Забавные анекдоты про анализы

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тесты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Врач говорит пациенту: — Хорошо, мы просмотрели ваши анализы, поставили диагноз… Мы собираемся поместить вас в отдельную палату и кормить вас только блинами и пиццей… Как вы думаете, эта диета поможет мне выздороветь? «Нет, просто под дверью больше ничего не помещается!»

Мужчина на общем медицинском осмотре. Доктор говорит ему: «Вам нужно сдать сперму на анализ. Вот тебе специальная банка, собери в нее свою сперму. Принеси его мне завтра. На следующий день приходит мужчина, достает банку — она пустая, как и вчера! «В чем проблема?» — удивленно спрашивает доктор. — Я действительно старалась. Я много чего перепробовала. Сначала левой рукой, затем правой. Моя жена помогала мне — обеими руками, даже ртом, сначала только губами, а потом и зубами. Нет. Тогда мы даже попросили нашего соседа помочь. Она также попробовала обеими руками, затем ртом, зубами она поймала. Не помогло… Врач ошарашено смотрит на пациента: — Вы попросили соседа помочь вам?!!! — Да, что мы только не пробовали, но мы не смогли открыть эту чертову банку!

Здравствуйте, это клиника? Принимаете ли вы тесты по почте? Да, но только по электронной почте.

Два наркомана пришли в больницу, чтобы сдать кровь на анализ. Мина, сев рисовать косяк, ждала результатов. И тут выходит врач: Первый: — В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает от смеха. Обращается ко второму: — А почему ты смеешься, в твоем ацетоне совсем нет крови.

В больничную палату входит человек и говорит: — Кто делал анализы такого-то числа? — Я сдавал, — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Пациент следует за ним. — Я не врач. Я плотник.

Мальчик проходит медицинский осмотр. Врач говорит ему: «С сердцем все в порядке, завтра принесете анализы мочи, семенной жидкости и кала. «Доктор, завтра у меня нет времени, можно я оставлю ваши трусики?».

Одному человеку было направлено письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколькими днями ранее на призывном пункте. «Мы с сожалением сообщаем вам, что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическим заболеванием и у вас слабое сердце. Через час пришло новое уведомление: — Произошла ошибка. Вы получили результаты от другого призывника. Мужчина написал письменный ответ следующего содержания: — Извините, но ваше исправление пришло слишком поздно. Я убил себя 40 минут назад.

Мужчина приносит врачу анализы. Он берет банку с мочой, наливает ее в стакан. Из пива: — Ну моча у вас нормальная, замечаний нет… Он берет коробку с калом. Осторожно пробует ложкой&#8230 — Хорошо, стул хороший, без отклонений… Берет кал, бросает его в стакан с мочой. Перемешать ложкой. Напитки. — Ну, ваши анализы выглядят хорошо… И вдруг — бац. — Выплескивает все содержимое чашки в лицо крестьянину. Мужчина в шоке: — А-а-а! Но нервы надо лечить …

Муж привел свою жену на обследование. После многочисленных осмотров врач остался наедине с мужем и сказал: — У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. Муж спрашивает. Врач советует: — Выбросьте ее из машины по дороге домой, если она доберется до дома — ни в коем случае не занимайтесь сексом!

Мужчина заходит в бар с подавленным видом. Да, все пошло не так… Моя жена сбежала с моим лучшим другом, а этот друг, который также был моим партнером по бизнесу, забрал все деньги, которые мы с ним заработали, так что теперь я на мели… — Да, плохая история… — Это еще не все… Сегодня днем, возвращаясь с похорон двух сыновей, я неосторожно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста… Никто не выжил… — Просто вам фатально повезло!!! — Да, не то слово! В довершение всего, когда я наконец вернулся на свое место, я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой… — Кошмар! Ну, было ли сегодня что-нибудь положительное? — Да, мой тест на СПИД…

Анекдоты про анализы

В больничную палату заходит мужчина и говорит: — Кто сдавал анализы такого-то числа? — Я прошел, — отвечает пациент, — Какой у вас рост? — Мужчина поворачивается и уходит. Пациент следует за ним: — Доктор, а что с моими анализами? — Я не врач. Я плотник.

Лежит человек в реанимации после ампутации ноги, тут на обходе к нему подходит врач и говорит: — А, это вы. У меня для вас есть две новости — плохая и хорошая, какую из них я должен рассказать первой? — Сначала плохо. — Дело в том, что вчера мы по ошибке ампутировали не ту ногу. Мужчина в ужасе, но врач продолжает: — Но есть и хорошие новости. — Да, что еще может быть хорошего. — Сегодня тесты показали, что ампутировать травмированную ногу нельзя.

Пациент приходит к врачу: — Доктор, мой сексуальный партнер болен СПИДом. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Это занимает три дня — Плохая работа! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но поскольку вы находитесь в самом начале, еще не поздно помочь. Существует абсолютное лекарство. Возьмите три литра молока, мелко покрошите сельдь, добавьте чеснок, уксус и все хорошо перемешайте. Выпейте все на одном дыхании. После недели лечения все пройдет. Пациент радостно убегает. Медсестра приходит к врачу и спрашивает: «Почему вы делаете ему это, ведь все анализы отрицательные? — Чтобы знать, для чего нужен мужской зад!

Человек решает избавиться от армии. Что ж, он прошел тесты, и результат хороший. Остается только мочиться. Он написал, то есть налил собаке плошку, добавил жидкость брата и сестры. прошло. Приходит ответ: — Мой брат болен гонореей, сестра на третьем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к военной службе.

Два наркомана пришли в больницу, чтобы сдать кровь на анализ. Мина, сев рисовать косяк, ждала результатов. И тут выходит врач (Б) (Б) первый — в вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает от смеха. (Б) обращается ко второму: — Почему ты смеешься, в твоем ацетоне совсем нет крови.

Они поместили священника в больницу. И он должен был сдавать тесты. Анализы проводила медсестра. На следующий день врач объявил результат: — Вы находитесь на втором месяце беременности. — Я сказал дьяволу — давай закончим игру! ответил папа.

«Если однажды… Владимир Перцов, если однажды вы проснулись и у вас болит в правом боку — это аппендицит. Если однажды вы проснулись, а у вас в левом боку хобби — это сердце. Если вы однажды проснулись и у вас болит зуб, значит, зуб болит. Если однажды вы проснулись, все болит, а в ногу попасть невозможно, потому что это рукав, вспомните, почему вы вчера согласились готовить уху в три часа ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тебя тошнит, хочется кислого, а мама ворчит — может, у тебя проблемы в школе, дочка? «Значит, у вас действительно есть проблемы». Если вы проснулись, у вас болит сердце, значит, у детей есть проблемы. Если вы проснулись, у вас болят все зубы, сердце, ухо и обе жизни, если вы не можете попасть ногой в штаны, хотя это действительно штаны, то вы, должно быть, тащите анализы, которые вы вчера разбрызгали по дороге. Если однажды вы проснетесь и у вас ничего не будет болеть, значит, вы умерли.

Принесите анализы чукчи в клинику. Достает трехлитровую коробку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще говно с чемоданом принес! Чукчи (доставая из-за спины чемодан): — Откуда я знал, что мне нужно!

Доктор сидит на приеме с больной головой после воскресенья. Входит пациент: — Доктор, как мои анализы? Врач, прижав руки к больной голове: — У вас рак. — Как, доктор?! Вы сказали — камни! Врач, подняв на него глаза: — И под каждым камнем — рак!

Мужчина приходит в больницу и говорит, обращаясь к врачу (Д): М: — Так и так, я гомосексуалист и у моего партнера нашли СПИД, боюсь, что у меня его нет. Д: — Ну, какие есть анализы и через несколько дней приходите за результатом. Этот гомосексуалист проходит тестирование и через несколько дней ложится в больницу за результатом. М: — Ну что, доктор? Д: — Да, молодой человек, все печально, все анализы положительные, у вас СПИД. Ну, конечно, есть крики, истерика и все такое. Д: — Подожди, не отчаивайся так сильно, есть одно дело пока необоснованная медицина, но тебе, говорят, все равно, из чего выбирать. М: — Да, говори скорее! Д: — Это значит так, берешь литр пива, добавляешь туда молоко, перец, рыбий жир — и в таком духе он перечисляет еще с десяток подобных продуктов — и выпиваешь все одним глотком. Мужчину срочно отправляют домой лечиться, и медсестра, которая была там, спрашивает врача: «Почему вы так себя ведете, с ним все в порядке, у него не подтвердился СПИД? Д: — И пусть он поймет, козел, почему мужчинам нужны козлы!

— Доктор, почему у меня такие плохие анализы? — И сколько вы за них заплатили? — По двести. — Дорогая, хорошие тесты сейчас намного дороже.

Грузиан спрашивает врача: — Что такое Мэн, доктор? — Мне очень жаль, но анализы показали, что у вас СПИД. — Что такое Ю Мнэ для Дейла? — Отправляйтесь на курорт, в грязь. «Да, эти зефирки — мнэ?» — Проснуться на земле.

Мужчина проходит медицинское обследование. Врач говорит ему: «С сердцем все в порядке, завтра принесете анализы мочи, спермы и кала. «Доктор, завтра у меня нет времени, может быть, я оставлю вас в одних трусах?».

Очень жадный человек, он иногда испытывал странную боль в лодыжках, но не хотел тратить деньги на врачей. И вот однажды он узнает, что у одного из его друзей точно такая же боль, ну, он говорит: «Слушай, иди к врачу прямо сейчас». А потом ты мне все рассказываешь. На следующий день ему сообщают, что его друг умер. Он мчится в больницу, делает всевозможные анализы за пять долларов. Тесты показали, что он в порядке. Затем он звонит вдове своего друга и спрашивает: «Честер очень страдал от боли перед смертью? «Нет», — отвечает вдова, — «он даже не заметил грузовик, который его сбил».

Врач сидит в кабинете — вне тела. Доктор, как мои анализы? Доктор, обхватив голову руками. — Ну, доктор. Вы сказали — камни! Врач, подняв на него глаза: — И под каждым камнем рак!!!

Парень решил разозлиться из-за службы в армии. При осмотре в медицинской комиссии они сказали: подходит, но так как они покажут больше анализов крови и мочи. Парень решил использовать свой последний шанс. Он пошел домой, смешал мочу отца с мочой сестры, добавил собачью мочу и добавил свою собственную. Все взяли на анализ в военкомате. Через некоторое время из военкомата пришли результаты анализов: — Отец Триппер, сестра на пятом месяце беременности, собака больна подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!

В больничную палату входит мужчина и говорит: — Кто сдал анализы такого-то и такого-то числа? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какой у вас рост? — Шестьдесят пять метров. Мужчина поворачивается и уходит. Затем пациент: — Доктор, а как же мои анализы? — Я не врач. Я плотник.

Мужчина входит в больничную палату со словами: «Кто сдает анализы в пятницу? «Я его прошел», — отвечает пациент. — Какого вы роста? — Семьдесят пять. Мужчина пишет что-то на листке бумаги и уходит. Пациент: — Доктор, как мои анализы? «Я не врач, я плотник».

Мужчина принес анализы в клинику. Достает трехлитровую коробку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще говно с чемоданом принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан): — Откуда я знал, что ему понадобится!

В деревне была бабушка, я никогда в жизни не обращалась к врачам, не жаловалась на здоровье. На 80-м году жизни родственники убедили ее поехать в город, чтобы пройти обследование. Ну, я прошел все тесты, все посмотрели. Она сажает терапевта, он просматривает карту и говорит, мол, все, бабушка, круто, ты столько проживешь, только посмотри у гинеколога, чтобы там что-то было, чтобы там что-то сомневалось. Гинеколог, молодой человек, осмотрел бабушку, все, по его словам, было в порядке, ничего не подтвердилось. Она одевается, повязывает платок, и уже в дверях поворачивается и спрашивает: «Сынок, а твоя мама знает, что ты здесь делаешь?»

Парень проходит медосмотр. Он входит в кабинет, там врач, говорит он. Вам необходимо сдать анализы спермы, кала и мочи. На что мужчина отвечает: «Дор, я спешу. Позвольте мне оставить вам лучше мои штаны;)

Бабушка взяла анализы. Сестра, посмотрев на дело с мочой, скажет. Здесь дедом был Пиген, которого держал Каптошка.

Врач говорит пациенту: — Ну, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз. Мы поместим тебя в отдельную палату и будем кормить тебя только блинами и пиццей. — Как вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь? — Нет, просто под дверью больше ничего не ползает!

Мужчина в кабинете врача. — Доктор, как мои анализы? Доктор едет и не решается сказать. — Доктор, как мужчина. — Хорошо, у вас рак. — Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. — Хорошо, я скажу тебе. Ты тоже урод.

Ирландец начал чувствовать себя неважно и отправился в кабинет врача, прихватив с собой сына. Пришел он к врачу, тот его осмотрел по полной, анализы, рентген, все дела — и говорит, вы, мол, уважаемый, последняя стадия рака, проживете 2-3 месяца, примите мои соболезнования и т.д. . Ну, ирландец вышел и говорит своему сыну — ну, мол, по старому ирландскому обычаю, надо отметить такое событие в пабе. Они заходят в ближайший паб, разумеется, у мужчины там много знакомых, он оглашает круг и заявляет, что ему не хватает на жизнь и он хочет насладиться этой частью вселенной в полной мере. Все, конечно, кондоры, спрашивают, что происходит, а он им все это рассказывает, мол, только от врача, а он мне сказал, что через 2-3 месяца я умру от… СПИДа. Маленький сын, услышав такие заявления, толкает папу под столом, наконец-то привлекает его внимание и — русский бы вслух спросил! — тихо так шепчет на ухо: Скажи, папа, тебе доктор про рак сказал, а ты кто? На что ирландец также отвечает ему на ухо: «Сынок, ты же не хочешь, чтобы все эти негодяи через два месяца переспали с твоей матерью».

Парень приносит трехлитровую банку мочи на анализ. Врач спрашивает: — Почему так много? Мужчина: — Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и находит того же пациента. Доктор: — Кто вы? — Я жду банку.

Серьезно больной: — Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония? — Что вы дорогой, мы сделали анализы, причин для беспокойства нет. Через два-три дня вы умрете от довольно банальной типичной пневмонии. C) Робби

Врач изучает историю болезни и говорит женщине: «Ваш муж абсолютно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские исследования. — Вы сможете совершенно спокойно провести вскрытие?

На приеме у врача: — Бабушка, тебе нужно сдать анализы. — Какие тесты? — Ну, я сейчас выйду, а ты помочись в ту банку на второй полке!!! — Хорошо. Проходит пять минут, врач входит в кабинет и видит: все мокрое — стены, пол и даже потолок. — Бабушка, что ты здесь делаешь? — Что ты делаешь?!

Она познакомилась с кошкой и собакой. Мы решили жить вместе. Женился. Хотела иметь детей. Но ничего не помогало. Мы пошли к врачу, врач сделал необходимые анализы и сказал: «У вас не будет детей. Потому что вы… мальчики».

Новый русский сдал анализы, пришел к врачу. Д: — Мне жаль говорить вам, что вы ВИЧ-инфицированы. НР: — Как, вы не можете, я ничего не ввожу внутривенно. И, честно говоря, я был импотентом в течение многих лет. Д: — Попробуйте вспомнить, может быть, контакты все-таки были. НР: — Да, я говорю вам, нет! Хотя пару недель назад мне в задницу засунули человека в казаке.

Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, как я? Как проходят тесты? Кэл? — Да, моя дорогая, я не могу сделать тебя счастливой ничем. Тесты плохие. А табуретка — полное дерьмо!

Доктор — пациенту: — Я посмотрел ваши анализы и должен вас разочаровать: у вас глисты. Пациент (брат): — Да, хорошо. Диагноз — не мальчик. Братья будут смеяться надо мной! Доктор: — Без проблем! Давайте запишем «глазные змеи».

При коммунистах сделали 5-этажный дом без канализации (торопились на праздник, не привезли трубы и т.д.). Вы должны подать заявку, но как? Придумали: 1 этаж — детский сад (дети могут ходить на горшок) 2 — «- пенсионеры (за анализ возьмут все) 3 — «- студенты (голодные — ничего) 4 — «- офицеры (их выстроили в очередь — ни одного) 5 — «- ПАРТНЕРЫ — им все равно куда и к кому.

Человек почувствовал себя плохо, пошел к врачу. И вот они говорят так-то и так-то, это вредно для меня, он говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач осмотрел его, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. OK. Через год мне стало еще хуже. Он снова приходит к врачу. Врач осмотрел его: здоров как бык! Это повторялось в течение нескольких лет — здоров как бык! На 5-й год приходит жена, плачет, сердце разрывается. Она умирает, говорит она, как он?! Чего вы хотите? Быки живут не более 5 лет.

У мужчины средних лет начались проблемы с потенцией. Он обращается за помощью к секс-терапевту. Врач назначает различные анализы и просит его прийти через неделю, чтобы узнать результаты. Через неделю приходит мужчина, и врач говорит ему: «Итак, судя по тому, что вы сказали, с эрекцией у вас все было в порядке последние 30 лет. Но сейчас ваш орган почти изношен. По моим расчетам, с сегодняшнего дня вы сможете использовать его около 30 раз. Мужчина приходит домой в подавленном состоянии, и его жена нежным голосом спрашивает: — Ну, дорогой, что тебе сказал доктор? — Он сказал мне, что у меня есть еще 30 раз, чтобы сделать это, начиная с сегодняшнего дня. — Боже мой, всего 30 раз! Затем нужно составить расписание, чтобы эти 30 раз не прошли слишком быстро. — Да, я уже составил расписание, только извините: вас там нет!

Доктор пациенту по телефону: — У меня для вас две новости: плохая и плохая! — Ну, давайте пойдем на хрен! — Анализы показали, что вам осталось жить не более трех дней! — Йо-йо! . Что за чертовы новости? Я пытаюсь дозвониться до вас уже два дня!

— Эй, док, как мои анализы? — Я не могу тебя порадовать, милая, ты скоро умрешь. Итак, сколько у меня времени? — 10. — Что такое 10? Месяцы, недели. — 9, 8, 7 .

У отца было три сына. Двое были умными, а третий — дураком. И вот пришло время им пожениться. Первая вышла замуж за местного фельдшера. Второй — телефонист в центре связи, а дурак женился на местной школьной учительнице. Отец думает: — Молодец, большой сын, фельдшер такая душевная женщина, вся такая ласковая, внимательная! Средняя тоже хорошо получилась, телефонистка, хоть она и худая, но голос у нее такой сладкий, сексуальный, а вот младшей не повезло, энтовая учительница такая фригидная, одни заклинания и недоумение над ее умом. А на утро после брачной ночи первый сын приходит к отцу, мрачнее тучи: — У меня ничего нет! Она заставила меня вымыть руки и ноги, потом продезинфицировала все спиртом, сделала анализы, результаты будут завтра. Вскоре приходит средний сын: — Вот сволочь! Как только я забрался на нее сверху, она сказала носовым голосом: «Твои три минуты истекли!» и заснула. Они стали ждать дурака, но его уже не было. Скоро должен был быть готов ужин — но ее все не было, наконец она появилась вечером, вся такая счастливая и дерганая: «Ну, женщина! Она просто сказала: «Неправильно, теперь мы будем делать это снова, и снова, и снова, пока не получится правильно».

В следственную камеру вошел адвокат: «У меня есть две новости: плохая и хорошая. С чего мне следует начать? — Начни с плохого!» «Твоя кровь была найдена на трупе. — В чем заключается хорошая новость? — Ваши анализы крови просто великолепны!

Парень у врача. — Доктор, как мои анализы? Доктор колеблется и не решается заговорить. — Доктор, ну, как мужчина мужчине, хорошо, у вас рак. — Доктор, я вижу, что вы говорите неправду, я хочу знать всю картину. — Хорошо, я скажу тебе. Ты все еще урод.

Это означает, что человек приходит к врачу и говорит: «У меня болит голова, у меня болит живот, и вообще все плохо». Доктор осмотрел его, сделал все анализы и сказал: «У вас в теле амеба». Приходите завтра и принесите хлеб и молоко. Хорошо, человек приходит на следующий день с хлебом и молоком. Доктор говорит ему. Мужчина снимает штаны, нагибается, а врач — МАТЬ — засовывает ему в зад хлеб и заливает молоком. — Завтра приходите снова с молоком и хлебом! Заходит мужчина, снова нагибается, врач снова засовывает ему в задницу булочку, а затем вливает в анус молоко. — Завтра приходите снова с молоком и хлебом! И так продолжается целую неделю. В конце недели врач говорит: — Завтра придешь с хлебом и принесешь молоток. Приходит крестьянин с хлебом и молотком, нагибается, доктор сует ему хлеб и ждет. Вдруг из-за спины крестьянина выглядывает амеба и говорит. Доктор поднимает молоток и направляет его на амебу!

Рамсфелд жалуется Чейни: — Скажи мне, агент Фуккер, какого черта Буш дал этому идиоту Ющенко кодовое имя Агент Оранж. Мы три месяца искали российский диоксин, чтобы подмешать его в анализы, а теперь все журналисты путают его с американским дефолиантом. Мы также вспомнили Вьетнам. — Да, я должен был сразу же назвать его агентом Картофа. Ну, или не давать столько жира.

— Ну, как исследования моей тещи, доктор? — Знаете, я думаю, им нужно добавить немного калия в ее организм. — Доктор, цианид.

Две женщины сдают кровь на анализ. У одного сифилис, у другого диабет. Обе носят имя Света Соколова. Муж одной из них приходит за результатами. Врач смотрит на анализы и не знает, что ответить. Он долго думает и говорит: — Приходи домой — дай жене сладкого чаю попить, если через час не умрет — трахаться не советую.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Забавные анекдоты про анализы

Анекдоты про анализы

Похожие статьи