Восхитительные анекдоты про мышей и кошек, заслуживающие пяти минут вашего времени
У меня есть кот… теперь я удивляюсь: он постоянно наступает на холодильник, с ужасно деловым видом валяется на диване, ходит по женщинам, иногда кричит, не любит моих друзей и жутко боится пылесоса Po-clean… Честное слово, такое ощущение, что я снова вышла замуж!
— Здравствуйте, у вас есть мыши? — Нет. — И когда они это сделают? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.
Кошка боится собаки и думает: «Я вчера сама загнала хомяка в комнату, он был так же напуган, бедный хомяк, бедный пушистик…». Вот, челка, дерево. Кошка на дереве, затаив дыхание, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!
Он поймал кошку, как мышь, и спрашивает: «Хочешь ли ты жить? Мышь с испуганными глазами: — С кем? — Шлюха… просмотри ее!
— Возьми своего кота! — И он не мой! — Да, хоть слепой! Я говорю, берите его!
— У меня здесь кошка. Помогите придумать какое-нибудь компьютерное имя… — Мышь! — Что ты, это же кошка! — Ну, тогда читы сила.
Я уважаю кошек. Он отвез кошку в другой город и оставил ее в депо среди бездомных, не имеющих средств к существованию. И она вернулась домой. Она не кричала, не угрожала, не писала заявлений в полицию. Не как мать — в законе…
— Почему вы долго не отвечали? — Курил на балконе … — 40 минут? — Ну, я все еще смотрел бой … — ооо, в каком бою? — Да, двое сцепились, кричали, дрались… — и что кричали? — Мю, Мюяяяяяя!
Пьяный мужчина после вечеринки возвращается домой. Он ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте он случайно наступает на кошку. Кошка страшно зарычала. Мужчина сначала растерялся, но потом злобно и радостно закричал: — Вот вредный котенок! Где вы ошивались? Жду тебя утром!
Два кота стоят перед клеткой с попугаями: «Я возьму Рыжего Рыжего!» — говорит один. — Почему? — Заикается другой. — Ну, просто зелень еще не созрела, я думаю…
«Это ваша крыса сюда забежала?» — Это не крыса, это карликовая такса! — Кошка застряла — значит, крыса.
Мужчина подбегает к стойке регистрации отеля и кричит: — Что это такое? Что представляет собой ваш отель? Я просыпаюсь посреди ночи от шума и вижу, что посреди комнаты дерутся две мыши! Администратор мрачно смотрит на мужчину и говорит: — А что вы хотели, чтобы за 10 долларов в день вам продемонстрировали драку в комнате?
Зоомагазин: — Дайте мне 276 жуков, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс. — Почему? — Они выселяют меня и требуют, чтобы я покинул дом в том состоянии, в котором он находится.
Ночью он надел тапочки, поцарапал обои, подцепил рыбок на аквариуме, стянул со стола сосиску и нахально забрался под одеяло, чтобы я спал. А на следующее утро, с пьяным лицом, он также сказал, что это все Мурсик…
— Леша! Срочно приезжайте! Затем запустите здоровую мышь. — Лена, я не могу, я на работе. Бросьте в него леопарда. — Я не могу, он на моей голове, держит свои когти!
— Признайся, козел, кто поцарапал тебе спину? — Дорогой, но это наша кошка прыгнула мне на спину! — Ты опять лежишь как серая жижа! — Дорогой, но я вспомнила, как в прошлом году соседская собака присосалась к твоей шее! — Да, нашу кошку зовут Холуя, иногда она прыгает мне на спину!
Анекдоты про мышей, год мыши
Сборник самых смешных анекдотов про мышей, год мыши. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Бесплатный обед в мышке бывает! Для второй мыши …
Сильная мышь не только ест сыр, но и склоняет слово «еще».
Мыши обычно очень пугливы и неуравновешенны. Я потрясен тем, как они выживают в дикой природе — возможно, просто очень быстро распространяются. Когда я пытался поймать первого, я набросил на него мешок. От чего он умер. Глупо от испуга.
Три мышки спорят, кто из них круче: — У нас дома есть мышь, поэтому я обычно появляюсь, беру сыр одной лапой, мышь срабатывает, а я другой лапой цепляю ручку и делаю это с Это немного больше зарядки. — А когда они распространяют яд, я беру бритву, это такая маленькая штучка, вставляю ее в дорожку и потом нюхаю — классная штука! Третий грустит, потом вдруг поворачивается и уходит. Эти двое кричат на него — что, мол, за чушь? Он поворачивается: — Нет, просто уныл со своим картонным спектаклем. Я лучше пойду домой, дерьмовый кот.
Мышь была поймана на нашей фабрике. И измотал всех, чтобы похвастаться. Женщины, конечно, тут же, при подходящем случае, разбежались в стороны и стали жалобно кричать: «Фу, мук, мук, убери!». Я пришел, я посмотрел. «Ну, — говорю, — это не мышь, а нахал!» Это вовсе не грызун, а насекомоядное животное, то есть считается родственником ежа. Зверь не выглядел иначе. Но все женщины собрались вокруг и нетерпеливо говорили: «Ах, какая лапа, Мимими, дай посмотреть!». И вы говорите, что ради …
Мишка пришел в ресторан и заказал бутылку водки и стакан сметаны. Они приносят его. Она выпивает всю бутылку и начинает выливать сметану себе на голову. Они кричат на нее. Она отвечает: — Знаешь, когда я напиваюсь, то такая дура, такая дура…
Мышь убегает от кота, прыгает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. КОТ: — Что, попался? Мышь: — Милый кот, вытащи меня. Я сделаю для тебя все, что захочу. Кот вытаскивает ее, и она быстро прячется в норку. Кот говорит: — Мышь такая нечестная, ты обещала. Мышь: — Дорогой, как ты можешь верить пьяной женщине?
«Главное — успеть вовремя», — думала вторая мышка, пряча сыр в норку.
Мышь — это животное, чей путь усеян обморочными женщинами.
— Вася, у меня в доме завелись мыши. Что мне с ними делать? — Что вы хотите! Хотите пироги, хотите суп.
«Знаете ли вы, что следующий год будет годом мыши?» — А когда наступит год клавиатуры?
Опытная мышь учит молодую:- Помните, бесплатный Wi-Fi бывает только у мышей.
— Леша! Срочно приезжайте! Затем запустите здоровую мышь. — Лена, я не могу, я на работе. Бросьте в него леопарда. — Я не могу, он на моей голове, держит свои когти!
Встречаются две мышки, и одна говорит другой: — Вчера была на дискотеке, встретила такую мышку, крылья, уши. «Так это летучая мышь — пиииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии».
В лесу живет ежик, счастливый, довольный. Светит солнце, поют птицы. Завернутая в букет цветов, идущая с букетом. А навстречу ему мышка вся грустная, побитая… подбегает к ней ежик: — На, это ты! Мышь (отходя в сторону): — Что это? — Это для тебя! Букет! — За что? — Просто потому что!» — Нет, ты явно хочешь *6! — Что ты! Видишь ли, у меня просто такое хорошее настроение. — Нет-нет! (Вы отходите подальше) Это точно какая-то посл*6ка! — Ну, что ты. Посмотрите, какая погода! Солнце! Мышь осторожно берет букет. Преодолевает: — Ну, я не знаю, спасибо, конечно… но… на всякий случай, если вы пошли на х*й!
Разговор двух друзей: — Да ладно, мышка надо мной дома издевается! — Вот так? — Да, сыр в мышке намазан валерианой.
— Да, это слон! — Крутой …
Во имя бесплатного сыра наша мышь залезет в мышь.
Три зверя в охотничьей яме поражены. Медведь, волк и мышь. Посидеть день, два, месяц. Медведь говорит: — Ну, давай кого-нибудь съедим, на что волк спрашивает: — Кого? Медведь отвечает: — И тот, у кого самый тихий и писклявый голос. Мышь щелкает пальцем по волку и широко открывает рот, собираясь протрубить басом:- дааааааааааааа.
Слон и мышь идут по пустыне. Мышь: — Ну, жара! Слон, ты не возражаешь, если я пройду тенью слева от тебя? И тогда мы с вами изменимся.
Ночь. Плоскость. Все спят. Мышонок выползает из своей норки и быстро идет на кухню к холодильнику. Он открывает холодильник, берет сыр, колбасы и charcuterie, висящие на его плечах. И спокойно идет в свою норку. Подходит огромная мышь, видит рядом норку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит со вздохом: «О… прямо как дети».
Две мышки: «Я слышал, ты выходишь замуж. — Да. — Есть ли фотография? — Здесь (на фото летучая мышь). — Ух, как ужасно. — Но пилот!
Бар. В стене находятся три норки. Французская мышка Минка, английский и русский языки. Выбегает французская мышь, бежит к багажнику: — Бармен, бокал шампанского. Напитки, без кошки — для*ритм. Бег. Английская мышь выбегает: — 50 грамм виски. Напитки, без кошки — *ритм. Бегите. Русская мышь выбегает. Напитки. Нет кошки. Еще сто грамм. Нет кошки. Еще сто сотен. Нет кошки. Ну, что за бл*, подожди!
Редкий укротитель зайдет в клетку, если там есть мышь.
Мышь вышла замуж за слона, а на следующий день слон умер. Мышь сидит и плачет, а звери проходят мимо и спрашивают: — Что ты плачешь, ты ведь однажды вышла за него замуж? А мышка отвечает: — Да, я замужем один день, а хоронить всю жизнь!
Лев проходит через лес, идет, идет… видит в кустах большие красные глаза и в ужасе спрашивает: «Кто ты?» — мышь. Я не поверил: — Кто ты? — Мышь! Лео озадачен: — Почему у тебя такие большие глаза? -Кааааа-ка!
Мышь зовет слона: — (тонким дрожащим голосом) Олень? Это слон? — Да! — О … (кладет трубку)
Мышь для мохнатых детей, гуляющих на улице. Вдруг из-за угла выбегает кошка. Мыши быстро перебежали в норку, а у моей мамы не было времени. Кот открыл рот, чтобы съесть мышь, как вдруг мышь заговорила с котом: — Миу, миу. Кошка закрыла рот и ушла, а мама-мышь вернулась в норку и сказала детям: «Вот видите, дети, как важно знать иностранные языки!».