Анекдоты о профессиях
Бендс-проктологи помогли слону.
Анекдоты про проктологов
— Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановить пьяного пассажира в указанном им месте, был наказан рублем. — Впоследствии рубль был извлечен проктологом.
Не ищите легких путей в жизни! — Лечите зубы у проктолога.
Всемирный симпозиум проктологов. Его открыл известный академик следующими словами. Мне выпала великая честь открыть Всемирный симпозиум проктологов!».
Врачи собрались за чашкой чая и жаловались друг другу, как им надоела эта работа! Стоматолог: «Мне надоела эта дурацкая работа! Офтальмолог: — Я не вижу этой работы! Лор: — Эта работа уже стоит у меня в горле! Гинеколог: Хорошо. Думаю, да, с проктологом мы ничего нового не скажем.
Два проктолога долго смотрят на картину Малевича «Черный квадрат». Наконец один говорит другому: — Нет, коллега! Это совсем не похоже на это!
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат поддельные листы у студентов во время экзаменов.
Проктолог, боящийся темноты, не сможет работать в Африке!
Стоматолог: — Мне надоела эта тупая работа! Офтальмолог: — Я больше не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, вот что я думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
Мужчина к проктологу. Он вошел в кураж и сказал: — У вас простатит, геморрой, вам потребуется дорогостоящее лечение. Как обстоят ваши дела с финансами? Доктор, вам лучше знать, посмотрите внимательнее, они где-то там.
Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!»А ты что, добрый друг, гей? «Не волнуйся, проктолог.
Почему вы стали врачом? Почему хирург? — Ну, потому что я слишком весел, чтобы быть проктологом, и слишком любвеобилен, чтобы быть гинекологом.
— Леле, голая задница! Вы уверены, что вы проктолог? Нет, я оптометрист. Проктолог в другом конце коридора. Но спасибо, что заглянули. Я так устала от этих глаз.
— Мама, скажи мне — мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — Твой папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — И расти. «А вы, я уверен, станете отличным проктологом!» Но я хочу быть автомехаником! — Вот еще один! Хотите ли вы остаться в дерьме до конца жизни?
Мужчина из Грузии приходит на прием к проктологу. Врач вставляет специальный инструмент в анус, водит им по нему и спрашивает: «Так больно?» — Нат. — И что? — Послушайте, доктор, давайте перейдем на «ты».
Анекдот проктолог
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про проктологов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Водитель микроавтобуса, отказавшийся остановить пьяного пассажира в указанном им месте, был наказан рублем. — Впоследствии рубль был извлечен проктологом.
Стоматолог: — Мне надоела эта дурацкая работа! Офтальмолог: — Я больше не вижу этой работы! Отоларинголог: — Эта работа уже стоит у меня на горле! Гинеколог: — Ну, я думаю, да, проктолог и я не скажу ничего нового…
Почему вы решили стать стоматологом? Вы хотели быть проктологом! — Видите ли… У каждого человека 32 зуба и только один анус.
Пациент приходит к стоматологу. Удаляет. — Снимай штаны! Наклонитесь. У вас нет геморроя! — Да, это моя фамилия — Геморрой! — Зачем вы ко мне пришли — Я не проктолог, я стоматолог! — У меня зуб болит. — Зачем ты снял штаны? — Откуда я знаю, может, вы хотели увидеть корни…
Мужчина к проктологу. Он вошел в кураж и сказал: — У вас простатит, геморрой, вам потребуется дорогостоящее лечение. Как обстоят ваши дела с финансами? Доктор, вам лучше знать, посмотрите внимательнее, они где-то там.
Мужчина приходит на прием к проктологу. Я был с тобой на прошлой неделе. Вы меня помните? — Я не помню. Снимай штаны. Осмотр начинается: — a …. Я, конечно, научился. Здравствуйте, Иван Петрович.
Приходит мужчина к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я Сидоров, вы меня помните? — Здравствуй, больной. Снимай штаны, у меня плохая память на их лица.
Есть 2 проктолога. Один говорит другому: — Знаешь, у нас на заводе мания величия! — Почему ты его получил? — А вчера он говорит: «Пойду в церковь, поставлю свечку Богу!
Беседуют два врача: — Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение к балансу глотки? — Очень просто, вероятно, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктолог.
Два проктолога долго смотрят на картину Малевича «Черный квадрат». Наконец один говорит другому: — Нет, коллега! Это совсем не похоже на это!
Анекдоты про проктолога самые смешные анекдоты
Три девочки, Маша, Оленька и Лера, встретились со студентами-медиками. С гинекологом, стоматологом и проктологом. Вскоре Маша родила. Оленька так и не родила. А Лерка вообще была Валерой. Кматрос Два проктолога после тяжелого дня сидят в баре и обсуждают трудности в своей работе. Один говорит другому с философским видом: — Что сказать, коллега — чужая жопа потёмки. В кабинете проктолога: — Доктор, у меня есть электрический стул. — Для электрического наклона это нормально.
Переехав в новый офис, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прежних владельцев, — «Ремонт очков».
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Потом соседи.
Выступают два проктолога: — Я думаю, вы знаете, что у нашего заводского наваждения есть величие. Вчера я сказал: «Сегодня я пойду в церковь, поставлю свечку Богу».
Мужчина на приеме у проктолога: — Знаете, у вас в заднице растут медные грибы! — Да, дорогой, мой друг — это такая губка-трубочка!
Проктолог и гинеколог смотрят на жизнь под разными углами.
Мужчина приходит на прием к проктологу. Я был с вами на прошлой неделе. Вы меня помните? — Я не помню. Подтяни штаны. Начинается экзамен: — А. Я, конечно, понимал. Здравствуйте, Иван Петрович. В отделение неотложной помощи входит проктолог, рука которого прижата к пациенту. Травматолог: — У нас отделение неотложной помощи, а не кукольный театр. Пошла к врачу, настоящий специалист попался — как будто в самую душу заглянул! — Классный психотерапевт? — Классный проктолог.
— Я не проктолог, в душу не полезу.
Чтобы довести проктолога до слез, нужно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
Два проктолога выходят на улицу после окончания рабочего дня. Один говорит другому, оглядываясь по сторонам: — Ну, наконец-то, вокруг человеческие лица!
— Простите, а как звучит тема вашего доклада? — «Черные дыры». — Вы астроном, экономист или проктолог?
Из протокола собрания в больнице: «После бурного обсуждения с руководителем его гинеколог, уролог и проктолог были отправлены по своим делам в грубой, циничной манере».
И дорога длинна и длинна. И нельзя вернуться назад. Держитесь, проктолог. Приготовьтесь, проктолог. Ты вылечишь этого засранца. (Из серии «Медицинские гимны») Все проктологи, читающие желтую прессу, воспринимают это как семинар, в соответствии со своей профессией. Вот я понимаю, я надрываюсь с утра до ночи, а ты. — Возмущенный проктолог. Наследник самого большого начальника на приеме у проктолога. — Доктор, помогите мне, я не могу этого выносить! Он посмотрел: — Друг, а у тебя тут дырок нет! — Внутри, черт, вылизано! За всю 25-летнюю медицинскую практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана самый тяжелый случай геморроя был зарегистрирован у самого Моисея Соломоновича, который пытался зарегистрировать прицеп в ГАИ.
Системный администратор — это компьютерный проктолог.
Во время церемонии закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог: — Что бы вы ни говорили о своих достижениях здесь, коллеги, наша секция медицины всегда была и будет как минимум на два пальца впереди вас!
— И я на cf@ki. — Простите, кто вы? — Проктолог.
Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией.
— Вы уверены, что вы проктолог? — Нет, я оптометрист. Проктолог в другом конце коридора. Но спасибо, что заглянули. Я так устала от этих глаз.
В особенно напряженные дни проктолог делает массаж простаты сразу трем пациентам.
Если проктологи называют гинекологов «на виду у всех», то гинекологи могут ответить словом «анальный».
Проктолог осматривает пациента и говорит: — Хм, друг мой, у вас трещина у входа. Мужчина отвечает. Не на входе, а на выходе.
— Почему вы стали врачом? Почему стал хирургом? — Ну, потому что я слишком весел, чтобы быть проктологом, и слишком любвеобилен, чтобы быть гинекологом.
Вы говорили с редактором о моих рассказах? — Я так и сделал. Он выписал вам направление к проктологу. — Почему? Ну, вы же не можете сами их туда положить.
Проктолог идет в банк. Когда он собирается подписать чек, он, не глядя, достает из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Затем он некоторое время смотрит на клерка, понимает, что происходит, и говорит: «Отлично!». Просто замечательно! Какой-то придурок опять украл мою ручку!
В клинику требуется опытный проктолог, чтобы принять неопытного.
Когда мы едины, мы непобедимы! Ведущие столичные гастроэнтерологи и проктологи решили объединить усилия в интеграционном проекте по борьбе со взяточничеством на дорогах. В 2015 году на пост президента должен быть выдвинут проктолог! Все это тоже будет делаться через задницу, но, по крайней мере, профессионально. — Здравствуйте, доктор! У меня есть MAGA! Друзья посоветовали мне обратиться к вам! — Раздевайтесь! Ложитесь! Раздевайся! Все чисто! Овердрафт или кредит? — Мне все равно. — Тогда вот ваш номер телефона: Лазарь Моисеевич Рабинович. И помните: он кредитор! И я ПРАКТИКУЮ.
Муж и жена лежат ночью в постели. Он начинает пилить ее, потом обнимает, потом ласкает ее там. Жена через время: — Дорогой, я не могу. Завтра я должна пойти к гинекологу. Муж, не задумываясь, спрашивает: — А не сходить ли тебе завтра к стоматологу и проктологу?
Два проктолога долго рассматривают «Черный квадрат» Малевича. Наконец один из них говорит другому: — Нет, коллега! Это совсем не похоже на это!
Проктолог Трампа продал прессе фотографии, компрометирующие американского президента.
Сантехник Петров проткнет бутылку там, где может проктолог.
Здравствуйте, это клиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из задницы. — Так мне записаться на прием к хирургу или проктологу?
Обычно протологи и патологоанатомы не берут работу на дом.
— Избушка, избушка, лицом к лесу вперед и спиной ко мне!»Ты в порядке, гей?»-Не волнуйся, протолог.
— Папа, почему болельщики «Зенита» так настроены против одного из игроков? Только ли из-за среднего пальца на руке? — Понимаешь, сынок, дело не в пальцах, а в тех ягодицах, из которых они иногда извлекаются — Папа, он футболист или проктолог?
В нашей стране все делается через задницу. Но только проктолог делает это правильно.
Анекдот: Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
Проктолог осматривает пациента и говорит: — Хм, друг мой, у вас трещина у входа. Мужчина отвечает. Не на входе, а на выходе.
На эту тему:
Однажды на дороге появился человек. Вдруг он видит — прямо на обочине дороги лежит гонорея. Такой добрый, умный и улыбчивый. Мужчина говорит ей: — Гонорея и гонорея, пойдем со мной? А Онореа отвечает ему игривым голосом: — А почему бы нам не пойти? Конечно, пойдемте. Он положил гонорейного человека в штаны и продолжил. Вдруг он видит лежащий на земле гадон. Сильный, упругий и жизнерадостный. Человек хотел пройти мимо, да Гендон вдруг обратился к нему: «Человек и человек, возьми меня с собой!» Вместе нам будет веселее. А тот ему говорит: — А чего не брать. Конечно, пойдемте. Гадон запрыгнул на шею мужчины, и они пошли дальше. Идут они, идут и видят лежащие на земле геморроидальные узлы. Она сохраняет такой солидный вид. Человек обрадовался и сказал ему: — Геморрой и геморрой, пойдем со мной? Геморрой и ответы, — не унимался он и схватил мужчину прямо за задницу. Тогда мужчина понял, что заразился гонореей, гандоном и геморроем. И сначала он думал, что нашел любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
— Леля, голая ж@па! — Вы проктолог? — Нет, я оптометрист. Проктолог — да, это запрещено. Но спасибо за участие. Я так устала от этих глаз…)))
Мужчина на общем медицинском осмотре. Врач говорит ему: — Вам необходимо сдать сперму на анализ. Вот вам специальная банка, соберите в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит человек, достает банку — она пустая, как вчера! — В чем проблема? — удивленно спросил доктор. — Я действительно старалась. Я очень старалась. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, потом зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала двумя руками, затем ртом, зацепив зубами. Это не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что просили соседа помочь вам — Да то, что мы только что пробовали, но мы не смогли открыть эту проклятую банку!
Я сижу у стоматолога с открытым ртом. Это ощущение знакомо каждому — как будто находишься на электрическом стуле. Слева от правых стульев с такими же несчастными. Освобождается соседнее кресло. Врач — пожилая приятная дама называет аккуратную фамилию и та, открыв дверь, вызывает ее в коридор. Молодой человек начинает вытирать пожилую женщину. Вместе с врачом они пришили ее к креслу. «Мы откроем вам рот, — ласково говорит доктор, — как здесь красиво!» На что вы жалуетесь? «Зуб сломан, — отвечает бабушка, — а теперь еще и язык стерся». И есть, и говорить больно. — Как состояние зуба? — Доктор удивлен. — Разве это не зубные протезы? — Зачем мне нужны зубные протезы, если мои родные еще хорошие. — А сколько вам лет? «Восемьдесят три, дочка!» — Ничего себе! — восклицает изумленный стоматолог, — Смотрите-ка, зовет коллег, бабушке лет восемьдесят, а зубы все целы и невредимы. Даже некоторые пациенты хотели посмотреть на бабушку во рту. Когда зрители разошлись, доктор взял зуб и спросил: — Как же ты, бабушка, умудрилась в старости сломать зуб? — Ахехи Гызла — Старуха отвечает с открытым ртом. Даже те, кто плакал от боли, еще минуту назад были рядом.
Врач осматривает пациента, хмурится, качает головой. Пациент: — Доктор! Ну, что у меня есть? -Да, друг, э, да, а. — Ну, по крайней мере, вы можете вылечиться? -Ну, что я могу сказать? Операция должна быть выполнена. Но я говорю прямо сейчас: очень, очень сложная операция, сложная операция, очень сложная. — Ну, по крайней мере, я буду жить после операции? — В прямом эфире? После такой операции? Да. Скорее всего, так и будет. Но, честно говоря, я бы не советовал этого делать.
Врач осматривает пациента, хмурится, качает головой. Пациент: — Доктор! Ну, что у меня есть? -Да, друг, э, да, а. — Ну, по крайней мере, вы можете вылечиться? -Ну, что я могу сказать? Операция должна быть выполнена. Но я говорю прямо сейчас: очень, очень сложная операция, сложная операция, очень сложная. — Ну, по крайней мере, я буду жить после операции? — В прямом эфире? После такой операции? Да. Скорее всего, так и будет. Но, честно говоря, я бы не советовал этого делать.
Человек попадает в мир иной и встречает своего дьявола: — Ну, парень, ты попал в ад. Просто не волнуйтесь слишком сильно. У нас не так уж плохо! Так вы курили в жизни? Мужчина опускает глаза: — Да, курили. — В понедельник у вас будет перерыв. Это наш день курения. Выбор огромен: от трубки и мачты до дорогих сигар и кальяна. Мы курим весь день в понедельник и до поздней ночи. Астма и рак не страшны — вы уже мертвы! Вы любили выпить? Человек снимает голову: — Не без этого. -Вау! А во вторник приготовьтесь к праздникам! Мы пьем весь день, с самого утра, начиная с пива и легких вин и заканчивая самыми крепкими напитками: самогоном и ликером. И не обращайте внимания на печень: вы уже мертвы! А как насчет наркотиков? — Что ж, повеселитесь в среду! В этот день у нас есть наркотики, от самых простых до героина и тяжелой синтетики. Если вы хотите, хотите, хотите — курите и не бойтесь ни перелома, ни передозировки, ни копов — вы уже мертвы! А с женщинами? Человек оживает: — Но что вы говорите! — Тогда вы спуститесь в четверг! Это день расширяющегося цемента. Дело в том, что в аду женщин в 10 раз больше, чем мужчин, и у вас будет супер выбор! И даже не думайте о сифилисе — вы уже мертвы! А как у вас обстоят дела с мужчинами? Мужчина бросается: — Нет, что вы! — МДА-СКС. В пятницу вам это не понравится!
Я купил завод «Мерседес Автоваз». Они перенастроили производство, запустили конвейер. БАЦ! На выезде Lada! Разбирал оборудование, привозил новое из Германии, устанавливал, настраивал, запускал. Опять «Жигули». Весь персонал завода уволил Нафиг, они привозят рабочих из Германии, налаживают, проверяют, увольняют. На выезде снова — «Жигули»! Рядом с заводом Хольм, главный инженер и директор завода (оба с приставкой «экс»), отдыхают на нем. Посмотрите на все это. Инженер директору: — А я вам сразу сказал — место проклятое. А потом все — «Руки не растут из этого места».
Юбилей отмечается в провинциальном театре. В маленькой гримерке находятся два нелюдимых актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водки, банка с огурцами. Трагик (пьет водку, закусывая огурцом):- м-м-м… Не приглашен. Я забыл. Комик (пьет водку и закусывает огурцом)-мд. Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — опять вспомнили!
ДОКТОР: — Прочитайте нижнюю строку. Мужчина: — Я не могу! . ДОКТОР: — О-о-о, мой друг, у вас близорукость. Мужчина: — Положи! Всю свою жизнь я был неграмотным, а теперь стал близоруким.
ДОКТОР: — Прочитайте нижнюю строку. Мужчина: — Я не могу! . ДОКТОР: — О-о, мой друг, у вас близорукость. Мужчина: — Положи! Всю свою жизнь я был неграмотным, а теперь стал близоруким.
ДОКТОР, осматривая пациента: — Так. Хорошо. Вот что я, мой друг, скажу: кости на месте, только порядок другой.
Врач осматривает пациента и качает головой: — Мне что-то не нравится. — Да, а вы, доктор, не так уж и красивы!
Врач осматривает пациента: — Вы пьете водку? «Спасибо, доктор, но я прямо с пива».
Мужчина приходит к врачу. Врач осматривает его и говорит: — У-у-у-у, друг мой, мы легко удалим нужное! Парень испуганно: — У вас есть врач, мои легкие всю жизнь были в порядке! Врач отвечает: «Да, легкие уже в порядке, но печень больше не работает!
Когда корова долго не общается с быком, короче говоря, она просто воздерживается — она начинает буянить, и вы не можете ее поймать, или можете. Сражайтесь, короче говоря. Так вот, в одной русской деревне Герок так и случилось: корова зверела, хотела идти к быку. Ну, жена посылает мужа и сына на скотный двор, чтобы корову отвели к быку и удовлетворили ее. Ну, собрались вечером мужчина и маленький сын, подрались и пошли в Фаррард. На скотном дворе есть сторож, они к нему, так, мол, и так, давай сюда быка! Сторож отвечает им: — По большому счету здесь есть племенной бык, крепкий, красивый! Но только он очень разборчив, больше трех коров в день не покрывает. Тот ему говорит: — Ну, ты его выведи, может, он прикроет. Ну, сторож привел быка, бык походил, понюхал корову и встал в сторонке. Сторож: — Видите, я сказал! Затем мужчина показывает ему бутылку. Ну, сторож сразу повеселел и сказал: — Ну, в общем, есть средство. Пошел он, нарвал пучок крапивы, пошел к быку и как даст ему крапивы на верное яйцо! Бык уже дрожал, но стоял спокойно. Потом охранник слева — один! Бык бегал кругами, искоса поглядывая на корову. Тогда охранник оказался прямо у него между ног, Каак даст! Ну, а потом бык заревел и как бросится на корову, ноги уже затекли при этом. Ну, выпили мы водки и привели мужика с сыном домой, корова успокоилась. Мужчина — сыну: — Ну что — узнаешь, как делаются дела? Сын: — Ну, я догадался. Мужчина: — Ты выглядишь актуально! Мать — крапива нет-нет.
Стоматолог, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит: — Пусть паровоз тянет его на себя, у меня больше нет сил! Через неделю он встречает пациента на улице, но у него нет зубов. Пациент: — Ну, что доктор, я сделал так, как вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Хорошо? Пациент: — Три автомобиля выехали с трассы. ДОКТОР: — А зубы? Кто вырвал тебе зубы? ПАЦИЕНТ: — Голову на станции вырубил, ублюдок.
Стоматолог, после трех часов попыток вырвать зуб пациента, не выдерживает и говорит: — Пусть паровоз вырвет его, у меня больше нет сил! Через неделю он встречает пациента на улице, но у него нет зубов. Пациент. Доктор: — Хорошо? Пациент: — Три автомобиля выехали с трассы. ДОКТОР: — А зубы? Кто вырвал тебе зубы? ПАЦИЕНТ: — Голову на станции вырубил, ублюдок.
Мужчина сидит в кабинете своего студенческого друга. Тогда врач говорит: — Вы одна, мне надо на 10 минут на завод. Мужчина ходит по офису, рассматривает инструменты. Затем в кабинет входит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Он садится на стул и говорит: — Я сделал анестезию, слеза! Только быстрее, я плачу 300 долларов. Один думает: «Почему бы не порвать — 300 гринбеков!». Он берет щипцы, вставляет их в рот, сжимает и тянет. Мадам кричит во всю мощь своих легких, вскакивает и убегает. Через 5 минут мужчина видит в окне — подъезжают джипы с наглецами. Человек психически второй. Заходят братья в кабинет, самый крутой спрашивает: — Твоя жена сейчас на зубе? Парень (обреченно): — Ну. У меня есть. Брат снимает золотые часы, кольца, достает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужчине: — Мужчина! Вы вытащили мою мать — в законе — мою мать — в законе.
Когда мне было около 4 лет. Мой дедушка любил ходить со мной. По словам мамы, я просил дедушку рассказать мне сказку, и дедушка давал мне правдивые истории или пересказанные книги. В то же время я катался на своем любимом трехколесном велосипеде. Итак. Услышав следующую историю, я наступил в трещину и упал. Вы должны дать дедушке высказаться. — Я вижу, что Любашка пала. Я не волновался. Но испуганная. Вам нужно отвлечь ее. Но как? Никого из знакомых. И тут меня осенило. Люба. Вставайте раньше. Бегите. Ее глаза были огромными. И я говорю. Любашка. Посмотрите, что вы наделали, тротуар сломался. И это выглядит как песчаная трещина (то, через что вы провалились). -Сейчас они нас поймают. Все. Ребенок, забыв о разбитых коленях, схватил велика и бросился к дому. — Дедушка сказал. Это едва догнало меня.
Поделитесь с друзьями!
Самый классный анекдот про проктолога. Сколько раз перечитываю, всегда смеюсь!
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Шутки охватывают все сферы человеческой жизни. Они могут быть о политике, семейных отношениях, исторические, детские, непристойные и т.д. и т.п. То есть, шутки существуют на все случаи жизни.
Есть ли у этих забавных рассказов автор? Да, это так. Это народное творчество. Каждому народу присущи свои шутки, понятные только ему. Скажем, англичанам очень трудно понять, над чем смеются русские в своих шутках, и наоборот.
А теперь прочитайте анекдот про проктолога:
Проктолог пришел устраиваться на работу в автосервис. Его учитель сказал:
— Сдайте вступительный экзамен — пройдите его. Максимальный результат — 100 шаров. Сколько возьмете — столько и заплатим. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Проктолог разбирает и собирает двигатель. Учительница удивленно смотрит и говорит: — 150 баллов и доение заместителя директора офиса!
— Как это так, ведь максимальная оценка — 100 баллов!
— Я видел все, кроме этого! 50 за разборку, 50 за сборку… и еще 50 за переноску всего через выхлопную трубу!