимир Стольный
Анекдоты про Вовочку и не только
Автор Владимир Стольный
Создано с помощью интеллектуальной издательской системы Ridero
Вовочка — один из самых популярных главных героев анекдотов. Он принадлежит к жизни одинокой и в то же время циничной. Его оппоненты в шутках — родители и учителя (а иногда и отличники), боящиеся таких слов, как «член», и утверждающие, что детей приносит аист.
Возможно, позитив, которым просто перенасыщен экспрессивный, уморительный и порой обескураживающий характер шуток, просто перенасыщен?
Каждый новый день необычен и оригинален. Именно это и подкупило всех любителей шуток об этом озорном и веселом парне. Некоторые из его жизненных историй не лишены пикантного юмора. Другие вспоминают школьные годы и бытовые проблемы.
И каждая ситуация дарит порцию хорошего настроения. А все потому, что Вовочка всегда умеет выйти «сухим из воды», не только не принизить собственное «я», но и сделать рассказ смешным и любопытным.
В моей книге вы найдете много позитивных шуток про настоящего молодого озорника и хулигана.
Я долгое время собирал и редактировал эти истории. Наверное, потому что это просто смешно.
И еще потому, что я сам тоже Вовочка …
Поэт, композитор, музыкальный продюсер
Владимир Столи
Вовочка сидит на уроке и щелкает ручкой. Учитель делает ему замечание:
— Вовочка, что ты делаешь? Он беспокоит нас.
— Да, Мария Ивановна, я не понимаю: женщина-ручка, мужчина-ядро, но почему у них нет детей?
— Немедленно вставай и иди за своим отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что его вызвали в школу.
— В чем проблема? — Отец заинтересован.
-Да, я спрашивал у Марии Ивановны: мужская ручка, женский стержень, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и ответил:
— Ну, у вас плохие учителя — здесь есть спираль!
спросил Вовочка у соседского Сережи:
— Кем вы станете, когда вырастете?
— Что за чушь! Врач должен мыть руки несколько раз в день!
— спрашивает мама Вовочку:
— Сколько заданий было контрольным сегодня?
— И сколько из них вы решили неправильно?
— Ну что, вы сделали все остальное?
— Нет, у меня не было времени решать остальные.
Учитель попросил класс записать свои мысли о том, что такое власть. Затем она начала читать их вслух:
— «Сила — это когда ты делаешь добро!» — так хорошо. «Сила — это когда ты делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя много женщин, с которыми ты можешь переспать!»- Вовочка! Опять вы пишете разную чушь! Прямо сейчас!
Вовочка начинает переписывать. Мария Ивановна:
— Ну, переписали? Читайте.
— Власть — это право и способность навязывать свои идеалы и разрушать мечты других людей.
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Правильно, почему вы можете объяснить?
-Да, так исторически сложилось.
— Папа. Пусть няня ложится спать с MNU.
— Не с MNU, а со мной.
— Да, это все с вами, но с вами!
«Марь Ивана, почему ты сегодня без лифчика?».
«Интересно, как вы догадались, что я еще даже не снял пальто?».
— А у тебя морщины на лице!
Разговаривают два подростка.
— Вова, у тебя есть на меня?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, в прямых очках:
— Знаешь, Маша, сейчас у меня гиперсексуальность, она у меня даже на линолеуме.
— Ну, кто это исправляет?! Дай сюда!
В школе идет урок.
«Колли, — говорит учитель, — сколько будет 2*2?
— Да, ты не знаешь! Почему ты не учился?!
— Мамы не было дома, некому было помочь.
— Садись. 2. Толя Иванов, сколько будет 2*2? А ты не знаешь! Почему?
— Отец пришел поздно…
— Садись. 2. Вовочка, а ты скажешь, сколько это будет ….
— Я не знаю. Наш брат вчера вернулся из тюрьмы, подрался с соседями. Поэтому я не мог…
— Ты пытаешься напугать меня своим братом? Вставай! Три!
Вовочка пропустил один день в школе. Учитель пошел к нему домой, чтобы выяснить причину. Никто не ответил на ее звонок, она толкнула дверь и обнаружила, что она не заперта. Войдя в дом, она увидела, что папа оставил маму в спальне. В шоке она влетела в другую комнату и обнаружила, что некая девушка коротает минуты за старшим братом Вовочки.
Она возвращается к шкафу и видит, как ее средний брат мастурбирует в туалете. Чувствуя себя не в своей тарелке, она бежит на кухню и застает там Вовочку, сидящего на кастрюле.
— Вовочка! Какого черта вы здесь делаете!» — восклицает она.
«Я так и говорю: черт возьми! Я уже час сижу на горшке — некому принести бумаги.
Ревя, маленький Вовочка боком протискивается в комнату.
— Отец двигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги упали ему на голову…
— Ну, что тут плакать, наоборот, смешно!
И я рассмеялся…
— Смотрите, как он ревет! А сегодня вы должны взять его из кроватки и положить спать с собой!
— О, черт! Когда же это закончится!
— Но никогда! Оставьте в покое, сделайте братом или сестрой. Затем делитесь с ними конфетами до конца жизни!
Учитель говорит в классе:
— Дети, знаете ли вы, что в холоде все вещества уменьшаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются?
Источники:
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro-dni-i-raz/