Про секретаршу

Анекдот: На работу в компанию поступают 3 девушки. Ты девственница? Первый отвечает. Второй, рефлекторный: — Нет! — Свободен! Третий: — Вот когда вы принимаете работу, тогда и проверяйте ее сами! — Хорошо. — Вы — тот, кто должен сделать это, а затем сделать это снова.

Анекдоты про секретаршу, юмор.

Он звонит главному секретарю: — Вы уволены!!! — За что, я все делал правильно, ни в чем не отказывал. — Ты вытер пыль со стола?! — Я. — У меня там были важные телефоны! Симпатичная секретарша — клерк: — Конечно, я могу рассказать, как мне повысили зарплату, но не думаю, что это вам поможет. Из кабинета директора был вынесен диван. Удивительный секретарь спрашивает у повара: — Что, я могу считать себя уволенным. Секретарь спрашивает повара: — Дорогой, почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? — Потому что она когда-то была моей секретаршей! Директор говорит своей замужней жене (при этом яростно впиваясь в пах): — а секретаршу уволить. Депутат (делает то же самое): — Пора увольнять. Директор является в кабинет секретаря и начинает снимать свое платье. ТА: — Ив Петрович, вы даже дверью станете! — Нельзя, Гнида! Они будут думать, что мы и здесь пьем водку. В офисе проводит собеседования секретарь. На вопрос. Девушка отвечает: — Ну, Иксель для меня большой. На мне Эманчи. Руководитель компании говорит девушке, которая стала секретарем: — Больше всего я ценю в сотрудниках инициативу. Девушка, не слушая его: — Хорошо! Куда мы пойдем в субботу вечером? Жена муж а-diptopa: — Откроешь ли ты новый секрет и как он? — Неважно. — А как она одевается? — Быстро. Директор вызывает секретаря: — Света, напиши объявление, что во вторник будет заседание отдела! — Николай Михайлович, а как пишется: во вторник или во вторник? — Ну, Света, пиши, что будет в среду! Секретарь отвечает на телефонный звонок: — Как представить? — Представьте себе, как я в кожаных штанах и с секретарским хлыстом вбегаю в офис: — Босс, вашу машину только что угнали! — Немедленно вызывайте полицию! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины. Босс — секретарше: — То, что вы пишете любовные письма на работе, я еще могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?

про секретаршу

Эта маленькая хохма случилась в лифте одного из проектов института в Киеве, на перекрестке (киевляне знают, что перекресток — это такое место в Киеве)… где я тогда работал. К этому времени в 9 утра лифт поднимал всех на 12 этажей, успевая обмениваться новостями, шутками и строить глазки… ах, золотой был момент. В лифт вошла секретарша директора, такая красивая, нога на ногу. Читать полностью

С корпоративной вечеринки он унес 1 литр алкоголя, 1 кг продуктов и 52 кг секретеров.

Шеф вернулся из командировки. Секретарь сообщает: — У меня две новости — плохая и хорошая, с какой вы начнете? -Плохо…-Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался Linden, ваша жена поменялась с менеджером и потребовала раздела имущества, долговые реки арестовали вашу квартиру…-Да а. Ладно, давай… — У нас будет ребенок, дорогая.

Секретарша-руса выходит из туалета по утрам, а за ухом у нее «Тампакс». Повар ей: — Ира, что у тебя за ухом? — Что? Где? О черт, где же мой фломастер!

— Вовочка, где работает твой папа? — В зоопарке! А я думала, что он работает в какой-то торговой компании. — Нет, только зоопарк. Он сам слышал, как говорил: «Это не работа, это какой-то зверинец!» — Ну, это выражение такое, так говорят… — и еще он говорил о своей работе: «Директор — баран, секретарша — змея Подольская, бухгалтер — крокодил». Читать полностью

В офисе. Кабинет босса. Люди из Китая сидят, босс сидит, сидит. Секретарь: — Катюха, у меня чай и вот эти три педали кофе. Голос из них: — Два педрильи, я переводчик.

Девушка приходит устраиваться на работу секретарем. Режиссер: — Скажите, кто вы по гороскопу? Девочка: — Активные, близнецы… но для тебя я могу стать раком.

Ответ секретаря на серию ошибочных звонков: — Здравствуйте, добрый день… … человек. Как вы спите со своей женой? Вы не находитесь там все время.

В кабинете начальника компьютер готовится к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарь: — Шеф спрашивает, не встречали ли вы папку «мусор»? Компьютер с ужасом вспоминает, что минуту назад он снес эту папку. Тут же запускаются всевозможные «анаризы», и через полчаса он гордо объявляет шеф-повару: «Шеф, я нашел!». . Читать полностью

Секретарь по отказам представляет нового. — Видите, это кабинет директора. Кстати, аккуратнее, под столом старый паркетный пол, можно запросто порвать колготки на коленях.

Четырехлетняя девочка подходит к отцу (вероятно, после просмотра телевизора) и спрашивает: «Папа, ты спишь со своей секретаршей?» — (после паузы) Нет. Но ребенок любопытен. — И почему? — (даже большая пауза) Мама не разрешает.

Звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет, и убегает. Кроме того, снова звонит телефон. Молодой сотрудник берет трубку. С телефона: — Но разве он не в мастерской? Парень от неожиданности спрашивает у сотрудников: — А Овчехуев работает?

Новый секретарь заходит к повару в кабинет и говорит: — Николай Петрович, мне кажется, что вас просят к телефону. Шеф-повар с иронией смотрит на нее: — Что значит «кажется»? Попросил меня к телефону или нет? — Вы знаете, — секретарь колебался, «когда я поднял трубку, я услышал голос, который спросил:» Ты, мой милый поросенок? ‘ И теперь я не знаю, спрашивают ли они тебя или меня.

Муж-директор: — Говорят, у вас новая секретарша, как она? — Ничего… — Как она одевается? — Быстро…

Шеф-повар — секретарь: — Что вы делаете по воскресеньям? Секретарь (с надеждой в голосе):- Ничего… — тогда позвольте напомнить, что сегодня не воскресенье!

Шеф-повар приводит в офис своего молодого секретаря и начинает срывать с него одежду. Секретарь: — Андрей Иванович, вы же собирались закрыть дверь! — Нельзя, Анечка, нельзя! Они также подумают, что мы здесь пьяные.

Мужчина приходит домой и говорит жене: — У меня серьезная проблема на работе. Его жена отвечает нежным голосом: — Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори мне, что есть проблема, мы говорим, что у нас есть проблема. Муж: — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Из жизни офиса «Планктон»:- У нас есть два секретаря-верстальщика, готовых распечатать 100 чистых страниц. Как вы думаете, почему? — Вы хотели накормить принтер? — Нет. — Как вы думаете, они печатали невидимыми чернилами? — Нет — хорошо, я сдаюсь. Для чего? — Им сказали сосчитать сто листов, и ленивые встали с руками. И кто из нас блондинка после этого.

Длительная работа с дыроколами, степлерами, штампами и печатными изданиями делает секретаря очень опасным противником в карточной игре в клики.

Люси очень хотела нарядить елку снежинкой, но в магазине не нашлось платья со снежинкой 62 размера, а секретарша убедила директора школы, что елка должна быть в деловом костюме, а не в маскарадном платье.

Из кабинета директора убирают диван. Секретарь удивленно спрашивает босса: «Могу ли я считать себя уволенным?

На собеседовании директор спрашивает потенциального секретаря: — Вы курите? — Только после секса — А насколько вы были заняты на своей последней работе — Я выкуривал по 2 пачки в день!

Обычный секретарь может сменить работу прямо на рабочем месте.

Секретарь подходит к боссу. — Конечно, нет. «Тогда оплатите этот счет, пожалуйста». 1000 долларов? Что это? — Норковая шуба — лучший утеплитель.

Я пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия. Водитель режиссера отдыхает в зале ожидания и читает «желтую» прессу. Ожидающие зрители вяло сидят в своих креслах, белокурая секретарша что-то возбужденно читает с монитора. Все наши люди, атмосфера соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, указанный в тряпке, и он зажигает ее. Читать полностью

В нашем красочном офисе есть парень — среднего роста, но необычайной силы: более метра в поперечнике. В туре, я думаю, вышло бы больше трех. Он пролезает в дверь по частям, с треском и сопением; однако в состоянии покоя он дышит с кряхтением. Он говорит хрипло и внушительно. Проводник, кстати, блестящий: он пережил пять или шесть радикальных кадровых чисток. Читать полностью

Босс в отпуске. Отправил своему секретарю текстовое сообщение с вопросом: «Что хорошего в работе?». Ответ на текстовое сообщение «ВЫ НЕ ДОСТУПНЫ»

«Желе дома» — это когда вы рассказываете жене, что ваш босс задержал вас на работе, хотя она была его секретаршей.

О ворах и настоящем человеке

Был такой фильм — «Тайское путешествие Степаныча». Кинцо посредственное, но смешное.

И в связи с этим я вспомнил историю одного хорошего друга.

В 2006 году, на пике экономики, он пришел в очень крупную, тесно контролируемую компанию на должность вице-президента. Штаб-квартира компании находилась в историческом здании, но оно было оформлено в . Читать полностью

Анекдоты про секретарш (страница 2)

Секретарь, который, наконец, соглашается уделить время патрону, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, смеется: «Ну, раз уж вы указали на мою беспомощность в правописании, я найду, что ответить.

Менеджер — секретарю: — Срочно соберите всех сотрудников на совещание! — По селектору? — Нет, блин, через «Одноклассники» будет быстрее!

Секретарша входит в кабинет босса в слезах. Он спрашивает. — Я только что была у гинеколога, и он подтвердил, что я беременна. Судя по времени, это могло произойти только тогда, когда мы были на семинаре, а это значит, что я беременна от тебя. А поскольку ты женат, и я замужем, и уже поздно делать аборт, у меня только один выход — убить себя! Босс с выражением глубокого сочувствия кладет руку ей на плечо и мягко говорит: «Все в порядке, Ленор. Я всегда была уверена, что на вас можно положиться!

Директор объявляет, что ему нужен помощник, необходимые условия: делопроизводство, отличное владение компьютером, знание иностранных языков. Наконец, он расположился в своем кабинете, готовясь к интервью. Собака входит в кабинет и садится на стул для кандидатов. Удивленный директор: — Ну, конечно, я не предвзят, но вы должны уметь вести записи… Собака садится за машинку и за минуту заполняет грамотное деловое письмо. Режиссер: — Да, но зная компьютер… Собака подходит к клавиатуре и быстро составляет небольшую программу. Директор сейчас буквально в шоке: — А как же знание иностранного языка? Собака: Мяу!

В винодельню приходит мужчина с морщинистым лицом и просит работу дегустатора. Директор говорит: — Да, вы знаете, что дегустаторов по всей стране можно пересчитать по пальцам одной руки. Это особый подарок. И мужчина говорит: — А ты проверь меня. Ну, они собирают комиссию, секретарь приносит стакан вина и передает его крестьянину. Он нюхает, делает глоток и выдает: — Шардоне, урожай 1980 года, урожай с левого берега Днестра. Выходит вся комиссия во главе с директором. Директор шепчет секретарю, который снова приносит еще один стакан. Мужчина: — Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то и такой-то горы, в таком-то и таком-то месте и т.д. Комиссия опять в шоке — все точно. Директор снова что-то шепчет секретарше, и та приносит еще один стакан. Мужчина снова фыркает и потягивается: — Женская моча, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Директор вскакивает как ужаленный: — Нет, нет, нет, мы вас возьмем.

Босс огромной компании вызывает по очереди всех начальников отделов, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. — Между нами, Дима. У вас что-то было с нашим секретарем? — Нет, босс. — Отлично!» — вздохнул босс с облегчением, — «тогда вы ее уволите!

Уважаемый начальник молодой секретарше: — Танечка, очень тесное платье ты надела, оно не дышит! — То есть оно обнимает бедра, а выше талии все открыто, только грудь прикрывает. — Дурак, посмотри на наших крестьян, как у них остановилось дыхание!

Новый сотрудник стоит возле шредера (уничтожителя бумаг) в полном недоумении. Мимо проходит секретарь: — Чем могу помочь? Да, как эта штука работает? «Очень просто», — она берет у него толстый отчет и опускает его в шредер. Простите, но где можно получить копии?

Три секретарши в кафетерии обсуждают своего негодного начальника. Я выливаю пузырек чернил в ящик его стола. «И я нашла презерватив в его столе и проткнула его иглой. Третий потерял сознание.

Вооруженные воры врываются в банк. — Руки вверх! Все на пол! Не двигайтесь! Все сотрудники спускаются на пол. Старший кассир шепчет секретарю: — Примите приличную позу. Это ограбление, а не вечеринка нашего босса.

Завтра у нас воскресенье», — говорит молодой и обаятельный патрон своей новой секретарше. Есть ли у вас какие-то особые планы на этот день? «Нет, месье», — отвечает она, приходя в экстаз от этой мысли… «В таком случае, я надеюсь, что в понедельник вы придете на работу вовремя».

Пятачок приходит к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарь Уинни. Уинни дома? — Во-первых, не Винни, а медвежонок Бенджамин, а во-вторых, его нет дома. — Хорошо, тогда скажи этому кабану, что пришло пятьдесят долларов.

Начальник вернулся из командировки. Секретарь сообщает: «У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? -С плохим… -Да. Хорошо, давай… — У нас будет ребенок, дорогая.

Звонок из райкома в колхоз к ним. Ленин. — Ало, это Иван Иванович, давай сюда председателя, быстро! -А сейчас нет, он сеет! -Да, как сеять, зима ведь! Ну, Шаус позвонил мне! Белл. — Эй, Иван Иванович? — Шо, ты вообще облажался, хочешь партбилет поставить, как его сеять, озимые! — А, это моя секретарша «П» не выговаривает.

Предприниматель — секретарь: — Вызови мою машину, дорогая! Секретарь — начальнику охраны: — Отдайте машину патрону! Начальник охраны — начальник гаража: — «Мерс» от повара до входа! Начальник гаража — водитель: — Тележка — это наша обезьянка!

Руководитель нанимается секретарем. Молодой, красивый. Утвердительно отвечает на все вопросы своими ресницами. И здесь возникает вопрос: — Как у вас обстоят дела с Excel? — Никакой XL мне не подходит, я предпочитаю эмку.

Захожу в офис после обеда, секретарша директора грустная и печальная. Я пытаюсь ее развеселить: — А здесь в открытое окно влетела резиновая женщина! Она грустно вздыхает и смотрит в пол: — Резиновые женщины не летают.

Ну, как поживает ваша новая секретарша? — Почти блондинка. — Как это — рыжий, что ли! — Нет, волосы черные — но дурак.

— Сегодня как раз такой день. Даже доллар — и тот упал. — Стыдливо оправдывался бизнесмен перед своей секретаршей.

Источники:

Источник — http://wmr1000.ru/anekdoti/an8.shtml

Источник — http://vseanekdoty.ru/pro-sekretarshu/

Источник — http://anekdotbest.ru/sekretarsha/anekdoty-pro-sekretarsh-stranica-2.html